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    よわき
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    目を留めて頂き感謝します。
    只の愚痴になります事をお許し下さい。

    私はいわゆる「長男の嫁」なパート主婦です。
    主人の実家にて、私・主人・子供・お姑さんとの同居生活も、今年で8年目です。

    タイトルにもあります通り、私はこの家の邪魔者のようです。
    「私の存在が家族を不幸にしている」という被害妄想が止まず、陰で涙する毎日です。
    精神科に通院中です。

    主人は私の理解者であり、協力者であり、私の生涯の伴侶です。
    しかし、お姑さんとは、必要最低限の会話以外一切接触できません。
    原因は以下の通りです。

    普段は、お姑さんの生活行動の迷惑にならないよう、お姑さんがトイレなり洗面所なり使いそうな時間帯には絶対にカブらないように気を付けて行動していました。
    ところがある日、どうしてもアルバイトの出勤前で時間が無く、(お姑さんとカブりそうな時間帯であったにも関わらず)洗面所で身なりを整えていた時の事です。
    案の定、お姑さんが、(おそらく手を洗おうとして)洗面所に入ろうとしてきたのです。
    お姑さんは、私の姿を見るなり、「チッッ!!!」と大きな舌打ちをして、無言で去っていきました。

    別の日、「この時間帯なら絶対にカブらない」と安心して洗面所を使っていました。
    身支度を済ませ、洗面所を出た目の前には、かったるそうに頭をうなだれ、機嫌が悪そうに、洗面所が空くのを座り込んで待っているお姑さんの姿がありました。

    ある朝、いつもは中学校の給食な娘が、その日はお弁当持参だった為、いつもより早起きしました。
    台所に向かおうとした矢先、廊下でお姑さんとばったり。
    すれ違いざまに大声で一喝されました
    「こんなに早起きしなくてもいいのによ!!!」

    離婚したくとも、夫婦仲は円満なのでできません。
    別居したくとも、お金も家もありません。
    実家に逃げたくとも、遠すぎてできません。

    結婚してしまい、ごめんなさい。

    トピ内ID:3949248437

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    難しいかもしれませんが

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    とおりすがり
    よわきさんには、強くなってもらうしか、乗り越える道は無い気がします。

    私がトピ主さんの立場だったら、少なくとも心の中では言い返しています。
    (実際に口に出す勇気はありませんが)

    >「チッッ!!!」と大きな舌打ち
    感じ悪~い。こっちだって、カブりたく無いんだよ!
    >「こんなに早起きしなくてもいいのによ!!!」
    必要だから起きたのよ!あなたにとやかく言われる筋合いは無い!
    こっちだって、朝一番にあなたと顔合わせたく無いわよ!

    よわきさん、強くなれないなら、どこかにストレスの吐け口を作ったほうがいいですよ。
    そのままでは持たないと思います。

    トピ内ID:4800879153

    ...本文を表示

    なぜ逃げる

    しおりをつける
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    hirohiro
    姑さんがいるときを狙って洗面所を使いましょう。
    トイレも姑さんが行きそうな雰囲気だったら、すかさず先に入りましょう。用がなくても入りましょう。大をしたかのような雰囲気を出しましょう。
    台所も好きな時間に時間をかけて凝った料理を作りましょう。
    ふてくされて座り込んでいたら、あらお疲れですか?とか心配してあげましょう。
    相手の機嫌が悪そうなときは、ことさら楽しそうに夫さんと会話しましょう。

    遠慮しても何も解決しません。
    むしろがんばって相手のいやがることをして苛めましょう。

    この先のことも含めて、
    どっちの立場が上か、わからせてさしあげるほうが、
    最終的にはお姑さんのためでもあるのです。

    目先のトラブルを恐れて逃げてはいけません。
    力関係が不安定なままなので相手も気持ちが不安定になり、攻撃してくるのです。
    どっちが強いか納得すれば、むしろ相手も気持ちが落ち着くと思います。

    トピ内ID:0638600122

    ...本文を表示

    ご主人が悪い

    しおりをつける
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    こう
    嫁姑不仲がわかっていてそんな状態なのに、取り持つとも別居するでもなくただほっといてるだけ。なんでそんな状態になったの?もとから嫁ってだけで嫌われていて、で、同居ですか。別居しなさい。金銭的になら仕事を増やすか、姑が一人で不安…ってお元気そうだから、ご主人がお休みの日に訪ねたらいい。あなた様は気が弱く心優しい。姑は気が強く憎々しい。でもね、そんな不自然な家で精神科に通院って、お子さんにとっても良くないよ。ご主人に別居を打診するべきです。仲良しだってあなたが我慢してるからでしょう?ご主人優しくないよ。

    トピ内ID:2121910658

    ...本文を表示

    自分のせいです

    しおりをつける
    🙂
    Mari
    主様は、いつでもどこでもそういう言動なのですか?

    いじめられやすい、なめられやすい、軽く扱われやすい、どこでもそう感じませんでしたか?

    姑だけにならいいですけどね。


    ハッキリ言って、なめられすぎ。
    相手を調子に乗らせて、自分の立場を低く低くしているのは、主様自身です。


    姑の家とはいえ、もう結婚して同居している立派な家族の一員です。
    そんなに卑屈に、したてに出る必要が、どこにあるの?


    私なら絶対、そういう立ち位置にはならないと思いますね。
    自分の主張はちゃんと言うし、堂々としますから。いま、姑さんとは別居ですが、丁寧に接してくれてます。

    本当は最初が肝心なんですけどね。

    ところで、舌打ちするなんて、なんて下品な姑さんなんでしょうね・・・
    そっちに呆れてしまいました(笑)

    トピ内ID:2386172198

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    😑
    mimi
    なぜあなたはそんなに卑屈なのでしょうか?なぜそんなに姑に気を使わなくてはならないのでしょうか?
    娘さんが中学生ということなので、同居生活も結構長いのではありませんか?なのになぜいつまでも新参者みたいに姑の一挙一動にオロオロしてるのか訳がわかりません。
    洗面所やトイレがかぶるなんて一緒に住んでたら当たり前にあることでしょう?そのときは普通に「お先に~」とか、「お待たせしてすみませんね」とか言えばいいだけでしょう。姑が嫌な態度取ったって、気にしなければいいのです。
    姑は家にただで住まわせてやってるとか思っているのかも知れないけど、息子夫婦に出て行かれたら困るのは姑のほうだと思いますよ。
    パートもして家事もきちんとされていて、良い嫁だと思います。夫婦円満なんだし、ど~んと構えていたら良いではないですか。あなたは良き妻、母だと思います。も~っと自分に自信を持ってください。

    トピ内ID:2535766363

    ...本文を表示

    このトピを夫に見せなさい

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    あんたの本音がかかれている悲しいトピね。

    この本音を、旦那は知っているのかしら?

    夫婦仲を円満に保ちたくて、自分の気持ちや置かれている環境を、ちゃんと伝えていないんじゃないのかしらね。

    言うのが辛ければ、夫と交換日記でもいいと思うわよ。
    (姑には決して見られないように。)

    あんたは、結婚して申し訳ないと言っているけど、あんたが旦那と結婚しなければ、娘はこの世に生まれてこなかったのよ。

    それでも、結婚を後悔するのかしらね。。。

    長男の嫁は苦労するわね。
    しかも同居ではね・・・

    離婚や別居や実家に逃げるでは、あんたが一番大事にしたい家族にも幸せから遠ざけることになるわ。

    なんとか同居を解消できるようにすることを考えたほうがいいと思うわよ。

    家族と向き合って、自分の本音をきちんと伝えることが大事よ。
    それが家族ってものなんだから。

    トピ内ID:7619945387

    ...本文を表示

    まずはご自愛ください

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主さんは現在通院中の身なのですね。
    治療は順調に進んでいるのでしょうか?

    トピ主さんの心情について、きちんとドクターに説明できていることが治療には大切なことになります。メンタルな病気についてはドクターとの相性も治療には重要な要素ですので、説明できていないようでしたら何らかの工夫が必要かもしれませんね。

    さて、家庭内ではご主人が理解あるとのこと。
    そして協力者としての振る舞いもできている様子ですね。

    正直な感想としてはトピ文に書かれているお姑さんの様子がトピ主さんを追い詰めているのかどうか僕には理解できません。彼女の言動は「少し乱暴な物言い」としか感じませんがご主人は理解してくれているとのこと。

    ご自分でもおっしゃっている被害者妄想の類のように思われます。
    まずは治療に専念して正しく自己評価できる自分を取り戻してください。

    トピ内ID:3148024323

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    はな
    一言言わせていただきますが…
    あなたは決して悪くありませんから!
    自分の殻に閉じ籠らないで
    お姑さんはあなたが羨ましいんですよ
    つまりは嫉妬
    ご夫婦仲も円満とのこと
    ご主人様からも大事にされているのではないですか?解決策は開き直る事だと思います
    同じ家ですから会わないなんてありえないじゃないですか?
    図太くなって下さい
    強くなって下さい
    私も同じ道にいました
    気にしてはダメです
    あなたは悪くありませんから

    トピ内ID:4836175121

    ...本文を表示

    これから少し強くなる

    しおりをつける
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    コキン
    トピ主さんがそこまで姑さんに合わせなくてもいいんじゃないですか、あまり合わせすぎるから付けこむんです。

    トピ主さんも少し強くなって姑さんにオウム返しに「ちっ」っと言ってやればいいのでは、それで逆キレして、旦那さんに告げ口して、旦那さんまでがトピ主さんを責めだしたらお姑さんの真似をしただけよ、今までがまんしてきたけど、そろそろ限界よ」っと言ってやればいいんです。

    別居が出来ないと言うのは何か借金でも抱えているんですか?もしお姑さんが「置いてやっているのに、出て行け」などと言ったら「はい、出て行きたいんですけどお義母さんが一人で病気になったり、倒れたりしたらっと思うとそれが心配で出て行けないんです、私はお義母さんに元気で長生きしてほしいんです」っと・・

    その後、姑の後ろ姿に舌を出していればいいんです。

    トピ内ID:0609639958

    ...本文を表示

    ブチ切れてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    ひどい姑と8年も同居とのこと。洗面所がかぶらないように気を遣いながら、それでもすれ違いざまに悪態と舌打ちですか…。

    旦那さんに相談は?二人だけの時にやられるの?

    あなたも少しは意思表示してみては?今までは言われっぱなしだったのですか?
    言い返してもいいと思います。
    早く起きる必要があるんです。義母さんだけの洗面所ではありません。とか。

    トピ内ID:8702373950

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