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    彼の両親から結婚を反対されています。

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    😨
    えみ
    恋愛
    現在私28歳、彼27歳です。お互い正社員として働いております。

    2012年10月より交際を始め、2013年6月より、同棲をスタートしました。
    同棲をする際には、私の両親へも挨拶し、彼の家に私も伺いました。
    彼が駅まで車で迎えに来てくれたのですが、家に到着すると彼のお母さんしかいらっしゃらず、
    お父さんはどこかに出掛けてしまったとのことでした。
    お母さんと彼と私の3人でお茶をいただきながら1時間ほどお話をしました。
    「家を出てくって言うから、まだ早いんじゃないの?って言ったんだけどね・・・。」とお母さんに言われてしまい、
    私は内心(え、早いって?そう?)と思いながらも、「はい・・・。」としか答えられませんでした。
    しかし帰り際お母さんに「これからどうぞよろしくお願いいたします。」と申したところ、
    「こちらこそ、いつもお世話になってるみたいで本当にありがとうね。よろしくね。」とおっしゃっていました。

    同棲生活は忙しい彼の仕事を思って家事はできるだけ私がしています。
    食事も私が作り、彼がおいしいと言ってくれて、一緒に夕食を食べる団欒がとても幸せです。
    生活してみてこのまま彼とならやっていけると思っています。

    2014年3月に彼からプロポーズを受け、うちの両親にすぐに電話で報告し、GWに2人で挨拶にいくことになりました。
    彼の実家はわりと近いため、直接彼が報告に行き、2人で挨拶に行く日を決めて来ると言って意気揚々と出掛けていきました。
    「うちはいつでもいいよと言うと思うよ。」なんて言いながら。
    しかしその後、状況は一変しました。

    続きます。

    トピ内ID:1084152829

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    続き1

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    😢
    えみ
    落ち込んで帰ってきた彼。
    聞くと、「ちょっと待って欲しい。俺、あと1、2回ひとりで話をしてくる。」と。
    「反対されたの?」と聞くと、「そういうわけではない。」と。
    とても不安でしたが、彼を信じてすごしていました。あまり焦って何があったかを問いただしてもよくないと思いました。

    その3週間後、再度彼が単独で実家へ。
    帰宅後、開口一番「本気かどうかいまいち分からないんだけど、うちの両親がもしかしたら離婚するかもしれない。」
    と言われ、びっくりしてしまいました。予想外の展開でした。
    あまり父親とこれまで面と向かって話したことがなく、1時間以上話したのなんて初めてだったとのこと。
    両親の離婚と私たちの結婚とは別のことなんじゃないの?と思ったのですが、
    「今のタイミングじゃないんじゃない?結婚はお前にはまだ早いのではないか?」と言われたそうです。
    反対するのなんて珍しいとのことで、彼はうなだれています。
    それでもなぜか今度家族でバーベキューをするとのことで、彼も来るよう言われたそうで・・・。
    離婚の話が出ているのに家族でバーベキュー?不可解です。

    トピ内ID:1084152829

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き2

    しおりをつける
    😢
    えみ
    それでももう決まっていることなので、GWの私の実家への挨拶には行くことは決行(彼の家の事情も話す予定)、
    婚約指輪の購入も控えております。

    このまま彼の家のほうは彼に任せて、私は私でじっと待っているのがよいのでしょうか?
    それとも一度顔を出したほうがいいのでしょうか?
    彼のお父様とは直接まだお会いしていませんので。

    祝福されて結婚できると勝手に思い込んでいたため、ダメージが大きいです。
    ただ、彼は変わらず私との結婚については前向きでいてくれています。(と感じます)

    彼は二人兄弟の次男、私は一人っ子ですが、両親はお嫁に行くことを許してくれており、
    彼のことも気に入っています。
    ただ、今回の件を少し話したところ、そんな変な家なら彼が婿にこればいいと言い出しました。
    そんな家に入って、私が苦労するのではないかと不安視し始めています。

    みんなが納得し、祝福される結婚にするため、私は今なにをしたらいいでしょうか?
    ご教教示ださい。よろしくおねがいいたします。

    トピ内ID:1084152829

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    要は、彼の両親から反対されてるんですよね?
    彼の父親は家にさえいてくれなかった、と。

    結婚する前から一緒に住むなんて、彼の両親からしたら、息子の事は息子可愛さから棚に上げてますが
    結局、彼の両親はあなたの事を、ふしだらな軽い女性だとしか思えず、嫁になんか来てほしくないって思ってるんです。

    トピ内ID:2779653226

    ...本文を表示

    続き読んでないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲は親世代の人にとって印象悪いと思います。
    「同棲okな家庭の子」という目で見られます。勿論彼にも言える事ですが
    私が親なら同棲は絶対させなかったかな?っていうか彼が悪いと思いますね。
    親が反対してるなら強行する事なかっただろうし。

    トピ内ID:8022535586

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    みや
    「はやい」は同棲に関してではなく、「まだまだ未熟」の意味ではありませんか?

    親として、子供はかわいい。いつまでも子供。その、一人で世の中に出たこともない息子がいきなり同棲とは・・・
    私なら反対です。
    一回でも一人暮らししたことあるOR親の事情でやむを得ず同居
    なら話は別ですが、

    どうも、トピ主を母親代わりにしているとしか思えません。
    それで、彼が家事を負担しているなら文句ありませんよ。

    でもね。
    結婚していないのに、彼女にすべてやらせるのは・・・たとえ忙しくても、たとえ給料が上でも、それはトピ主に対して失礼だと思います。

    トピ内ID:5165396281

    ...本文を表示

    思うんだけど

    しおりをつける
    💤
    山下睡眠不足
    彼にとって結婚も一大事だけど
    両親の離婚も一大事だよ?
    優しさの感じられない人だよね
    結婚結婚って焦り過ぎだよ。
    彼や彼の家族にはもう少し時間が必要そうなのに
    離婚問題がなくてもね

    離婚話が出ていてBBQはちょっと分からないけど

    結婚は急がなければならない年齢ではないし
    落ち着いたら?

    トピ内ID:2126715075

    ...本文を表示

    結婚前の同棲

    しおりをつける
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    こぐま
    結婚前の同棲は今は普通なのでしょうか。女の子の親として嫁入り前の娘を同棲させちゃうのはどうかな。同棲する時は婚約していなかったんですよね?
    同棲する事になった経緯はわかりませんが、 娘をホイホイ同棲させてしまうようなご両親ってどんな感覚しているのか不安に思います。婚約もしていないのに同棲しようと思う女性にも不安があります。推測に過ぎませんが、彼のご両親は同棲に反対だったのでは?物事には順序があるし、筋の通らない事をしてしまったように思えます。若さゆえの勢いもあると思いますが。せめて、あなたのご両親が同棲を反対していたら状況は違ったと思います。

    トピ内ID:1541519136

    ...本文を表示

    祝福されるばかりが良い結婚ではないよ

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     孫もいるオヤジですが、27歳って言ったら、我が家の次男には子供がいましたよ。どこが早いのか?そもそも彼の母親はおかしいですね。
     そして彼の両親の関係ですが、そんな母親じゃ私が夫だったら嫌ですね。まあ、離婚など掃いて捨てるほどありますから。特別なことじゃないですよ。
     とにかく結婚するのはあなたと彼。どちらの家にも頼ることなく自立して生きていけばよいだけです。本来親の幸せは、子供が結婚し独立した幸せな家庭を作ることなのですから。

    トピ内ID:9930247792

    ...本文を表示

    彼目線で考えてみました

    しおりをつける
    blank
    桜花
    両親が人生で重大な局面を迎えるときっていうのに、両親の離婚と自分たちの結婚は別だと言って
    結婚を待ってくれそうにない。俺の気持ちをわかろとしてくれないのか?
    しかも嫁に来るとか言ってたのに、婿養子の話っておいおい。
    お墓とかどうするんだ?
    これか!親(彼親)がまだ早いと言ってたのは、こういう心配もあってのことか。
    母親が1人で生活し始めるかもしれない。
    その面倒を俺が見なくてはいけないかもしれない。
    何もかもがあやふやな状況で見通しが立たない。
    こんな曖昧なまま自分たちの生活を始められるわけないじゃないか。
    彼女の本性もわかってきたし。やっぱちょっと結婚は先延ばしにして、もう少し様子を見たいな~

    ってところでしょうか。

    トピ主さんがやることは、精神的ダメージを受けてる彼に寄り添い、理解し、状況を受け止めること。
    彼のタイミングまである程度は待つこと。
    これができれば、彼はトピ主しかいない!って思うんじゃないかな。
    できなければ、運命の人は他にいるってことかと。

    トピ内ID:0540962738

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    なんでもかんでも実家に話さないほうが賢明

    しおりをつける
    blank
    はるん
    トピ主さんがいろいろと不安に思って、実の両親になんでも相談したい
    気持ちは分かりますが、そうした行為が、トピ主さんの実家が彼の実家に
    よくない印象を持たせたりして、それが後々後を引くことが
    あるので、なんでもかんでも正直に話すのはオススメしません。

    彼の実家が離婚しようかどうしようか・・・という話も、別に結果だけを
    話せばいいんですよ。
    途中の過程を話せば、良いイメージよりも悪いイメージを抱かせる可能性が高いです。

    彼の実家が反対していると、トピ主さんのご両親は、「彼が結婚するには未熟だから」反対しているというよりは、大切に育てた娘を否定されていると考えるのが普通でしょう。

    仮に結婚しても、お互いによくない印象をすでに持っていたら、面倒なことになる可能性もあります。

    できるだけ、二人で話し合って、結論だけを伝える。
    両方の実家に、お互いの実家が悪い印象をもつようなことは伝えない、というのが、トピ主さんがすべきことかと思います。

    旦那さんの実家のことは、旦那さんに任せましょう。
    強引にトピ主さんが入って行っても、いいことはないと思います。

    トピ内ID:0537112177

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