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    育児するようになり、毒親の負の連鎖を断ち切った方はいますか

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    アロエ
    子供
    2歳と0歳の子供がいます。

    私は思春期から二十代半ばくらいまで、ずっと自分に自信が持てませんでした。
    自分を好きになる系の心理学の本を読み漁りましたが、だめでした。
    十代後半から、友人関係はもちろん恋愛にも自信が無かったので、いわゆる尻軽女でした。一夜限りの恋愛も沢山しました。また、人に言えないような(もちろん法には触れていません)バイトや副業もしてきました。
    そんな自分を大切にできなかったその頃を思いだすと切なくなります。夫にはもちろん言えません。

    見た目は普通の家庭ですが、親からは特に思春期から否定され続けてきました。特に母からは幼少時代から褒められたことが無く、けなされてばかりいました。
    母からは「あんたの育て方間違えた」とか、父からは「おまえは利己主義者だ!」と言われたことがあります。
    体罰も当たり前でした。

    就職してからはすぐに家を出て自立しました。
    それからは親と距離を置いたことで、ずっと恨んでいでも何の解決にもならないし、親には育ててくれたことをただただひたすら感謝しようと思えるようになりました。

    20代半ばで、こんな私でも好きになってくれる人が出来、やっとそこから普通の恋愛が出来るようになりました。ただ、一度離婚も経験し、幸せまでにちょっと遠回りしましたが、現在は優しい夫と二人の子宝にも恵まれ、やっと安定した気がします。

    現在は、私の親と近距離に住み、週一で実家での夕食にお呼びがかかります。父は孫をお風呂に入れるのが生きがいのようです。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:5982079010

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    どうして関わる?

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    🎶
    ゆめた
    あなたは親になりましたね。
    なぜいつまでも娘の立場の自分にこだわるの?
    親なんか今更変わらない。
    自分に子供が出来たら、自分が親にこうして
    欲しかったな…と思う事を自分の子供にするんです。
    負の連鎖は断ち切る。子供には幸せな子供時代を
    歩んで欲しい、そう思いますよね?

    私は子供が産まれた瞬間、毒親の事はどうでも
    よくなりましたね。
    子供には笑顔の多い家庭で過ごしてもらいたい。
    自分のような幼少期はいらない。そう思いました。
    あなたと同じような親でしたけど、自分の子供に
    悪影響があるといけないので、関わってません。
    じーじ、ばーばもいればいいわけじゃないんですよ。
    孫を風呂に入れるのが生き甲斐?
    子供使ってご機嫌取りしてるんですか?
    風呂で何吹き込んでいるか心配になりませんか?
    そろそろ呪縛から解放されてはどうでしょう?

    トピ内ID:4505746912

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    トピ主です 続き

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    アロエ
    なぜいまだに毒親に付き合うのかは、孫を見せるのが親孝行のひとつだと思うからです。
    もうひとつは金銭的援助を受けることで、物を与えることでしか愛情表現できない母の思いを確かめているのかもしれません。また、言葉は悪いですが、今までの賠償金という位置づけをしているのも正直あります。そう思うことで折り合いをつけているのかもしれません。甘えていることも重々承知です。

    しかし、2年前に出産し、子育てをするようになってから、絶対に自分の親のようには育てたくない、また、特に娘には私のような女性として悲しい青春時代を送ってほしくない、と強く思っていることに気づきました。

    続きます

    トピ内ID:5982079010

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です 続き

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    アロエ
    そして先日、里帰り出産していた時に、些細なことで親と揉めた時に、久しぶりに自己否定の言葉を投げかけられました。私の子育てを批判するようなことも言われました。
    お世話になっているのに、文句を言うのも悪いので、一週間で切り上げて自宅に戻りました。
    子供が誕生して以来、近づきすぎた親との距離を、少し離して付き合っていこうと考えています。

    つい最近私と仲の良い叔母から昔、祖母がこう言っていたと聞かされました「なんで◯◯(私の母)は◯◯(私)のことを虐めてばかりいるんだろう」と言っていたことを。叔母もずっと昔から同じように実は感じていたそうです。

    虐待のように負の連鎖が続くことが心配です。
    自分自身は毒親にならず、我が子とは良好な関係を築くのはどうしたらいいのでしょうか。
    築いた方はいますか?

    トピ内ID:5982079010

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    切りました

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    まなみ
    産前も里帰り中もいわれのないことで頭ごなしに批判され、自己否定の嵐。精神をやられそうになって、退院後わずか2日で実家を飛び出しました。それから関係を修復し、今思えば近づきすぎたんでしょうね。ことあるごとに育児に口出す母と、主さまの親と同じく孫をたまにお風呂にいれるのが楽しみな父がおります。二人目不妊で四年、念願の子供を授かりましたが、初期流産に終わりました。そのわずか二時間後、乗り込んできた父が“一喜一憂するな。もっと辛い人は沢山いる。○○の世話もあるしがんばらなあかん”と説教。我が子の死を一喜一憂で片付けられた時、あぁ、毒親ってこういうのを言うんだなと。今まで散々耐えてきたけど、これ以上関わっていたら自分の心が死んでしまうなと。息子には笑顔で接していたいから、すっぱり縁を切りました。親不孝ではありません、愛する子供を守るためです。負の連鎖を断ち切る強さを持って下さい。

    トピ内ID:3397913812

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    なぜ、近居?

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    ぶたぶたくん
    母親になって、実親との関係に悩むなら、距離を置くのが一番ですよ。物理的にも精神的にも。

    うちの親は毒親というわけではないんですが、とにかく私にはダメ出しばかり。遠慮も何もありません。言う方は軽い気持ちなのかもしれませんが、言われる方は不快感MAXです。

    上の子が生まれて、親との付き合いが密になったのは、私にはストレスでした。色々あって、下の子が生まれてからは、疎遠にしました。夫がしっかり稼いでくれるので、経済的に困ることはありませんし。

    私は、自分が嫌な重いをしてまで、子供達を実親に会わせようとは思いません。少しずつ距離を置くのがいいのでは?

    トピ内ID:2613925799

    ...本文を表示

    強くなって下さい。

    しおりをつける
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    あらら
    トピ主様は、まるで私のよう。

    自分が親になっても、まだ尚、親の愛情を確認したいのですよね。

    わかりますとも。
    でも、私は今 50代。 そろそろ孫も出来る年代です。

    でも、毒のある親は、変わりません。不変です。
    私の子育ては、自分が親からして欲しかった事。かけて欲しかった言葉や態度。 これらを自分の子供たちに して来ました。
    おかげで、健やかで優しく、優秀な子供たちへと成長してくれました。
    私の親は反面教師です。

    様々、葛藤はありましたけど、今現在 親には慈悲の言葉掛けをし胸のうちでは正反対の事を思っています。
    まだまだ、生きていて欲しいです…復讐が終わるまで。

    トピ内ID:7210473163

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    アロエ
    ゆめたさんへ

    ありがとうございます。

    やはり縁を切るしかないですよね。
    子供にとって祖父母の愛情が必要不可欠ではないことに改めて気付かされました。
    トピ本文には書き漏れてましたが、二歳の娘には、常に褒めたり、産まれてきてくれてありがとう、と口にしているのですが、やはりそれでも不安で。
    これからも引き続き、自分が親にして欲しかった事を続けていきたいと思います。

    濃い親族付き合いもあり、親と縁を切るのは、正直なかなかすぐには難しいです。
    わたしは色々なものに縛られすぎですね、、、
    距離を取りながら、考えていこうと思っています。

    トピ内ID:5982079010

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    人それぞれですね。応援しています。

    しおりをつける
    このトピを立てたという時点で、もう卒業できるということだと思います。これだけご自分を丁寧に見つめて文章にすることができたのですから。

    すぐに転居ができないのなら、精神的に卒業しましょう。嫌な事を言われたら、すぐに言い返しましょう。
    トピ主様ができる範囲で、お心を回復させていったり、ご家族との毎日を楽しんでいけるといいですね。
    トピ主様が幼少の頃に好きだったこと、興味があったけど親の希望に従ってあきらめたことがあれば、今からでもやってみてください。
    ご健康なら自己実現の機会を得たり、お子様と相性やタイミングが合えば一緒に遊んで、塗り絵等を楽しむだけでも、心の回復につながります。

    私は十分心の癒しをしたと思いましたが、やはり過去の心の傷を手放す機会が育児中に訪れました(心の病、育児の悩み等)。
    でも今は、行政の育児相談や病院も、スクールカウンセラー等もあります。もし万が一、困ったらどうするかご主人と話し合い、どこに相談すればいいか調べて共有しておくといいと思います。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:2437611015

    ...本文を表示

    続きの体験談です。

    しおりをつける
    私の実家とは結婚の時に絶縁し、子どもの存在すら伝えていません。
    見知らぬ土地で、入院や通院しながらの育児は本当に辛くて、祖父母の支援があればと思ったり(ほんの少しでも子どもを見てもらえたりお風呂に入れてもらえたら純粋に助かりますよね!)、実家に頼めば得られるはずの様々な余裕、縁故などの大きさも実感しました。(夫には感謝していますし、下から私学に入れたいとか思わなければ充分幸せに暮らせます)。

    でもとても大変な時は見知らぬ方々が助けてくれました。お礼すら受けとってもらえない程の暖かい、無償の思いやりでした。私は私にできる範囲で静かに暮らそうと思います。幸い、子どもは健康でそれだけで感謝です。

    私は絶縁する必要がありましたが、ご実家と距離が近くても、ご自分の心の中で気づいて意思を強く持って、卒業できればいいのかもしれません。もちろん実害は防いでください。世知辛いので、本当の意味でお子様の未来のためになることがあれば、上手に実家を利用していいと思うのです。
    トピ主様のお心が充分回復すれば、毒の影響を受けず、さらに、したたかに戦略?もたてられるかもしれません。

    トピ内ID:2437611015

    ...本文を表示

    断ち切れるかどうかはわからないけど

    しおりをつける
    度々、失礼いたします。

    さっき書き忘れたのですが、「負の連鎖を断ち切る」ために。
    私は毒親の元で育ち絶縁して育児中で、個人的にですが、

    自分の知る事柄の中で「一人の大人として、次世代へ伝えたい事」を伝えるように、心がけています。

    毒親で家庭の中の事だけで心がいっぱいになってしまいがちでしたが、少し視点を広く持つと気持ちが楽になります。
    そう心がけるようになると、もし伝えたくないことを伝えてしまっても、親子ともに、自然とそのことに気づけるようになりました。
    「気づかないまま」の事柄が連鎖した時に、「困ること」につながると思います。

    家庭の中に「次世代へ伝えたい事」が見つかれば、それも伝えます。「次世代へ伝えたくない事」を伝えそうになったら、ひと呼吸置きます。こどもと一緒にそのことに向き合って話し合えるようになるまで、そっとしておきます。

    毒親を持つ方は、ご自分に自信を持てないことが多いかもしれませんが、大変な中を生き抜いてこられた、立派なお一人の大人です。

    他にも、連鎖を断ち切る方法を知っている方がおられましたら、私も教えて頂きたいです。

    トピ内ID:2437611015

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