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    負けるな新米パパ
    子供
    結婚当初は時間を作り家事を手伝っていたのですが、妻が妊娠してから生活が一変しました。
    里帰り出産で妻が実家に帰るまで、私が仕事と家事全般を担当する事になりました。
    出産後1年経ち生活リズムも戻ってきたのですが、妻の生活リズムは戻りません。

    朝は9時過ぎまで寝ていて、お昼頃に洗濯。外出は買物・私用・定期検診くらいで、週の殆どを家の中で過ごします。
    「子供が一日中グズッていた」「雨が振っているから子供を連れて買物にいけなかった」などで週に三日は外食。洗い物も掃除も使う分だけの必要最低限。子供が寝てからは、深夜まで趣味に没頭。

    趣味に関しては、インターネットで納得するまで調べますが、子育てコミュニティーとか近所のイベントは一切調べようとしません。
    妻は子育ての大変さを判っていない、私が助けてくれないからだと言います。
    平日はお風呂の準備やゴミ捨て、たまに洗濯を、休日は子供と数時間散歩や買物に行っているのですが・・・

    1歳くらいの子供の子育てってそんなに大変なのですか?
    パパには理解できない苦労があるのでしょうか?

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    ちょうど同じ頃の子育て中です

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    りんか
    わが家は休日にまとめ買いアンド生協の宅配で
    日々のお買い物は行かなくても済みますし、
    出先で子供の食べるものの心配をするくらいなら、と
    お家でご飯を推奨しています。
    だけど、しばらく前はお弁当や出前生活も少しありました。
    お洗濯やお片づけは心がけていますが、
    どうしても荒れています。
    お部屋が片付かなくていらいらしちゃいます。

    自分の時間って言うものはもてません。
    例えお仕事で忙しくても、
    子育てで自分の時間が持てないのとは疲れ方が違います。
    大目に見て欲しいです。
    きっと奥さんも苦しんでいると思います。
    家事と育児の両立ってかなり大変なんですよ。
    3日、ママと交代してみてください。
    一日目は楽しくても
    三日目は多分悲鳴ですよ。
    これが毎日続くと思ったら。。。!!!

    どうか頑張ってください。

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    あ~あ、言っちゃった

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    こわいよぅ
    トピ主さん、土日ずっとお子さんと二人だけで家にいてみてください。
    で、奥さんは土日は朝から夜まで外出させてあげてください。
    たぶん奥さんの気持ちがよく分かると思うので。
    がんばれ! 新米パパ!

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    1歳までは結構大変でしたね

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    一児の母
    >「子供が一日中グズッていた」「雨が振っているから>子供を連れて買物にいけなかった」
    子供がグズッていたので外出できないというより、外に出さないからこそグズッたりするのではないでしょうか。雨でもベビーカーに専用のビニールシートありますよ。外食したいただの言い訳ではないでしょうか。それと一日中お出かけしないと、子供も機嫌が悪くなるのなんて当たり前です。別に公園に行きましょうとは思っていませんが、散歩(ベビーカーでも)はとても効果があると思います。

    >子育てコミュニティーとか近所のイベントは一切調べ
    >ようとしません。
    別にそれは気にしなくていいじゃぁないでしょうか。子供中心にしなくては!と思ってノイローゼ気味になっているより、自分の趣味で機嫌よくなっているほうが良いのではないかな?と思ったので。

    まだまだ先かもしれませんが、お習い事や幼稚園に行く時期になったら、生活リズムもそろい、親元から離れてくれるようになり少しはリフレッシュした生活ができるのではないでしょうか。それか働きに出るよう(保育園に預ける)提案したらどうですか?

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    子供にもよると思います。

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    手のかからなかった子
    赤ちゃんはしゃべらないから、ぐずったらどうしていいのかわからない・・・放っておいたらもっと泣くし・・・

    という具合。
    手のかかる度合いも子供によってまちまちなようですが、大変な子は本当に大変みたいですよ。
    あと、お母さんの体力気力と鷹揚さ。鷹揚過ぎると、泣いていても放ったらかしで悪影響だし、神経質すぎるとお母さんが疲れちゃいますよね。


    >平日はお風呂の準備やゴミ捨て、たまに洗濯を、休日は子供と数時間散歩や買物に行っているのですが・・・

    新米パパさんとしては、頑張ってる方だと思います。
    でも、体力のない・神経質な私が奥様の立場だったら、やっぱり同じ事を言うと思います。

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    大変・・の感じ方は人それぞれ

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    ふあ
    1歳くらいになれば、育児にも慣れラクになるだろうと思われますが、歩き出すと行動範囲も広がり、いたずらも激しくなるので目が離せないですし、気に入らないと駄々をこねるようになるし・・一日相手をしていると、本当に疲れます。これは体験しないとなかなか分からないと思います。(平日5日間午前から夜にかけて子どもと2人っきりにならないと分からないと思います。)

    夕食のしたくも、その時間には疲れているのですっかり手抜きになってしまいました。(子どもが生まれるまでは、毎晩7時過ぎに帰ってきてからしっかり料理していたのですが・・)
    ただ・・私の場合は深夜まで起きていられないですね。子どもを寝かしつけるときに、一緒に寝てしまいます。

    とりあえず、奥さんにどうなってほしいのですか?
    家で食事をしたいのであれば生協の宅配を頼むというのはどうですか?外に出られなくても届けてもらえるし、温めるだけ、焼くだけで食べられるものが豊富です。

    あと地域の子育てコミュニティ云々ですが、奥さんがママ友との交流を望んでいないのであれば、勧めるのはやめたほうがいいです。人間関係でわずらわしい思いをしたくない人もいますので。

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    子供が1歳の頃

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    エアプランツ
    小学生と園児のふたりの子供がいます。
    子供が1歳くらいの頃は、「自分のペースで生活できない」というのが一番の「大変」なことでした。洗濯するにも料理をするにも、子供がいない時は20分あればできたことも1時間もまたはそれ以上もかかります。子供を遊ばせながら、構いながらですから、思うようにできません。思うようにできないのが一番辛く、そんな自分を責めつつも時間切れになって外食ということもよくありました。
    その頃は「後追い」も酷く、トイレもドアを閉めてひとりで入ることができません。いつもいかなる時でも子供の安全に神経を遣います。温かいコーヒーをゆっくり飲む3分間ですら「自由」になりません。何をしていても神経をあちこちに張り巡らせていなければならないのが、一番大変でした。

    それまでは会社員でしたので、働くことの大変さも知っています。でも、たとえ「痛勤」電車の中でも、音楽を聴いたり考えに没頭できる時間があったなと思います。トイレだって行きたい時に居たいだけいることができました。

    こういうのが大変なんだと奥様は言ってらっしゃるのではないでしょうか。

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    育児ノイローゼ?

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    やっと一歳
    もう出産してからかなり時間が経つんですよね?
    私も一歳の子持ち専業主婦ですが
    生活サイクルは元に戻っています
    もちろん、子供中心なので旦那の世話は二の次だったりしますが

    子供と二人っきりだと確かに、煮詰まってしまいがちなので
    テキトーに児童館行ったりして息抜きしてます

    もしかして、奥様育児ノイローゼ気味なのでは?と思います
    実家に帰ったりとかはできないのでしょうか?
    一旦、なんらかの形でリセットしないと
    お子さんにも影響が及んでしまうのではないかと思います

    ねぎらいの言葉をたくさん掛けてあげて下さい
    その上でよい方向へ向かうように奥様と話し合って下さい

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    ひとつの可能性として

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    はるまま
    少しうつの傾向が出ているとは考えられないでしょうか。1歳ぐらいのお子さんがひとりで、特に虚弱な体質というわけでない専業主婦なら、体力的にはそれほどきつくはないと思います。でも、こちらの意思があまり通じない、言葉でのコミュニケーションも充分ではない小さな子どもと二人きりで、一日中過ごすのは、思いのほかストレスのたまるものです。しかも相手は、こちらの事情をおもんぱかって遠慮したり待ったりはしてくれません。体調が悪かったりすると、徒労感でつぶれそうになってしまいます。

    奥さんと、おしゃべりをしていますか? お子さんの話ではなく、恋愛時代のような大人同士の話を。それとも、男の方にはつまらなく思えるかもしれないけれど、育児の愚痴をゆっくり聞いてあげるとか。

    もし私の想像があたっているとすると、一番辛い思いをしているのは奥さまのような気がします。

    的外れならご放念下さい。

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    妻側からするとですね、

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    えーと
    奥様自分に無理しすぎていない所がえらい。大事なことです。

    トピ主さんもお手伝いはされているのですね。全然しない人よりずーっと良いと思います。 ただ、奥さんを「できない奴」という視線で見るのはやめましょう。 それは初めての育児の中、一番きついことです。温かく見守り協力してくれていないことになるのです。

    物理的に少しやってくれても「どうだ!おれはこんなに・・」なんて態度されたら元気もなくなります。 育児主婦コミュ二ティーは、それはそれでとても気を使うんです。不安の大きい人ほど、そういう場でがんばる場合もあるし一概にそういう所にいれば良い母親だと表面で見ないでほしいです。

    あえて、そういうことに手を出さない奥さんのほうがえらいと思うけど。要するにトピ主さんは、明るく愚痴らず自分で楽しく育児家事をしっかりやってくれ、ということでしょう?お父さん、それは無責任だと思う。

    子供が大きくなれば体調も戻ってくるし、家事もできるようになります。それまで一緒に考え協力しあって下さい。助け合える親を見る方が子供もうれしいと思いますよ。

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    そんなものじゃないですかね

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    私もママ
    そんなに大変でしょうか、とおっしゃるなら、週末お休みのとき
    奥さんには実家に帰ってもらい、一人で子供の世話を丸二日くらい
    してみてください。

    奥さんの立場に立って考えられるように
    なると思います。一日中一緒にいないと分からないこと、たくさん
    ありますよ。子供にまとわりつかれながら、食事の準備をするのも
    すごく大変。子供母親が料理をしててもお構いなしにいろんな要求
    をしてきて、それが通らなければ引っくりかえって泣いたり、叫んだりします。

    これ毎日三回です。しかも週末も休みなし。一歳だと
    離乳食の準備、それを食べさせるのも、一日3回となると本当に
    大変なんです。うちの場合は寝かしつけも大変。夜中もまだ2,3回起きるので、子供と同じ時間に寝ても、朝疲れてます。

    奥さんは疲れているのと、ちょっと欝気味になっていることもあるかもしれませんよ。奥さんに、どうして欲しいのか、何がどう大変なのか、ちゃんと聞いてあげてください。愚痴を聞いてあげるのもすごく
    大切。私だったら週末はもっと手伝って欲しいです。頼まれなくても、オムツ替え、着替え、お風呂、離乳食を食べさせる、くらい
    やってもいいのでは。

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    今思えば私もそんな感じだったかも

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    kimi
    私も子供が1歳ぐらいになるまで、今思えば(あの時は病んでたなー)と感じます。

    とにかく孤独な育児でした。平日昼間に乳飲み子と二人きり、、、本当に辛かったなぁ。
    雨が降ったらベビーカーの外出も出来ないから夕飯の買出しも行けませんでした。

    朝もしんどくてあんまり起きなかったかなぁ。
    とにかく精神的にきつかったです。

    なので我が家は一人っ子になってしまいました。
    夫もあまり協力してくれないしね。

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    いずれ

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    まぁ
    深夜まで起きているから朝起きれないのでは?
    朝、早起きしなきゃいけない理由がないから起きないのでは?
    1歳の子育てって、大変といえば大変だしラクといえばラクです。
    子供が6歳になっても「大変大変」という人もいますしね。
    私も、子供が小さい頃は9時くらいまで寝ていました。
    子育てコミュニティーとか興味ありませんでしたし、近所のイベントなんてまったく興味ナシです。
    幼稚園に行くようになれば、イヤでも早起きしなきゃいけないし、小学校に行くようになればもっと早くなります。
    誰も迷惑してないならいいのでは?
    まぁ、子供にとって「早寝早起き」のリズムはとても大事だと思いますが、起きないものはしょうがないですね。
    ストレスというか・・・毎日が楽しくないのでは?

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    わたしには不思議です

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    2歳児の母
    家にいるのが好きな奥さんなのでしょうか?
    ネットで調べる時間はあるのですよね?

    うちの子はなかなか寝なかったので
    パソコンをつける時間なんてほぼありませんでした。ベビーカーで散歩に出かけて、気晴らしをしょっちゅうしてました。

    買い物大変なら、生協など配達を頼めばいいのでは?
    (うちは働き出した今でも、生協利用です。便利でいいですよ~)

    トピ主さんは読む限りでは、手伝いもしてくれているようですし、奥さんなにか体調でも悪いのでしょうか?
    もともと、インドア派だったのでしょうか?

    奥さんとしっかり会話してますか?
    でも、ちょっと怠けてるのかな~と感じなくもないですが…。

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    もう少し大目にみてあげてほしい

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    りんごごん
    私も同じです。10ヶ月の子をもつ者です。
    ただ、生協で宅配してもらっていて、何とかご飯だけは毎日作っています。
    料理が自分のストレス解消になるし、家でご飯の方が落ち着くし、安上がりだからです。
    ただ、洗濯・掃除は必要最小限になってしまっています。部屋は散らかっています。
    外に出られないことも多いです。

    一人で話がわからない子供を連れて歩くというストレスわかってほしいです。少しでも泣けば、他人は「しつけができてないから、騒ぐ」と嫌な顔をするし、本当疲れるんです。
    ただ、自分がイライラするので、近所をあてもなくぐるぐる回ってたりします。
    夜泣きがすごいので、せっかく眠れても夜中に起こされて相手をしてるうちに目が覚めて朝まで眠れないってこともしょっちゅうです。
    だから、夫が出社したらすぐに寝てしまいますし、昼寝もします。

    つづきます

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    もう少し大目にみてあげてほしい2

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    りんごごん
    男性は、自分は働いていて家に帰れば家事も育児も協力している。それなのに、妻はダラダラしていると思いがちです。

    だけど、一人で育児しているということだけでもストレスなんです。
    確かに部屋はちらかっていて、食事もままならないかもしれない。
    でも、仕事で昼間家にいない分、育児に協力できないのならそれくらい許してあげて欲しいです。

    そのうちにきちんとできるようになります。
    だから、少し暖かい目で見てあげてください。
    趣味持ってもいいじゃないですか?
    私は持ててませんけど、趣味くらい自分のことしたいですよ。最初なんて、髪の毛とかすのもやっとな余裕のなさでしたから。

    家事はきちんとしていても虐待したら意味ないです。
    旦那さんの育児協力って、奥さんのことを大目に見てあげることだけでも育児協力だって思いますよ。
    育児の本にもそういうことが結構書いてあります。
    もっと手がかからなくなっても、家事に手を抜くのであればそこで初めて言ってもいいと思います。

    子供のためにも、奥さんをいたわってあげてほしいです、お願いです。

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    甘えている

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    ヒャッツ
    「子育ては大変なんだから仕方ない」という意見がたくさんアップされるかもしれませんが…。

    わたしが感じる限りでは、ちょっと奥さんが甘えているように思います。もうお子さんも1歳なんですよね。
    確かに1日べったりでは閉塞感もあり大変なことはありますが、要はやる気の問題。

    多分、自分の時間が一番大切なんでしょうね。。。
    (わたしも人のことは言えませんが、家庭生活における自分の義務と責任は認識しているつもりです)

    お二人で真剣に話し合われては?
    それでも改善されないようなら、そういう人を選んだ自分にも責任があると割り切るしかないような…。

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    ハッキリ言って良い?

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    けみ
    あ~あ、怠け癖付いちゃいましたね。

    家は子供が生まれても規則正しい生活、家事は自分がするように心がけていました。
    そんなことで主人に泣きついて仕事がおろそかになり収入が減りでもしたらそれこそ大変ですからね。

    何でも子供のせいにするぐらいなら子供を作るのが早かったのかもしれません。
    私の知る限り商売をされているご夫婦や農業、漁業のご夫婦なんて私が出産した時と比べてももっと忙しいですし、それが普通だと言っていましたし、奥さんの場合は怠けることが普通になってしまったんですね、週に3日も外食出来るなら出掛ける事自体は大丈夫なんでしょうね、ならば買い物ぐらい行けると思いますよ。

    確かにもっと楽な生活をしている人もいればもっと大変な生活をしている人も居ます、
    トピ主さんが出来る内は協力してあげるのも良いでしょう、あなたが選んだ奥さんなんですから。
    私ならそこまで甘える気は起きません。

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    新米パパさんはよくやってると思いますけど

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    1歳児の新米ママ
    第1子の育児休業中の1歳児の母です。

    新米パパさんはよくなさってるほうだと思いますが、皆さんが発言されているように、育児そのものは慣れてくるころかもしれませんが、「家事との両立」が一番難しく、いらいらするところです。

    私は完全母乳で育ててきたので、卒乳した今は、自分の体力はかなりラクです。夫に預けられるしね。子供もいろいろな表情がでてきたし、一人でおもちゃで遊んだりしてくれるのでほんのちょーっぴり余裕がでてきました。でも、目が離せないし、お昼寝の時間も回数も少なくなってきました。やはり私もトイレのドアをあけて入ってますし、トイレを我慢する癖がついて便秘になってしまったこともありました。

    同じく新米パパの夫がしてくれることは、平日はほとんどないかなぁ。週末は育児はすべて夫です。
    私は家事を手伝ってほしいのではなくて、育児をかわってもらうほうが嬉しいですね、そのあいだに家事をバリバリこなすのが気分転換になって爽快です。
    家に居る時間が長いので、家が汚いとゲンナリですものね。
    もしかしたら奥様も家事ではなくて育児をもっと手伝ってほしいのではないですか?

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    人それぞれです。

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    putipo
    私も一歳の子がいます。

    専業主婦ですが、主人は激務で毎日午前様で、休みの日は昼寝&持ち帰り仕事という状態。子どもの面倒はたまにしか見てもらえません。それでも私は部屋の掃除、整理整頓、夕飯の準備、たまに主人のお弁当まで作ってます。もちろん手抜きの日も外食の日もありますが(笑)
    でもそれはうちの娘が比較的大人しく、一人で遊んでいられる時間があるからだと思います。
    ママ友のお子さんは、動きが激しく癇癪もすごく、いつも一緒に遊ぶ事を要求するのでとても大変だそうです。子どもの性格でかなり違ってきますよ。

    奥様はもしかしたら1 実際育児でヘトヘトかもしれない2 ちょっと鬱気味かもしれない3 育児を言い訳にちょっと怠けてるかもしれない…
    ただ一方的に責めるのではなく、奥様の話をちゃんと聞いてください。旦那様の理解とサポートがあれば変わるかもしれませんよ。

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    感謝の言葉で支えてあげて

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    mk
    トピ主さんは、奥さんのその状態(様子)について、不満気味なんですよね・・?
    じゃなくて、一言いや、毎日?奥さんに対して「大変だね」「ありがとう」って言葉を掛けてあげてみてください。
    トピ主さんはかなり色々手伝ってるのに『わかっていない!』と言われたということは、そういう所から出てきた言葉かもしれないので。
    奥さんの子育てや家事でも、当たり前に思わず感謝の気持ちを持ちましょう。

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    子供の個性にもよりますが、1歳にもなれば。

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    アンパンマン
    4歳の男の子の母です。私の場合、1歳の時はほぼ普通の生活だったと思います。朝主人を見送って、洗濯掃除などを済ませ、10時頃から児童館の幼児クラブや公園、スーパーに行ったりしていました。生協の宅配も利用しています。子供が寝た後は、主人の帰宅を待ってから寝て、夜泣きで起こされたりで朝になるの生活でした。

    主人の帰宅後に今日はグズッて大変だったとか色々話してから寝ていました。当時はなぜか少しでも離れると泣く時期だったので、おんぶしたまま家事をしていました。週3回外食って結構多くないですか?我が家は家計的にも頻繁に外食は無理です。子供がぐずりっぱなしで作れないくてお総菜を足す時もありました。

    子供の味覚の形成のためにも大切な時期なので、自炊が望ましいですよね。奥様は子育てのストレスを感じていませんか?四六時中子供といて悶々としているとか、どうでしょう。

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    頑張ってると思いますけど。

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    ひろりん
    1歳2ヶ月の男の子がいます。トピ主さん、良く頑張っていらっしゃると思いますよ。
    結構きびしい意見が多くてびっくりしました。

    私も自分が妻として母としてよくやっているなんて全く思わない。でも、でも週3日もご飯を作らない?朝9時まで寝てる?私の周りのママさん達にそういう方はいません。特に9時まで寝てるって・・お子さんも一緒に?羨ましい、うちの子は毎朝休日でも7時までに起きてしまうので、大変ですが自然と生活リズムがつきます。早寝早起きの大切さは、保健センターや色々な場所で聞かされました。出来ればもう少し早く起こして外遊びさせてあげたいですね。

    私はトピ主さんはよくやっていらっしゃると思いますよ。特に週末にお子さんを数時間連れ出してるなんて・・。うちの旦那に見習わせたいです!本当にお疲れ様です!

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    あと少しずつ。

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    もう少しがんばれ!
    2子を妊娠中の母親です。

    トピ主さんはがんばっていますよね。
    世のお父さんの中にはもっと何もしない(もしくはできない)人がたくさんいるし。
    かといって奥さんが特別にダメってわけじゃなさそうな気がします。難しいところです。

    もう少しずつお互いに頑張ってはいかがですか?

    奥さんは
    ・1日1回は子供を連れて外へ出てみましょう
    トピ主さんは
    ・平日お風呂もできるだけ担当しましょう
    もし帰りが遅くて無理ならば代案で
    ・夕食の後かたづけを担当しましょう

    いかがでしょうか。

    特に家に引きこもりがち?な奥さんのストレスや赤ちゃんの愚図り解消に外出は効果あると思います。
    でもこれ、両者無理強いは禁物ですよ。
    できなければできないで、お互いに目をつぶって優しくいたわり合うことが大切だと思います。

    (私なんてダンナにつぶられっぱなしですが・・・汗)

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    大変です

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    つくし
    ご主人が1、2日子供と二人っきりで世話をしても、その大変さはわからないかもしれませんよ。
    うちの場合、子供は私と一緒にいる時とパパと一緒にいるときでは態度が違います。

    私と一緒にいれば起きている間中、私にまとわりついてきます。料理、洗物、掃除と何もしても私の足元にまとわりついてきます。私は思うように動けず、家事は捗らず、心身ともに疲れます。
    子供がお昼寝したら、遅々として進まない家事をするチャンスなのですが、ぐったりしてしまいソファーに座り込んでボーっとしている事もあります。

    休日に夫と子供を家において出かける時もあるのですが、夫いわく、子供は割りと一人で遊んでいる(おもちゃで遊んだり、一人で踊ったり)事が多く、「別に大変じゃないよー」とのこと。

    私は平日は仕事に出ているので、子供は保育園に預けているのですが、正直月曜日が嫌じゃなくなりました。仕事をしていると、子供の事は全く思い出しませんし、好きなときにコーヒーも飲めるし、コンビニに行って買い物も出来るし、昼食も落ち着いて食べられますから。
    何より、体が楽です。

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    奥様は甘えすぎかな・・・

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    家事嫌いだけどさ
    私は、4歳の子供が1人いる専業主婦です。
    奥様に味方するレスが多いのでちょっと驚いてしまいました。
    確かに子育ては大変でちょっとした自分の時間も持てずにストレスいっぱいになりますが、出産後1年も経過しているのにその状態はちょっと・・・。
    毎朝9時に起きると言うことは、当然ながらご主人が仕事に出掛ける時も寝ていると言うことですよね。
    それって私にはとても考えられません。
    眠くてフラフラでも朝食を作って主人を見送った後、また子供と一緒に寝る・・・という2度寝生活してましたよ。
    1歳くらいでしたらお昼寝の時間も長いので、その時に一緒に寝てしまったりもしてました。
    買い物は、小さい子供がいると大仕事になってしまうので、一週間分の献立を考えてから週末のまとめ買い&生協の個別宅配でしのぎました。
    週に3回も外食なんてしたことありません。
    ぐずったら、おんぶして家事してましたよ。
    1歳にもなるとかなり重いので肩凝りに悩まされましたが、自分に括り付けておけばイタズラもできないし、邪魔されないし。

    なので、子沢山でもあるまいし、奥様は甘えすぎです!

    トピ内ID:

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    負けたらいかんぜよ

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    中堅ママ
    お疲れさまです、頑張っていますね。

    本題ですが、第一子なんですよね?
    もう1人生まれたら変わるかもしれないですよ。

    産後ウツと言うには時間が経ちすぎのような気もするし、育児ノイローゼになるほどなら趣味なんかも手につかないだろうし、要するに「なまくらもん」でしょう?うすうす気が付いているんじゃないですか?

    私は保育士なので、産んで半年くらいで子連れで職場復帰していました。
    夜中に「何でこんな時間に・・」とブツブツ言いながら翌日の食事を仕込む生活を12年続けています。
    でも帰宅したらサッサと子供にご飯食べさせて、風呂に入れて、寝かせたいですからね。

    外食なんかする体力や時間が残っているんだから、たいした労力使っていないですよ。「朝は決まった時間に起きたまへ」くらい言ってみましょう。母親が9時に起きているようでは、子供も正しいリズムが刻めませんよ。せめてゴミ収集車より早く起きましょう。

    子育ては大変、それに専念する事も大変、でも子供に個人差はあっても、だいたいの苦労は似たりよったり。1歳でそうなら2歳はどう過ごすの?
    奥さんのために、ちょっと厳しくしてみましょう。

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    大変です!

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    四児母
    子育ての経験が無い人、ちょこっとだけ子供と遊んだ程度の経験しかない人から見ると、子育てって、なんか楽しそう、楽そうに見えたりします。でも、実際は、子育てとは、気が遠くなるような長期戦の重労働です。

    もう他のレスで何人かの方が発言されていますが、ぜひ週末でも利用して、奥さんの手を一切借りずにトピ主さんだけで子育てしてみて下さい。私の主人も、私をグウタラ主婦だと思っていたらしいです。

    でも私が病気で十日間ほど入院した時に、主人が子供を見ていてくれました。そして、君の苦労がわかったと言ってくれました。奥さんは専業主婦ですよね?

    九時ごろ起きて、ぐうたらしているように映るかも知れませんが、子育てがちゃんと出来ているのなら、それが一番なのではと思います。

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    良妻賢母を求めすぎないで!

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    ゆい
    これは私の悲鳴です。。
    同じく10ヶ月の子どもを子育てしてますが私も生活リズムが戻らず旦那とそのことで揉めました。
    今は家事は必要最低限ですかね・・。料理も怖くて天ぷらなんてできません。
    生活リズムのほうは教習所に行くようになってから私の生活は一変しました!はっきり言って言葉の分らない赤ちゃんの要求に応え一日中面倒をみるのは思いのほか辛いものです。一日2,3時間誰かに面倒みてもらえるだけで息抜きになります。

    趣味に関しては、インターネットで納得するまで調べますが、子育てコミュニティーとか近所のイベントは一切調べようとしません。>

    妻だって一人の人間です。趣味に関しては・・とは言わないで欲しい。
    それに私も子育てコミュニティーや近所のイベントなんて興味なしです。

    休日だけでなく平日も極力手伝うようにしてください。子どもさんによっては本当にぐずってばかりの子どももいるようなので・・。幼稚園に行くようになれば時間ができ家の中のことにも手がかけられるようになると思います。今より良い状態を望むならトピ主さんがされていかがでしょうか?うちは旦那が片付けや洗濯物たたんだりしてますよ。。

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    やさしいんですねえ

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    もも
    うちもすごく似ています。主人が休みのときはよく子供をおいて出かけます。主人はちょっと不満のようですがその間子供の面倒はみてくれます。
    1日中子供と二人きりでいればたまには外で発散したくなります。けど子供がいてはどこへいくのも大変だし友達と食事することもできないわけで・・・
    だから育児が大変とかいうよりも自分の時間がもてないことにイライラしてしまうんですよ。
    奥様をたすけてあげてくださいね。

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    ご主人に同情

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    かめにゃん
    それは明らかに奥様の
    「甘え」と、多分「家庭に向かない」です。私がそうでしたから。

    確かに1歳じゃ話は通じない、ぐずればイライラします。子どもとはそういうもの。でも、それを自ら解消する方法を探りもしないで、深夜までネットなんて、そりゃ朝も起きれなし、子どもに対してイライラも余計します。自分だけが子どもを産んで、好きなこともできないで損してる、って明らかに思い込んでますね。

    パパさんは、本当に仕事をしながら、よくやってらっしゃると思います。ちなみにうちの主人もですよ。

    外で家計を担うお金を稼ぎ、家庭を維持しているご主人にここまでしてもらって...それでも奥様に同情的な声があるのが不思議。

    奥様を働きに出しちゃいましょう。私は子どもが1歳になると、幸い環境にも恵まれてましたから、すぐに行動に起こしました。

    私を含めてですが、「自分、自分」で、子どもを、責任を持って、産み育てるという自覚がない人が多すぎますよね。自分が「犠牲」になってるフリしすぎ。子育てに「犠牲」なんて言葉、使いたくないですよね。

    私も働くようになってから、時間のたいせつさと、主人のありがたさを心から感じました。

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