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    みか
    恋愛
    トピを開いていただいてありがとうございます。
    みなさまの意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。


    わたしは今28歳の女で、付き合って2年半になる彼と結婚を前提にお付きあいしています。
    いまわたしは実家で、母と妹と3人で暮らしています。
    父は病気でわたしが小5の時に亡くなりました。
    彼は1人暮らしをしています。

    気になるのは母のことで…

    母はリウマチで、日常生活はふつうに送れるのですが、やはり体は健康な人に比べれば支障をきたすことがあります。

    わたしが結婚しようとしている彼は全国転勤がある仕事で、わたしが彼と結婚するとなると実家を離れなければなりません。
    そうなると、もし妹も結婚で実家を出ることになった時、母を1人にするのはどうなんだろう…と思っています。
    彼との結婚を諦めて、地元で結婚相手を探し、母の近くにいてあげたほうがいいのかな…と思い、いますごく悩んでいます。
    結婚を考えている彼なので別れるのはすごく辛いですし、別れたとして結婚相手がこれから見つかるかも定かではないですが…

    自分のことしか考えてないようで、結婚することに少し躊躇している自分がいます。

    よろしければ、こんなわたしにアドバイスお願いします。

    トピ内ID:0077583513

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    母の思い

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    お母様の為に結婚を諦める?
    そんな事をして本当にお母様は喜ぶと思う?嬉しいと思う?
    お母様は喜ぶどころか、自分のせいで最愛の娘の幸せをダメにしてしまったと自分を責め嘆き悲しむでしょう。
    色々な思いを背負って一人で一生懸命に娘を立派に育ててきたお母様です。
    娘たちが巣立った後のご自分の老後について考えているでしょうし、覚悟も出来ているはずです。
    トピ主様はお母様を思いやってのお気持ちなのは分かりますが、それが本当に今まで育ててくれた母に対する親孝行なのか、今一度よく考えてください。
    それに転勤や事情で遠く離れても、お母様お一人なのですから、もしご病気になられたら貴女のお住まいの近くに呼び寄せることや同居だって出来ませんか?
    本気になれば解決策は必ずあり、どうにか出来ます(経験者は語る)。
    どうかお幸せになって、お母様を安心させてあげて下さいね。

    トピ内ID:6140202671

    ...本文を表示

    お母さんが悲しむよ。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    あなたが転勤族と結婚して近くに住んでくれなくなることより、自分のために娘が大好きな人との結婚を諦めたと知ったら、お母さんは本当に悲しむと思います。

    お母さんの為と考えてくれる気持ちは嬉しいとは思いますが、本当にお母さんが望むのは何なのかをよく考えてみてください。

    私は子供はまだ小学生だし経験者でもありませんが、親というものは誰よりも子供の幸せを願うものなんだな、と実感しています。

    トピ内ID:8213839485

    ...本文を表示

    そんなふうに思われているお母様が可哀相

    しおりをつける
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    共依存
    お母様からしてみたら自分が犠牲になってもいいから娘が幸せになってほしいと思うものじゃないですか?娘の幸せを台無しにする原因が自分だなんてお母様の心情としてどれだけ酷かって分かりませんか?

    残念ながらトピ主さんの思っていることやしようとしていることは親孝行ではなく、自己犠牲による自己満足でしかないです。誰も幸せになれないし、親不孝でもあります。

    よく考えてください。

    トピ内ID:9879203906

    ...本文を表示

    あなたの幸せが第一よ

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    同年代の姉妹がいます。子供の幸せが親の幸せなんです。
    あなたのその気持ちだけで、じゅうぶんです。彼と結婚してください。

    トピ内ID:8860368370

    ...本文を表示

    先ずは自分のことをする

    しおりをつける
    blank
    チャニン
    子供が幸せになるのが一番の親孝行です。特に今の時代は親のことを振りかざしていたら結婚など出来ませんし、自分の親のことをすれば、倍、旦那の親のこともしなければならなくなりますよ。

    先ずはあなたも妹さんも結婚して孫の顔を見せられるのであれば見せることです。

    お母さんのことは自分の基盤を築いてからで充分だと思います。側にいるばかりが親孝行ではないです。

    とにかく、結婚して離れたらお母さんにメールをするなり、便りを送ることです。

    私が母親ならそれらが有難いです。

    トピ内ID:1560985358

    ...本文を表示

    お母さん 悲しむよ

    しおりをつける
    🐤
    kana
    娘の幸せを願わない母親なんて いません。

    トピ主さんは、彼と幸せになってください。親孝行になります。
    お母さんを思って、彼と別れる方が辛いですよ。
    娘の負担になってるって。

    お母さんに『私は、彼と幸せになります。お母さんに電話して、幸せっプリをいっぱい聴いてもらうから、楽しみにしててね。会えない時が多いと思うけど、頼れるのはお母さんだから、私の方が悩み聴いてもらって お母さんに心配かけるかもね。いつまでも よろしく です。』

    手紙でもいいかな。

    で、彼には、母のことではすみません、気になる時は様子観に帰ってもよろしいでしょうか
    で、許可もらっててくださいね。

    妹さんに負担や、さらに結婚となるとトピ主さんと同様悩まれると思いますから、
    そこは話し合い なさっててくださいね。

    ちょこちょこ電話して
    お母さんが 『掛けすぎ、反対に何かあったのか 心配しちゃうよ。』
    くらい 忙しくしていてほしいですね。
     
    妹さんにも いつもありがとう の気持ちを忘れないよう なさってください。

     お子さんが生まれたり お母さん 先の楽しみがいっぱい。

    トピ内ID:2146126814

    ...本文を表示

    できないことはできないのです。

    しおりをつける
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    もも
    これはこういうことです。

    結婚をやめてはいけません。結婚しようと双方が思う相手は滅多に出てきません。自分の人生を犠牲にしてはいけません。一生結婚できない場合だってあるのです。

    妹さんもご縁がある方と一緒になるのです。

    面倒見てあげられないのは悲しいですけど、

    お母さんは、国の介護保険で介護サービスを受け、それでも一人で暮らせない状態になれば、施設に入るしかないです。

    問題は施設に入り続けるお金があるかどうかです。

    その点をご検討ください。

    近くに居て介護する~については、できないことはできないのです。考えないことにしましょう。お母さんは一人になるという現実を見て、ならばどうするか~と考えましょう。

    トピ内ID:0719200721

    ...本文を表示

    違いますよ。

    しおりをつける
    🎶
    2wanko
    トピ主さんがお母様のことを考えて、好きな人との結婚を諦めることをお母様自身が知ったら・・・喜んでくれると思いますか?

    優しいトピ主さんのお母様ですから、きっと心苦しく思ってしまうでしょう。

    もしかしたら妹さんが結婚をしても近くに住めるかもしれないし、日本にいればどこにいても1日あれば飛んで帰ってくることは可能です。

    今の時代、スカイ○やLIN○を使って毎日顔を見て近況報告をしあうこともできるのです。

    結婚を諦めるよりも、お母様にパソコンの使い方を教えて、いつでも近くにいるようにサポートできるんだと、安心させてあげてください。

    お幸せに!

    トピ内ID:9755109062

    ...本文を表示

    その質問は2年前に。

    しおりをつける
    🐤
    とん37
    彼が転勤族ってのは先週わかったんですか?

    トピ内ID:5486104330

    ...本文を表示

    娘の幸せを望んでます

    しおりをつける
    blank
    娘が自分で選んだ人と結婚して幸せになってくれたら嬉しい。
    私は大丈夫だから、幸せつかみなさい。

    トピ内ID:2353665888

    ...本文を表示
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