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    嫁意識の強い義父

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    悩むK
    ひと
    半年前に結婚しました。

    結納は、実母の要望により、一旦は辞退しましたが、形だけでもという強い先方の意向により、略式結納を行いました。

    母としては(父は他界)「大切な娘を嫁にやるわけではない、あくまで結婚するだけ」という意識を強く持っていたようですが、事を穏便に運ぶために、形だけでも…といっている先方の意を汲むようお願いし、結納を交わしました。

    母の意向を先方に伝えることができないまま、入籍、挙式、現在に至り、ここにきて結納をしてしまった事に後悔しています。

    義父は外面が良く、私には嫌な事は言いませんが、無遠慮なところがあり、私たちの新居に頻繁に訪れ、勝手に寝室にはいったり、ベランダを覗いたり、ここに棚がいると言って勝手に棚を大量に作ったり、些細な用件の電話がほぼ毎日私にあります。子供はまだか発言も。

    そして、実母に、私の事をまるで自分側の者のような言い方をします。

    私は最近、私たち夫婦の旅行の際、出発空港を間違えるというミスをしまいました、幸い、大事には至りませんでした。ですが、思い違いをしていたのは私だけではなく、夫にも非があります。

    にもかかわらず、義父は実母に「しっかりしてもらわないとね」と言ったそうです。

    もらった嫁は、嫁の実家に対し、謙遜すべき身内のつもりでいるようです。

    今まで、良好な関係を築こうと、良い嫁を演じてきた自分にも非があります。これは直ちにやめる事にしました。

    今後、義両親について「夫の両親として大切にするが、それは自分の実家と同じであり、自分の実家以上ではない」事を分かってもらうためにはどうしたらよいでしょうか。

    嫁にもらう、嫁ぐ、××家の嫁、そういう古い嫁意識について、当然だという意見もあるでしょう。

    ですが、私は義両親のことは、夫の親として大切にしていきたいとは思いますが、夫の親の子供になったつもりはありません。

    トピ内ID:3953723885

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    義父にわかってもらう術はない。

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    いつものパターン
    「夫」は透明人間みたいですね。
    存在感がない。
    あなたは誰と結婚したのでしょう。

    私の娘も結納はしていません。
    事前の挨拶で、こちらからきちんとお断りしました。
    トピ主さん側はそこでなぜ妥協したのでしょう。

    娘の舅は似たような言動がありました。
    仕方ありません。
    その土地、その年代の価値観ですから。

    でも、大事なのは、トピ主夫婦の意志ですよ。

    夫がだらしない。
    言えるのはそれだけですね。

    トピ内ID:7037524750

    ...本文を表示

    義父というより

    しおりをつける
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    安定
    あなたのご主人はお義父さんの言動についてどう言ってるの?
    もちろんお義父さんの言動を相談したり報告したりしてますよね?

    お義父さんもですが、もしかしたらあなたのご主人も大問題かもしれませんよ。

    トピ内ID:7919284802

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    🐧
    うちの義父もそうでした。

    まるで自分が結婚したつもりなんですよね。実態はただ子離れしてないだけ。

    肝心のご主人はどうですか?おそらくそんな父親では親父越えしておらず言いなりでしょうね…。

    男性って自分の子が結婚する位の年齢に達すると自然と謙虚になるもんです(世の中がみえてくる為)うちの義父はまるでそこらの兄ちゃんみたいにふんぞり返って、初めて会った時は物凄い違和感でしたよ。

    済みません便乗してグチらせて貰いました。ああ恥ずかしい。

    トピ内ID:0212906251

    ...本文を表示

    そういう

    しおりをつける
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    ひるあんどん
    男性です。

    そういう波風立つことは、夫にしてもらいなさい。夫にハッキリと、『自分の妻であるが、○○家の嫁ではない』と言ってもらいましょう。同時に2人の住まいについては、プライベートな空間であることを伝えてもらい、寝室等にはたとえ親でも遠慮するよう伝えてもらいましょう。

    相手(親)の同意なんて必要はありません。通告だけで十分です。

    トピ内ID:4606181007

    ...本文を表示

    その違和感、よくわかります!

    しおりをつける
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    アン
    私の義父も私のことを「~家の嫁」発言してます。
    聞くたびに「古いこと言ってるな」と思いますが、昔の人はそれが当たり前の考え方だったから、諦めてますが。
    私の主人は義父のことが苦手なので、なるべく接触のないようにしてくれてます。
    あなたのご主人は義父に対して何も言わないのですか?
    息子に嫌われたくないから息子が勢いよく拒否していたら、しつこい義父でも遠慮してくれるようになると思いますが。
    自分の親の干渉を防御できない配偶者だと苦労しますよね。

    トピ内ID:6438806492

    ...本文を表示

    思ってもらいたいように振る舞い続ける

    しおりをつける
    🛳
    昔は悩んだ
    結婚当初は私も悩み苦しんだので分かります。

    二つのことを同時進行させるしかないです。
    一つは、ご主人が親に対して線引きする姿勢をしっかり持つこと。
    自分と妻は別所帯なので、干渉させないようにする。妻は「嫁」ではないので干渉するな、とその都度ハッキリ言うとか、勝手に自宅を勝手にいじらせないなどは基本中の基本です。

    二つ目は、貴女ご自身もお気づきのように、都合いい嫁を期待させないことです。
    つまり一つ一つの言動で「良好な交流は続けるが、嫁として服従するつもりはない」という意思表示を続けて、あちらに諦めてもらうのです。

    最低限の礼儀や感じのよい態度以上のことを求められそうになったら、さわやかな笑顔で「自分たち夫婦でよく考えてみますね♪」という感じでやんわりきっぱり拒否する、普段から決して敬語を崩さない、むやみに相談や頼みごとをしない。
    何より、「それで嫌われるなら仕方ない。むしろその方が助かる」と心の中で開き直る。悪口言われても気にしない。

    私自身、この結論に達するまでには体調を崩すほど悩んだのです。
    自由な妻か苦しむ嫁かは自分で選べるのです。

    トピ内ID:8007588712

    ...本文を表示

    主さんの方が考え方が古そう

    しおりをつける
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    強いママ
    失礼な言い方ですが、まだ嫁意識の強い田舎の方なんでしょうか?
    なんだかあなたの方が嫁になったんじゃないってもがいているみたいな印象を受けます
    現在の民法、考え方から言うと、結納をしようがしまいが、結婚したら独立した別家庭、義娘ではなく息子の妻です
    実母は結婚しても母であり、義両親はあくまで夫の親
    そんなの当たり前のこと、わざわざ口に出してまで言うことじゃないです

    しっかりしてもらわなきゃて発言なんて些細なことじゃないですか 間違えたから言われただけでしょ
    それより寝室に入るとかされたらきっぱり拒否しないといけません
    嫁扱いとか変に構えずの嫌なことはきっぱり拒否する、嫌なことを言われたら、そんなことは言わないでくださいとはっきり言う
    今まで言いたいこと言えずに我慢してあとからもやもやしていませんか?
    夫に言うのもいいけど、自分でも言えるぐらい強くならないとね
    別居でしょ わざわざ言わなくたって実母を気にかけて大事にして(依存しすぎないで)、義両親のことは冠婚葬祭等の必要最低限のお付き合いを
    夫の補助として普通にしていたらいいんです
    構えてがんばりすぎないでね 

    トピ内ID:1100680938

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    ご主人は?

    しおりをつける
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    さとー
    私は性別的にご主人の立場になるんですが
    ご主人は現状を把握してますか?
    私であれば、自分が(父親との)間に入りフォローしますけど。
    ですので、ご主人が現状を把握していない状態なら
    きちんと話して今後はご主人に対応してもらう。
    現状を把握していて何もしないならご主人にも問題があるので
    きちんと問題点を理解させ対応してもらいましょう。

    とりあえず、今後の対応としては事前に連絡がない場合は家に入れない。
    勝手に寝室に入ったりその他、書かれていることは迷惑だとハッキリ言い
    今後そのようなことがあれば、家への訪問は拒否する方向。
    (トピ主さんではなくご主人から言ってもらうこと
    逆にご主人が言ってくれないようなら今後も苦労するでしょう。
    夫として駄目な感じになるので)
    トピ主さんが言うしかない場合は、嫌いになりたくないので
    的な感じでお願いする形にすると良いかも?


    どちらにしてもこのタイプの人はハッキリ言わないとわからないし
    ハッキリ言っても納得してくれないかもしれません。
    最悪、絶縁もありえると強い気持ちで対応しましょう。

    トピ内ID:0436817984

    ...本文を表示

    頭が固いのは、お互い様じゃないの・・・

    しおりをつける
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    しま
    「大切な娘を嫁にやるわけではない、あくまでも結婚するだけ」
    「嫁として嫁いだつもりはない。新しい所帯を築いたのだ」
    「大した結納も貰ってないのに、嫁扱いするな」

    女側は、自分達がちょっとでも不利な立場になるのが嫌で、
    すぐそういう逃げをうちまくりますよね。

    >母の意向を先方に伝えることができないまま

    とありますが、結婚前にわざわざ相手方にそんなこと言い放つなんて、
    喧嘩売ってる以外の何物でもないと思います。
    失礼極まりない。

    >夫の親の子になったつもりはありません

    義父だって、自分の子になったなんて思ってないですよ。
    息子の妻になった、うちの嫁になったって思ってるだけで。
    自分の子になったから身内扱いなのではなく、嫁な時点で身内なんです。

    そんな意識が古いって言いますけど、所詮「意識」でしょ。
    身内ですよっていう“体(てい)”を装って、発言しているだけ。

    “体”とは、見かけ上の問題で、本質、実態ではないです。
    実質は、別所帯として、好きに行動すればいいのだから、頭がっちがちに固くして拒絶しなくてもいいのでは?

    トピ内ID:1327833129

    ...本文を表示

    諦めるか戦うか流すか

    しおりをつける
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    苦労千万
    うーん、こういった価値観を持つ(特に男性)は理論的にそして淡々と
    きちんと分かりやすく説明しても無理なんですよ。
    丁寧に相手に配慮して相手を立てながらでも無理です。本当ですよ。

    何故なら理解する必要がないし分かりたくもない、納得し理解してしまうと損するからです。

    損すると言うと不躾でしょうけど根っこの部分はそう思ってますよ。
    貰った物(実際そうではないのに)である筈なのになんで半分こせにゃならんか
    という思考回路です。なので解決策としては

    諦める、流す、戦う(これは孤立無援の状態で)

    しか他ないのですね。大概が流すか諦めるが殆どでしょう。
    同居でもない限り毎日顔を合わす訳じゃないし揉め事を起こすと後々大変。
    だから言い方悪いが相手が弱るまでの間だけ適当にあしらっておこう、と
    流すか諦めるなのです。

    最終手段として戦うがありますがはっきり言ってオススメしません。
    本当に大変ですから。言うのは簡単ですが実際行うとなるとキツイです。

    ちなみに話し合いや相手に悟らせる分からせる、は無理です。
    そちらの方が余程難関ですから。

    トピ内ID:1379832769

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