ご友人の旦那さんは、具体的にどのように変わったのでしょう？
優しさや思いやりが急になくなったとのことですが、具体的にどういう風になくなったんですかね？

ご友人が甘えているだけとも考えられますよね。

　変わったのではなく、「本性を表した」ということです。励ましはなんにもなりません。励ましは、我慢しなさい、という意味です。これから50年も我慢するなら、今すぐ別れたほうが良いとは思いませんか。それが短絡すぎるなら、離婚を最終手段にしてパートナーと話し合うべきです。
　ここで引いてしまったら、一生悔やみ続けます。そして相手は「しめしめ、これでいいんだな」と思うだけです。

未婚の友達に言っている時点で、答えとかアドバイスは求めてないと思うよ。それらを求めてるんだったら既婚の友達に話すと思う。旦那さんのことも知っているあなたに、ただ愚痴を聞いて欲しいだけなんじゃない？聞いてあげるだけでいいと思います。独身の立場から下手にアドバイスすると、“私の気持ちなんて独身のあなたにはわからない”とか思われたり言われたりすることもあるし・・・・。

タイトルの言葉、昔から言われます。

意味わかりますよね？

恋人どうしのときは、甘い言葉も言うでしょうけど、結婚は生活だから、結婚したら豹変というのは大げさで、少し熱がさめる（？）人はたくさんいると思います。

アドバイスは必要ありません。彼女は愚痴をきいてほしいだけです。
誰かに話すことで少しは気が紛れているはずです。

鬱陶しいでしょうが、今は我慢して聞いてあげてください。
真剣に悩みを相談してきた時はちゃんと向き合いましょう。

結婚前は、互いに『良いところだけ』見せ合っていたのでしょう。互いに虚飾を貼付けていたのだと思います。実生活は、結婚前の様に『素敵な場所』で『お洒落』して、『美味しい料理』に『素敵な話題』だけという訳にはいきません。その様な『浮ついたムード』より、モット『実直堅実な姿勢＝それが生活するという事』が求められます。

トピ友の反応は、一に、お互いの隠していた地金が露出したから。二に、未だ婚前のロマンチックムードから脱却出来ていないから。三に、稀に夫側が『釣った魚に餌は遣らない』というモラハラ男の可能性も有ります。

この様な陥穽に嵌らない為には、『婚前婚後の適切な気持ちの切り替え』或いは『相手方の十二分な見極め』＝偶にはお金を掛けずにデートするとか、実家訪問して親（＝夫の30年後の先行指標）の様子を観察するとか、事前の予防策が重要ですが、残念ながらトピ友には、後段の方策はもはや適用出来ません。『変われないなら耐えて忍ぶ』しか有りません。マァ愚痴の聞き役に成っても、トピ主がしんどいだけですから、一度だけ忠告して聞かずば、『他山の石』と自らの教訓とし、距離を置くしか無いですね。

愚痴の内容にもよりますが、付き合っていた時には関係のなかった事（お金や家事、親戚付き合い等）で、自分の思い通りにいかないから愚痴が出るんだと思いますよ。
まだ１年も経っていないのなら、不満が蓄積されていっている時期じゃないでしょうか？
優しさや思いやりも、ある程度の水準の優しさがあってもそれが日常になってしまい、その水準を１度でも下回るとその記憶だけが残って、「（付き合っていた時のような）優しさがなくなった」と思ってしまうのかも？しかも、他の不満な点が沢山あるので、嫌だなという気持ちが増幅されてしまっている。

正論をいうと「不満に思っている事は話しあう」ですが、そんな事言われても独身のトピ主から言われたらカチンとくるかもしれませんね・・・
愚痴に対してアドバイスなんかしなくてもいいですよ。ただ聞いて欲しいだけなんですから。
それに2～3年もすると、そういう不満の受け流し方も身についてきます。じゃないと自分がもたないですし。

とにかく下手なことは言わない方がいいと思います。
トピ主さんが愚痴を聞くのにうんざりして「じゃあ離婚すればいいじゃん」と思うまでは今のままで十分だと思います。

そのお友達、息もつかれぬ速さのマシンガントークなんですよね。
たぶん、トピ主さんが色々気遣って発言しても、その言葉を聞く
心の余裕はないと思うし、トピ主さんの言葉を聞きたいとも
思っていないと思います。

たぶん、未婚の人はこのようなことわからないだろう、と思っていると思うし
既婚の人から言われるのであっても、その既婚者夫婦と自分たち（友人夫婦）
は別の人格の別の人間なので、一般論も個別論も当てはまらない。だから
誰かの意見なんて、聞く意味が無い、ということではないでしょうか。
先方はここまで考えちゃいないと思うけど、理屈で言えば上述のように
なります。何を言っても無駄だと思います。

トピ主さんがこれからもその友人に優しい気持ちを持ち続けられるなら
これからも悩みや愚痴を聞いてあげたり（ただ「聞く」だけ。口はさまない）
気晴らしにつきあってあげたらいいと思います。

それに、相手が何を言ってほしいか考えるよりも、トピ主さんが話したいことを
自由に話していいのでは？友達なんだから。変に慰められるよりも
そっちのほうが気持ちの切り替えにはいいような気がします。

両方の言い分を聞かないとよく分かりませんよ

未婚のトピ主さんに話している時点で、
友人はアドバイスを求めていません。
息もつかせぬマシンガントークとのことで、
話すこと自体が目的でありストレス解消なのも明白。

要は未婚のトピ主さんは、
「そんな豹変することがあるんだ」っていう実態を
知りたいだけなんですよね。