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    毎日のように来る姑

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    おまめ
    ひと
    娘の姑のことで相談します。娘の家に遊びに行くと、ほとんどいつもお姑さんがいます。私が来てもお構いなしでずっと居続けますが、娘は何も言えず、我慢しているようです。
    娘は3ヶ月の下の孫の世話で忙しいのに手伝うこともせず、ただ、上の孫とあそんだり、だらだらと下らないおしゃべりばかりしています。
    このままでは娘がかわいそうです。どうすればいいでしょうか? 

    トピ内ID:1895390536

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    おばちゃん
    トピ主さんが娘さんの所に遊びに行くと、そこには必ず姑がいる。

    毎日のように来る姑というタイトルが正しいなら、トピ主さんも毎日のように通っているのですか?

    お嬢さんは子供が二人もいるいい大人なのですから、本当に困れば自分で何とかするでしょう。

    トピ内ID:0968573383

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    言うしかない

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    🐴
    姑2年生
    娘さんはお気の毒ですが主様が口出すわけにはいかないでしょう
    本人から言うしかないです
    我慢してるなんて優しい娘さんですね
    キツイお嫁さんならもっと早くに絶縁されてるわ
    疲れるから毎日は遠慮してください・・・
    それくらいは言ってもいいでしょう
    お手伝いしにきてるつもりなのかな
    いろんな姑がいますねぇ…勉強になります

    トピ内ID:4045565201

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    すみません

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    カジメ
    トピ主さんは、何しに行くの?
    娘さんからのヘルプ要請で行くんでしょうか?

    それとも娘さんとお孫さんの顔を見たいから?

    一度娘さんにお姑さんが居ない時に連絡を取り合って
    トピ主さん宅で、娘さんに話を聞いてみたら?
    (お姑さんが来る、居るわけを)

    まぁ、トピ主さんが娘さんのとこへ行ったら
    下の孫の世話など、たくさんヘルプしてあげて
    娘さんに「お母さんありがとう!!」ってところを見せたら
    お姑さんも気が付きませんかねぇ?

    トピ内ID:8683470396

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    可哀想なのは貴女の主観で、私の感覚で言えば同意できるけど、娘さんはどうにかしたいの?

    まずはそこだよね。

    行動には良い事も悪い事も伴う訳で。
    貴女の目的はそこの問題の解消だとしても、新たな問題が起きるんじゃあ、結果可哀想な事したのは貴女だって事になるかもだし。

    「こんな事になるんだったら、義親に居座られてた方がマシだった、余計な事何でしたのよ」って言われない為にも娘の意思を尊重しましょうね。

    けっして、愚痴ってれば気が楽になる程度の事とかを真に受けて暴走しちゃだめだよ。
    あくまで娘の意向をサポートするだけにしとかないと。

    トピ内ID:9819505215

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    どうもこうも

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    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    あんたには、具体的に直接的なアクションは何もないわよ・・・

    本当に娘が嫌だと思うなら、娘自身が動かねば、逆に事態を悪化するだけ。

    唯一あんたが出来るとすれば、娘にアドバイスするくらいかしらね。

    逃げているだけでは何も解決しない。
    本当の家族になる上で、きちんと家族と向き合うことは大事だと。

    もしかしたら、姑は、下の子の世話があるからこそ、上の子をあやしているつもりなのかもしれないわよ。

    もしそうだとしたら、お互いの勘違いやすれ違っている気持ちが、誤解を生んでいるのかもしれず、お互いに不幸よね。

    トピ内ID:6117790092

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    お姑さんが毎日のようにいるのを

    しおりをつける
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    親が口出すことかねぇ
    トピ主さんが知ってるということは、
    トピ主さんも毎日のように行ってるんですか?
    それほど頻繁に通えるなら近所なんでしょう。
    娘さんがトピ主さん宅に行くようにしたら?

    私のような外野からしたら、どっちもどっちですけど(笑)

    トピ内ID:0769439697

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    自分でなんとかさせる

    しおりをつける
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    私も嫁
    少し目に余るお姑さんのようですね。
    しかし既に成人し、二人の親にまでなった娘さんです。
    やきもきするのはわかりますが、自分達夫婦で解決させた方がいいです。
    お姑さんに何も言わずこのままずっと我慢するのか、自分の口から断るのか、夫から話してもらうのか。
    心配でしょうが、見守っているだけでいいのではないですか?
    娘さんが相談する相手は、夫である娘婿さんです。
    結婚生活が続く限り、今後も嫁姑問題は出てきます。
    娘さんの経験値を増やすためにも、話がややこしくならないためにも、安易にトピ主さんが口出ししない方がいいと思います。

    トピ内ID:1331893781

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    PTAやる人ってもしかして

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    🐷
    たぬき
    とぴ主の娘さんみたいな人が少なからずいるのかな?っておもいました。
    お姑さんに悪気はないから
    始末が悪いですよね

    トピ内ID:3786907119

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    自分だって来てるじゃない

    しおりをつける
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    はるか
    孫は、どちらにとっても孫なんだから
    姑が来たっておかしくないでしょ。
    貴女だって、毎日のように来るから
    会うんでしょうが。
    ね?子離れできないお母さん?

    貴女にはあわせないのに
    姑にばかり会わせるというなら話は別ですよ?
    それにね
    娘が嫌なら娘が自分でいうことです。
    それができないなら、我慢しかない。
    そうやって、強くなっていくんですから。
    いいかげん、嫁にいって母親にまでなった
    娘のことにまで顔を突っ込むんじゃないの
    いつまでも生きて娘をかばっていられるわけじゃないんだからさ。

    トピ内ID:4838473800

    ...本文を表示

    お姑さんは

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    💡
    ねーぶる
    別居中にも関わらず一日中お邪魔してる感じなのでしょうか。
    お孫さんと遊んであげるのはよい事だと思いますが、
    ただただお茶飲んで愚痴こぼして飯も娘さんにご馳走になっているとかだったら引きますね~。
    本当は同居して娘さんの世話にでもなりたいんでしょうか。でもお客さん気分で居座るほうが楽っていう。
    遊びに来るのがお嫁さんなら、台所手伝ってくれたりするんでしょうが・・・。
    お孫さんからそれとな~く言って貰うのはどうでしょうか。
    「おばあちゃんのお料理食べてみたいな」とか「ママが疲れてるから手伝わないといけないんだ、またね」って

    トピ内ID:8741502405

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