何も言わないんじゃなくて父親の話を何も聞いてないのでは？

私の夫は聞いてません。「うんうん」と適当に返事はしてますが聞いてないですね。私も舅に腹がたって「お義父さんが～」と会話の内容を言ったら「え？そんな話してたの？面倒くさいから全然聞いてないからな」と言われ驚きました。

夫は「両親頑固で1言っても10言い返されるから長いし面倒くさいから昔から話聞いてない」と言いました。私も夫の真似してます。腹がたたなくなりました。

舅さんの意見なんだからボケーっと聞いて後はトピ主さんが好きなように決めればいいんですよ。全部事後報告にしてみたら？
私は事後報告もしなくなり夫婦で好きなように決めてますよ。

ご主人は何と言ったのですか???

義父さんとは合わないから、今後会う回数減らします。

でいいと思います。
ご主人、自分の家族守れない人は大黒柱の資格ないです。

相手にも「自分の言い分があるように、相手にも言い分がある。
何でもかんでも　言う事聞いてもらえる従ってもらえる　なんて
思いあがりだ」って分かってもらいましょう。

まぁお年寄りには長年身に染み付いてきた習慣がありますから、
治らないでしょうけどね・・・・それならこちらから会わないように
すればいい事です。

くだらない舅ですね。
嫁虐めをする姑にもそういう類の人がいますが、
意外と、おれは男だ！という意識だけが強い　淋しい年配男性に、他人である嫁虐めをする舅がいます。

そんな男は、結局身内にしか相手にしてもらえないから、その中で、自分を偉いと認めさせたがるんです。
『かわいそうな世間知らずな男』と、心中でおもって、まともに相手にしないことです。

反対意見を言いたくなる気持ちは分かりますが、その手の人間は、反対意見に対しては、喜んで激高してくるのです。
今に始まった事ではなくて、昔から、嫌われ者だったのでしょう。

ご主人同様、無視するに限ります。
それから、毎週末会ったり、一緒に過ごす時間を作るのは止めましょう。精神的に良くないです。
予定を入れたりして、シラーと、『週末は駄目なんです～』とか言ってお断りましょう。」
のれんに腕押し　状態で行ってください。相手にならない事です。

我慢して頻繁に会うことはないと思います。
私の義両親もトピ主様の義父さんと似たようなタイプでしたが、実家の悪口を言われもう限界と思い、何とか距離を置くことができました。
良い嫁を演じない、何を言われても反応せず適当に返事をする、無理に話題を作って会話を広げない(結局否定されて終わりなので)、適当に流していたら、義父に「お前俺の言っている事が聞こえねーのかよ！」と怒鳴られましたが、それでもひたすら反応せず、意見も言わないようにしました。相手が変わることに期待するのはムダなこと、自分が変わるしかありません。

その人の息子と偶然結婚しなければ、義理父なんてその辺を歩いてる他人のオッサンで
しかなかった存在です。結婚したことで夫を通じて繋がりが出来たからといって
突然「敬愛、尊敬」の念なんて湧くはずないですよねー。性格の悪い人間だと特に。

トピ主さんの失敗は一行目からハッキリしてます。結婚当初から違和感を感じていたのに
何故よりによって義理親の近くになんて引越しちゃったんですか？ そこはゴネて
夫にあなたが感じている違和感、不安要素のある義理父の性格・言動などを洗いざらい
話して、むしろ遠くに引っ越すべきタイミングだったのに…

息子は萎縮してまだ歯向かってこない、孫はできてる二人目も生まれる、嫁はたまに
生意気なことを言ってくるが恫喝してりゃ何とかなる。なぜなら俺はこの家族の
長だから、みんな俺の支配下にあるから

こんな感じでしょう。義理母のことに触れられてない事で彼女の存在の薄さが分かります。
義理母もあなたが犠牲者でいてくれて自分の夫の関心が嫁&孫である限り安全ですしね。

まず毎週末会うことをやめましょう。家族水入らずで出掛けたり、実家にも
どんどん帰りましょう！オッサンは無視で。

今のままだったら、疎遠にする理由もありますよね。良かったじゃないですか。逆に出来過ぎの舅だったらもっと困りますよ。性格が本当に良くて、見た目も「見てるだけでウットリ」するレベルのハンサムだったら、困りますよ。一緒に居るだけで恋に落ちてしまいそう、とか悩みますからね。その場合には疎遠にするのは不可能ですからね。

まあ、今の舅さんなら、疎遠にされても自業自得といわれますからね。何れにせよ、相手を変えるのは不可能ですから、トピ主さんも言いたい事をズバズバ言って、ストレス貯めない様にして下さい。向こうが疎遠にしたいと思うレベル迄行ってしまいましょう。