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    子供が出来ない病気を隠しての婚活について

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    はるはる
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    はじめまして、35歳のはるはるといいます。
    婚活のことで教えていただければ幸いです。

    高校を卒業してから特にしたいこともなく、時々アルバイトをしながら気が付くとこの年齢になっていました。

    早く結婚しないともらい手がなくなるよと母に言われ、出会いもないため母と母の友達の仲人さんに相談をしにいきました。

    仲人さんによると35歳~39歳の女性は、理想的な男性と結婚できる最後の年齢らしいです。

    そういう話を聞くと安定した経済力のある男性と早く結婚しないと、親の年金とアルバイトでは生活が苦しくなり困るなと思い入会を考えています。

    ただ、私は32歳の頃に子宮頸がんで子宮の切除をしており、子供が難しい身体です。

    仲人さんや母は完治しているのだからわざわざいう必要はない、不利になることをプロフィールに掲載すれば選ばれなくなるといい黙っているようにいいます。
    健康であっても子供は授かり物だから出来ないこともあるし、男は女の身体のことは良く分かってない、万が一籍を入れてからばれてもめたとしても親や仲人が何とかするから心配しなくて良いともいわれました。

    お聞きしたいのは、私はあまり嘘を付くのは良くないと思うのですが、黙っていても問題はないのかということです。

    年収の多い知的でやさしいさわやかな男性に惹かれます。
    早く結婚して将来の不安をなくしたいのでご回答よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7500953815

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    最悪離婚の上慰謝料請求されるね

    しおりをつける
    🐱
    minon
    ブライダルチェックをしてなくて知らなかった、ならまだ「もめる」くらいで済むかもしれませんが、手術してて本人も仲人も親もわかってるんですよね。詐欺ですよ、それ。
    なんとかってどうするんでしょうね。今ですらお金ないのに、慰謝料請求されたらどーするんだろ。親子、仲人ぐるになって男だまして籍いれてしまえばこっちのもんだ的な感じかな。今はインターネットもあるし、ブライダルチェックとか簡単になってきてるから、昔みたいにはいきませんよ。
    初めから子供を望まないか、無理な人を探したほうがいいと思うけど。

    年収の多い知的でさわやかな男性は、35歳でアルバイトしかしてないおばちゃんに興味を持つとも思えないけど。

    あなたの不安を取り除くための道具じゃない。まず就職したら?

    トピ内ID:2848672532

    ...本文を表示

    薦められません。

    しおりをつける
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    匿名
    なぜなら、仲人も母親も心の痛みまでは想像できていないから。

    黙っていることに対する後ろめたさも感じることはないだろうし、
    ばれたときも結局は本人ではないから心の痛みはわからないだろう。

    そんなビクビクした結婚生活って幸せでしょうか。
    全てを馬鹿正直に伝えるのはどうか、これは微妙だとは思うよ。

    でも、子供はできないことは理解してもらったほうが良いと思う。
    どんなに周囲が頑張っても、離婚事由に十分なる。
    このときつらい思いをするのはあなたです。

    生命保険や医療保険などを考えたとき、ばれずに済むと思いますか?
    まず、隠し通すのは無理だとおもうべきでしょう。
    逆に気にしない男性なら、その程度にしか人生設計を考えない人とも言えます。

    そして、もう一つはお付き合い段階で告白するのもあるだろう。
    トピ主さんの気持ちはそれで救われます。うまくいくかもしれません。
    しかし、一方で、断られる場合を考えれば、
    心の傷を深め、貴重な時間を無駄にしただけになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4697769668

    ...本文を表示

    嘘は自分の首をしめる

    しおりをつける
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    虎子
    まず、病歴。しかもガンを患った事を隠すのはやめた方がいいです。
    その治療の過程で身体に起きた事も。
    結婚における、心身の健康と、子供については、甘く考えてはいけません。特にお見合いのような条件闘争の場においては。恋愛結婚でも簡単に受け入れられるものではありません。結婚は家との繋がりで、相手の家族の意向もあります。
    トピ主さんが、お見合いでお相手から、年収の嘘、介護の必要な身内がいる事や、お相手自身が健康を害している事を隠されたら困りませんか?
    必ず後々ご自分の首を絞める事になります、下手したら相当な時間と労力を無駄に使う事になります。
    事実がバレた時、嘘をついたお見合い結婚の妻を夫がかばうでしょうか?厳しいと思いますよ。
    その時はなんとかするからとご両親は言いますが、人の人生を踏みにじる身勝手な行為であり、事が起きて矢面で責任を取るのはトピ主さん以外はありえません。とてつもない「賭け」です。トピ主さんの「正直」は正解です。夫婦間で一番大切なのは、信頼できるかどうかです。いきなり間違いを犯さないように。

    トピ内ID:8359902838

    ...本文を表示

    それはダメでしょ

    しおりをつける
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    haruko
    あなたは年収の多い人を求めています。
    もし男性が年収を偽っていたり、借金を隠していたらどう思いますか?

    >35歳~39歳の女性は、理想的な男性と結婚できる最後の年齢

    なぜだか分かりますか?
    その年齢を超えたら妊娠出産が難しいからですよ。
    それなのにあなたは子供が出来ない事を隠すという事は、どういう事か分かりますよね?

    最初から病気を公表して子供を望まない人を探さないと、まんまと結婚にこぎつけても、その後が大変です。

    トピ内ID:2412250169

    ...本文を表示

    聞かれなければ黙っているのも知恵

    しおりをつける
    おっさん
    でも、自責の念を持ちながら一生を送る選択をしますか?

    現実的には、プロフィールには書かなくても良いと思います。結婚前にいうかどうか、誠実な相手をだますかどうかは、相手が見つかってからのことでしょうね。

    トピ内ID:9879551955

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
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    かやこ
    ご自分が傷付くのではないかと心配です。
    プロフィールに書いておれば 絶対にすぐにでも子どもが欲しいと思っている方は、最初から遠慮すると思うのです(ごめんなさい)
    また貴女が相手の事を好きになって、お付き合いしている時「子どもが欲しいんだ」などと言われたら すごく傷付くと思います。 それは 内緒で結婚してからでも同じ事だと思います。
    ありのままの貴女を好きになってくれる人と結婚する方が いいと思いますが…

    トピ内ID:2056341529

    ...本文を表示

    詐欺

    しおりをつける
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    MAME
    詐欺の上、結婚相手に親子で依存する気満々って、どういう親子なの…あなた方は。

    トピ主さん、よく考えて下され。

    35歳で職業はアルバイト。
    自分は子供を望んでるのに、相手の男は男性不妊を故意に隠している。
    その上、結婚した後も定職につく気はなく、トピ主さんの給料で男のみならず男の両親まで丸ごと面倒をみて欲しいと希望している。

    トピ主さん そのもの のような男を、あなた自身は選びますか?

    子供を望まない男性だっているかもしれません。
    でも、そういう男性は、互いに支え合える女性を望むと思います。
    フリーターで嘘つきで、親子で依存してくるような人と、誰が結婚したいと思います?
    男も裸足で逃げ出しますわ。

    35歳~39歳は最後のチャンスと言われたそうですが、それは「まともな女性」だったらって話でしょ。
    非常に辛口ですが、トピ主さんは当てはまってないですよ…。
    20歳そこそこなら「若い」っていう武器で何とかなったかもしれませんが、もう若くもないし、自立してないし、親も非常識だし…ね…。

    あなたと結婚しないと得られない程の大きなメリットって何かあるんですか?

    トピ内ID:0803410701

    ...本文を表示

    言うべき

    しおりをつける
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    主婦
    女は子供を産む道具じゃないのと同様、男は財布変わりじゃありません。
    35でフリーターを選ぶ方はいないと思います。
    養ってもらう気満々だし。
    安定した年収の方は結婚してるか若い女性を選びます。
    共働き前提じゃないと今は難しいですよ。

    逆にあなたがお相手が年収1000万の条件だったのに実はフリーターで年収200万だと後でわかったらどうします?
    後でばれてバツがつくほうが嫌じゃないですか?
    恋愛結婚なら最初からいう必要はないかもしれませんがお見合いや婚活の場では言うべきです。

    トピ内ID:0184436802

    ...本文を表示

    ありえません

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    サリー
    残念でしょうが、ありえません。
    婚活ですから、そういうことをお相手に隠したままでは、
    仮に結婚できたとしても、破たんの可能性が大きいのではないかと。
    無理をしない(大きな隠しごとをしない)ことです。
    恋愛でも、結婚するとなれば、お相手が気にするであろうことは、うちあけるのがあたりまえと思います。お相手に不誠実ではありませんか?
    それでも、お互いこの人と家庭を持ちたい、と思いあえる人と結婚しましょう。

    トピ内ID:2039387999

    ...本文を表示

    自分ならどう思うの?

    しおりをつける
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    ふむ
    自分だったらどう思うかを考えたらいいのでは?

    自分は将来子供を授かりたいと思いならが婚活をしている
    その婚活の相手と結婚に至りました
    子供を作ろうという時期が来たが全くできる様子がない
    実はその夫は子供が作れない体だった
    最初から分かっていたが結婚できなくなるから黙っていた
    さて、トピ主さんはどう思いますか?
    トピ主さんの体が何の問題もないと仮定してですよ

    子供が出来なくても良いという人を誠実に探した方が
    後々の為だと私は思いますけどね
    最初からプロフィールに書けとは言いませんが
    良好なお付き合いに発展したらいうべきかと思います
    でもその場合、お断りされたらトピ主さんは傷つきませんか?
    やっぱり子供ができないとダメなんだ、と改めて
    傷つく事になると思うんですよ
    だったら最初からそれを知った上で結婚してくれる人を
    探した方がいいんじゃないかな

    >万が一籍を入れてからばれてもめたとしても親や仲人が何とかするから心配しなくて良い

    夫婦の事って他人がそんなに簡単に
    フォーローできるような事ではありません
    無責任すぎる発言に驚きますね

    トピ内ID:9350832905

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