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    彼を親に紹介すべきか悩んでいます。

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    彼(30歳)と付き合い始めて4ヶ月になります。現在私(25歳)が彼の家に半同棲している状態です。(私も一人暮らしです)11月中旬に母が遊びに来ることになり、彼を紹介しようか迷っています。

    彼が半年前に離婚をしており、奥さんが引き取っている子供も1人います。彼自身はすごくいい人なんですが、反対されるのが怖くて親へ紹介することには踏み切れません。
    私は今は早くても、過去のことを受け入れる努力をして彼といずれは一緒に‥と考えています。

    彼は来年にでも結婚したいと言っているため紹介して欲しいと言っていて、まだ早いのでは?と言っても早ければ早い方がいいと納得していません。
    ひとりでも多くの方からご意見を頂きたいと思い書き込ませて頂きました。
    よろしくお願いします。

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    二人の温度差があるうちは…

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    kazubonnnu
    こんにちは。

    二人の温度差があるうちは、
    (彼⇒すぐ結婚したい、あなた⇒いずれ)
    今すぐ紹介をしなくてもいいと思います。
    だって、
    彼が自分の両親に早く紹介ではなくて、
    あなたが両親に紹介するかどうかですから。
    彼もちょっと自分勝手ですよね~
    「早く結婚したいから、早く紹介しろ」だなんて…。

    でもその前に、
    なぜあなたは両親から反対されると思いますが?
    それはつまりあなたがつまづいている所ですよね?
    それを乗り越えなくては、
    例えば紹介したとして両親が反対したとしたら、
    あなたは苦しくなってしまうだけだと思います。

    まずはあなたが彼との信頼関係を築くのが、
    何より一番大切な事だと思いますよ♪

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    貴女の決心が固まってから

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    ゆりこ
    貴女が彼と結婚する決意を固めているなら、彼も望んでいることですし紹介すればいいのではと思います。
    しかしどうなのでしょうね?別れた妻が子どもを引き取っているということ、養育費の支払いなど彼と結婚すれば経済的に大変かもしれません。

    また、彼は半年前に離婚したところなのにもう貴女と同棲?離婚成立前に、もうかなり長い間、結婚生活は破綻していたのでしょうか?彼の離婚原因は?

    貴女が結婚を決意してるかどうかです。
    もしまだ貴女自身が決意出来てないのに紹介すれば、いたずらに親を心配させるだけだと思う。

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    自分の気持ちを大切に

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    明るい未来を☆
    悩むときは立ち止まって考えを決めるべきです。

    >奥さんが引き取っている子供も1人います。
    養育費は支払っていないのですか?

    >彼は来年にでも結婚したいと言っているため紹介して欲しいと言っていて
    ・・これはですね、初婚のトピ主さんを逃さない為の作戦なんですよ。
    離婚歴+子供がいるという事は金銭的負担もあります。
    結婚して一緒に生活を送るスタイルにすれば、トピ主さんから経済的援助と負担がお願いできるわけです。
    (多分預貯金とかないと思いますよ。)
    それに彼は再婚だから、入籍だけで済ませたいと思っているかもしれません。

    どんな苦労も彼と一緒ならと覚悟しているなら紹介も結婚もいいでしょう。
    でもその苦労は彼が背負っている物を半分請け負う事なので、初婚男性だったらない苦労です。
    今は保留でいいと思いますよ。
    ここでトピ主さんの気持ちを尊重しないなら、彼は再婚できれば(しかも初婚で若い女性がベスト)誰でもいいという事です。

    ※似たようなトピ読んでみた方がいいです。

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    まった!

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    ドン
    相手が急ぐには理由があるんではないですか?実は借金があるとか。まだ様子を見た方がいいと思います。離婚するにはそれなりの理由があったわけだし、一人の女性も幸せに出来ない人なのですから、用心した方がいいと思います。

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    よくある話です

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    うは
    小町にはよくある相談事です。
    相手の男はバツイチ、片方の自分は未婚という相談です。しかも相手の離婚の理由が不明確、そして相手は凄くいい人ですと言うトピが多いです。

    あなたが親に男を紹介すれば、びっくり仰天してしまうのが目に見えています。きっと体を悪くして寝込んでしまうでしょう。

    あなたは、またまたどうして彼の家に押し入ったのですか?都合の良い女を演じようとした?

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    あなたは彼の事をどこまで理解してますか?

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    心配しまくり
    トピ主さんが、結婚するつもりでいるのなら紹介しないと。
    ただ付き合ってまだ4ヶ月じゃ、確かに早いかも。
    でも半同棲という事は、そう言う関係なんですもんね。

    まず、親に紹介するより先にトピ主さんは彼に確認していますか?
    養育費の事やこれから掛かるであろう金銭的な事。
    まず、養育費をキチンと払っていない男は不誠実だし。
    お子さんの事もちゃんと考えているのか・・とか。
    それとあくまで自分(トピ主さん)は、結婚しても2番目と言う認識が出来ていますか?
    (1番は彼のお子さんです。)

    彼の事(結婚してからの事)をちゃんと知らないと、親を説得する事も信用も得られないと思います。

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    まだ早いのでは?

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    後妻です
    ごめんなさいね。まだ4ヶ月だということで、まだ恋愛が楽しいと思うのですが。お互いまだ若いですし・・・。

    でも、「子持ち」は私は今のあなたにはお薦めできないです。「前妻さんが引き取っているからいい」と思うでしょう。でも、そのうち、「養育費」とか要求してきたら、あなたはご自分のご家庭のお金が自分とは血がつながっていない子供に行くことに耐えられるかしら?それに、面会の希望とかあったら、心良くだんなさんを送り出すことができる?そして、ずっと先のことだけれど、相続の問題とか、万一前妻さんが死んだらその子を引き取るとかしなきゃいけないのよ?

    後妻はそこまでの覚悟が必要なの。あなたにそこまでの覚悟はあるのかしら?

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    反対されるのが怖いなら。。

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    JJ
    親の反対が怖いということで紹介するかどうか迷っておられるとのことですが、トピ主さんご自身は、彼とご両親とどちらを優先されるのですか??
    私は当初、彼との交際を親に大反対されましたが、私は「いざとなったら勝手に結婚してやる」くらいの気持ちでいました。
    今では両親も彼のことを気に入っています。
    結局親は、最終的には受け入れてくれるものなので、反対のことはそれほど気にしなくていいと思います。
    離婚暦のことで多少の反対はあるのでしょうから、話し合いのスタートは早いほうがいいかもしれません。
    ただ、トピ主さんご自身が彼よりもご両親の意向を優先される気持ちがあるのなら、その彼に対してはまだそこまでの愛情なのだと思います。
    なので、紹介することも、結婚も、もう少し愛情を深めてからにされたほうがいいのでは、と思います。

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    まだやめておいたら?

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    タメです。
    紹介するのに迷いがあるならまだやめておいたらいいと思います。反対されるのわかってるけどでも紹介したいと思えるまで待ったほうがいいと思います。そういう気持ちになったとき、トピ主さんは本当に真剣に彼との将来を考え、彼しかいないと決めてるときでしょうから。

    私は彼が外国人で、会わせるのを迷ってました。でも本当に彼しかいないし来年結婚したいし絶対彼と生きてくんだ~って思ったので紹介しました。反対されるの覚悟で。
    でも彼の人柄をちゃんと見てくれました。なので今では私より彼のほうを可愛がってるくらいです。

    もし彼氏いるかとか聞かれたら、言えばいいと思いますよ。『すごくいい人でまだ付き合って4ヶ月なんだけど、これからもうまくやっていきたいな~って思ってるよ』って。
    絶対一緒にいたいから認めてもらうんだ~って覚悟できたら会わせるといいと思います。
    お幸せに

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    トピ主です。

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    みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
    先日母が上京し、今回は紹介はしませんでした。

    母に「いい人いるの?」と聞かれ存在だけは話しましたが彼がバツ1であることなど詳細は言っていません。
    母に「会いたい?」と聞きましたが、結婚を決めた人を紹介してくれればいいとのことでしたので今回は紹介せず‥です。

    ただ、今度は正月に帰省する際にあいさつしたいと彼が言っています。
    みなさんからご意見を頂き、もう少し絆を深めて私自身の不安がなくなってからでもいいと思い始めた所だったのですが、あまりに拒否をすると遊びなの?と言われつらいです。

    彼は養育費は毎月支払っていて、子供とも月に2~3回会っています。離婚原因は性格の不一致で、離婚する2年ほど前から結婚関係は破綻していたそうです。結果、話し合いで離婚しています。仕事上、金銭面には余裕のある人なのでその心配はなさそうです。

    まだつきあいが短く、あいさつをしたがる彼に誠実な人だなーなんて甘く思っていたので、みなさまのご意見に目が覚めました。

    彼にやんわりと時間をとりたいことを伝えるにはどうゆう方法がいいでしょうか?

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    まだ見ていますでしょうか?

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    トピ主さんが見てくださる事を祈って・・・

    紹介はトピ主さんがしたいと思った時でいいのです。

    >彼は養育費は毎月支払っていて、子供とも月に2~3回会っています。
    結婚したら色々と大変です。

    >離婚原因は性格の不一致で
    双方に問題がありますが、彼は自分が気に入らなくなると傲慢になりそうです。
    だから元妻も子供がいても離婚を選択したのではないですか?
    なぜかというと・・・

    >あまりに拒否をすると遊びなの?と言われつらいです。
    これちょっと脅迫ですよ。
    トピ主さんの気持ちは考慮せず、自分が挨拶したい、再婚したいモード全開です。
    挨拶したらすぐ再婚!と迫るでしょう。
    「そんな事はない、ひどい。」と返しましょう。

    >金銭面には余裕のある人なのでその心配はなさそうです。
    彼の資産(株他の証券とか)・預金通帳見せてもらいましたか?
    金銭的に余裕を見せて、貯蓄なくその日暮らしの人もいますよ。
    そして再婚した途端「黙って俺についてこい。」タイプだったら恐ろしいです。

    どうか彼の言いなりになるのは止めて下さい。
    トピ主さんが不幸になります。
    自分の気持ちが固まってから決めていいのです。

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    半同棲はやめましょう。

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    スーパードライ
    彼がどうしてそんなに急いで必死なのでしょうね。
    多分これは結婚してから明るみに出るんでしょう。
    (借金、浮気、他トラブル満載。)

    >やんわりと時間をとりたいことを伝えるにはどうゆう方法がいいでしょうか?
    トピ主さんに「遊びか?」なんてよく言えますね。
    この発言に反論はないのですか?
    私だった「そんな事をいうなんて・・」と抗議しますよ。

    あと半同棲は解消しましょう。
    これも彼が再婚できると思う要因です。
    はっきり言えないなら態度で示すしかないです。

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