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    にゃんこ
    ひと
    会社の同期にライバル視されて競争相手にされています。
    出身校、家庭環境、親の職業、彼氏のスペック、結婚する年齢、出世、男性からの人気、週末の予定、買い物の内容などなどすべてです。
    私は他にやりたいことが見つかり会社を辞めました。
    その後、同期が結婚して落ち着くかと思っていたのですが、全く落ち着きませんでした。
    それどころか私がどんな男性と結婚するのか不安になったようで、
    言い方が悪いですが旦那様より条件的に劣る男性ばかりを紹介してくれようとしました。
    私は新しい仕事が楽しいことと結婚は30代に入ってからと決めていたので紹介には応じませんでしたが、それもまた面白くなかったようで、理想ばかり高い、そんなんじゃ結婚できないと言っていました。
    そんな私も結婚して引っ越しをしたのですが、偶然かもしれませんが私が住む町に彼女も引っ越してきてご近所になりました。
    今度は子供の競争です。どっちが早く妊娠するかしら?と聞かれたときには、もううんざりで返答する気にもなれませんでした。
    同期が妊娠した時の勝ち誇った顔が今も印象的です。明らかにお腹が出るまで秘密にしていたようで「だって先に妊娠されたらショックでしょう?言い出せなくて」と言っていました。
    マンションを購入してしまったので簡単に引っ越しもできません。
    逃げるが勝ちといつも彼女を立てて逃げているのですが、逃がしてもらえません。
    お受験幼稚園に入れて、習い事を沢山させてブランド物の洋服を着せて、高学歴高収入の旦那様がいて、いったい私の何がライバルなんだろう。
    どう逃げたらいいと思いますか??

    トピ内ID:7941837080

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    連絡断てば

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    まか
    そんなんでなぜ交流があるんだろうか。

    トピ内ID:2371547439

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    親しくないなら

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    とと
    何か言われたときに
    「あー全然興味ないから。自分の人生楽しむから心配しないで。」
    とでも言ってやればよいと思います。
    ただ、言い放つだけだといろいろ悪い噂を流されるので、あらかじめ
    FBやツイッターやSNSで、ある同期に絡まれて困っているという
    情報を流して、周囲に知らしめておく必要があるでしょう。
    ライバル視されているという表現はやめたほうがよいと思います。
    どういう理由かわからないけど、生活を詮索されたり、嫌味を言われたり、
    勝ち誇られたりするという方向にもっていきましょう。

    トピ内ID:6349723353

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    逃げなくても

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    はかたん
    トピ主さんがその人と生活レベルを合わせなければいい話しです。

    へー、ふーんそうなんだ~、流石!うちとは違うねぇ。とだけ答えて、子供が出来ても公立に行かせれば自然と住む世界が変わって来ますよ。
    あえて、自分を下げるような嘘は逆効果です。

    トピ内ID:6905864293

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    演技力が足りない

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    えーっと・・・
    だって文面からも彼女を下に見てるのがありありですもの
    口でどうおだてたとしても
    声に表情に、相手を軽蔑して見下してるのがバレバレなんでしょうね
    「どうせ何をしたって私には敵わない癖に・・・」
    多分、過去に彼女を深く傷つけた事があるのではないでしょうか?
    それが客観的に正当な評価で
    彼女が勝手に傷ついて恨んでいるのだとしてもね

    主さんが相手よりも自分を格下だと心底思っている、
    又は、彼女に対してフラット、無関心である、
    と思わせるくらいの演技力を身につけるしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7527282740

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    まともに取り合うだけ損

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    Vartann
     要は相手より先んじたり身につけたりすることで自己満足に浸っているにすぎません。
     つまらん人間だしまともに相手するだけ自分もストレスです。

     逃げるというより「ふーん、よかったね」でかわしておけば宜しいかと。

     妊娠のことを言い返すなら、「子育てもいいけど、私にはやりたいことがあるからまだいいわ。初めてで苦労すると思うけど、私が子供を持ったとき余計な苦労をしないようにアドバイスしてね~」と嫌味っぽく言っておけば宜しいのでは。

    トピ内ID:7929659451

    ...本文を表示

    危険すぎる。

    しおりをつける
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    なななん
    いるよねーそおいうひと。と、思いながら読んでいましたが、
    >「だって先に妊娠されたらショックでしょう?言い出せなくて」
    この一文で背中がゾッとしました。
    主様はもう慣れてしまって(?)いるので、「あー、また?」な感覚かもしれませんが、かなり危険な人物と思われます。というのも、彼女はあなたに勝つことが目的なのではなく、あなたが悔しがり悲しみ壊れていく様を見るのが目的なんです。
    つまり、
    「あなたに勝つために手段を選ばない」なのではなく、
    「あなたが壊れるために手段を選ばない」人なのです。
    ライバルどころか、「生贄」認定なのですよ。

    ストーカー撃退のメソッドをお薦めします。(それくらい危険な状態です)
    まず、付き合いをお断りする宣言をしてください。理由はいりません。
    次に、それでも食い下がってくる様子をすべて記録してください。相手は誹謗中傷の言葉も使いますので、それも記録します。
    最後に、法テラスです。証拠を持って相談に行った記録を残してください。

    主様家族を守るための方法です。あなただけが生贄認定ではないことをお忘れなく。

    トピ内ID:5016276553

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    う~ん

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    mo
    なんかどう読んでも、彼女があなたをライバル視してるんじゃなくて、
    あなたが勝手に彼女と自分を比べて卑屈になっていじけてる~としか思えないんだけど・・
    ライバル視してるのはあなたの方では?
    「自分の彼より劣る男性を紹介してきた」とか・・
    彼女の旦那さんのスペックが高いんだから、だいたいの男性はそれより劣って当然の事じゃないですか。
    「あなたの旦那より上の男を連れて来い!」と思っていたのだとしたら、あなたの方が彼女に求めすぎですよ。
    既婚者が独身女の心配するなんて、そんなのどこにでもある光景です。
    確かに面倒ですが、ライバル視とは全く関係ない話です。・

    「どっちが早く妊娠するかね~」なんてセリフは女同士腐るほど繰り返されてきてる言葉だし・・
    そのどこにでもあるような世間話に卑屈になって、過剰にライバル視してるのはあなたの方なんじゃないですか?

    トピ内ID:6903865872

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    なんかストーリーがおかしいけど・・

    しおりをつける
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    こじゃん
    なんかストーリーがおかしいけど、書いてるトピ主さんは気付かないのかな?
    「その人がおかしい」って思ってもらいたいのは分かるんだけど、その部分の描写に力を入れすぎるがあまり、お話しとしての辻褄が合わなくなってるよ。

    ま、とりあえず、
    「私はこうやって逃げてるんですけど、相手がこう言う風に追いかけてくるんです、、、」
    と言うところを同じぐらいの質量で書けばバランスが取れますよ。

    トピ内ID:2503285823

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    真剣に同情してあげる

    しおりをつける
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    春嵐
    真剣な顔をして「私、あなたのこと元同僚としか思ってないんだけど。いちいち妊娠やお受験であなたの相談も報告もしないよ。友達じゃないんだし。もしかして、幸せじゃないから人のことが、そんなに気になるの?}と本気で心配してあげます。
    ついでに「旦那さんに言ってあげようか?欲求不満みたいですって」とアドバイスもしてあげます。
    っていうか、なんでその人と付き合っているんです?
    着信拒否の一切付き合わないでいいじゃないですか。
    別にその人に悪口言われたって今までのメールでも見せて「いちいち張り合ってくるから今はお付き合いしないようにしているの」と言えば、周りだって分かりますよ。
    半分は、ダラダラお付き合いしているトピ主様の自業自得だと思います。
    私なら「旦那さんに言ってあげるね。他の家庭と比べないでくださいって。旦那さんから比べられているんでしょう?一般常識のある人ならこんなこと言わないもの」と天然で言い返してお付き合いしません。

    トピ内ID:2252036312

    ...本文を表示

    彼女はあなたに誉めて欲しいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    癒しが欲しい
    うんざりですね。分かりますよ。勝手にライバル意識燃やしてくる輩はどこにでもいます。
    どこまでも相手にしなければいいんです。これまで通り。
    お見受けしたところ、主さんもその同期さんに先を越されて悔しいと思っている感じが伺えます。

    これまでに手にしてきたものは主さんにとって何物にも変えがたいものではないんですか?
    そんな変な輩に気をとられていると言うことは貴方自身が今の幸せを十分に噛み締めていないと取られてしまいますよ。

    人の幸せなんて人それぞれ。
    他人の価値観に振り回されるほどナンセンスな事はないでしょ?


    彼女はあなたに誉めて欲しいのかな?
    今度何か言ってきたら同期の子供を誉めてやればいいんですよ。
    「わ~○○ちゃん、すごいね~かわいいね~素敵だね~」って。

    で、早々にその場を撤収する。

    そう言うと羨ましがってると勘違いするかもしれませんが、いいんです。勘違いさせとけば。

    彼女も本当は満たされない何かを持ってるのかもですよ。
    大変ですが、頑張って乗り切ってください。

    トピ内ID:9530457787

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