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    結婚話が出ている彼がいます。

    彼は2人兄弟の次男。
    私は2人姉妹の長女です。
    東京にある私の実家と彼の実家はものすごく離れています。
    私と彼の職場は東京です。

    私の妹は、地元を離れ、旦那さんとなる人の実家に嫁ぐ予定です。
    ちなみに妹の彼は田舎の長男です。

    最近、彼のお兄さんが実家から離れた職場の近くで家庭を築きました。
    そして、先日、どういうつもりで言ったのか分かりませんが、お兄さんから「俺はこの場所が気に入っている。実家に帰るつもりはない。」と言われました。

    妹の事情もあり、将来、私が親の面倒などみなければならないと
    覚悟しています。
    これに関しては、ありがたいことに、彼も賛成してくれています。
    またお兄さんの発言に対しても、彼は「何も考えないで言っただけで、深い意味はないだろう。」と言っています。

    しかし、私の中で、彼のご両親の面倒は誰がみるのかという疑問が
    残りました。

    婚約をする前に、彼のご両親の面倒を誰がみるのか、彼のご両親、
    お兄さん夫婦に確認したいと思うのですが、それはやり過ぎでしょうか?

    みなさんからアドバイスをいただけるとうれしいです。

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    彼氏さんに聞いてみるだけでよいのでは。

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    長男の彼女
    >お兄さんの発言に対しても、彼は「何も考えないで言っただけで、深い意味はないだろう。」と言っています。

    「言ったことは絶対実行する」お兄さんならともかく、そういうわけでもないようですから、今はいいのではないでしょうか。

    私は彼氏が長男で、自分には弟がいますので、彼の親→私達、自分の親→弟、という流れになりそうですが、実際には両方の親が年をとってみないとわかりませんよね。
    私の祖父母は、3人、「ぽっくり」亡くなって、介護も何もありませんでした。
    親の前では言えませんが、夫婦ともぽっくりとか、夫婦とも重度の要介護だってありえます。そういう場合は一夫婦では足りないでしょう。その時に考えればいいことだと思います。

    というわけで、今はそこまで確認しても仕方がない気もするんです。いかがでしょうか。

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    確認してもいいですが…

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    ツバサ
    親の面倒は子供が見るのは当然として、トピ主さんのおっしゃる面倒というのは、
    どちらが彼の両親と同居なり、近くに住むなりして、実質的なお世話を
    することになるのかということなんでしょうね。

    彼のお兄様が、実家に帰る気はないとおっしゃったとのことですが、
    トピ主さんの彼も、勤務地を考えれば実家に帰るのは無理そうですし、
    そうなると、いずれはご両親を呼び寄せることになりそうですね。

    どうしても確認したいなら、彼とお兄様との間での話し合いでしょうけど、
    今決めた所で、将来経済的その他、予期せぬ事情で、不可能になる可能性だけは
    覚悟しておくべきでしょうね。

    ちなみに、
    トピ主さんは、妹さんの事情でご両親の面倒を見る覚悟。
    彼もまた、それなりの事情でご両親の面倒を見る覚悟。
    もしそんな場合、どうなるんでしょうね。

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    自分も面倒みない宣言しちゃうの?

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    ファー
    義両親の介護問題が発生するのは何十年も先の話ですよね。それを結婚前に義兄夫婦に確認するのは少しやり過ぎかな・・・

    親の面倒は兄弟で平等にみるものだと思います。それに老後の面倒は誰がみる?なんて子供たちが話し合っているのを知ったら現在健康(?)な義両親は複雑な気持ちになってしまいますよ。彼がトピ主さんの事情を理解しているなら、それで十分だと思います。

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    返事しだいで彼と別れるのですか?

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    チョコ
    「次男(ココアさんの彼)に老後は看てもらいます」と言われたら、彼と別れるのですか?

    そうではないのでしたら、変なしこりを残さないために、結婚前から聞かないほうがいいと思います。

    結婚してからそれとなく、におわすのです。

    「私は長女だから実家の親を看ないと…」それで何かを言われたら「お義兄さん(長男)がいるじゃないですかー」

    あとは結婚してから”いい嫁”をしようなんて思わないことですね。こんな嫁に老後を任せるのは不安…と姑に思わせるくらいでいいですよ(笑)

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    同じです!

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    長女
    私も全く同様の状況です。
    ただ、私の場合、彼が「この先も両親との同居は絶対にない」と言っているので、そんなに気にはしていません。
    トピ主さんも、彼にカドがたたない言い方で、確認してもいいと思います。
    ただ、もし彼が「自分が両親をみる」とおっしゃった場合、結婚はしないんでしょうか??
    もし訊いた答によって結果が変わらないなら、訊かなくてもいいのかも・・・と。
    両親をみるといっても、自分達の生活もありますし、実際には体調が悪くて入院などしたときになって初めて、そのときの仕事や子供のことなどの状況によって決めることだと思うので、今の時期に口約束をしてもあまり意味はないのかもしれません。

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    大事なこと

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    キャンドル
    あなたが直接、彼のご両親やお兄さんに聞くのはどうかと思いますが、その事について彼と話しておくのは大事な事だと思います。
    お兄さんの発言について、彼は「深い意味はない」というような事を言ってるようですが、私ならはっきりさせないと気がすみません。
    たとえ、はっきりさせたとしても、今後状況がどうなるか分からないのに。
    最初くらい、きちんと話し合っておくべきだと思います。
    そういう事をはっきり話し合わないで、あとになってモメてる家庭は、この小町でもたくさんみかけます。
    そうなる前に、確認できることはきちんと確認しておくべきです。

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    面倒は見なくていいのかもよ

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    めりい
    しっかり自立した子供たちを育てたご両親のようですから、老後どうするかなんて、自分たちで計画しているかもしれませんよ。ご両親、お年は分かりませんが、まだそれなりに若そうですし。”面倒を見る”なんていうと、”失礼な!”なんてお叱りを受けてしまうかもしれません。大体、両親の老後をどうするかで結婚するか否かを決めるような条件付の結婚なのもなんだかおかしいですよね。自分のご両親の事に関しても、理解を示してくださってる思いやりのある彼氏さんのようですし、そういう素敵な彼氏さんを育ててくださったそのご両親に対しては、その時になったら考えましょうよ。その頃には、もしかしたら貴方たちご夫婦も、お兄さんご夫婦も妹さんご夫婦も、引退しているかもしれませんし、事情もいろいろ変わってくるかもしれませんから。

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    トピ主です。

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    ココア
    みなさん、お返事ありがとうございます。

    自分の祖父母の介護問題や親戚や知り合いの同居、介護問題等を
    目の当たりにして、ナーバスになっているのかもしれません。

    >長男の彼女さん
    彼の家族は彼のお兄さんには誰一人頭が上がらなくて・・・。
    お兄さんの言い方も、けっこうきつい言い方だったので、
    まだ、婚約もしていない私にどうしてこんなことを言うのだろう
    と、考え込んでしまいました。

    >ツバサさん
    確かに、今から確認しておいても、いろいろ事情が変わって、
    そのときになってみないと分かりませんよね。
    こんなはずではなかった、というご家族を何軒か知っています。

    >ファーさん
    そうですね、彼のご両親に対して失礼でした。
    自分のことばかり、考えていました。
    気づかせてくれて、ありがとうございます。

    >チョコさん
    賢いお嫁さんになりたいです。

    そこまで確認するのはやめておきます。
    彼や私の両親以外にも、自分たちのことで、事情が変わってしまうことも
    もちろんありますよね。

    みなさん、ありがとうございました。

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    ありがとうございます。

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    ココア
    こんにちは。
    トピ主です。

    長女さん、キャンドルさん、めりいさん、
    お返事ありがとうございます。

    お兄さんの言い方があまりにも強烈だったので、
    その場ではかなりひいてしまいました。
    逆にお兄さんからの「面倒見ない」宣言にも聞こえました。
    とりあえずは、お兄さんがどういうつもりで
    言ったのかだけ確認したいと思います。

    誰が面倒を見るのかを確認するのではなく、
    とりあえず、お兄さんがどういうつもりで私に
    「実家には帰らないからな」と言ったのか、
    それだけ確認してみますね。

    ありがとうございました。

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    だんなさんに別居の確認だけ

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    いやいや
    で良いのではないでしょうか?それから、自分の親は自分で見る・・それで良いじゃないですか。つまり、旦那さんにもご自分の親のお世話をする必要があるということです。お兄さん夫婦だけがお世話をしなくてはならないというわけじゃないとうことは理解してください。
    どうして長男が見ないといけないのでしょう?海外にいるわけじゃあるまいし、2人兄弟で協力して見るということで良いじゃないですか。そんなこと確認したら正直義両親からすれば気分悪いですよ。嫁には嫁の親がある。夫には夫の親があるんです。実子がお世話すればよいのです。
    つまりトピ主さんの妹さんも遠方でも田舎でも、そんなことを理由にせず、同じ子供なのですから、ご両親のお世話は分担されたら良いのです。トピ主さんのような考え方だと長男夫婦にも嫌われてしまいますよ?

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