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    義母の過干渉

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    😨
    笹団子
    ひと
    こんにちは。結婚して4年になる29歳専業主婦です。
    1歳9か月の子供がいます。
    義母の過干渉、同居について悩んでおります。

    結婚して1年間義理の両親と同居していたのですが、義母は自分が一番でないと駄目、自分は絶対正しいと考える性格なため、意見のすれ違いが多く、目の敵のように私の行動を監視したり、自分が嫌われるのを避けるため、義父に私を説教させたり。

    本当に色々あって今は別居しています。

    ちなみに、義母も義父も元気で趣味のパチンコやゴルフを楽しんでおります。介護が必要な状態ではないです。

    今は、車で5分の距離に住んでおり、週1、2回会うのですが、最近会うたびに同居をせまられており、返答に困っております。
    別居状態であっても過干渉で、孫の教育にも口を出してきます。(「自分は孫の教育には口を出さない」と言ったにもかかわらず、主人が通った幼稚園、小学校に行くべきだと言ってきます)同居をしてもうまくいかないことは一目瞭然なんです。
    同居していたころは義母のことでよく主人と喧嘩していましたので、そういうのももう嫌なんです。

    このまえは、義母が趣味で農作業をしているのですが、「そろそろ○○ちゃん(私)に弟子入りしてもらわないと」とか、「子供が三歳になる前に同居しなければ、故郷を忘れてしまう」と自分勝手なことを言っておりました。
    主人はめんどくさいようで、聞き流していますが、それもいつまで通用するか・・・。

    今すぐ同居する気はないといっても喧嘩になることは目に見えてわかるのですが。
    同居が当たり前!同居しない=家、家族を捨てることとなってしまう義理の両親に、どのように話したら理解してもらえるのでしょうか。

    トピ内ID:7796600029

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    断固拒否ですよね

    しおりをつける
    blank
    rico
    一度同居で失敗してるのにまだ言って来るなんて…強情な姑ですね!
    旦那さんも、めんどくさいから放置じゃなくてがんばってくれないと困りますね。
    とにかく農作業も同居も適当にかわしておけばいいのでは?教育にも口出ししてる自覚がないんですね。
    自分がそんな性格だから同居も失敗したのに全然分かってない姑うざいですねー!
    旦那さんがまったく頼りにならなければ直接対決もありかもしれないですね!

    トピ内ID:0236963590

    ...本文を表示

    え?また同居するの!?

    しおりをつける
    🙂
    ひろちゃん
    どのような経緯で同居を解消されたのか分かりませんが。。。
    きっと、大変な思いをして別居されたのではありませんか?
    今すぐ同居するつもりはないとは、いずれ(近いうち)再同居ということで義父母様はとってますよ。

    私も結婚してすぐは同居しないと決めてアパートを借りましたが、義父母は「別居させてやっている。2年ほどでちゃんと同居させる。」
    と言って譲りませんでした。
    今思うと、主人が同居を当たり前と思っている所が一番の問題でした。
    主様のご主人様はどうですか?

    私は同居後、体調を崩し別居しましたよ。でも別居により家庭は壊れずに済みました。
    同居そして別居・・・心身ともに本当に疲れ切ってしまいます。
    一度別居を経験されているのでしたら、お分かりになるかもしれませんが2度目はその何十倍のダメージを覚悟したほうがいいかもしれません。
    誰にもこんな思いはしてほしくありません。
    同じようなレスが沢山つくでしょうが、もう同居はしないほうがいいでしょう!
    ご主人とよく話し合って、自分たちの家族を大事にするようにしてください。

    トピ内ID:2489737695

    ...本文を表示

    どんなに話しても理解しないと思うよ

    しおりをつける
    🐤
    別居推進派
    話の通じる義母さんなら、同居解消にはならなかったでしょ?
    義母さんは、「同居するのが当然」以外の考えは皆無なのです。
    むしろ今の状態を、何で別居してんの、おかしいでしょ?
    としか思ってないよ。

    弟子入り→「まだ無理です(本当はずっと無理)」
    三歳になるまで→「そんなことありませんよ~(笑)」

    残念ながら、しつこく言われても、何度でも何度でも拒否していくしかありません。
    間違ってもしつこさに折れてはいけません。
    同居したら、もっとかさにかかってくるのは、体験済みですよね?

    「同居しない」というと喧嘩になるなら、それも言わず、
    絶対に「同居します」とは言わないで通すしかありません。

    義母さんは簡単に諦めないでしょうから、根競べになるでしょう。
    言葉で説明しても無駄なので、別居姿勢を貫くしかありません。

    トピ内ID:7444139071

    ...本文を表示

    穏便には難しいですよ。

    しおりをつける
    blank
    同居を拒否した妻
    トピ主さんの場合、一度同居経験がある分、その時の経験を持ち出して、ハッキリ意思表示するしかかないと、私は思います。

    私なら、「私はお義母さんの望む通りにはなれないし、過去の経験からお義母さんとは歩み寄る努力も、出来る事と出来ない事が確実にあります。」

    「私たちがうまくいかない中では、子供への影響も良くはないし、だからむしろ離れて住んでお互いに適度な距離を保ちながら、仲の良い関係でいたい。」
    こんな感じで話しますかね。

    100%服従しろと思う姑なら、「何を嫁のくせに!全て私の言う通りにすべき!」となって、決裂でしょうが。
    多少でも、良い関係を継続したいと考えられる人なら、聞く耳は持ってくれると思いますが。

    トピ主さんが直接言わなくても、ご主人がトピ主さんの気持ちをわかってくれ、賛同してくれるなら
    夫婦の総意として、ご主人から伝えて貰う方が本当は良いんですが。

    ちなみに私は夫から言って貰いました。しばらくは冷たい態度を取られましたが、
    私が義実家へ行かないと、何故か夫も子供も行かなくなり(行ってきなよと言ってました)、態度は軟化してきました。

    トピ内ID:5603167825

    ...本文を表示

    御主人がネックかな?

    しおりをつける
    blank
    とりかわ
    そういう姑さんに育てられたのであれば、御主人も姑さんサイドについてしまうのも時間の問題だと思いますよ。

    同居の要求に対し「主人はめんどくさいようで、聞き流しています」という態度であるというのは、実は「御主人は同居OK」に近いのです。これは危険ですよ。「一度失敗しているのだから無理に決まってるだろ!」というくらいの御主人でなければ、同居を回避するには、トピヌシさんがかなり悪役にならないと難しいかも。だからタイトルどおりです。

    トピ内ID:5276657680

    ...本文を表示

    会いすぎですね

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    週1・2回も会わなければよいと思います。
    会う、つまり接触するから干渉されるのです。

    また、別居するのだったらもっと遠い所に住めばよかったですね。
    車で5分なんて、しょっちゅう会おうねって言ってるようなものです。
    すごく不思議です。

    引っ越せないなら、トピ主さんは言いたいことを言う嫁になった方がよいです。

    トピ内ID:4634634418

    ...本文を表示

    ご主人の考えは?

    しおりをつける
    🐤
    POOH
    ご主人はどう思っていますか?
    きちんとご主人と話し合ってみて下さい。

    また、なぜ同居でないといけないのでしょうか?
    明確な理由を提示して貰わなければ、納得できないですよね。

    故郷を忘れる?何をおっしゃってるんですか?
    そして趣味の農作業をなぜ引き継がないとならないのですか?
    全て意味不明です。

    そもそも近居でしょ?
    近居なのに、故郷が違うんでしょうか?
    笑っちゃいますね。

    最初にうまく行かなかった同居、
    あちらは何も変わってないのに、うまくいくわけないでしょう。
    もしこれがウチで主人が強行突破しようものなら、
    私は子供を連れて自分の実家に帰りますね。

    義父母に話して理解して貰うよう努力するのはご主人の役目です。
    ご主人が心変わりしないように、しっかり話し合うことです。
    息子夫婦は別の家庭という認識をして欲しい物です。

    我が家の事情という私情を交えて申し訳ないですが、
    何でも自分の思うとおりになる、自分がルールブックとでも思ってる、
    強欲な姑という生き物が、嫌いです。

    トピ内ID:8882702354

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    嫌だ,いやだ、
    あの~、どのように話し方をしてても理解してくれないと思いますよ。貴女の希望を打ち砕いてすみません。きちんと断る以外手立ては無い気がします。

    トピ内ID:1028744227

    ...本文を表示

    理解してもらう必要なし

    しおりをつける
    blank
    家族の基本は夫婦
    夫自身も同居するつもりはないということで夫婦で意見は一致していますか?

    一致しているなら、理解してもらう必要はありません。
    けんかになってもいいんじゃないですか?
    二度と同居する予定はないと息子である夫からきっぱり言ってもらえば
    いいんですよ。
    説得する必要も理解してもらう必要もありません。
    夫婦の意思として宣言するだけです。
    同居は義両親が強制できることではありませんから。

    もし、一致していなのなら、トピ主さん自身は同居する気はないと
    夫にしっかり伝えましょう。
    でも一度失敗しているということは夫の力量では同居では義両親から妻を
    守りきれないとうことですよ。
    だからこそ今別居に至ったのだと思います。

    また、あまりに義母がしつこいようなら、トピ主さんだけでも義両親とは距離をおいてはどうですか?
    親との連絡は実子である夫がすればいいのですから。

    それと、可能ならもう少し離れた気軽には訪問できない場所に引っ越しされることをおすすめします。
    車で5分はその義両親では近すぎるように思います。


    我慢しているとトピ主さんが病んでしまいますよ。

    トピ内ID:5162220240

    ...本文を表示

    御主人に任せましょう

    しおりをつける
    blank
    ジュン
    お疲れ様です。。

    困った義父母さんですね。。
    未だ未だお元気なのですから、別居で宜しいかと思いますよ。
    車で5分の距離が、仇になったかもですね。。
    中途半端な距離だったかもしれませんね。

    喧嘩になろうがどうしようが、はっきり伝えるべきです。
    同居して旨く行かなかった結果でしょ。
    何が原因で別居になったということを御主人から説明して納得してもらわないと。
    まあ、義母さんは同居希望でしょうからアリとあらゆることを言ってくると思いますがうまくスルーしましょう。

    トピ内ID:6590580186

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