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    QB
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    義姉は夫の暴力等で離婚し、2人の子供がいます。
    離婚する際に下の子供を連れ帰ったり、実家の家のドアを叩き、叫ぶなど警察まで来たりしました。
    実家がある市に別れた夫も住んでいたため(今はわかりません)義姉は離婚後、実家にもその市にも、一度も行っていません。

    見つかったら何をされるかわからないからと言います。携帯も持ちたいけど、契約したら、どこから漏れるかわからないからとためらっています。

    話がそれましたが、義父が倒れ入院し経過しだいで、手術が必要と言われました。病院の説明に義母も理解できていないこともあります。
    私たちは県外にいるため、主人が実家に戻るか迷っていたため、私は義姉にお願いしたらと言ったら、(1時間の距離)「お前は何もわかっていない、義姉がどんなに辛い思いをしてきたのかといわれました」。

    結局、不安な気持ちでいるなら説明を聞きに行った方が安心なので、私の夫は帰りましたが・・・私としては、10年もたっているし、本当に見つけ出そうすれば、見つけ出せるし、何かにつけて心配しすぎでは?と思ってしまいます。
    実際に恐怖を感じていないからだと思いますが、薄情な嫁でしょうか?

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    難しいでしょうが

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    JFK
    理解してあげてください。「モラ夫と別れてその後」というトピがありますので参考に。けっこうつきまといやストーカーと化す男、例えば再婚相手とうまくいかなかったら、「よし、まだこいつは結婚していないだろう」と見るや、奥さんに電話をし、その娘さんも脅した人もいます。
    堂々として「やるんなら警察呼ぶわよ!」くらいの心があればいいのですが、その恐怖に怯えている人なら(PTSDとかでしょうか)、その弱さに再びつけ込まれる恐れもあります。
    「考えすぎでは?」ではなく、「何かあったら、すぐ一緒に警察に行こうね」という気持ちであげてほしいです。

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    あの恐怖は忘れられない

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    経験者
    私も経験者ですが、10年たっても忘れないと思います。

    が、この場合だったら、親のことが心配になるので自分のみより親のみを案じます。
    ので、加害者にみつかるのは怖いけど、親を支えるのが第一優先になると思います。

    私もあまり実家には帰りたくないんです。前の夫が住所を知っているので。でも親が倒れたら、やっぱりかけつけますね。

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    ご主人の言うとおりだと思う

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    しか
    トピ主さんは、お義姉さんはかなり大変な経過を経て離婚した、ということをご主人ほど見てきてないのだと思います。

    前夫さんは、子供が前の奥さんにとられた形で、距離をおいたので執着が強く残ってる場合があります。「合意的協議」と言う形をとってないようなので、年数がたつほど、憎しみが強くなる場合もあります。
    いずれにしても、前妻の手がかりがつかめる唯一の場所が、妻の実家なので、下手に帰ったら、何をされるか分からない、と言う可能性は否定できないでしょう。
    「薄情」とは思いませんが、ちょっと考慮が足らなかっただけと思います。

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    結構深刻みたい。

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    傍観者3年目
    私はDVにあっていませんが、
    彼氏(バツ一)が奥さんからのDV(?)で、
    離婚して3年になる今でも相当こたえてます。

    殴ったり蹴ったりしなくても
    深い傷を負わすことはできるんですね。
    これで性別が逆だったら、
    ダメージ倍増だったと思います。


    で、
    暴力が原因で別れて
    その後、その市内に近寄りたくないお義姉さん。
    それなら、10年程度じゃまだ嫌なんじゃないかな。

    >見つかったら何をされるかわからないからと言います。携帯も持ちたいけど、契約したら、どこから漏れるかわからないからとためらっています。

    これって、被害妄想的に思えるかもしれませんが、
    彼氏も似たような雰囲気のことを言ってました。
    本当に本人には深刻みたいです。
    それがDVなんだな~という感じです。

    体験したことない私にはリアルさに欠けますが、
    10年じゃきついだろうとは、思うんです。

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    義姉だか義妹だか知らないけど

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    ももも
    あのー。トピ主さんはよほど想像力がない人なのでしょうか。ただ単に「あの人に会いたくない」というレベルではなく、心に傷を負った人の状態を想像できませんか?心の傷にも後遺症はあります。その市名を聞くだけでも過去がフラッシュバックして手が震えたり、電車で通りすぎるだけでも心臓がバクバクしてしまう人もいます。

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    あなたは外側にいるけど

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    yui
    10年の間もあなたの知らないところで、夫の実家へ行方を探す義姉の前のだんなの影があったり、電話があったりしたのかもしれませんよ

    DVで離婚してその後ストーカーになるケースは少なくありません
    長年分かれた夫にストーカーされて殺された事件も結構ありますよね
    実家とも別居してるから、全く何事もない10年間だったと思って心配しすぎって言ってもだんなさんや実家の方は恐ろしい思いをしていたのかもしれないですね

    まあ、今回の悩みの件は
    義姉がまた前の夫から被害を受けるようになるかという心配より、自分が薄情と思われないかどうかしか頭にないのは、薄情だと思う

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    で、

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    あの~
    義妹さんはどうしましたか?

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    うん、薄情かも・・・

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    よか
    トピ主さんが帰りたないのは分かりますが、つらい思いをしている義姉にお願いする必要は全くないと思う。トピ主さん夫婦が帰れないなら、その気持ちを伝えればいいだけでしょう。
    辛い思いをしている義姉さんに何故頼るのでしょうか?

    関係ないけど、トピ主さんは、説明の下手な人じゃないでしょうか?
    トピから見ると、義姉さんの大変な状況は伝わってくるけど、トピ主さんが大変だとは状況は伝わってきません。
    自分が何が辛いのかを、きちんと説明しないと、周囲の理解は得られないと思いますよ。

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    経験者にしか判らない

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    かなこ
    DV被害者です。殺されるところでした。
    6年前に離婚しました。
    未だに実家のある都道府県にも元夫と暮らした街にも怖くて立ち寄れません。

    フラッシュバックも未だにありますし、不眠や悪夢も続いています。
    DV被害以来、男性恐怖症になってしまいました。
    今住んでいる家には表札は勿論ありません。
    そんなものは怖くて出せません。個人情報もどこから漏れるかわからないので、住所や氏名を書くときはかなり慎重です。

    当然、離婚後一度も実家には帰っていません。

    10年経ったから安全!・・・なんて保障、どこにあるんですか?

    身内にDV被害者がいて、今時DVによる事件もテレビや新聞で目にする事が多いと思いますが、あなたちょっと知らなさすぎですよ・・。
    まぁ、こういうのって自分が経験しないと理解できないのでしょうけど。
    冷たいっていうよりも、配慮が足りないと思いました。

    もう少し勉強なさってください。
    こういう被害って、身内からの理解が得られないと辛さも倍増しますから。

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    分からないかも

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    rika
    警察沙汰にまでなったなら相当だと思います。多分、他人には分からないのではないでしょうか。。
    仰る通り、本気で探そうと思えば探せると思います。
    でも、そこまで探す気がなくても、実家という知っている場所に戻っていると分かったら行動するかもしれません。

    年数じゃないんですよ、そういう恐怖は、一度味わってしまうと。
    十年経ってその相手が別の人と幸せに暮らしているとしても、恐怖が染み付いた実家に戻るのは心理的に難しいと、客観的には思います。

    ただ未だに携帯の契約もできないというのは問題があるかもしれません。お子さんもいらっしゃるなら今後色々あるでしょうし、もう少し乗り越える強さが必要な感じがします。

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    客観的な意見など関係無い

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    小姑
    義姉さん自身が未だに恐怖に怯えて実家に帰る事も携帯を持つ事さえ出来ない生活を送っているとしたら、トピ主さんが「10年も経ってるから」等といっても関係無いのでは。

    義姉さんもカウンセリングでも受けるほうがいいかもしれませんが、10年も離婚して子供を自分で育てながら実家に里帰りも出来ず、お父様が病気で倒れてもお見舞いにも行け無い状態である事に対して、「うちは遠いから彼女が行けば」というのはあまりにも想像力が無いのではないでしょうか。

    「薄情な嫁」以前に「思いやりの無い人」と思います。

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    薄情とは思わない。

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    いちじく
    う~ん、怖いと思いますよ。
    何年経っても、怖いものは。
    それをトラウマって言うんだから。

    ただご主人様のご姉妹ということは、そのお義姉さまにとっても肉親。その一大事ですから、ご主人さまからでも、お義姉さまの勤務先など差し支えない範囲で連絡をとっていかれたら。お義姉さまも実の親のことですから、心配でしょうし。

    トピ主さんは、同じ女性として、お義姉さまのことをご想像してごらんになったら、お気の毒な方だと少しでも理解できるのではないかしら。
    余計なことでしたね、トピ主さん。

    無理しないで、出来る範囲でね。

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    薄情ではなく想像力の問題かな

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    半秋
    私もお義姉さんのような経験はありませんが、ノンフィクション犯罪や心理学関係の本、事件ニュース、ネットでの体験を読み、理解するようになりました。体験者ではないので真の理解ではできていないであろう甘ちゃんですけどDV、ストーカーまでいかなくも、ものすごい粘着質な性格の人間がいる、ということは体験として知っています。

    小町を読むだけでも十分な情報が得られると思いますしね。
    自分たちの家庭が壊れるというのでなければ、旦那さんの思う通りにしてもらったほうがよろしいかと思います。

    想像できないというならせめて、口をはさまないでいることが賢明な処し方でしょうね。

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    忘れられません

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    POM
    長年義父に暴力を受け続けた義母を守って、義父とやり合っていました。
    私自身、暴力・暴言の対象にもなっていました。
    私は気が強いほうで、義父に言い返したりもしていましたが、
    何をされるかわからないという恐怖は、ずっと感じていましたし、今も消えていません。
    今は遠くに住み絶縁状態ですが、いつ何をしてくるかわからないという恐怖に、何年経っても怯えています。
    たぶん義父が亡くなるまで、安心することはないと思います。
    でもこれは私が経験したからわかることで、トピ主さんが薄情だとは思いません。
    実際、人の手は多いほうがいい状況ですものね。
    でも、義妹さんが立ち直っていないなら、仕方ないなぁと思ってあげて欲しいです。

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    お嫁さんのトピ主さんがしてはどう?

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    さんさん
    お嫁さんなんだから、ご主人と一緒に介護したり、病院にいったりしてはどうですか?ご自分が、したくないだけではないですか?嫁がするのが当たり前です。義理とはいえ、お姉さんは、事情のある身です。無理でしょう

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    事実として認めてあげて。

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    あぁ・・
    貴女にしてみれば「心配しすぎ・考えすぎ」でも、
    当事者にとってはそうではない。
    その事を理解できなくてもいいから、ただ事実として「そういうものなんだな」と認識するだけでいいと思う。
    辛い経験からくる恐怖心や不安って、経験のない人には理解しづらいもの。
    私は暴漢に襲われて以来、昼間でも背後に人の気配を感じると動悸があがって震えがくる。
    この感覚って、そういう体験をしてみないと実感できないと思う。
    貴女は自分の経験にない事に対して共感できなかっただけだと思う。
    薄情とはちょっと違うと思いますよ。
    ただ、少しでも義姉さんの辛さを知る人(旦那様とか)にしてみればカチンとくる発言には違いないですね。貴女に悪気はなくても。

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    私の母もそうです

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    DV被害者の娘
    私の母はバツイチです。

    前の夫は、浮気をし、母に暴力をふるい、そして挙句の果てに刑務所に入るようなことを浮気相手のお父さんにしてしまいました(暴力ですが、最悪の結果になってしまったのです)。

    母は、本当に恐ろしく感じ、離婚してから実家とは縁を切り、一切そのエリアに帰ってません。

    唯一連絡を取っていたおじがいましたが、自分の親の葬式にも出られず、泣いていました。

    どうして縁を切ったのかというと、刑務所から出た時に親族が被害にあうかもしれないと思ったからです。

    もう何十年と経っていますが、未だに恐ろしく思うようで、実家の地域には旅行でも行こうとはしません。

    そんな母を見ていると、かわいそうです。
    本当に怖いのだろうと思います。

    ですからお義姉さんはおおげさにしているのではなく、本当に怖いのではないのでしょうか?

    理解してあげてほしいです。
    多分、その恐怖が消えるのには相当の時間がかかると思います。

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    義妹って、ご主人の妹?

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    薄情かも
    義妹さんは、(自分の)実家に連絡を取ると、元夫に嗅ぎつけられると思って、実家と音信不通になって、ひっそり、どこかで暮らしてるって意味ですか?

    DV夫は未経験なので、よく分かりませんが、義父さんの手術、トピ主さん夫婦は、週末の休みで、様子を見に行く程度で良いんじゃないですか。(死ぬかもしれないような、大手術なんですか?)

    義母さんから、何か手伝いをしろと言われるんですか?
    夫が杞憂してるだけでしょ。

    実際の世話は看護婦さん、身の回りの世話は義母さんで、やれないの。
    (トピ主さんが嫌なら)ご主人だけでも、難しい話を義母に代わって聞いてあげて、義母さんに分り易く噛み砕いて説明すれば良いだけの話でないの?

    トピ主さんは義妹さんに事情を丸投げしたいと思ってるんでしょうが、義妹さんの事情が事情だし、「義父さんが死ぬかもしれない。」って状況で無ければ、居る人間だけで、問題を処理出来るように、知恵を絞ってみては。

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    それは・・・

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    体験者
    薄情とかではなく、やはり恐怖は体験したものでないとわからないということです。
    わからなければそれは仕方のない事。今回の件はご主人にお任せしましょう。

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    うーん

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    こんこん
    薄情だとは思いませんが、恐怖を感じたことのない方には理解しにくいものなのだな、と思いました。

    たった10年、です。
    今まで頑張って築き上げてきたものが一瞬で崩れる(かもしれない)恐怖と、今もなお闘ってらっしゃるのでしょう。
    当事者にとっては、過去ではありません。

    お義姉さんだってご両親が心配だろうし、実家にだって帰りたいと思います。

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    薄情というよりも、無知&想像力が欠如してる?

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    未経験者
    私もトピ主さんと同じく(ですよね?)暴力の被害を受けたことがないので、本当の意味でお義姉さんの恐怖心は理解できてはいないと思います。でも、小町をはじめTVや新聞などでDV被害の方のことを知ってある程度のことは想像出来ます。人にもよるでしょうが10年ぐらいでは心の傷は癒えないと思います。ましてその暴力夫はまだこの世に存在してるんですよね?元夫がこの世を去るまでは安心して実家のある市には帰れないのでは?
    携帯を持つと居場所がわかるかも・・・なんて普通は考えないことを考えるってことは、それだけ傷が深いってことだと考えられませんか?

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    トピ主です。

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    QB
    皆さん、レスありがとうございました。
    義父は手術し今も入院しています。
    義姉もお見舞いに行ったそうです。

    私の説明が下手でした。
    自分が辛いとか、薄情とかではなく
    DV被害者の気持ちが知りたかったのだと思います。

    これからは、思いやりをもてるようにしたいと思います。

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