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    親の離婚歴や職業で結婚に反対

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    🐶
    ちぃ
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    はじめまして。
    私(29歳)は先日彼氏(30歳)から1年半付き合った後プロポーズされOKしました。
    その前に私の両親には挨拶済みです。プロポーズ後、彼の両親に会って欲しい人がいると報告したところ、反対している様子です。
    ちなみに彼の両親には、この時初めて私の存在を知らせたそうです。というのも、彼自身、自分の親が反対する可能性があると思っていたからなかなか報告出来なかった様です。
    反対の理由としては、
    1私の両親に離婚歴があり連れ子のいる中国人と再婚していること。
    2私の父は定年退職前に長年勤めてきた会社を退職し、自分で事業をしていること
    のようです。
    1について、父が再婚したのも私が成人してからの話ですし、中国人の妻もしっかりした方で日本と中国の架け橋になるお仕事をされてます。
    2については、もし父が多大な借金を持つようになったりしたら、彼氏にも負担がかかるのではと彼の両親は考えているようですが、私の父曰く「保証人になってもらうつもりはないし、娘たちに1円たりともお世話にはならない」と。
    このようなことで反対されるのは理不尽でなりません。真面目に日々頑張っている私たち家族が批判されたようでとても悔しいです。
    彼氏は親の祝福なしの結婚は幸せになれないという考え方で、自分の親を説得し親が了承してくれるしかないと言ってます。私は結婚は2人でするもので2人が幸せかどうかが
    問題なので、了承してもらえるように努力をしても無理だった場合は親の了承を得られなくても仕方がなく2人の生活を送っていこうという考えです。
    このような中で彼氏と話し合いをして感じたことがあります。彼は両親が1番であり私はその次なのかと。結婚後、嫁姑で揉めたとき助けてくれないのではないだろうかと。

    どのように考えどのようにしたら良いのかアドバイスや意見をお願いします。

    トピ内ID:0391095593

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    やめなはれ

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    rk
    結婚前の一番ラブラブの時に守ってくれないなんて、結婚後は完全に両親側につくでしょう

    他にいい男の人は沢山います

    結婚は、今まで生きてきた以上に長い年月一緒に暮らすのですよ

    トピ内ID:1642902996

    ...本文を表示

    勤め人と自営では考え方の根底が異なる

    しおりをつける
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    セイウチ
    結婚は家と家とのつながりの面が否定できません。

    憲法で結婚は両性の合意のみと書かれていても、一方で
    民法には親族間扶養の義務が謳われていたりしますので、
    2人さえ良ければ結婚できるという考え方はちょっと幼いですね。

    実際に、配偶者はいい人だけれども、その親や親戚がとんでもない人で、
    離婚せざるを得なかったという話は決して少なくありません。

    また、人生に「絶対」はほとんどありません。
    あるのは、産まれてきた人間はいつかは死ぬということくらいです。

    > 私の父曰く「保証人になってもらうつもりはないし、娘たちに1円たりともお世話にはならない」と。

    こういっていても、お父さんが体を壊したりしたら自営業はあっという間に潰れますよ。
    で、実際に親に金銭的迷惑を掛けられた人も、結婚時には「迷惑は掛けない」といわれているはずです。

    少なくとも、勤め人よりも危険性が高いのは間違いありません。


    また、勤め人と自営ではいろいろな考え方の根底が異なります。
    自営では大きくする為に借金して投資は当たり前ですが、勤め人では借金は全部悪という人が多いです。

    トピ内ID:1861898571

    ...本文を表示

    次行きましょ。

    しおりをつける
    kiki
    その彼ずっと結婚できないかも。

    親があれこれ反対した挙句、ずっと独身という人結構知ってます。

    そういう親は、結婚した後もあれこれうるさいから避けた方がいいよ。

    結婚って当人同士だけ良ければいいってもんじゃないし。

    全部セットなんです。

    スタート以前にこれでは先も見通しよくないですね。

    トピ主さんには、あまり我が子に干渉しない自立したご両親をもつご家庭の息子さんの方が

    あってるんじゃないでしょうか?

    結婚前にわかって良かったじゃない!

    トピ内ID:0213720208

    ...本文を表示

    結婚の難しさ

    しおりをつける
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    たこたこ
    彼の言い分も正論だと思います。
    皆に祝福してほしいと思うのは普通の思いではないでしょうか。
    でも交際していることを言ってなかったというのは何かお粗末でしたね。

    確かに結婚自体は二人のことですが・・・親御さん同士を合わせて話す機会をつくることはできませんか?

    誰が一番かということではない話のような気もしますが、トピさんの中での序列も両親一番、彼は二番という感じがします。

    結婚は少し慎重に考え直した方がよいと思います。

    お姑さんとうまくいかないイメージが出来上がっているようですから。

    トピ内ID:8522354206

    ...本文を表示

    それで、あなたは何もしないわけ?

    しおりをつける
    みかん
    彼が一方的に悪者になっていますね。
    引け目を感じる側の人っていつもそうですね。
    相手が私をありのまま受け入れてくれない、相手は何もしてくれないと、相手を責めるだけ。
    あなたは何もしないのですか。
    友達は外国人男性との結婚を反対されました。
    自分の親と会ってもくれない、どうしたらいいの、と悩んでいました。
    ある日彼は、友達にも内緒で、友達の親を待ち伏せして、アポをとりつけ、話にいったそうです。
    そうしたら友達の両親は「しっかりした、頼もしい若者だ。自分の娘が選らんだわけがわかった」と言って、結婚を許しました。
    何もしないで、彼氏のせいにして、「自分は被害者だ。差別だ」と一生泣いていれば?

    トピ内ID:0614847040

    ...本文を表示

    彼家族の気持ちが分かる

    しおりをつける
    💡
    桜ちる
    こればかりは考え方の相違ですね。
    結婚とはそういうものだと思います。

    彼の根回し不足ですね。
    事前に情報なくトピ主さんに会って人柄を知って貰えたら、反対しにくかったでしょう。

    私はトピ主さん似た環境でしたので、彼の気にしない態度に気をもみました。
    両親にちゃんと話すよう念を押して。
    反対されたとして、彼が結婚を諦めてもやむ得ないと思いましたよ。

    どちらが大事というより、人の気を持ちを踏みにじってまで結婚したいと私自身思いませんから。

    例えばトピ主さんのお父さんが苦境に陥り、家族が路頭に迷っとして、
    何とか手助けしませんか?
    ご自身の収入以上は援助しない?
    それでも結婚後に築いた財産は共有財産ですよね。

    普通のサラリーマン家庭よりはリスクが大きい、親の心配です。
    周りに苦労している自営の家庭があったり、離婚家庭が無い環境だったり、
    異なる状況の心配は当然かと思います。

    結婚は二人だけの問題といえる家庭環境の人もいますが、
    結婚後は二つの家庭同士付き合いが増える方が周りを見ても多いですよ。

    何もトピ主さん家族を軽んじているわけではなく、
    考えの相違だと思います。

    トピ内ID:1178404201

    ...本文を表示

    私も主さんのような嫁は嫌

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    結婚の際に親の離婚歴が問題になる事は珍しいことではありません
    おまけに自営業で再婚相手が外国人となれば
    出来れば避けたいと思う親心も尤もです
    娘夫婦に頼る気はない、だなんて単なる口約束ですし
    主さんの身贔屓ぶりを見れば
    実家に問題があれば彼氏さんも傍観者出来ないであろう事は明白です

    それに客観的に見て剣呑な条件を抱えているのは主さんの方なのに
    結婚の挨拶が主さん側が先なのもおかしいです
    相手親の反対は容易に想像できたはずです
    おまけに主さん側が結婚は二人で決める事と主張するのもおかしいです
    普通は悪条件を飲む側が深い愛情を持って言うセリフでしょう
    譲歩を迫る側が言うセリフではありません

    そもそも結婚に反対なのは彼親だけなのか
    勝気で強引な主さんに押されまくってるけど
    彼氏自身、本当に主さんと結婚したいと思っているのか・・・?

    確かに結婚は二人でするものです
    一人で決めるものじゃない
    彼が親の祝福なしには結婚しないと言ってるのであれば
    彼とは結婚できないという事です

    外国籍の継母がいても外国人の義理の兄弟が居ても
    気にしない家の男性を配偶者に選べばいいだけの事です

    トピ内ID:3841626297

    ...本文を表示

    悔しいですね。

    しおりをつける
    💔
    オリーブ
    差別そのものですし、
    ならば実際彼の親の方はどうなんでしょうかね、
    あなたの家の事を四の五の言える、偉そうな家柄なのでしょうか。

    人の家をどうのこうの言う家に限って、
    それ程の家ではありません。

    彼にも彼の家にとっても、あなたはもったいないと感じます。

    トピ内ID:9420198745

    ...本文を表示

    似たような境遇なので…

    しおりをつける
    blank
    さくら
    共感できます。

    ちなみに私の場合は私の両親が結婚に反対しています。反対の理由はとても理不尽なもので、受け入れがたい要求をしてきます。

    私は親の了承を不要とし、今後の付き合いも必要ないので、2人で進もうと彼を説得していますが、彼のご両親が戸惑っておられます。彼は初めは良かったのですが、やはりご両親の戸惑いが大きいようで…もう少し時間が必要だと…困惑しだしました。

    この夏の入籍予定の話が、そこで話が止まっています。

    改めて日本は世間体がいかに大切な国なのかを思い知らされております。

    でも、子は親を選べません…

    周囲の幸せな友人達を見て、涙してしまう日々です。

    幸せな結果をお二人で導かれますように…

    私も頑張ります。

    トピ内ID:0085228915

    ...本文を表示

    もう少し大人になりましょう

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    たぶん、あなたと彼の家庭環境や親の職業が逆だったとしたら、あなたのご両親も彼の両親と同じような心配をすると思います。

    口に出すか出さないか、それを理由に反対するかしないかは別として、同じ思いを抱くでしょう。

    大切に育てて来た我が子がその相手と結婚することで、しなくてもいい苦労をするのではないか、背負わなくてもいい大きな荷物を負うことになるのではなか。

    それを考えたり、心配するのが親なのです。

    また、彼はあなたより自分の親を大切に思っている訳でもありません。
    彼が親を説得したいと思っているのは、親の祝福を受けて結婚したいだけではなく、あなたと結婚したいと思っているからではないのですか。

    あなたより親が大切なら、あなたと別れて親の気に入る人と結婚すればいいだけの話です。

    自分自分ばかりで彼の気持ちや思いすら汲み取れず、二人の周囲にいる人の気持ちなんて切り捨てても…としか考えられないのなら、あなたは結婚するには早いのかも知れません。

    もう少し大人になって、少なくとも彼自身が尊重したいと思う部分をあなたも尊重出来なければ、結婚したとしても親以前に、彼と上手く行きませんよ。

    トピ内ID:5532215806

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