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    ニコ
    子供
    限界です。助けてください。どうすればいいのかわかりません。
    私はシングルマザーです。生まれてすぐに離婚し、実家にも頼れず母子でずっと生活をしてきました。
    今、娘は6歳の女の子で新一年生です。
    3歳の時から娘の様子がおかしく「ママの子供に生まれなきゃよかった」「私のこと好きなら仕事をやめて」「パパがほしい。ママだけじゃ嫌だ!」と言いご飯も食べない!と凄い反抗的で1週間家で物を食べてくれず(保育園では食べてました)私が仕事中に娘は倒れ病院に運ばれました。精神的なものと医師に言われ私は仕事をやめ、しばらく娘に付き添い親子の時間を作りました。保健師さんや、保育園の先生、児童相談所の方にも相談しました。
    しばらく落ち着いていた娘ですが半年ほどたつとまた同じような感じになってしまい、金銭的にも精神的にも私は限界で一か月の間、児童相談所に娘を預け、児童心理士さんに娘の様子をみてもらいました。月日が流れ娘は5歳になりました。(去年の話しです)
    娘の行動はエスカレートし、保育園では番町的存在で人をいじめたり、傷つけたり(暴力ではなく精神的に)、家でも園でも指導してきて、時には強くしかり、手が出たこともありました。それでも直らず「人が困ってる姿はおもしろい」と。私の育て方が悪いんだと自分をせめ、私はうつ病になりました。変わらず保健師さんや児童相談所の方には相談しています。決まって「預かりますよ!」と言われますが、できればわが子とは離れたくない、育てたい。ですが今年の1月からは万引きも3回し、そのうち1回は友達に命令までしてました。「これ買ってくれないとまた盗むよ」「ママが私のいうこと聞いてくれないなら虐待されてるって周りに言うよ?」などと脅され今月入学したばかりの学校保護者に「ママは家では私の事殴るんだよ」と嘘を言われ、もうつかれました。どうしたらいいのか先がまったくみれません・・

    トピ内ID:9497135164

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    人に預けるのも一案だと思いますが・・

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    ココン
    まだ6歳の子供さんがこんな状態では、人さまのこととは言え読んだだけで私でも疲れてきました。

    あなたはそんなに仕事を理由に子供さんをほったらかしてスキンシップを計らなかったんですか?普段は保育園に預けているんですよね、保育園の仲間の影響などではないでしょうし、そもそも旦那さんとの離婚原因はまさか旦那さんのDVですか?

    16歳ならまだしも6歳でそうなら異常としか思えません。一時期でも人に預けられるものなら預けたらどうですか?親子でも相性があると言います。

    案外娘さんだって他人なら変わるかも知れませんよ。

    トピ内ID:9536377857

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
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    たま
    色々周囲と自分の置かれている状況が理解できるようになったのでしょうね。
    もともと両親が揃っていても気性の荒い子供もいますし。
    すべてがすべてトピ主さんのせいではありませんよ。

    でも一つ疑問ですが、今年の4月から一年生なら今年に入ってから万引きしたとはいえ保育園時代ですよね。

    子供だけで店舗に行かせるのはまだまだ早いですよ(私にも小学生がいますが)。
    それともトピ主さんと一緒に店舗にいたのにトピ主さんの目を盗んで商品に手をつけたのでしょうか?
    でもトピ主さんと一緒にいたなら友達に命令なんてできませんよね?

    その年齢なら保育園と自宅の往復、一年生でも学校の放課後は学童が迎えにくるので一人にはならないはずなのに、どういったタイミングで親の目を盗んで店舗に行って万引きしたのですか?
    トピ主さんが大変なのはわかりますが、万引きに関しては、万引きさせてしまう状況を3回も与えてしまったのはトピ主さんが反省すべき点だと思います。お使いのつもりだったにしろ1回万引きしたら次は無いですよね。
    保育園の年齢の子供が一人で店舗にいたら放置子、親が無関心と受け取られてもおかしくない時代ですよ。

    トピ内ID:1040983800

    ...本文を表示

    離れる事も考えた方がいい

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    かなか
    まずはトピ主さん自身が健康でないと!

    娘さん愛情不足からそうなっている事はわかるんですが、悪い事をして気を引くという方向性が間違っていますよね。

    「親に虐待されている」と回りに言う事がどんな事を招くかわかってませんよね?
    虐待する親と引き離され自分は施設に行く事になると言う事を。親と暮らすより施設の方が良いと思っているのでしょうか?

    小学1年生で自ら万引きし、また人に指図して万引きさせるなんてとんでもない事です。周りからも避けられるようになるでしょうし、どんどん孤立していく事でしょう。

    娘さんが冷静になる為にも、娘さん自身が親と一緒に暮らせる事のありがたさを知る為にも、そしてトピ主が娘さんと向き合うために体調を整える為にもしばらく離れるという選択肢もアリなんじゃないかと思います。 

    とぴ主さんの今の体調・心理状態で今の娘さんに向き合っていくのは無理なんじゃないですか? 今こそ人の手を借りても良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3477597421

    ...本文を表示

    普段、どんな言葉かけをしていたのかな。。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    思うんだけど、
    スキンシップの時間をとってあげるのはどうかな?

    小1にして親を脅すようなことを言ったとしても、
    叱り飛ばすんじゃなくて、
    「ママは悲しいよ」と抱きしめてあげる。

    もちろん、劇的な変化は望めないと思うのだけれど、
    小さいことの積み重ねじゃないかな。

    毎日、5秒、10秒でいい。
    ぎゅっと抱きしめて、「ありがとう」「大好き」とか
    声かけをしてあげてほしいと思います。

    トピ主さん、うつ病でつらいのはわかるんですけど、
    娘さんはもっとつらいのでは?

    娘さんは自らをモンスターとすることで
    母への愛情を欲しがっているのではないでしょうか。

    小1なら、お友達と家庭環境が違うことにも
    気づいているでしょうし、
    自分ではどうしようもないところに苦しんでいるのは
    娘さんのような気がします。

    物欲が酷いというのも、愛情に飢えているような気がします。

    トピ内ID:9110008530

    ...本文を表示

    離れてください

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    はち
    子どもの言葉ばかり書かれてますが、あなたが今まで子どもにかけてきた言葉が書かれていません。
    子どもは真っ白です。
    それに色をつけていくのが、親です。

    言葉も思考もすべては親が植え付けるもの。
    あなたは自分の責任にされてうつ病になったと言いますが、では、その問題児は違う人が育てたのですか?

    親じゃない誰かが、子どもにひどい言葉を教えたのですか?
    子どもは育てたように、育ちます。
    それを認めないで、うつ病に逃げないでください。

    まず、あなたが自分のことを見つめ直してください。
    できれば、うつ病治療のために入院するのもいいでしょう。
    子どもさんは児相に預けて。

    その間、あなたは他人の意見に耳を傾け、内観してください。
    精神科医に内観について聞いてください。
    内観できたら、今まで横からしか見られなかった親子関係が上から見ることができます。

    子どもはあなたと離れて児相で暮らすことで、言葉は治せます。
    あなたも、子どもも、離れないとどちらも治りません。

    辛いと思いますが、幸せな将来に向けて行動してください。
    もっと周りの人を頼って、信じて。

    トピ内ID:8337138996

    ...本文を表示

    生まれつきではない!

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    😨
    あなたが原因
    時には強くしかり、手が出たこともありました

    書いているじゃないですか。
    殴ると嘘を言われ、、って。嘘じゃないでしょう?

    文面だけでは詳細はわかりかねますが、間違いなく問題行動は環境。すなわち母親、あなたが原因です。

    預かってくれると言われているんだから、預けなさい。専門家が言っているのですよ。離れたくないからって預けないのは、まさに虐待する親です。このままでは、お子さんの一生が台無しになります。
    だいたい保育園児がどうやって親の目を盗んで友だちに万引きを命令するのでしょうか?疑問で一杯です。放置していませんか?立派な虐待ですよ。

    トピ内ID:2315879254

    ...本文を表示

    へ~ なめられたものだね

    しおりをつける
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    まんまる
    愛情を存分に受けられなかった子供はちょっとした問題行動を起こしがちですが
    あなたの子供はそれを思い切りこじらせた状態ですね。
    恐らく愛されている実感も無いし、頼れるものもないし、
    失うものも無いので全く怖いものが無いんでしょうね。
    天狗になるわけです。
    子供は良心を失うとどこまでも残酷になりますよ、それは荒療治ですが力で押さえつけるしかありません。

    あなたはもっと子供を叱って下さい。
    怒鳴ってもいいし、押し入れに入れても良いし、叩いても良いんです。
    子供が言う「虐待」が何を差して言っているのか分かりませんが、次に言われたら
    笑ってやりましょう。
    「好きに言えば良い」


    ご飯は必ず作る事、
    怪我をさせないことと、子供が困っている時には必ず助ける。
    病気のときは看病する。

    これだけ守って後は昭和の子育てをしたらいいんですよ。
    多少荒療治しないと、あなたの子供の性根は治りません。
    反対にあなたが本気で怒った時に、
    お母さんは怖いんだ
    お母さんは強いんだ
    と思わせたら成功です。子供は安心して、徐々に落ち着きますよ。

    トピ内ID:4146462002

    ...本文を表示

    多分ですけど

    しおりをつける
    🐶
    りんご
    パパが恋しいのではないですか?
    どうして離婚されたのかは分かりませんが、小さいお子さんなりに、友達の家と違ってパパがいないことを寂しく思い、もしかしたらパパに捨てられたと思っているのかもしれません。その悲しみたるや半端ないと思います。パパが捨てるならママも?と人間不信にまでなってるかも。その寂しさや不安が、そういう行動を取らせていると思います。
    現実のパパは、娘に会いたがらないのでしょうか?
    本当のパパに会わせるか、それが無理なら嫌と言うほど抱き締めて、大好きだよと伝え続けるしかないと思います。

    トピ内ID:4994901137

    ...本文を表示

    なんのアドバイスも出来ないけど

    しおりをつける
    😉
    もちうま
    まだママ歴二年のペーペーなのでアドバイスなんてもちろん出来ませんが、小学校のクラスの親御さんや先生に全てありのままを話しておいたらどうでしょうか。
    育て方関係なく、手に負えない子どもがいるのは分かってる人は分かってるし、もし自分がその話を聞いても、嘘でしょとか、母親の育て方のせいでしょ。では片付けないです。
    正直、自分の子どもまで万引きするようになったら困るから距離を置きたいとは思うけど、それって親御さんが無関心だったりどうしようもない場合で、母親がちゃんと目を配っている子だったら、自分の子どもにも事情を話して変に避けないようにさせたいです。
    理解のない人はどこにでもいるし、少しでも味方が出来たらママさんも余裕が出来て娘さんにも伝わるかも…。
    娘さんはママが自分からパパを奪ったって思ってるのかな。

    トピ内ID:1162057057

    ...本文を表示

    一旦

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お互いに離れたら?
    娘さんは専門家に任せたほうがいい。

    トピ内ID:4924651292

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