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    暴言がこぼれて夫を傷つけてしまいました

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    🐱
    もも
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    結婚3年目、34歳のももと申します。
    現在専業主婦で、夫の駐在について海外に住んでいます。
    年齢のこともあり、結婚3年目にしてまだ妊娠できずにいることに悩んでいます。
    持病を抱えていることもあって積極的な不妊治療には踏み込んでおらず、排卵日チェッカーを使い自然妊娠を希望しています。夫も非常に協力的です。
    夫は「子どもができても嬉しいけど、できなくてもももと二人で生きていけるなら十分幸せ。それよりはももの体が心配だから、焦らずにいこうよ」と言ってくれます。今月も生理がきてしまい、毎月恒例となった上記のような会話をしていたのですが、「どうしてもすぐに子どもがほしい?俺はももと一緒なら子どもがいなくても幸せだよ」と言う夫に対し、「でも子どもがいなかったら、10年後20年後、二人だけで何の楽しみがあるの?」と言ってしまいました。更に、「2人で一緒に旅行したり美味しいものを食べたり、おしゃべりしたりしようよ。」と返す夫に、「今は新婚だからいいけど、30年後二人きりですることなんてもうないでしょ」と言ってしまったのです。
    夫は少し黙って「子どもがいなくても幸せな夫婦はたくさんいるし、子どもがいても仲の良くない夫婦もたくさんいるよ。俺はももと一緒なら、満ち足りた人生を送れると信じてるんだけど、ももは俺だけじゃやっぱりさびしいのかな」と言いました。ごめんなさい、口が過ぎました、と謝る私に、「いいよ、ももがそう思うのもわからなくはないよ。十分に満たしてあげられていなくて申し訳ない。」と優しく言って、それからもいつもと変わらず接してくれていますが、夫を深く傷つけたことは痛いほど感じています。私も夫を心から尊敬して愛しており、上記のやりとりは今月もまた生理が来てしまったことへの焦りと悲しみから感情的になってしまったものです。
    どうすれば、傷つけてしまった夫の心をなおせるでしょうか。

    トピ内ID:1807241923

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    すごい上から目線

    しおりをつける
    ume
    >どうすれば、傷つけてしまった夫の心をなおせるでしょうか。

    なおす?
    ご自分で傷つけておきながら、この素晴らしいほどの上から目線。
    仏様のようなご主人に甘え放題なのね。
    体が弱く、不妊治療している私は庇護されることが当然とお考えのようですね。

    トピ主さんの方が
    「このまま子供がおらず、君と二人きりの人生なんて最悪だ、そんなの考えられないよ。」
    とご主人から言われたと仮定して、ご自分できちんと考えてごらんなさい。

    トピ内ID:6771165394

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    sam
    >夫を深く傷つけたことは痛いほど感じています。私も夫を心から尊敬して愛しており、上記のやりとりは今月もまた生理が来てしまったことへの焦りと悲しみから感情的になってしまったものです。

    改めて、この気持ちを全部話して、「ごめん、イライラして心にもない事言ってしまった、反省してる」と謝って終了です。
    もう一度位全部話して「本当、イライラしてごめん」って言ったらいいんじゃない。
    で、今後はイライラして同じことしないように注意すれば十分。
    あまり何度も「申し訳ない。ごめんなさい」と言われづつけても、ムコウも困りますから。
    もう一度しっかり謝って仲直りです。それで終了です。
    彼の好きな物でも作って、感謝の気持ちを表せば良いじゃないですか。

    ま、言わなくても旦那さんは全て分かってくれてると思うけどね・・
    良い旦那さんじゃないですか。仲良くしてね。

    トピ内ID:5454476801

    ...本文を表示

    分かりますよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふくこ
    分かります、トピ主様のお気持ち。
    トピ主様だってご主人と同じ気持ちですよね。
    ただ、子供は全く別の話。
    もし認めてしまって本当にできなかったら・・と
    焦りと不安もあると思います。
    大丈夫だよ、できるよ、って言ってほしいんですよね。
    私はそうでした。

    ただやはりだからといって
    ご主人を傷つけるのは辛いと思います。
    「生理が来るとどうしても余裕がなくなってしまう。
    もしかしたらこれからも酷いことを言ってしまうかもしれないが、それは本心ではないということを分かってほしい。あなたは私にとってなくてはならない大切な人」と伝えておいては?

    それから不妊治療、思い切って始めてみては
    どうですか?
    私も4年頑張りましたがダメで、治療を始めてから
    1年でできました。
    友人は検査だけしてましたが全く異常なしで
    高度治療に進んでから始めて原因が分かったそうです。
    今すぐではなくても、いずれかは・・と
    視野に入れて準備しておくだけでもいいと思います。

    トピ内ID:7869167354

    ...本文を表示

    切ないですね

    しおりをつける
    blank
    pekori
    全く同じような時期がありました。
    私たち夫婦も海外にいました。
    私の夫もいつも余裕を持って私を見守ってくれていました。
    そして私も主さんのように、生理が来る度不安定になって
    後から考えるとかなりひどい言葉をぶつけてしまったことがありました。
    でも、大丈夫です。
    そこまで主さんを想い大切にしてくれているご主人ですから
    ちゃんとわかってくれていますよ。
    あなたが追い詰められた上での発言だと。
    あなたはすぐに謝ったんですよね?
    今も申し訳ないと思っている。わかってくれていると思います。
    ご主人を信じ感謝して、これからはそんな発言をしないようにしましょう。

    悪い方ばかりに考えず、ご主人と二人で楽しく過ごすようにしていれば
    お子さんのこともうまく行くかもしれませんよ。
    うちがそうでした。子どものことはいったん置いて
    夫との暮らしを見つめ直したら、私の精神状態が安定し
    ほどなく長女を妊娠しました。

    主さんにもそんな日が来ますように。応援しています。

    トピ内ID:8789182072

    ...本文を表示

    お辛いでしょうが一番大切な物を失わないために

    しおりをつける
    blank
    キュウ
    心から謝罪しましょう
    そして、もう2度としないと自分にに誓う事です

    相手に当たる事は楽です
    当たられても我慢して受け止めている方は何倍辛い事でしょう
    セリフを全て逆にして考えてみませんか?

    ご主人のように
    相手に八つ当たりしない人
    八つ当たりされても受け止められる人もいます

    そんな強い人にも
    残念も
    悲しいも
    辛いもあるのです
    怒りも
    理性でぶつけるのを我慢しているだけで

    そしてそんな人の心の容量にも限界があるのです
    最後の最後まで相手を受け止め続けながら
    もう無理という瞬間がきます

    傷つけている方は限界が近づいている事に
    気づく事はできません
    ある日突然と感じるかもしれません
    でもそれはある日突然ではなく

    貴女が自身が積み上げていたのです
    ある日突然の日に
    あの時辞めておけばと思わないために2度としない事です

    ある日突然が明日かいつかは分かりませんが
    あの時は辞めておけばは貴女次第なのです

    トピ内ID:8907094886

    ...本文を表示

    本気になって相手を癒すには

    しおりをつける
    💔
    たにん
    不妊治療をやめて、あなたと二人で楽しく生きていければ良いわ。
    と言い、実行することでしょう。
    あれだけ言い放った事は、相手は一生忘れないでしょうから。

    あなたと二人じゃ、何も楽しいことがない

    だから、子供がほしいんだ、

    ここまで言い放ったあなたがさらに不妊治療を続けるのであれば、
    そのものの行為をやめない以上、あなたの自己欲のため必死に邁進していることになります。

    旦那さんの心の中では行為をするたびに、この言葉がぐるぐる回るでしょう。

    トピ内ID:9961600802

    ...本文を表示

    その暴言・・・自分が言われたら?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    後悔されているとは思いますが、本当にひどい暴言だったと思います。

    生理がきた事を告げた時に、旦那様から「今月もダメだった。どうしても子どもが欲しい。10年後20年後、君と2人だけで何の楽しみがあるっていうの?」と言われたら?
    私なら間違いなく離婚を考えます。
    そんな事を言われてもあなたを思いやった言葉を掛けてくれる優しい旦那様。本当にかけがえのない素晴らしい男性ですよ。

    女性は身籠る側だからか、生理が来た時に八つ当たりや気分の落ち込みを表面に出す方が多いと思います。
    そして、それを良くない事だとは思いつつも「でも私は毎月苦しんでいる。辛いんだから仕方ない」と心の何処かで甘えている。
    だからこそそんな酷い暴言が出てしまったのでは?

    どうすれば心の傷が癒えるか?あなたならどうですか?
    同じことを旦那様から言われたとして、心の底から許せるには何をしてもらったらよいと?
    考えに考え抜いて、それを旦那様にして差し上げられたらいいのではないでしょうか。

    いいですか?口から出てしまった言葉は二度と消せません。
    まだ叩かれた痛みの方が忘れられるものです。
    それを胸に刻んで生きていって下さい。

    トピ内ID:1942800653

    ...本文を表示

    あのさぁ・・・・

    しおりをつける
    blank
    話にならぬ
    すでに傷つけた夫をどうのするより、これからこれ以上夫を傷つけることがないように「自分自身」の性格を直す方が先だと思うけどね。
    正直、自分のことすらどうにでも出来ない人が他人をどうにかしようなんて、それはただの「傲慢」だよ。

    トピ内ID:9978806971

    ...本文を表示

    言った言葉は取り消せませんよ。

    しおりをつける
    🐴
    丙。
    それが本心であろうとなかろうと。

    少なからず心で思ってる事しか口から出てきません。
    トピ主さんは色々言い訳してるけど
    普段から心のどこかでそういう風に考えてるって事です。
    そこは自分自身できちんと受け止めましょう。

    私も結婚後3年半、妊娠しなかったので気持ちはわからなくもないです。
    しかも主人は「原因究明&治療してまでほしくない」という考えなので
    余計に。
    何とか一人目は出来ましたが二人目不妊で結局ひとりっ子です。

    妊娠を諦め実母と二人でイタリア旅行でも行くか、って計画してる時に
    妊娠がわかりました。
    「子どもの事から一旦離れる」というのは本当に大事なんだな、と思いました。

    ママ友は12年の間に数百万不妊治療につぎ込み転勤先で
    「次の通院先を探さないと」って思ってる間に自然妊娠し無事出産されました。

    海外だから外へ目を向けるのが難しいでしょうが
    それでも「子どもがいないからこそ出来る何か」を探して
    子どもの事から一旦離れてみて下さい。
    プレッシャーから解放されればするっと妊娠したりします。
    今のままじゃ旦那さんは傷付き続けますよ…

    トピ内ID:1429196142

    ...本文を表示

    面倒な人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ならなんて言えばいいんですか?私ならそう思ってしまいます。
    妊娠出来ないのはあなた側の理由でしょ?努力しても叶わない事もあるんです。
    生理が来る度イチイチ八つ当たりしないでほしい。やめないと愛想尽かされるよ?
    いったん妊娠を諦めた方がいいですよ。

    トピ内ID:8740072291

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