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    妻が子供を差別しているように見える

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    かぼちゃ
    子供
    我が家は、私30代前半、妻20代後半、3歳の双子の娘、もうすぐ2歳の娘の五人家族です。妻はかつては働いていましたが、現在は育児に専念するため、専業主婦です。

    妻が、双子の娘の一人である長女をあまり可愛いと思えないようで、いつも他の二人を優先させているのが気になります。酷い虐待などはありませんが、例えば、着替えや食事の順番はいつも長女が最後です。おもちゃの取り合いなどのもめごとがあると、常に怒られて、我慢させられているのが長女です。次女や三女を抱きしめている姿はよく見かけますが、長女を抱きしめることはめったに見ません。長女がまだ赤ん坊だったころ、妻は「長女は泣き声がかわいくない」「長女はあまり笑わない」などと言っていたのは覚えていますが、長女の何が気に入らないのか、私にはわかりません。「長女にだけ、厳しいんじゃないの」とさりげなく聞いてみたのですが、「そんなことないよ」と言われ、それ以上は追及しませんでした。長女は妻にある程度なついていますが、少し怖がっているようで、例えば私が三人の娘と遊んでいるところに妻が来ると、長女だけ急におとなしくなることがあります。

    私は妻に長女をかわいがらない理由を問いただして、妻に態度を改めるように注意すべきでしょうか。また、するとすれば、どのような話し方をすればよいのでしょうか。それから、私は三人の娘に対し平等に接していますが、妻の長女に対する厳しい態度を補うために、長女に対し特に優しく接するべきでしょうか。小町のみなさんの意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:7987665355

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    レスします

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    kohina
    医療関係者です。
    小児の虐待関係にも関わることがあります。

    現在のトピ主さんの奥さんが虐待だとまでは言いませんが、トピ主さんがお仕事でいない間などの見えていない時間が多く、状況はトピ主さんが思っているよりはやや深刻な危険性があります。

    トピ主さんの奥さんが悪いとは言いません。

    双子育児には特に少なくないことでもあったりします。
    理由は、あってないようなもの。
    どちらかが障害を持つような場合、障害を持つ子が虐待を受ける場合もあれば、「なんであんたばかり元気なの!」と障害を持たない方が冷遇されることもある。
    理由を突き詰めても仕方がないことは多いです。
    実際に「長女の泣く声がかわいくない」それが本当の理由であったとしてもおかしくないです。

    生まれてから既に年月が経っており、一時的なものとは言えません。
    その場合、専門家の手を借りることが一番の解決ではないかと、私は思います。
    良いカウンセリングの先生にかかると、解決できることもありますよ。

    トピ内ID:6827149753

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    どうか責めないで

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    🐧
    ちょみん
    奥様を責めないでください。3歳と2歳の3人を育ててそれはそれはストレスがたまっておられると思います。おそらく長女さんが一番、奥様にとって自分の思うようにならないお子さんで、イライラのはけ口となってしまっているのだと思います。

    一度、トピ主さんがお子さん3人を見て、奥様に1日フリータイムを差し上げてみませんか?それでリフレッシュしてから、話し合ってみてください。決して責めるのではなく、長女さんが愛されてないように見えるがどうなのか?と。

    きっと、奥様も苦しんでいると思います。心が固まっているところに責めても良い結果にはなりません。そっと温かくほぐして、問題点を一緒に探してあげてほしいです。

    私も二人の子が平等に愛せず苦しんだことがあります。愛せないほうの子を抱きしめるところから始めました。最初すごい違和感がありました。子どもにばれるのではと思うほどぎこちなかったです。でも、やはり親子。いつしか心から抱きしめるようになり、今は同じように二人とも可愛くてたまらないです。

    その子がいやなのではなく、ストレスがたまっていたのだと今は思います(その時はわかりませんでしたが)。

    トピ内ID:9624742620

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    父母からの愛を合計して平等であればよい

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    セイウチ
    > それから、私は三人の娘に対し平等に接していますが、妻の長女に対する厳しい態度を補うために、長女に対し特に優しく接するべきでしょうか。

    是非そうしてあげてください。

    親子といっても所詮は人間と人間の関係、親も完璧ではなく相性はあります。
    相性は理屈で説明できるものではなく、簡単に改善はできないものです。
    奥さんがいう「そんなことないよ」も、もしかしたら無自覚なのかも知れません。

    だったら、対処療法でも良いから対策するしかありません。

    トピ内ID:4569038950

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    分かる気がします…。

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    🐤
    双子ママ
    私も現在、5歳児女の子2人を育てています。
    アドバイスというか、私の今までの気持ちを正直に書きます。
    うちは、二卵性なので、2人とも顔も性格も全く違います。
    長女は、賢く、聞き分けが良いのでどうしても可愛がってしまいます。
    次女は、自由奔放で要領が悪いため、怒る頻度が多いです。
    私も、実際に旦那から次女も褒めてあげないと!と、怒られたことがありますが、正直、育児してるところを全部見ていないくせに偉そうに言わないで!と思いましたよ。
    だって、旦那が見ていないところでは、きちんと次女を褒めてるし抱きしめてるし。

    奥様も、そうだと思います。
    しかし、同じ自分の子供であっても、相性ってあると聞きます。
    私のママ友も、上の子とは気が合うのに下の子とは何か合わない。とかって、聞きます。
    でもそれは、単に相性であって、愛情がないということとは別だと思いますよ。
    旦那様は、優しく黙って見守っておきましょう。
    虐待等が無いのですから、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5911065463

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    フ~ム

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    🐱
    紅茶
    際どいところですね…下手に話をもっていったら奥さんがご長女に八つ当たりする可能性は高いと思います。ご長女さんに少し多めに優しくしてあげるというあたりで落とすのがいいのではと…

    トピ内ID:8529257111

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    かわいそう

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    🐧
    はな
    育児が体力的にも精神的にも大変でストレスはあると思いますが。奥さんの実家は近いのでしょうか?奥さんの育った環境も関係しているかもしれません。複雑な環境で育ったとかありませんか?
    でももし事情があったにせよ三歳の子どもが親の顔色を見たり、脅えたりするのは普通ではありません。パパのいないところで何か酷い仕打ちを受けている可能性もあります。痕がないかさりげなくみて下さい。
    娘さんは我慢強いのかもしれませんね、なのでついつい姉妹間でケンカした時に毎回お姉ちゃんなんだからと我慢させてしまったり、おとなしいので放っておいて大丈夫と思っているのでは?
    三歳ってまだまだ甘えたい年頃ですよ。甘えたくても甘えられない寂しい気持ちをわかってあげて下さい。奥さんが可愛がらない分、余計にトピ主さんが長女だけを可愛がったら余計に母親に冷たくされる可能性もあります。奥さんときちんと話し合いして下さい。

    トピ内ID:6804212858

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    二卵性双生児ですか?

    しおりをつける
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    えるる
    もしそうだとすると...長女さんの名前はトピ主さんのご両親がつけられたとか、長女さんがトピ主さんのお母様に似ているということはないでしょうか。または、長女さんは他のお子さんに較べて能力や体力で奥様の期待にあっていないとか...。

    問いただすというより、「こういう風に見えるのだけど、僕の気のせいかな。何か君も悩んでいることがあるのかな」と優しく訊くのがいいと思います。

    トピ内ID:6000112806

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    奥様をカウンセリングへ

    しおりをつける
    🐱
    YOU
    自分の子供を差別してしまう母親は、まれに存在します。
    そして、その子供は酷いトラウマを抱える事になります。
    不思議なことに、差別されていた子供だけではなく、他の子供にも何らかのトラウマが残る事が多いです。

    「分け隔てない愛情」「無償の愛情」に接することなく育つ子供は不幸ですね。

    これは、対処療法ではなく、根本から治さないと難しいです。
    奥様の心のどこを長女が刺激してしまうのか、それは専門的な治療が必要です。

    おそらく奥様は自分の異常を認めないでしょうが、
    あなたが根気づよく説得すること、
    そして、なるべく子育ての場にあなたが参加し、
    (言い方悪いですが)監視する。
    あなたが長女へのケアを重点的にする。
    特に、長女さんへのスキンシップはあなたが十分にしてあげてください。

    時間がかかると思います。
    でも、今から始めないと、大人になった時に家族離散になってしまいます。
    憎しみの芽は小さいうちにつまないと。

    今は母親から長女への一方的な悪意です。
    でも、いずれ、それは双方の悪意に発展します。
    とても根が深い問題です。

    トピ内ID:0643179005

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    今は長女を可愛がってあげてください

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    長女さんを可愛がってあげてください。
    ただし甘やかすのとは違うので注意が必要です。

    女の子は生まれながらに母性があります。
    長女は特にその傾向が強く出ます。
    3歳なら話せば理解できます。
    決して「お姉ちゃんなんだから」と言わないでください。
    言う場合は「まだ赤ちゃんだっけ?もう3歳でしょ?」と言ってあげてください。

    長女に1つ我慢させたら、次は次女や三女に我慢させる訓練をしてください。
    「さっきはお姉ちゃんが『どうぞ』してくれたよね?どうする?」って。

    妹が長女さんに譲ると言わなかった場合、妹の目の前で長女さんに相談してください。
    おそらく長女さんは妹に譲るでしょう。
    そしたら存分に誉めてあげてください。
    「すごいね。3歳だもんね。えらいね」って。
    誉められる姉を見れば、妹は自分も誉められたいと思います。
    いつか姉に譲る日が来ます。

    子どもは子ども社会で学ぶことがたくさんあります。
    親は子ども社会にはあまり首をつっこまず、
    彼らが自分たちで考える手助けをしてあげてください。

    トピ内ID:4942022779

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    奥さんにどんな理由があっても行き着く先は地獄です

    しおりをつける
    blank
    まだ間に合う
    客観的に観察したことを奥さんに伝えた上で
    どう考えても気のせいじゃないように感じることをお伝えしてみては如何ですか?

    長女という物に対して何らかのトラウマがあるのかもしれません。
    奥さんにお姉さんがいて、小さい頃姉ばかり可愛がられた(と感じていた)ことがあるなど。
    自分に反抗してこない(出来ない)幼い子供に自分の子共の頃の鬱憤を八つ当たりする母親は実は少なくありません。

    ただ、その後待っているのは不幸な家族です。
    長女は精神的肉体的にじわじわと虐げられ蝕まれます。
    それが爆発するのはあなたたちが太刀打ち出来なくなった年齢の頃です。
    むこうも反撃出来ない頃を見計らって報復します。

    姉妹仲も最悪になります。
    他の姉妹は長女が母親に疎まれていることをいち早く察知し
    どうすれば自分の立場を守れるか得になるかを考えます。
    母親と一緒になって長女を苛めるか
    最低でも無視するようになります。

    長女はあなたが家にいない間ずっと孤立無援で苛められ続けそのうち爆発します。
    一人でするか他の家族を巻き込むかはその時の運でしょう。

    トピ内ID:8993908116

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