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    バツイチ子持ちと会社の後継とのお付き合い

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    小百合
    恋愛
    こんにちは。はじめての投稿なので、
    至らない所がありましたら、ご容赦くださいませ。

    私はバツイチ子持ち28歳、彼は36才、
    いずれ彼の実家が経営している会社を継ぐ予定です。
    付き合って4年になります。

    付き合いはじめた頃は将来の話をしていたのですが、
    やはり大切な後継。彼の実家に猛烈な反対をされ、
    それから3年は結婚の話も全くない状態です。
    因みに、私はご両親にお会いした事はありません。

    先日彼のご両親に勧められ、彼がお見合いをしたそうです。
    その縁談は私がいるから。とお断りしたそうですが、やはり胸が痛みます…。

    ご両親はやはり彼の子供、つまり後継者を望んでいるし、
    早く身をかためて欲しいと思っていると思います。

    彼自身、「今は結婚したいと思わない。結婚したいと思ったら誰が反対しようと結婚するよ。」
    と言ってくれてはいるのですが、やはり私がバツイチで、
    子供がいるという事が彼の負担になってしまっているのではないかと考えてしまうのです。

    彼の将来を考えるのであれば、身を引いてしまった方が、彼は幸せになれるのではないかと。
    私自身、彼の事が大好きなので離れたくはないですし、側でサポートできたら。と思っています。

    皆様は、彼の為に私がするべき事、決断するべき事は何だと思われますか?
    厳しいご意見をお待ちしております。

    補足ですが、彼と私の子供は大の仲良しで、よく懐いています。
    長くなってしまいましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3533085405

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    難しいですね。

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    バンビ
    彼はトピ主と結婚するつもりはきちんとあるのでしょうか。
    なにを待っているのか疑問です。
    会社を継いでから結婚しても両親的にはOKでしょうか。それとも、結婚してから継ぐのが約束ではないでしょうか。
    会社を背負う人が、愛人のような関係のトピ主を周りはどう思うか彼はきちんと理解しているのでしょうか。

    トピ主が両親に挨拶しに行けないのなら、せめて結婚を前提としてお付き合いしていると彼から両親に説明してもらえませんか。
    今のままでは、彼の身勝手でお見合いをお断りした状態だしそんな息子に継がせるのは不安だと思うのが今の社長の気持ちでは?

    もし、お付き合いが終わって後悔するのはトピ主では?お金もかかって大変な時期に今の彼を逃して損するのは誰でしょうか。
    結婚する気もなくてその約束(婚約)もなくて、彼についていく必要はあるのでしょうか。悩む時間ももったいないと思います。

    トピ内ID:2879400322

    ...本文を表示

    彼が決めること

    しおりをつける
    🐱
    minon
    あなたは彼とお別れしてでもだれかと再婚したいと思っているのでしょうか。
    それなら身を引くというか、お別れしてもいいですが、あなたが別にこのまま、もしくは彼となら結婚したい、と思っているのなら、あとは彼が決めることじゃないですか?結婚する気もない彼の結婚のために身を引く必要もないと思うし。

    彼のご両親が反対しているのはなぜですか。あなたがバツイチ子持ちだから?「大事な跡取り」と書いてるけど、バツイチで子持ちの方と結婚しても跡は取れるよ(笑)あなたがもうすぐ40で息子の実の子供が生まれないのではないか、というのならわかるけど、トピ主さん若いし。前夫の子供に資産が行くのが許せないのかな?養子縁組をしないとか言ってみてもダメ?

    まだあいさつにも言ってないのですよね。お付き合いをしていることをあいさつに行こうとは思わないの?あなたの人となりをわかってもらうことはできませんか。知り合わなきゃどうしようもないし、当たって砕けろ!の気持ちで彼に相談してみたら。会って私をわかってもらいたいと。

    応援してます。

    トピ内ID:5115290451

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
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    sam
    彼の為になんて考えなくていいんじゃないですか?
    自分を軸にしたら?私だったら自分の為に別れますね。

    トピ主さんが再婚願望ないのなら、そのまま彼が他の人と結婚するまでの付き合いだと割り切って交際するのもありだと思うけど・・
    そんな強さあります?
    彼が「僕そろそろ結婚しなきゃ」で別れる事になっても辛くない?
    もしかしてその彼と結婚出来たら~なんて考えてるのかもしれないけど、たぶんそれはないと思いますよ。
    事実最初に立ち消えた結婚話しの後、この3年間まったくそのことに触れてない。お互いただ臭い物にフタをして何となく3年間過ごしてきてしまっただけです。
    彼はもう36歳だし。見合いは断ってはいるけど、やってはいるし。
    3年前に大反対してた親が、この先許してくれるとは思えない。
    彼は3年前に説得できずに逃げた男。
    今後も彼に親を説得するのは無理でしょうね。
    あなたもよく分かってるでしょ。
    だったら彼の為にじゃなくて、自分の為に未来のない交際は辞めるでいいんじゃないの?あなたまだ若いし、彼じゃない人となら再婚出来そうじゃないですか。
    もう4年もだからそろそろ潮時ですね。

    トピ内ID:7736857532

    ...本文を表示

    率直な意見としては

    しおりをつける
    blank
    自営業の妻
    彼と別れたほうがいいと思います。

    何というか、、、
    トピ主さんに対する誠意が全く感じられないです。

    3年前に、既に両親の反対を受けていたにも関わらず
    何の行動も取らず結婚の話を避けながら
    ずるずるとトピ主さんと交際を続け、
    もしかしたら父親になれないかもしれないのに
    お子さんとも交流を持ち続けるなんて
    ひどいですね。
    安易に交流させているトピ主さんにも責任がありますが。

    トピ主さんにお子さんがいることは
    この先も変わらない事実なのに、
    それに対して親を説得するとか何にも行動を取らずに、
    親の言いなりでお見合い?
    しかもお断り前提なんて、お相手の方や親御さんに対しても
    失礼ですよ。非常識です。信じられません。

    恐らく彼はこの先もトピ主さんと一緒になるために
    自らか陣を取って行動することは無いように思えます。

    ごめんさいね。
    いずれトピ主さんは(言葉は悪いですが)捨てられると思います。
    その前にトピ主さんから捨てておやりなさいな。

    36の男にしては、頼りないです。

    トピ内ID:5214089712

    ...本文を表示

    愛人体質?

    しおりをつける
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    ai
    「今は結婚したいと思わない。結婚したいと思ったら誰が反対しようと結婚するよ」
    その言葉通りで、
    彼は自分との結婚にふさわしい女性があらわれたら
    速攻結婚して子供も作るタイプだと思います。

    あなたとは結婚の話が出た時に大反対されてしまったので
    もう結婚相手とは見ていないと思います。

    >皆様は、彼の為に私がするべき事、決断するべき事は何だと思われますか?

    日陰の女と自覚して生きていくことだと思います。

    トピ内ID:4358734526

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    なさぬ仲
    貴女の子供と彼が仲良しで子供がなついているとおっしゃっていますが、見聞きした経験上男は結婚したら態度が変わる可能性が大ですよ。特に貴女に彼との子供が生まれると必ず変わると想像します。別に結婚しなくともいいのではありませんか。事実婚で。

    トピ内ID:8065544463

    ...本文を表示

    頼りない

    しおりをつける
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    小心者
    自分の恋愛に子供を巻き込まないで。
    あなたも新しい彼女ができるまでです。
    優柔不断の彼についていくことは親子ともども不幸です。
    連れ子には継がせません。あなたとかれのあいだにできた子供が後継者となります。そのことを子供になんと謝りますか?
    母親として目を覚ますときじゃないですか?

    トピ内ID:6766127389

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    彼が後継者の権利・立場を放棄すること。
    そして、その穴埋め(主として金銭面)はトピ主が頑張って負担すること。つまり社長の座を放棄することで減る収入減に見合う分、貴女が稼ぐこと。

    以上です。彼が「後継者」であるから、「創業者一族」である彼両親の発言力があるわけで、それさえ放棄すれば無視しても構わないのです。

    トピ内ID:0016156667

    ...本文を表示

    何と言うか

    しおりをつける
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    未狐狸
    36歳にもなって、今はまだ結婚したくないなんて言っている人はダメ。
    彼は自分が結婚したいと思えばいつでもできると思っていて、
    その根拠が、親が縁談を持ってくるからなのです。

    彼の立場で、誰が反対しても結婚するなんて言えるのは、
    親が甘やかして、何でも自分の言うことが通る人生しか知らないから。

    トピ主さんから見れば、彼は立派に見えるのだろうけど、
    客観的に見れば、甘えた2代目としか映りません。
    こういう彼と再婚できたとしても、
    彼の思うようにトピ主さんが動かなければ上手くいきません。

    トピ主さんが温かい家庭を望むなら、彼では無理だと思います。
    自分の再婚に対して、もっと考えを持たないといけないのでは?
    子持ちでも幸せな再婚をする人は相手を選んでいます。
    好きだから一緒になりたいでは、初婚女性と変わりません。

    トピ内ID:0415641266

    ...本文を表示

    あなたにはすることはないんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご実家の会社を継ぐとかいろいろな事情があるのでしょうが、決めるのはあくまでも彼ですよ。あなたが自分から身を引きたいと思うなら引けばいいと思いますが、お互い大人だし、ましてや彼は36歳なんですよね。それくらい決められなかったら、経営者は勤まらないでしょう。

    トピ内ID:7975709997

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