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    シングルファザーの男性と付き合っていますが、悩んでいます

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    🐷
    なおりん
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    私は33才で、彼氏は47才です。
    お互いバツイチで、彼には子どもがいます。彼が育てています。
    子どもは、中学生と小学生です。


    私も父子家庭で育ち、境遇が似ていること。
    そして異性としてすぐに意気投合しました。


    お互い、将来のことを真剣に考えるようになりました。


    しかし、彼のことが好きになればなるほど、別れた奥様と自分を比べてしまいます。
    前妻さんは、美人でスレンダーです(写真で拝見しました)

    私は美人じゃないです。
    彼は、私の外見や容姿をほめてくれますが、自信を無くしています。
    そんな自分がいやで、彼には何度か別れ話をしました。
    しかし、彼の子どもがかわいくて、離れたくないのは確かです。


    子ども達は私になついてくれています。
    一緒に泊まったり、遊んだりしています。 

    特に彼の娘ちゃんは、私になついてくれてます。


    前妻さんは、過去の人と割り切るには、どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:5541476390

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    のーてんきですね…

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    はい
    元妻の容姿と自分の比べるなんて
    他に考える事ありますよね?


    再婚や思春期の子の育て方や
    自分自身子供が産めるかなど…
    彼も47歳なら定年まですぐだし
    どう生活していくか家のローンはとか?


    考えなくていいんですか?


    容姿は努力してある程度までは
    頑張れますが比べるとこじゃないです。
    そんな美人でも性格が合わなかったなら
    そこそこの容姿で良いから性格が好きな人がいいなと彼が内面でみてくれてるんでしょ
    彼はもう美人じゃなくて中身だなって思い始めたから容姿は気にしませんよー

    トピ内ID:5361975065

    ...本文を表示

    え???・

    しおりをつける
    blank
    sasa
    >そんな自分がいやで、彼には何度か別れ話をしました。
    しかし、彼の子どもがかわいくて、離れたくないのは確かです。

    彼の子供が可愛くて離れたくない・・?
    じゃ、子供がいなかったら別れてたって事ですか?
    もはや子供に同情してるというか、子供に対して感情があるだけじゃないですか?
    子供と彼は別に考えなよ。
    子供と離れられない~で再婚したとしても、彼に愛情なかったら終わるよ。
    まずは彼への愛情が先にないと。

    自分に自信がないと卑屈になって別れ話にまで発展する。
    正直、面倒くさい女ですよ。
    もはやそこはシングルファザーとか関係ないですね。
    元奥さんはいなくても、元彼女がいる人は沢山います。
    その度に写真と自分を見比べて卑屈になるのでしょうか?
    前妻・前カノがいない人を求めるのなら、交際歴のない男性探してください。

    そんなので別れ話されても「じゃ、どうしろっていうんだよ」って話です。
    どうすればいいのですか?過去は変えられないのに。
    彼はどうすればいいの?どうすれば納得するのか、あなたが解決策教えてくださいよ。

    トピ内ID:5674116394

    ...本文を表示

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    元奥さんがいくら美人でスレンダーでも、彼と合わなかったから離婚したのでしょう。

    彼はあなたとこの先一緒にいたいと思っているんですよね?
    だから彼は、元奥さんはもう過去の人だから、あなたに過去の写真を見せたのでは?

    何も気にする事はないと思います。

    気にしてしまう気持ちもわかりますが、この先もいろいろあるでしょうから(離婚前の家族の話が出たり)、そんなんじゃ精神的に持ちませんよ?

    彼はあなたを選んだんです。
    過去は過去なんです。

    私も同じような立場で元奥様の写真を見せられたりして一時期苦しみました。「過去は過去」と最初は無理に思うようにしていたのですが、数年経つとそういった細かい事が気にならなくなり、今じゃ、どんな昔の話をされたってへっちゃらになりました。

    しつこいですがもう一度言います。
    彼はあなたを選んだのです。
    過去は過去。
    自信を持って!。

    トピ内ID:6274673173

    ...本文を表示

    優しいですね

    しおりをつける
    🐤
    絵のない絵本
    優しくて謙虚な方ですね。

    彼は47歳ですよね。あなたと14歳も違うではないですか。彼はもうすぐ熟年です。あなたの若さそのものが輝いて見えるし、自分との相性も良く子供に優しい姿に惹かれるなら、あなたが前妻さんと自分を比べて何を怖がることがあるでしょうか。

    まだまだ普通の恋愛をして自分の子供をもてる年齢です。
    彼でいいんですか?!

    それでも良いというならば、何を心配することがあるでしょうか。
    トピを読んでとぴ主さんの性格の良さを感じました。子ども達がかわいいくて離れたくないなんて素晴らしい。

    トピ主さんの前夫のことを思い返してください。
    彼があなたの前夫に嫉妬して(自分より若いし、格好良いなどと)自信をなくしていたらどうしますか?

    人の相性はその時々で求めるもので変わります。とぴ主さんは今の彼が求める優しさ、相性、若さすべてをもつ素敵な方なのだと思います。

    自信をもってください。そうしてきっと悩むべきはこれから思春期になる子供の母親にいきなりなることだと思います。

    トピ内ID:2687610766

    ...本文を表示

    何悩んでるの?

    しおりをつける
    blank
    マサオ
    先妻がいくら美人だろうと、理由があって別れたわけでしょう。そんな人と自分を比べるのはナンセンス。私もそれこそ皆が振り返るような美人モデルと付き合っていたことがありますが、性格がきつくて我慢できなくなって別れました。今振り返っても全然惜しくないです。

    トピ内ID:8822780695

    ...本文を表示

    優しいオーラ

    しおりをつける
    blank
    うらら
    トピ主さんの優しいオーラで彼氏も子どもさんたちも、癒されているのでしょうね。

    美人は憧れの存在で恋愛対象にはいいかもしれませんね。

    でも、前の奥様は夫や子どもたちに愛情が薄かったのではないですか?

    愛さない人は愛されない人になってしまうのです。

    彼の子どもさんたちに慕われて、トピ主さんも子どもさんたちが大好きで…幸せじゃないですか。
    その様子を見て、彼も喜んでいますよ。

    再婚ですから、いい家族が作れることが第一です。

    そして、家族の要は夫婦関係です。彼はトピ主さんをパートナーとして選びましたよ。トピ主さんが愛したい女性だからですよ。自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:5858010229

    ...本文を表示

    彼が

    しおりをつける
    blank
    えすちま
    愛してくれていると感じるなら、それを信じるしかないです。
    というか、今、子供達がなついてくれていても、一緒に生活をしていくと色々ありますよ。うちは、継子が姑の味で育ったため、味が違うので、大変でした。

    トピ内ID:1295502984

    ...本文を表示

    くだらない。

    しおりをつける
    🙂
    よし
    美人でスレンダーでも別れたんでしょ?
    彼が美人であることを重要視していたら
    あなたを選ばないはずでしょ?
    彼はあなたを選んでくれた、そしてかわいいと言ってくれる。
    どうしてそこを分からないのかな?
    自分のことばかりのようですが、彼の気持ちは?
    彼があなたと一緒にいたいって思ってくれてるんでしょ?
    その気持ちにこたえてあげたいとは思わないんですか?

    どうでもいいことで悩むのはバカバカしい。
    本当にそう思います。
    そんなくだらないことで大事な人を
    逃さないように。

    トピ内ID:3170074836

    ...本文を表示

    家族としてそばにいて欲しい

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    家族としてそばにいて欲しいのは、優しい人、気が合う人だと思います。

    トピ内ID:6840190770

    ...本文を表示

    発想を変えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    生しらす
    自分に自信がないわけですね。
    でも、考え方によってはあなたは有利です!
    彼は美人でスレンダーな奥様とうまくいかなかったんでしょ?
    なら、彼はもう美人は懲りてます!
    今はブス専なんです!
    あなたが理想なんです!

    ね、発想の転換で、いくらでもいいように解釈できるんだから、くだらないことで悩まないで。

    あなたが悩むべきは、彼の子供の母親としてどう接していけるかじゃないの?
    子供の幸せを第一に考えられずに、前妻が美人で私は不美人で…なんて事にこだわってるようじゃ、ハッキリ言ってシングルファザーとの結婚は無理だよ。
    自分の苦しみにしか目がいってないもん。

    トピ内ID:9512406876

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