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    子供の養育費を義両親保障してもらえないか?

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    らん
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    現在、結婚13年になる共働き家庭の妻です。
    子供は2人おります。

    夫の生活態度にがまんできないので(仕事にいかず、ゲームやネットばかりしているので)離婚を考えています。
    子供は2人とも私が引き取り養育するつもりです。
    慰謝料は月6万円を考えています(夫がちゃんと仕事に言ってくれるとこの額は楽にはらえると思います、夫の一回分のボーナスの手取り金額より少ないです)。
    しかし、仕事にいかない状況なので、いつ首になるかわからず、たとえ、主人の合意をもらえても不安を感じます。
    そこで、主人の両親(年金生活者ですが、夫婦で月35万くらいの年金をもらっており、長男家族と同居のため、固定資産税と自分たちのお小遣いしか使い道はないようです)に保証人になってもらうことができないか考え中です。
    小町をごらんの皆様で、このような事例をご存知の方はいらっしゃいませんでしょうか?

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    私も考えましたが・・・

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    tokumei
    私も、旦那に信用がおけないので、同じことを考えました。でもそれは、あくまで向こうの両親が同意してくれた場合のみです。
    結婚は大人同士のことなので、本当は、たとえ実の親でも顔を突っ込むことができないんですよね。
    法律は特に徹底しています。

    たとえば、あきらかに夫側が悪く、妻が訴訟を起こして勝ったとしても、夫にしか請求できません。
    夫が無職で、その親が大資産家でも同じです。ま、そんな場合は親がもみ消すつもりで払うでしょうけど。

    ですので、トピ主さんがもし義親に保証人になってもらいたいなら、法律ではムリですので、泣きついたりして感情で訴えるしかありません。

    孫がかわいいなら出してくれるかもしれませんが、そうでないなら、覚悟が必要ですね。

    トピ内ID:

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    弁護士に

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    ぱふぱふ
    最終的には弁護士にご相談された方がいいのですよ、市や区の法律相談ってありますから・・・養育の義務は親に在るのであってジジ&ババには発生しないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    質問

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    でもねぇ
    義両親に保証してもらうというのは、父親が払えなかった場合は、父難の祖父母が払うべきという事でしょうか?
    でも祖父母が払うべきというのならば、その半分の負担はとぴぬしさんの御両親にもかかってくるべきだとは思いませんか?

    そう言われたら納得できますか?

    トピ内ID:

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    親の責任

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    筋違い
    子供を育てるのは親の責任なのでは?
    気持ちは分かりますが夫の親は関係ないと思います。

    トピ主さんのお子さんに対して養育義務があるのはトピ主さんのご主人と母親であるトピ主さんですよ。

    これが離婚ではなく突然の死別だとしたら金銭的な事を初め全ての責任は誰にあるのでしょうか。
    それでも夫の親に子供の養育費を負担させますか?

    一番大事なのは夫が我が子の養育費を出さなければいけない事ですがそういう夫を選んだのは誰なのかという事もお忘れなく。

    月35万の年金なんて夫婦のどちらかが病気になったら全然足りない額ですよ。老後と死んだ後の葬式や法事などの慶事費用を考えたらけっして多いとは思えませんが。

    トピ内ID:

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    何で

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    はあ?
    何故義両親が養育費を払わなくちゃいけないの?
    年金生活者だしかわいそうでしょ。
    離婚したいなら自分で働いて
    子供養いなさいよ。
    養育費も払えないような
    ダメ人間の夫と結婚したのは
    あなたの失敗でしょ。
    義親は関係ないです。

    トピ内ID:

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    おかしいです

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    玉虫色
    法律的には分かりませんが、
    自分の子を育てるのに、離婚後の養育費を義両親に要求するのですか?
    当然の権利のように?

    義両親が病気や入院などで支払えないとき、どうするのですか?
    年寄りだから、そういうことはあると思います。
    その時、「払ってください」と請求できるのですか?

    なんだか釈然としないものを感じます。
    結婚するのも、離婚するのも、本人同士のことですよね。
    自分で決めたのなら、腹くくって生きていけませんか?

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    りす
    離婚した夫が亡くなった事例では、夫の両親に養育費支払い義務があるというのを聞いたことがあります。(確か扶養義務って、3親等以内の血族に対して発生するんじゃありませんでしたっけ?)

    収入のない夫の場合にも当てはまるかどうか、家庭裁判所でお聞きになってみたらいかがですか?

    トピ内ID:

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    気持ちは分かるけど

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    う~ん・・
    私も離婚経験者です。
    トピ主様の気持ちは分からなくはありません。

    いくら駄目な夫でも、もう大人なので自分でしたことの責任は自分で取ってもらわなくてはいけません。

    私の場合も旦那に多額のローンがあり、養育費は難しい状態でしたが、相手の親に払ってもらおうなんて、1度も思ったことはありません。ぜーったい!旦那に払ってもらう!と思ってました。

    確かにそんな性格に育てたのは義親かもしれませんが、そんな人を選んで結婚したのはトピ主さまです。
    (私自身にも言い聞かせているところです)

    トピ内ID:

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    弁護士に相談したことあります

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    べんべん
    そもそも一緒に生活していたら夫の収入がなくなったら当然、生活レベルは落ちるってのが原則だそうです。
    離婚時に収入があっても、その後、転職したりして収入が減ったら養育費の額は減るそうです。大抵、段々支払いをされなくなるし、何度も養育費の支払いの相談なんてしたくないので、前倒しして貰っておいた方がいいとの事。

    義両親さんにお金もらったら、年寄りにも面会させなきゃならなくなったら嫌じゃないですか?

    トピ内ID:

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    孫に会いたい!

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    茶葉
    と、言われたら会わせますか?
    孫と旅行へ行きたい!
    と言われたら子供だけ祖父母と旅行へやれますか?

    祖父母に養育義務はありません。
    その代わり面会する権利もありません。

    義務と権利はワンセットですから
    お金下さい。でも、会わせません。とか
    言うのは通用しないと思います。

    お金が欲しかったら日頃から孫を会わせるとかして
    お付き合いをする必要があると思います。
    いくら血が繋がっていても
    お付き合いがなければ他人と同じですよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です 1

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    らん
    色々レスをありがとうございます。
    知人の司法書士の方に伺って、事例をきくことができました。
    離婚協議書に義両親が保障する胸を書いた例は何例かあるそうですが、義両親の承諾が必要とのこと、また、実際に義両親が払っている例があるかどうかは知らないということです。(トピを立てたのは、今回はこの実例を教えていただければいいなと思っていました。)

    私がなぜこんなことを考えたかというと、一つの理由はこれから子供を二人を私一人で育てていく上で、やはりできるだけ多くの保障が欲しいと思うからです。もう一つは、夫は親や兄妹に対して見栄をはるところがあり、義両親に保障をお願いすることで養育費不払いの歯どめにならないかなと考えたからです。
    私が今回請求しようとする養育費の総額は1000万弱になります。先日、相続の話になったときに、夫の父がなくなったときの夫の相続分は現金が2000万くらいだそうです。いいかげんな夫に残すより、養育費の保証でも贈与という形でも子供のために使ってもらえないかなと考えました。

    トピ内ID:

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    トピ主です 2

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    らん
    最初にも書きましたが、我が家は共働きで私も働いています。
    仕事はかなり忙しくて、週休二日ですが、土日のどちらかはかならず仕事にでています(子供が学童に通っていますが、学童で一番忙しいお母さんと言われています)。収入もそれなりにいただいています。3~4年位前に製造業にたずさわる人の税込み平均年収をどこかのお役所が発表したのをききましたがそれ以上もらっています。
    それなのに義両親の年金もとろうというのか、というレスがあがりそうですが、離婚ははじめてのことで、子供も私の手でそだてていきます。前にも書きましたが、正直、保障は多いほどありがたいです。仕事もいそがしいですが、実家は遠方でたよれないため、シッターさんにお願いすることもあるかもしれません。(シッターさん代って馬鹿になりません)。

    私の姉に子供が2人います。
    姉は結婚して幸せに暮らしているようですが、万が離婚することになり、姪っ子達が義兄側に引き取られ、姉の夫から今回同じようなことを請求されてもおかしいとは思いません。むしろ、かわいい孫(私にとっては姪)のためなんだからお金使ってあげなよと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です 3

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    blank
    らん
    例えば、もし今回の私の離婚で、(絶対に嫌ですが)子供が主人に引き取られることになったら、私は私が要求しているのと同額の6万円をはらうつもりです(これは私にとっても1回のボーナスでもらう手取りより少ない額です)。また、うちの親もよろこんで私の保証人になってくれるでしょう(孫のために積立貯金をしているような両親です。また、子供が赤ちゃんの時、障害をうたがわれたのですが、その時には、両親がお金を払うから、いくらかかっていもいいから良い医者をさがしなさいと言ってくれました)。
    現在のところ、私が病気になって長期入院したとしても、現在の私の貯金(結婚前からの分)で2/3ははらえ、一年健康に働ければ、残りの1/3もためられると思います。(10年以上前になりますが、実際に一人暮らしをしているときは毎年このくらいの額は貯金していました)。私が死んだときは生命保険で、葬式を出しても養育費分くらいは払えます。逆に、主人が死んだときは、子供の学資保険が今回要求している分を補填してくれるので、義両親に要求するつもりはないです。

    トピ内ID:

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    トピ主です 4

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    blank
    らん
    義両親はとてもよい方たちです。私とは考え方の違いもありますが、その違いも尊重してくれるし、常識もある方たちで、夫にはめぐまれなかったけど、義両親にはめぐまれたと思ってます。うちの子供たちのこともかわいがってくれるし、子供たちもなついています。義両親が面会したいと申し出があったら、会わせることには抵抗はないです。むしろ、子供たちのことを気にかけてくれてありがたいと思います。子供たちにも色々な人が自分たちを気遣ってくれているということがわかって、幸せなのではと思います。

    トピ内ID:

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    結婚を失敗する様な娘を育てた責任

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    blank
    男A
    という事でトピ主の両親に請求すれば?


    なんでもかんでも周りに責任転嫁する人間は
    親になるべきではないね♪

    トピ内ID:

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    一人前の大人の考えではない

    しおりをつける
    blank
    わからない
    養育費に保証人というのは、初めて聞きましたが、そういう制度があるのでしょうか?
    ないのなら、必要ないと法律が定めたわけですね。
    そうなると、よっぽど、義両親さんが好意的でないと、保証人になって貰うのはむずかしいのではないでしょうか?

    他の方が書かれているように、子どもを産み育てるのは、親の責任で、祖父母には責任はないわけですから。

    自分の責任で結婚し、子どもを産んで、離婚するのですから、ご主人が養育費を払ってくれなくても、腹をくくってトピ主さんが育てるのが妥当なのでは?

    トピ主さんの考えは、一人前の大人の考えとは思えません。親離れしていません。子どもが子どもを育てているって、こういう事をいうのではありませんか?

    トピ内ID:

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    で?

    しおりをつける
    blank
    はぁ?
    トピ主さんの2度目のレスを見ましたが要領を得ません。

    結局お金は多ければ多いほど助かるからやっぱり夫の親にも養育費を出してもらいたいという事でしょうか?

    ・・それなら弁護士にでも相談なさってはいかがでしょう。

    ただ全然関係のない第3者から見ると「何をいわんや」ですが。可愛い孫の為なら何でもしてもらえるのが当然と思っていませんか?

    私だったらいくら孫の為とはいえ息子の元妻に当然とばかりに金品を請求されるのは嫌です。
    そもそも養育義務もないのに請求する事自体おかしいと思います。子供は手放しくない、でも少しでも多くのお金が欲しいからついでに夫の親にも請求しちゃお!はちょっと筋違いなんじゃないですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    んーーと・・・

    しおりをつける
    blank
    ばむ
    ひととおり読ませていただきました。

    ところで、2度目のらんさんの一連の投稿で引っかかったのですが、「私の姉が万が一離婚したら・・・」の例を挙げておられますが、この例ってなんか釈然としませんでした。らんさんのご両親が養育費を請求された場合の想定って必要ですか?私を含めてここを見ている方々ならば、それよりもらんさんご自身が義両親と同じ請求を受けた場合のことを聞きたいのではないでしょうか?

    孫のためならできる!とおっしゃるかもしれませんが、老後の生活にどれぐらいのお金がかかるかよく考えてみてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お話はわかるけど・・・

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    トピ主さんの言いたいことはわかりますが、正しいとは思えません。
    それって、あなたの価値観ではないでしょうか?
    私なら出す、だから相手も出すだろうって・・・

    ご主人が駄目な父親だったのは残念ですね。でも、その人を選んで結婚したのはあなたでしょう?
    自分にも少なくとも責任はあります。
    収入もあり、義親さんのことを嫌いでないのなら、これからも孫に会わせてあげて、その成り行きで「孫にも財を残したい」と思ってくれたら、頂けばいいじゃないですか?

    自分だけが被害者と思っておられるようで、なんだか厚かましいなと思ってしまいました。
    そんなに保障を大切にして、子供さんのことを考えるなら、あなたの愛の力でご主人をマトモな人に教育してあげるくらいできるのではないでしょうか?

    私も一人で子供を育てています。収入も困らない程度にありますが、不安は不安です。
    でもどんなに夫が悪くとも、私にも落ち度があり離婚
    に至ったと思っています。だからその償いに、元夫などあてにせず、自分で頑張って子供を育てていく覚悟です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義両親の老後の保障は、多いにこしたことはない。

    しおりをつける
    blank
    卑しい人間ですね
    >姉は結婚して幸せに暮らしているようですが、
    >万が離婚することになり、姪っ子達が義兄側に
    >引き取られ、姉の夫から今回同じようなことを
    >請求されてもおかしいとは思いません。むしろ、
    >かわいい孫(私にとっては姪)のためなんだか
    >らお金使ってあげなよと思います。

    では、その義兄さんが、あなたに対して、かわいい姪っ子の叔母でさんなんだから、叔母さんもお金出してくれと請求されたら、あなたの理屈なら出すのですか?
    どんなに可愛くても出しませんよね。ご自身の生活があるでしょう?

    あなたが義両親にさせたいと思っていることは、そういうことですよ。
    それが通るなら、あなたの義兄さんがあなたに請求する道理も通り得る事態になります。


    お子さんの養育に義務と責任があるのは、ご主人とあなたです。
    あなた自身の負担を軽くしようとしているとしか感じられません。
    ご主人が今突然死したら、養育責任はあなたにのみあるだけです。
    その場合も義両親は無関係でしょう。なぜなら、一親等のあなたがいるからです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義両親の老後の保障は、多いにこしたことはない。 2

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    blank
    卑しい人間ですね
    聞きかじりですが、

    扶養義務がある範囲は、
    直系血族
    兄弟姉妹
    と定められているそうです(民法第877条1項)。 

    この範囲は血の繋がった親族、直系ですから、当該扶養を必要としている人の直系尊属(親、祖父母)、直系卑属(子、孫)が入ります。次に、傍系血族そのものではなく、本人の兄弟姉妹(二親等の範囲)について扶養義務があるとしています。

    つぎに、家庭裁判所は、必要とする特別の事情がある時は「三親等の親族間」においても扶養の義務を負わせることができるとします。
    (姪御さんにとっての叔母さんのあなたのことです)

    大変広範囲に扶養義務者が出てきます。
    しかし、これは、家庭裁判所が特に必要として人がこの範囲に入っていればその人を義務者とすると言うだけで、「この範囲の人がすべて義務者と言うわけではありません。」
     
    この範囲での、扶養の順序など、協議が整わない時は家庭裁判所で決めることになります。

    あなたの場合は、家庭裁判所で協議する事態になれば、義両親の資産相続人が旦那さん以外にもいる様子ですから、恐らく反対されるでしょう。

    まぁ、無理でしょうね。協議まで至らないでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    疑問その1

    しおりをつける
    blank
    あいたた
    色々疑問があります。

    >私がなぜこんなことを考えたかというと、一つの理由はこれから子供を二人を私一人で育てていく上で、やはりできるだけ多くの保障が欲しいと思うからです。
    義両親はあなたたちの離婚を認めているのですか?そうじゃなければあなたの不安に対する保証なんて、義両親にとっては知ったことではないでしょう。

    >夫の父がなくなったときの夫の相続分は現金が2000万くらいだそうです。いいかげんな夫に残すより、養育費の保証でも贈与という形でも子供のために使ってもらえないかなと考えました。
    まだ義両親がご健在ならばこんな屁理屈が通ると思っているのですか?あくまでも現在での試算であって、将来、義両親が大病するなどどんなことが起こるかもしれないのに生前にこんな要求するのですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    疑問その2

    しおりをつける
    blank
    あいたた
    続きです。

    >収入もそれなりにいただいています。3~4年位前に製造業にたずさわる人の税込み平均年収をどこかのお役所が発表したのをききましたがそれ以上もらっています。
    そんなに稼いでいるのに、なんでそんなにお金の保証がほしいの?

    >私が病気になって長期入院したとしても、現在の私の貯金(結婚前からの分)で2/3ははらえ、一年健康に働ければ、残りの1/3もためられると思います。
    もしそんなことになったら、お金の問題じゃないでしょ。誰が子供たちの世話をするの?そうなったら旦那に親権を渡すべきなんじゃないの?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の場合

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    blank
    四順
    元旦那の両親に同じようなことを相談したことがあります。しかし、思いっきり切れました・・・義両親たちは。うちの子の事を、跡継ぎに・・・と考えていたようです。トピ主さんも子供さんの名字を元旦那のほうにしておけば理解が得られやすいかも・・・。

    トピ内ID:

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