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    いい嫁になりたい。我慢したほうがいいでしょうか?

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    シャボン
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    愚痴っぽい内容になりますが、よろしければご意見下さい。

    先月入籍したばかりの30代後半妻です。
    夫も30代後半でバツイチ、子供はいません。

    夫は義両親に対して親孝行したい気持ちが強いみたいで、
    あいつらには干渉させない、なんて言いつつも、私が嫁らしく振舞うととても嬉しそうです。

    しかしこの間、義両親が、私たちの新婚旅行(海外です)に自費で来ると言ったときは
    内心ぎょっとしてしまいました。夫もまんざらでもない様子です。

    義母からは、私側の両親も招待してあげたらいいと提案されましたが、
    うちは不仲ですし海外旅行の経験がないこともあり、辞退すると思いますと伝えました。

    義母は明るくサッパリした性格で、頭の回転が速く家事スキルも高い、主婦の鑑のような方です。
    義父はその対極にあるような方で、思慮深い雰囲気で一見頑固そうですが、思いやりのある優しい方です。
    夫はマイペースで落ち着いています。サラリーマンですが年収は割と高いほうだと思います。

    一方私は口下手のうえこれといった特別な能力もなく、仕事も転々としています。
    そのうえ出産を考えるとギリギリの年齢で、実家も貧しく、嫁としては客観的に条件が悪いという引け目があります。
    だからせめて一刻も早くいい嫁として成長するために辛抱しなければと思うのですが、新婚旅行はちょっと想定外でした。

    この程度のことで大げさかもしれません。
    お嫁さんの立場から、義理の家族の立場から、ご意見頂けたら幸いです。

    トピ内ID:8789105971

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    最初が肝心じゃないの?

    しおりをつける
    🐶
    ぱーこ
    ご自分に引け目を感じてる発言が多いようですけど、
    どんな条件だろうとトピ主を選んだのは夫サンですよ
    自信を持ってください
    そして、イヤだと思うことはイヤと意思表示した方がいいと思います

    新婚旅行なんて一生に一回のことです
    義両親と一緒に行ったら、気を遣って世話をやいて、楽しめないことは確実だと思います
    ましてや新婚旅行に付いてくると平気で言う人なんて、
    相当図太いか無神経な人だと思います
    (義理親なのに酷いこと言ってゴメンね)
    普通の神経じゃないよ
    上手にヤンワリと、お断りの気持ちを夫サンに伝えるべきだと思います

    トピ内ID:7549196624

    ...本文を表示

    言いましょう

    しおりをつける
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    moja
    義母に悪気はないのでしょうけど…でも新婚旅行くらいは二人きりで行きたいですよね。
    別にわがままな要望じゃないと思いますよ。ってか家族が付いてくる方が奇特です。
    ご自分の考えをきちんとご主人に話してください。
    義両親と旅行に行くこと自体は問題ないけど、でも新婚旅行は一生に一度の事だし
    二人きりで行きたい。もし自分たちと一緒に旅行したいという事なら
    また別の機会を作って行くのではだめだろうか?と言ってみては。

    義両親に干渉させない、まで言ってくれた人なのですからトピ主さんの意見を尊重してくれる…はず。
    義両親だって新婚時代を経験してるのですから、二人きりで行きたいと息子夫婦に言われたら
    その気持ちを理解し、普通は引いてくれると思います。
    もしそこで怒るような義両親ならちょっと…ですよ。
    義両親にはご主人から話してもらって。

    トピ内ID:4652490711

    ...本文を表示

    いやいや、最初が肝心でしょ

    しおりをつける
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    アールグレイ
    新婚旅行に義両親同伴って、絶句します。
    親と旅行をする機会はこれからいくらでも持てるのに、なんで?

    これからは何事も親と一緒にすることになるんですかね。義両親と夫の希望で。

    最初が肝心ですよ。

    受け入れたくないことは口に出して拒否すること。自分を卑下する必要なしです。

    息子を手放したくないんでしょうね。そして、ご主人は親とべったりすることが親孝行なんでしょう。
    バツイチの理由はそこにあるんじゃないかな。

    トピ内ID:8055103585

    ...本文を表示

    「海外ウエディングにしよう。全額出して~」

    しおりをつける
    😀
    明るいみかん
    と言ってみたらどうでしょうか。
    「(アラフォーだけど)女の子だもの。ウエディングしたいの!海外なんてすてき。でもお金ないなあ。お金だして~。ご両親も喜ぶよ~」と。

    相手は×1だから、上司とか旧友を呼ばなくていい海外ウエディングは渡りに船かもしれません。

    新婚旅行は、また別の機会に。

    トピ内ID:3902596476

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐴
    姑2年生
    姑の立場です
    主様は優しい方ですね
    でもそこまで卑下する必要はありませんよ
    息子が選んだ嫁ですからね
    親はあんまり関係ありません
    新婚旅行に親がくるのはおかしいです
    海外挙式にくるのとは違いますよね?
    これから長い付き合いになります
    向こうの両親の言う通りにする必要もないし
    そんなに遠慮する必要もありません
    夫婦仲良くすることが一番重要ですよ

    トピ内ID:9427728280

    ...本文を表示

    見える…

    しおりをつける
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    くるる
    きっと前妻は我慢できなくて離婚したのだと思いますよ。

    トピ内ID:7183818465

    ...本文を表示

    無理しない方がいい

    しおりをつける
    🐧
    かごめのたまご
    彼 ご主人 バツイチなんですよね。

    トピを読むと ご主人の母上 主さんの義母 しっかりした方のようですね。
    おまけに 新婚旅行についてくる。

    だから 失礼ですが 前の奥様は 逃げ出したのでは?

    つまり 主さんは いい嫁を演じる必要はないんですよ。
    その お姑さんなら いかな 嫁でも 敵いません。

    だから 敢えて だめな嫁になるんですよ。
    お姑さんと張り合ってはだめです。

    できない ダメな嫁でいいのです。
    その方が お姑さんの機嫌がいいはず。

    よそで うちの嫁は出来が悪いから 自分がいないと……と
    言えるからです。

    柳に風 です。

    トピ内ID:5533645336

    ...本文を表示

    いい嫁として成長って

    しおりをつける
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    匿名
    もう30後半ですよね
    相手の家族に迎合するのがいい嫁なんですか

    トピ内ID:6131200711

    ...本文を表示

    家族旅行

    しおりをつける
    🐤
    jyuri
    そんなの 新婚旅行ではないですよ。

    唯一、一生に一度結婚してはじめて夫婦で行く 海外の旅行でしょう。
    お供はいりません て。

    それに、トピ主さんの実家も知って、結婚されたのでしょう。

    卑下されてるようで、
    お嫁にもらってもらったので 嫁としての立場で従います 感です。

    夫も嫁としての立ち振る舞いに いい思いされてるようで及第点なのでしょう。

    夫婦の部屋とか、ご両親に聞こえなくて、夫が機嫌がいい時に

    『お願いがあります。新婚旅行は2人で行きたいのですが、叶いませんでしょうか。私の夢だったんです。これからも両親には精一杯尽くします。よろしくお願いします』で

    『親も楽しみにしていて 今さら 2人で行きたいから 付いてくるな とは言えない。よくそんな冷たいこと、俺から言わせる気か。』だったら

    『申し訳ありませんでした。では旅行はなかったことにできませんでしょうか。新婚旅行ではなくて家族旅行なら、これからいつでも行けますでしょう。』と。

    それで呆れて、怒る夫なら、トピ主さん人生 婚家に捧げたようなもんです。
    それでもいいですか。

    トピ内ID:7390708558

    ...本文を表示

    良い嫁の定義をどうお考えですか?

    しおりをつける
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    匿名
    何でも言うこと聞いて八方美人でいることですか?
    言いなりになって犠牲になることを美化する精神ですか?
    私個人が考えるよい嫁の定義とは、
    嫌なことはいやというけど、互いに譲歩する点を一緒に考える、ことです。

    嫌なことはハッキリ言わないと、相手に期待させてしまいますよね?
    今回トピ主さんが自分の意見を言わないと、
    義両親はずっと期待したままです。下手すると期待して膨れ上がったその先で
    いきなり突き落とされるように却下されるわけでしょう?
    それっていい嫁なんですか?

    嫌なら断ればよろしいけど・・・断れないなら、妥協点を探したらどうですか?
    行くのは一緒でかまわないけど、行動は別にしてほしいとか。
    うちの夫の兄弟はそれでしたね。
    義両親が行きたいと譲らなくてくっついていくかわりに、
    行動はなるべく別にしてもらったみたいです。
    誰しもオールマイティーに好かれるのは難しいです。
    なら自然体で好かれるのが一番。それで嫌われるのなら仕方ない。

    トピ内ID:7427576611

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