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    余命いくばくもない義姉のお見舞いに行くべきか

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    さやえんどう
    ひと
    私夫婦(子供なし)、義兄夫婦(小学高学年と幼稚園児の子供がいる)とも30代です。
    夫どうしが実兄弟、夫の実家と義兄宅は徒歩圏内、私達は車で3時間程の距離に住んでいます。
    関係はごく良好と思います。

    先月末ころ、義理の姉(私の夫の兄の妻)がガンで余命一ヶ月と伝えられました。
    そして昨日、来週には外泊許可が出るので会いに来られないかと電話がありました。
    私は最初の連絡の際は、なんとか励ましになればと義姉と子供たちへ手紙を書こうかと思い、
    昨日の電話には、夫に休みをとってもらって週末に顔を出そうと言いました。

    問題なのが、連絡はすべて夫の実家からという点です。
    夫は「兄から言ってこないのに、こちらが知った顔で動くのはどうなのか」とかなり慎重で、
    私はけっきょく手紙やメール等は何もしていない状態です。

    夫は兄弟仲がとても良く、共通の趣味もあってかなり頻繁に電話やメールでやりとりしていますが
    義兄からは妻のことについては一言も話してこないといいます。
    心配をかけたくない、あるいはこちらにまで構っていられないのだと思います。

    毎年お盆と正月とゴールデンウィークには夫の実家に行っていますが、もう連休までもたないかもという病状だといいます。
    GWにはいつも訪れる私達がわざわざ2週間早く出向いては、いかにも長くないから……といわんばかりで、義姉本人と子供たちがかえって傷つくのでは思います。
    けれど、生きて会えるのが最後になるかもしれないならやはり行くべきだろうとも悩んでいます。

    皆様は、どう思われますか? 

    トピ内ID:6758869085

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    絶対に行ったらダメです

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    ポイ
    余命1か月の時点で行っても良いのは、血のつながった親族と夫だけです。
    義理の両親が来るのも大迷惑です。
    余計な体力消耗をさせてはいけません。

    トピ内ID:5670858775

    ...本文を表示

    行かなければ後悔する。

    しおりをつける
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    ドドイツ
    こういう時だからこそ、お兄さんはご主人に、連絡できないのだと思います。
    本当は来てほしい、でも・・・と、色々な感情が葛藤しているのだと。。。

    ぜひ、顔を見せに行ってあげてほしいです。
    「近くまで来たから」とでも言って。
    それが嘘だってバレバレでもいいんです。

    トピ内ID:4241588912

    ...本文を表示

    あのね。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    もしかしたら最後になるかもしれないんでしょ。行かないでどうするの?同じ嫁同士、女同士何か話たい事もあるかも知れないしね。

    トピ内ID:2832737948

    ...本文を表示

    直接連絡してみる

    しおりをつける
    🐶
    ぽさら
    実家から聞いたんだけど、と旦那さんから、お兄さんへ、直接連絡して、様子をうかがえばいいのでは?
    それとも連絡しても返答がなかったのでしょうか?

    病気の側から何か言ってくるって、なかなか余裕がないし、言えないものです。
    実家から聞いてるだろうに、何も連絡してこない、ってなってもおかしくないですよ。
    普段良好な仲なのに、なんで一番肝心な時に遠慮するのでしょう。
    相手が言ってこないから、何も連絡しないことが気遣いと思われますか?違います。
    どう対応していいかわからない、腫れ物にさわれない。そんなところでしょうか。
    連絡すらしなければ、それは気遣いではなく、「なにもしなかった」だけです。


    まず相手に連絡をとって接する。
    そしてその対応で、相手が何を求めているのかを読み取りこちらも精一杯対応する。
    これが気遣いだと思います。

    それだけだと思います。

    トピ内ID:9466956905

    ...本文を表示

    理由はいらないから会いに行くべきです。

    しおりをつける
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    何で考えるのか。
    だって「今生の別れ」ですよ。
    行かない理由は必要ないです。
    飛んで行くべきですよ。
    直接連絡無いからではなくて、義兄さんも取り乱している状況で実家に連絡すれば、全てに連絡が行くわけですから普通はそんな感じです。

    直接連絡ないからと、行かない理由を考える事も可笑しいです。

    不義理は許されないと思う方なので、別所帯と言えどもやはり身内、私なら仕事休んででも夫を引っ張って飛んで行きます。

    トピ内ID:1618587117

    ...本文を表示

    連絡する余裕がないんですよ。

    しおりをつける
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    ささら
    とりあえず、旦那さんからお兄さんに連絡を取ってもらって会いに行っていいか聞いてもらったら?

    トピ内ID:6708897760

    ...本文を表示

    どうするかは

    しおりをつける
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    れい
    ご主人がお兄さんと仲が良いのですから直接連絡してみればいいと思います。

    ただ、お見舞いに限らず善意って断りにくいものだという事を肝に銘じておくのを忘れずに。

    これまでの関係やそれぞれの性格もありますから、ご本人と義兄様のご意向に従えばいいと思います。

    最期に夫の弟夫婦に会いたいか会いたくないかは他人には分かりませんから。

    トピ主さんご夫婦が連絡が全て実家からだという事で
    慎重になっていらっしゃるのに思慮深さを感じました。

    トピ内ID:6477160985

    ...本文を表示

    義姉さんの希望は?

    しおりをつける
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    匿名既婚
    難しい問題ですね。
    どのようにしても、多少の後悔はあるかも知れません。

    気になったのは「義姉さんの希望はどうなのか」ということ。
    「今のうちに会いたい」と思う人もいれば、病んだ姿を見られたくない、
    最後の時間は家族だけでずっと過ごしたいと願う人もいます。

    ご主人から義兄さんに「もし良ければ行きたいが、義姉さんが望まないなら
    遠慮する。義姉さんの希望を聞いてほしい」と伝えてもらえないでしょうか。

    >なんとか励ましになればと義姉と子供たちへ手紙を

    今の時点では「励まし」は重荷かも知れません。
    そっとしておいてあげましょう。「励まさない」気遣いもあります。

    >生きて会えるのが最後になるかもしれないならやはり行くべきだろう

    これは、誰のためにでしょうか。義姉さんのため? 自分たちのため?
    ご主人とよく話し合ってください。すべては義姉さんの希望と体調優先です。

    トピ内ID:4270817452

    ...本文を表示

    ご主人の言うとおりにしましょう

    しおりをつける
    🐱
    経験談
    >夫は「兄から言ってこないのに、こちらが知った顔で動くのはどうなのか」とかなり慎重で
    ご主人の言うとおりにしましょう。

    末期ガンの人は、自分の姿を見せたくない。 会っても、何も好転しない。
    亡くなった私の母が、そのように言っておりました。
    最期の時は家族と兄弟が看取りましたが、それで良かったと思っています。

    トピ内ID:8524247341

    ...本文を表示

    義兄さんから直接は言ってこないと思うが・・

    しおりをつける
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    コンコン
    親御さんが元気なら親御さんの口から言ってくるでしょう、義兄さんからは直接までは言ってこないと思います。

    現実にもう残り少ない命なら相手にどう思われてもトピ主さんたちは行くべきではないですか。

    トピ内ID:8071690864

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