詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義理の両親との付き合いを疎遠にしたい

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    すみれ
    ひと
    結婚10ヶ月只今妊娠6ヶ月の兼業主婦すみれです。結婚から2ヶ月後に、夫が浮気未遂をしました。一時は夫もそこまで悪いことをしたとは思っていなかったよう で離婚まで検討するほど揉めましたが、お腹の子の事もありますし、浮気未遂では離婚理由としては成立しない為再構築する運びとなりました。
    念書・誓約書も書いてもらい、夫も始めよりは自分がどれ程夫婦関係を壊すひどいことをしたのか自覚し始めたように見えたので再構築は今の所順調なのですが。
    色々あった後、義理の両親がどうしても生理的に受け付けなくなりました。
    浮気未遂がわかった時、とても関係が良好だった義理の両親に私から相談をもちかけました。
    (ムダなことしなければ良かったと後悔していますが。。。)
    返ってきた答えは「息子が悪い事をしたが、水に流せ」でした。
    まさか自分の姑が世間一般で言う何があっても息子を庇う姑と見抜けなかったのです。
    とても精神状態がよくなかった私は当然憤慨し、夫に対しても義理の両親に対しても不信感でいっぱいになりました。そこから2~3ヶ月過ぎ、ようやく体調も安定してきてからようやく当時の事を振り返る事ができ、一度は義理の両親と表面上の付き合いはしていくつもりだったのですが、夫の書斎から義理の両親が夫に頼まれたわけでもないのに勝手に離婚相談所へ行っていた証拠が見つかりました。
    夫に確認したところ、相談所へ行っていた後で夫も知ったようで何で姑が行ったのか、とは思ったそうです。
    (問い詰めたり怒ったりはしなかったようなので同罪な気もしますが)

    字数の関係で続きます。

    トピ内ID:6766740196

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 14 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 39 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    すみれ
    証拠の紙には「もう離婚しても良いと思っている」「その場合慰謝料・養育費は?」などと書かれており、子どもについても育つ環境や影響については何も書かれていませんでした。この事から「この人(姑)にとってはいくら孫でも息子の負担でしかないんだなぁ」と思いました。
    以上の事から、夫との再構築はできるが舅姑とは以後一切関りたくなくなりました。
    夫は長男です。この事件がある前は同居も嫌でなく近い将来進んで二世帯同居しようと思っていましたがもう無理です。今後夫が頑張ったとしても、当たり障りない会話をするレベルまで引き上げることも難しいと思います。生理的に無理です。ですが、夫はまだ将来なんとか同居もしくは敷地内別居ができると思っているようです。
    同居・近距離も無理だと、どの様に伝えれば夫は納得するのでしょうか?
    離婚は子どもの環境にどのように影響があるかなど、自分が母子家庭の毒親だった為か勇気が持てず今の所は考えておりません。

    アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:6766740196

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うん

    しおりをつける
    blank
    不確かな時代
    続き前ですが、義理の両親を疎遠にする前に夫との関係が疎遠になりそうですね。本当に平成の夫婦関係は軽いですね。お互い夫婦になる、親になる覚悟が出来ていないのにフィーリングで、またはファッションで結婚するのかなと疑いたくなります。トピ文を読む限りでは貴方達の場合義理の両親と貴女が疎遠になれば、間違いなく夫婦関係が破綻すると思いますよ。何故なら夫は親から精神的に独立出来ていない可能性があるので。慎重に行動した方がいいですね。あともう一つ。絶対に仕事を辞めてはいけませんよ。仕事を辞めたら夫に隷属する事になるので義両親と疎遠云々どころではなくなります。

    トピ内ID:2478532552

    ...本文を表示

    義両親より

    しおりをつける
    blank
    日向
    義理の両親もですが、一番肝心なのは御主人ですよ。
    御主人次第で義実家の対応はどうとでもできるんです。

    トピ内ID:7812290527

    ...本文を表示

    ずれてる

    しおりをつける
    🐴
    こきんわか
    あの、ショックだったのはお察ししますが、少し冷静に。
    そもそもの問題は旦那さんから始まってるんでしょ?
    なぜに義両親を…疎遠にするなら旦那さんの方じゃない?ってか
    それも近そう…義両親側(もしかしたら旦那さんも)からしたら
    トピ主さんの方が邪魔者みたいなもんなんで…

    あとはトピ主さんが結婚生活を続けていきたいか否かになっちゃう。

    続けたいなら疎遠の線は諦めたほうがいいです。自分の両親を疎遠
    宣言しちゃうトピ主から旦那さんは離れていくでしょうね。

    とりあえず離婚されても大丈夫なように準備しとけば?
    トピ主さんは働いてる?産休育休のこととか会社に確認して
    収入の確保とか考えた方が…

    トピ内ID:7296739718

    ...本文を表示

    夫婦の問題に義両親をまきこんだのはトピ主さん本人

    しおりをつける
    blank
    風邪っぴき
    再構築とは夫婦2人ですることなのに何故義両親と話をしているの?夫婦のことに義両親をまきこんだのはトピ主さん本人ですよね?

    離婚するつもりもないのに義両親に話たことももちろん、そこでの話し方もかなり義両親にとって納得できないものだったんじゃない?そうじゃないと離婚相談所なんて行かないですよ。トピ主さん自身が人間関係をややこしくしてるってことに気付きましょうよ。

    ところで何故義両親が悪者?トピ主さんにとって怒りの矛先は旦那さんじゃないの?なんだかなぁ…。

    トピ内ID:2401237976

    ...本文を表示

    こきんわかさま。

    しおりをつける
    😢
    すみれ
    レスありがとうございます夫は離婚したくないと言っています。彼からの懇願と子どものための父親として再構築を選びました。
    また、わたしは正社員で働いており産休育休などのシステムもしっかりしているので辞めるつもりもないです。怒りの矛先がずれているとの事ですが始めは妊娠初期なこともあり情緒不安定で感情がうまくコントロールできずずれていたと思います。ストレスで精神科へ通う事となりカウンセリングは今も受けています。それでも子どものため、一度は義両親とも何とかやっていこうという気持ちはあったのです。
    夫も義母の行動はおかしかったと認めており事が事なのでしばらく会わなくてもよいとは言っています。
    今度実家へ出向き、この話題を出すとも言っていました。私は静かにフェードアウトしたかったので余計な事は言わなくてもよいと伝えましたが夫は義両親に伝えたいそうです。夫が離れていくならそれはそれまでだと思っています。彼の行動で、彼の代わりに親孝行しようと思えません。彼自身が義実家と関ることよいと思います。養育費としか子どもの事をみれない義両親に子どもを会わせていい影響があるとは思えないのです。

    トピ内ID:6766740196

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚するほど揉めたのですよね

    しおりをつける
    🐶
    ムク
    あくまで未遂であって離婚事由にもならないなら、水に流せという昔流の発想も分かります。
    相手側のやった事や言った事は書いてありますが、すみれさんがご主人や義両親に言った言葉や態度はどうでしたか?
    その対応に気圧されて離婚止むなし、気が動転して相談所に行ったという事はないですか。
    母子家庭で毒親だったとのこと。
    肩肘張らずに周りの人をむやみに拒否せず、自分で穏やかな家庭を築くチャンスは残っていると思いますよ。
    疎遠にするのは簡単かもしれませんが、これから自分や子供の味方になってくれるかもしれない人達まで遠ざける事になりませんか?
    疎遠にされていると知ったらご主人はどうでしょう?
    すみれさんの行動を支持してくれますか?
    友人ですら同情はしてくれるでしょうが、万が一に離婚となったら時には「やっぱりね」と陰で言われると思いますよ。

    トピ内ID:5765448040

    ...本文を表示

    そもそも・・

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    義親に対して期待し過ぎではないでしょうか。
    浮気で夫婦間が危うくなったら実親だろうと義親だろうと再構築を提案するのは一般的なことであるし、それでもいよいよ難しいとなったら心情的に少しでも実子の有利な離婚となるように考えてしまうのは親として仕方ないことなのかもしれません。所詮他人ですから。
    確かに旦那さんに非があるのは明らかなのでしょうが今となっては浮気未遂でそこまで大騒ぎする嫁をどのように対処したらよいか戸惑っている旦那さん・義親が想像出来ます。

    トピ内ID:9248628324

    ...本文を表示

    ずれてる

    しおりをつける
    blank
    るる
    義親の前に、ご主人が変ですよね?

    未遂とはいえ、浮気しようとするなんて。

    しかも、新婚で妊娠中。

    義親と疎遠にしたからと言って、夫の浮気癖は直らないと思います。

    普通は、生理的に無理になるのは義親ではなく、夫ですよね?

    浮気するような夫、生理的に受け付けないってのが、普通の感覚かと・・・

    義親と疎遠にしたら、夫は更に浮気しやすくなりそうですよね?

    それに、離婚相談所へ行ったのは、義親ではなく夫かもしれませんよね?

    だって、夫の部屋にあったんですから・・・?

    トピ内ID:7782914934

    ...本文を表示

    とにかく落ち着いて

    しおりをつける
    🐴
    こきんわか
    自活の面には不安が少ないこと安心しました

    トピ主さんは疎遠を貫き、ご主人にはそれを強制しないと?
    これから先いろんな場面で相手方と関わる場面があると思いますが
    そのたびに拒否をする感じですか…その度にその状況の原因は
    ご主人の浮気未遂であると思い起こすのですか

    トピ主さんは完全に怒りの矛先が義両親に向いているからもしかしたら
    思い悩むことはないかもしれないけどご主人のほうはどうかしら?
    これから先何十年も苦々しい思いを事あるごとに感じる生活

    罪の意識もそうなんですがそもそも
    >夫もそこまで悪いことをしたとは思っていなかったよう
    こんな心もちのご主人の感情がトピ主さんの態度を見続け
    どう変化していくか
    トピ主さんの疎遠状態を子供さんが不思議に思い聞いてきたらどう
    答えるんですか?その時もまたご夫婦色々思うことがあるでしょうね

    トピ主さんは義両親を疎遠にすれば問題が全て解決すると妄信している
    ようですが少し冷静になりませんか?
    人の感情は思い通りに抑えこんだりすることができないのは今激情に
    とらわれているトピ主さんには分かるはずです

    トピ内ID:1037046470

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  20
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0