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    カウンセリングで治るものなのでしょうか?

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    ニベア
    子供
    あまり一般的な状況でないのですが、もし経験者さんいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

    私はバツ一同士で再婚して7年目になるアラサー女です。夫はアラフォー。
    私には前の結婚では子どもはおらず、夫には前妻さんの引き取った子が一人おります。

    私の母は私を産むときに緊急帝王切開になってしまい、救急搬送され、麻酔が効くまで待つも間に合わずお腹を切られました。(最近ではそんなことをするのか分からないのですが…)
    小さい頃から母は私に繰り返しその話をしてお腹の傷を見せてきました、ひどい傷です…。母としてはそれだけ大変な思いして私を産んだのだ、という話を私にして大切にしてくれていることを伝えたかったんだと思いますが、結果として、私は今でも妊婦さんを正視することができないくらい、恐怖の対象になってしまいました。
    (手術室に運び込まれて泣き叫ぶ妊婦さんが無理矢理お腹を切られる…という妄想が、どうしてもとれません…)

    いわゆるトラウマというものだと思うのですが、お陰で私は子どもが作れず、今に至ります。
    夫は全て理解した上で、納得して結婚していますが、周りには詳細を話すのが恥ずかしくて、子どもが苦手~とお茶を濁していますが、とうとう義母につめよられ、何故子どもを作らないのか?について話してしまいました。
    そうしたところ、カウンセリングに通ってトラウマを克服すれば子どもが作れるようになる、と電話がかかって来るようになってしまいました…。

    私と似たような方(ってあまりいないのかもしれないですが)で、カウンセリングで治った、というような方はいらっしゃいますでしょうか?

    こういったことって何かしらの治療で改善される類のことなのでしょうか。

    トピ内ID:2768962350

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    出産の正しい知識を身につける

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    一度、お母さまに会って、出産時の話を改めて聞いてみてはいかがでしょう。
    そして、子供の頃に聞いたことで、出産に対してトラウマになってしまったことも話してみては。

    お母さまは、あなたを死ぬ思いで産んで、それでも生まれてきてくれたあなたを宝物のように思っていらっしゃるんじゃないですか。
    宝物のあなたが、子供を産んだら、きっとお母さまにとっては人生最大の宝物として喜んでくれるのでは。

    お母さまのようなケースもあるでしょうが、一般的な出産のケースではありません。
    いまは無痛分娩を選ぶこともできます。
    カウンセリングはよくわかりませんが・・・
    出産がどういう過程でおこなわれるのか、どんなリスクがあるのか、きちんと調べてみてはどうでしょう。
    案外、たいしたこともないと安心できるかもしれませんよ。

    ちなみに私はかなり高齢出産でしたが、助産師さんに褒めまくられるほど安産でした。
    分娩真っ最中に「なんかすごいことをしてる!」って思えるほど、けっこう余裕でした。笑

    子供ってかわいいですよ。
    ゆったりした気持ちで、考えてみるといいかもしれません。

    トピ内ID:1275613509

    ...本文を表示

    何も考えてなかった

    しおりをつける
    blank
    楽勝
    私もバツイチで子供なし、アラフォーで子連れのバツイチと再婚しました。

    もともと出産したくない、と思っていたので、子連れの人なら、子供を欲しがらないだろうと思って再婚したのもあります。

    が、40歳を超えてできてしまいました。
    病院で、「これはもう高齢だから帝王切開です」と言われ「ヤッター」と思いました。なぜなら、自然分娩で痛い思いをしたくない、と思っていたからです。

    私の場合「帝王切開」という言葉だけで、心配ごとは吹き飛んで、その日を楽しみにしていました。

    部分麻酔をして15分で産まれ、あとは寝ている間に縫合され、まる1日痛くなる前に麻酔をまた補充してもらって、結局、痛い思いをせずにすみました。
    麻酔科の先生の病院だったのもラッキーでした。

    小町とかで帝王切開は痛い、というのを見て、驚いています。
    私の場合は「運」だったのか。いえ、調べたら、大丈夫な病院があるのではないかと思います。
    昔と違うから、ありそうな気がします。

    カウンセリングじゃなくて、すみませんが、全く痛くなかったので、レスさせていただきました。

    トピ内ID:8296852198

    ...本文を表示

    トピ主さんご自身に

    しおりをつける
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    百瀬
    どうしてもどうしても子供が欲しい!この恐怖感さえどうにかなれば…という強い動機がないと、意味がないのではないでしょうか。

    お義母様も善意から仰っているのかもしれませんが、孫欲しさからあなたの問題に手当たり次第に口を突っ込んできているような気もします。
    ご無理をなさらずに、自分がどうしたいのかを第一に考えて下さい。

    トピ内ID:3844886855

    ...本文を表示

    トラウマは

    しおりをつける
    😨
    まな
    立派な心の病気です。まずは病識を持ち、カウンセリングを受けて下さい。出産できる年齢のリミットをご存知ですか?産める身体があるのに産まないって本当に勿体ないです。

    認知の歪みを治し、不安突入など訓練してはいかが?私は嫁ですが、ご主人や義母が気の毒に思います。

    トピ内ID:8956638362

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
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    通りすがり
    トピ主さんが治したいと思うのなら、カウンセリングを受けてみるのもいいと思います。
    やってみないと治るかどうかはわかりあませんよ。
    カウンセリングが万能とは思えませんし、カウンセラーとの相性もあるし、何とも言えません。
    そのままでいいと思うのなら、放置すればいいのでは?
    義母は無視しましょう。
    電話はかかってきたら、留守電に切り替えれば出なくていいですよ。

    トピ内ID:3750622500

    ...本文を表示

    探してください

    しおりをつける
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    ななよ
    カウンセリングには色んなものがあります。
    カウンセラーにも色んな人がいます。

    あなたにぴったりの人と手法が見つかれば、解決するかもしれません。
    でも、それまで根気よく探すことです。

    お金はかかります。
    でもそれはあなたが治そうとする意識を高めます。
    (無料では治すというモチベーションがあがらない)

    仮にこの人合わないなと思ったら、もうそこへは行かなくていいでしょう。
    次を探してください。

    そうしていれば、いつか自分に合う人がみつかると思います。
    (もちろん、初回で見つかったという方もおられます)

    トピ内ID:5768706317

    ...本文を表示

    気楽に受けてみては

    しおりをつける
    🐤
    ふきのとう
    それがトラウマになって子供産めないことは
    あなたが悪いわけじゃないからね。

    あなたは母親の気持ち汲んでるけど、
    お母さんはあなたの気持ち汲んでない。
    その時の気持ち、解消してなかったんですよ。
    子供の頃から繰り返し、自分の生まれた傷跡見せられれば、
    誰だって恐怖感じトラウマになります。
    お母さんが間違えてたんですよ。
    昔の親は平気で親の苦労を見せ語ったけど、子の心はがんじがらめにされる。

    義母さんはあなたの話を聞いて、その心の傷の深さに
    素人の自分より、プロのカウンセラーに頼った方がと判断したのでしょう。
    時に実親のトラウマを抱えた人の出会いで、
    伴侶の母親の方が気持ちわかってくれる場合があります。
    ただ、子供作れる、まで来ると重く感じるかな。

    私も実親から繰り返しの言動で苦しんでたこと、
    カウンセリングで随分心楽になりました。
    話すことで、心の傷が癒えるのだそうです。

    義母さんのはからい、嫌じゃなかったら
    いい機会と思って気軽に受けられたらどうでしょう。
    子どもの事はちょっと長い目で見て下さいねと明るく言い添えて‥

    トピ内ID:6163736032

    ...本文を表示

    トラウマについて

    しおりをつける
    blank
    ヘタウマ
    子供の頃に犬に咬まれたので犬恐怖症になった。
    これはよくある話です。
    しかしかわいい犬や、人間の伴侶として役立つ犬もたくさんいます。
    現実ではそのような犬の方が多いのに、
    咬まれた痛みや恐怖で冷静に判断できないのがトラウマです。
    緊急帝王切開の傷を見せられて妊娠恐怖症になった。
    だから自然分娩の方が多く、
    無痛分娩も選べる現実を見ることが出来ない。

    例えば子供を助けるために片手を失った親がいたとします。
    片手を失ってもお前が生きていてくれて嬉しいという親と、
    お前を助けるために片手を失ったと何度も言う親では
    子供は大きく違って育つでしょう。

    ニベアさんの母親の体の傷が、
    ニベアさんの心の傷になったように思えます。
    心苦しいかも知れませんが、
    自分の母親がどういう母親だったのか考えることが、
    妊娠や出産を客観的にとらえることにつながるのではないでしょうか。

    良い母親とは、悪い母親とは、
    それがはっきり分かっていないから妊娠を避けている。
    そういうことかもしれません。

    トピ内ID:2340556125

    ...本文を表示

    どのみちトピ主さんは治らないと思う

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    だって、そもそも乗り越える気がないから。
    乗り越えないといけない種類のモノでもないしね。
    義母さんについては、「ほっといてください」「余計なお世話です」という勇気がないなら、都度適当にかわすしかありません。

    カウンセリングは治療ではないと思うので、それで何かが治るものではないと思います。
    ただ、乗り越えたいという本人の気持ちがあって、それを専門的な観点から手伝ってくれる人がいれば、気が付かなかったことに気が付くことができたりして、乗り越えることができる可能性がある、程度でしょうね。

    トピ内ID:3936094313

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    EMDR

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    以前、NHKのドキュメンタリーで、トラウマを解消するカウンセリングの手法としてEMDRというのが紹介されてました。

    私自身が受けたわけではなく、トピ主さんに合うものかはもちろんわかりませんが、こういう手法もあるというご紹介までに。

    私も一児の母ですが、トピ主さんのお母様の行為をもし私がとるとしたら、「出産時にこういうハプニングがあったとしても、人間なんとか産めちゃうものなのよ~母強し、子も強しよね!」なんてメッセージをもしかしたら込めたかったのかな~なんて、勝手に想像しました。

    トピ内ID:0015597400

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