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    婚家のルール

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    🐱
    ネネ
    ひと
    ずっと独身だった義兄(40)が14歳年下のお嫁さんを連れてきました。
    事前に義兄から夫に知らせはなく、いきなり親戚の正月の集まりに結婚もしていないのに連れて来ました。
    まず私にすると本当にその行為が夫を馬鹿にしていると感じました。
    それを注意しない義理の親にも驚きました。

    それでも私と夫は義兄は恥ずかしがりやさんだから仕方ないね、
    等々受け入れる努力をしました。

    義兄嫁は本当に幸せな家庭で育ったお嬢さんです。
    とても人に愛される子だと思います。

    私と夫からしても10歳近く年下なので
    「さん付けで呼んでみてなんて呼ぶべきか様子をみよう。」
    と夫から言われました。
    しかし先日義母から「お姉さんと呼びなさい。彼女は長女なので違和感ないはずだから」と言われました。
    私はさりげなく「うちの親戚は皆平等に名前で呼び合ってるんですよねぇ」
    と言ったら「うちのルールだから」と言われました。

    義父も若いお嫁さんが来て有頂天で
    「プレッシャーかけるかもしれないがお前達の年齢の時には子供2人いたぞ」
    と言われました。
    私は流産を何度もしました。私と夫両者に原因があり顕微受精を繰り返しています。
    大好きな夫の子供が欲しいとがんばっています。
    でも夫は義父に余計なこと言うと悪気なくペラペラ喋るから言いたくないと言いません。

    また、私は複雑な家庭で育ち、父親と関係性は良好ではありません。
    義父に「お父さんは元気かい」と聞かれ「さぁ…」と濁したところ
    「冷たい」と言われ、反対に兄嫁の良好な父親との関係性を引き合いに出されました。

    今まで他者の家の文化は違うからと受け入れる努力をしてきましたが
    私の中で何かが崩壊するのを感じました。
    夫に気持ちをぶつけましたが黙るだけです。

    私はどうしたら前向きになれるのでしょうか。
    誰にも相談出来ず、本当に苦しいです。

    トピ内ID:6091097851

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    分家

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    hanana
    あの~トピ主さんは次男嫁さんでしょ?

    完全に分家なんです。

    分家っていうのは、新しい家を作るという意味です。

    なので、分家は分家のルールをつくって動けばいいのですよ~

    義姉さんは母屋の跡取りの嫁さんなので婚家のルールでいいのかも。(本人がそれでよければ)

    義姉さんがきたのなら、今までのように義両親や義家と親密に出入りせず、一日引いて付き合えばちょうどいいのでは?

    義両親は義兄さん夫婦がやはり一番身近でしょう。

    気にせず、自分たちは分家(=別家)だと認識しましょう。
    少し離れた立場で楽しく二人で分家を作っていきましょうよ。

    トピ内ID:5956822597

    ...本文を表示

    年下だろうと「お義姉さん」は「お義姉さん」

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    夫は長男、次男の結婚は私たちが結婚する10年も前。
    しかも次男夫婦より私は年下。
    ですが、「お義姉さん」と呼ばれています。(私も義妹も姉妹の長女です)

    呼ばれる呼び名で、そうなっていく。ということもありますから。

    >夫を馬鹿にしていると感じました
    スミマセン、私もご両親にはご挨拶しましたが、当時遠方にいた義弟夫婦には格別のご挨拶はしておりません。
    うちの妹も、結婚したいというひとをいきなり連れてきましたね。事前予告もなしでした。帰省したら、そんなことになっていてビックリしました。日程があったのでたまたま同席しましたが、そんなにイケなかったですか。

    お子さんの事は、お気の毒だと思います。
    ただ、先に結婚したからと言って、年が上だからと言って、お義姉さんはお義姉さん。お兄さんたち夫婦にあとは任せてトピさんたちはご夫婦仲良くすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:4749958850

    ...本文を表示

    お姉さん

    しおりをつける
    🐤
    ピーピー
    若いお嫁さんに、
    兄嫁としての自覚を持ってもらうためにも
    「お姉さん」って言っときゃいいんじゃないですか?

    義両親の態度は面白くないでしょうが、ネネさんには
    今まで培ってきたものがあるじゃないですか?
    大好きなご主人様と仲良くして下さい。

    介護要員が一人増えて、よっかたですよ。

    トピ内ID:7648167759

    ...本文を表示

    婚家のルール?

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    ちょっぴー
    義姉を「お姉さん」と呼ぶ事がですか?

    義父に「お父さん元気?」と聞かれ、「さぁ?」と知らん顔したら「冷たい」と言われた事がですか?

    「さぁ?」は濁したうちには入らないと思いますよ。あなたの実父に対する感情だと思いますが、人が聞いたら確かに冷たいですから。もう少し、別の言い方、できませんでしたか?


    子供の事は、後から結婚する義兄夫婦に先に子供ができる可能性を考えての事でしょう。事実を知らないのですから、仕方ないと思います。
    しかし、この件についてはトピ主さんの心が傷つきますよね。
    トピ主さん自身が割り切ってしまわないと、周りにはどうする事もできない事です。

    その話は言わないで!触れないで!は、無理でしょうから。

    複雑な家庭である事(内容や事情)や、妊娠しにくい事実を知っているのか、いないのかで周りの人の対応は初めて違ってくると思います。

    トピ内ID:6482940128

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピの内容が、私にはイマイチ理解できませんがレスさせて頂きます。

    お嫁さん?結婚していないのに?お嫁さん?

    で、結婚していないとしても、結婚前提の彼女としてお正月に連れてくるのはアリだと思いますが、
    それが何故「夫を馬鹿にしている」になるのですか?

    呼び名については、確かに年下の、しかもまだ結婚していない?お嬢さんをいきなり「お義姉さん」と呼ぶのは意味がわかりません。
    ここは同意します。
    ですが主さんも「うちの親戚は…」と言い返す(喧嘩を売る)必要ありますか?
    旦那様が「様子をみよう」と言ったのですから、そのまま「(夫)さんが様子をみようと仰ったので」くらいに留めておけば良いのでは?と思います。

    お子さんに関しては、同情致します。
    事情が話せないなら、我慢するしかないでしょう。
    「プレッシャーをかけるかも」と一応は配慮されている様子なので、まだマシだと思います。

    「お父さんは元気かい?」についても、今までは言われなかったのですか?
    今回初めて?
    お茶を濁す返答なら「最近私も忙しくて、実家には連絡できていません、お気遣いありがとうございます」
    くらい言えると良いのですが(苦笑)

    トピ内ID:3877133273

    ...本文を表示

    それはラッキーでは

    しおりをつける
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    主婦
    田舎育ちのアラフォーです。
    私でしたら、トピ主の状況は義両親の世話から遠のいたと喜ぶ状況です。

    義実家へは理由をつけて帰省を減らせばいいし、義両親の前で必要なときだけ『お姉さん』と言えばいいのです。呼び方なんてただその人を表す記号に過ぎません。義両親がお姉さんという記号を好むのであればそう呼んであげればいい。

    ただし私なら、自分から義兄夫婦へ話をふることはしません。話かけられたら答えはするけど、自分から話かけなければ相手の名前を呼ぶ機会なんてそうそうない。義両親がいない場なら、あの、とか、ちょっと、とかで良いでしょう。

    義両親の前でならお姉さんを連呼します。
    彼女が長男嫁=義両親の老後の世話をしてくれる人、と印象づきます。長男嫁が良い人、しっかり者で義両親に気に入られればそれだけ次男嫁の負担は減ります。

    婚家がそういうルールなら合わせてさしあげたらいいと思います。
    長男教の老人にとっては、長男夫婦の機嫌を損ねるのは生活にかかわる重大事なんですから。

    トピ内ID:0022149874

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    茶坊主
    >事前に義兄から夫に知らせはなく、いきなり親戚の正月の集まりに結婚もしていないのに連れて来ました。
    >まず私にすると本当にその行為が夫を馬鹿にしていると感じました。

    これは「トピ主さんルール」ですよね。親に言うことはあっても弟には言わないのが割と普通なのかも。

    >義父に「お父さんは元気かい」と聞かれ「さぁ…」と濁したところ

    トピ主さんは不器用な人ですね。こんなことはさらっと「元気ですよ」くらい適当に答えておけばいいんです。お茶を濁すから突っ込まれるんです。流すことを覚えないと。

    あと、不妊治療は夫にとってもデリケートな問題です。たとえ親でも言いにくいものではないですか?

    まぁ、もともとトピ主さんと義両親は合わないのでしょう。不妊治療でいろいろイライラしているのだと思います。大変だと思います。
    無理せずトピ主さんだけ「体調が良くない」とか言って疎遠にしたほうが良いのでは?

    トピ内ID:0634378391

    ...本文を表示

    兄嫁、義理親、あなたにとって重要な人ですか

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    得だ
    人の幸せを妬んでばかりいると顔変わりますよ。
    あなたはあなたのいいところがあるし、マイペースで頑張ってください。

    トピ内ID:4599450623

    ...本文を表示

    まともに受けすぎ

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    りんご
    ずいぶんと心にものをため込む方ですね
    めったに会わない人なのだからお姉さんでいいじゃないですか
    相手が嫌がれば名前で呼べばいいのだし
    お姉さんというニックネームだと思えばいいですよ
    とぴ主の家庭が複雑だと言っても誰もせいでもないし、
    父親のことを聞かれたらバカ正直に答えるとぴ主も融通が利かない
    相手は挨拶程度に聞いているのだから
    はい元気です
    って答えればいいじゃない

    いちいちまともに考えすぎ

    トピ内ID:1970892922

    ...本文を表示

    夫を尊敬する。ただそれだけです。

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    りんごすき
     夫を馬鹿にしている、どこがどうして馬鹿にしていると感じるのか意味がわかりません。トピ主さんの性格の中に人を馬鹿にする性格が潜んでいるのでそれを反映させているだけです。
     日本語の習慣というか日本では兄の妻は自分よりどんなに年下でもお姉さんと呼ぶのが常識です。
     複雑な家庭で育たれたとしても父親の様態を聞かれてその返事はないでしょう。まずは聞いていただいたお礼の言葉を述べませんか?「お気づかいありがとうございます。」と言ってからなにがしかの返事はありませんか?
    どうしたら前向きになれるでしょうか?とのことです。ご自分の生きてきたものがすべて常識的で夫実家のルールが非常識と思っているのでそう思えてしまうのです。私から見れば夫実家の方が穏やかな常識的な一家に読めます。ご主人を尊敬していないからそうなるのです。ご主人を尊敬していればそのご両親もおのずから尊敬しへりくだった考えができます。自分の生きてきた世界がすべて常識的だと思わないことです。

    トピ内ID:0344325423

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