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    義母への援助について

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    🐱
    yamako
    ひと
    結婚し、夫婦2人暮らしです。
    ただいま、夫の海外赴任に伴いアメリカで暮らしています。

    夫の両親は、バブル崩壊の折、自営で経営していた会社が倒産、離婚 しています。
    そして、現在、義母は横浜で1人暮らし。

    彼女は70歳を超えていますので、今は仕事はしていません。
    そして彼女の生活費は夫とその兄(婿養子にいった)が折半で出しています。

    夫曰く、年金が少ないとのことですし、援助自体はしかたないとは思います。義母もよい方です。
    ただ夫が独身時代一緒に暮らしていた横浜のマンションに今も暮らしているため、家賃が高額、13万程度かかっています。
    私としては、小さなもう少し安い所へ移っていただきたいのが本音です。

    夫は普通の会社員ですが、今は会社都合で駐在していますので、
    義母に月10万以上援助しても、なんとかやれています。
    周りの派手な駐在家族とは一線を引いて、つましく暮らしているからですが。
    月給は収支とんとん、ボーナスは丸ごと貯金しています。
    ただこれが日本に帰国してからも、出来るのかといったら、厳しいでしょうし、無理だと思います。

    私たち夫婦も三十代、私はそろそろ子どもも欲しいです。
    また、わたしも結婚前は総合職で働いてきましたが、海外赴任でキャリアにはブランクがつき、今後、独身時代のように働くことは難しいと思います。
    夫も将来的にまた他国へ行く確率も高く、自分のキャリアも見通しが立ちません。

    義母への援助を正直、負担に思っています。自分たちの将来や子供のために、そんなお金があれば貯蓄したいのが本音です。
    夫は優しい人なので、実母に強く言えないでしょうし、こんな不満を持つ自分が嫌な人間に思えることもあり悩んでいます。

    私は強欲なのでしょうか。
    今の生活が成り立つうちは黙っているべきなのでしょうか。
    帰国したら自分も出来るかぎりで働き、夫婦で義母に尽くすべきでしょうか?

    トピ内ID:3031521272

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    無理のない程度

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    🎶
    ハイシーD
    文章は しっかりしているのに 意外に 非現実的ですね。

    それと 義母を 彼女と書くのは あまり 感じよくないです。

    援助 仕送りですね。
    なかなかできないことだと思います。
    うちも 仕方なくしていましたが 結構 大変でした。
    海外手当も込めて 仕送りの額を設定したのが 間違いでは?

    いずれ 帰国して 手当はなくなるので 手当抜きで できる範囲を 仕送りすればよかったではないですか?

    義母としては 理解できるでしょうが 減額は 厳しいのでは?

    住まいですが 公営の住宅を申し込むのは 検討されましたか?

    首都圏で 13万は 高い家賃とも思いませんが 負担なら 高齢者優先の公営の住宅に申し込む方がいいかと思います。

    それに これからの自分たちの生活のための資金の事もふまえて
    義母と よく話し合った方がいいのではないですか?

    親孝行も大事だし いいことだと思いますが ない袖は振れません。

    トピ内ID:4637707129

    ...本文を表示

    裕福な方なのが伝わります…

    しおりをつける
    blank
    ぷるみぐ
    余裕が ある感じを受けますので 庶民の私とは 感覚が違うように 思いました。
    経済的に 続くようでしたら されればいいと思いますし きっと 介護が必要になれば 施設費用も ご兄弟で 何とかなるご家庭なのでしょう。
    私でしたら 即団地に引越して貰い 年金額を聞き 大丈夫だと判断すれば 自分で全て 遣り繰りしてもらいます。月々の援助だなんて とんでもない!こちらの家庭が成り立たなくなります。良い姑さんなら お年玉位なら 渡したり 一緒に たまには
    ご飯や旅行に行ったりは 誘う位ですかね。
    援助が習慣化になっていると 相手も感謝は薄く当たり前になっていませんか?

    トピ内ID:4717931209

    ...本文を表示

    うちと似てます。

    しおりをつける
    blank
    あいな
    私は17歳で嫁ぎ同棲同居でした。当時、小舅クンが、小3でした。18・20歳で出産し20歳になり借金を私名義で行かされました。 義両親・小舅と別居してからも全盛期で13万前後を毎月7年以上援助してました。 我が家の生活費(食費分)・学費など私が昼・夜働いて賄ってました。 今は、金額少ないですが今年で20年目 義弟はニ-ト 旦那が、働ける間は良いけど、子供達に義弟(伯父サン)の面倒見させる気?!って、言う私 言う権利位あると思ってます。

    トピ内ID:4220961270

    ...本文を表示

    トピ主さんの思いを旦那さんに言う

    しおりをつける
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    ジコン
    全く自分の生活費もままならない親を持つと子供は本当に困りますね。今時子供に仕送りしてもらわなければ食べていけないなんて。

    子供たちがお金がある、なしの問題ばかりじゃありません。血縁者はともかく独身じゃない、嫁さんという他人がいるんです。

    嫁さんであるトピ主さんがいい加減そのように思うのも当然です。旦那さんに言ってもっと安いマンションに引っ越してもらうべきです。

    例えその時は旦那さんが首を縦に振らなくても、徐々にトピ主さんの不満を言うことです。

    トピ内ID:6263905180

    ...本文を表示

    義母様は何と?

    しおりをつける
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    しゃら
    二人の息子の一人は海外赴任 もう一人は婿養子に出ている現状。
    トピ主様たちが将来の子どもの為に貯金したいとお考えになるのは当然ですし お兄様の方もお子様がいれば 教育費等がこれから必要になるし ましてや婿養子だと 実家の母にかけられるお金は 現状維持か減ることはあっても 増える可能性は少ないですよね?それはトピ主様たちも同じだと思いますが。
    今 義母様はどのような生活をなさっているのでしょう?近所にお友達がたくさんいて 家にお招きしたり旅行に観劇 ショッピングと華やかな生活を送っていらっしゃったら 貯金もせず 部屋を変わることなど 考えもしませんよね。息子たちの援助を当たり前に受け取って。
    そうでないなら 案外 節約して貯金しつつ 息子たちに申し訳ないと思っていらっしゃれば 引っ越し等も考えていらっしゃるかも…。近所なら生活環境や交遊関係もあまり変わらないだろうし。案外 部屋が広すぎて掃除大変!とか思っていらっしゃるかも?! 賃貸契約更新時が近ければ話易いかも。まずは義兄さんと話し合ってみられては?…最も将来の介護はトピ主様夫妻中心になりますよね?ご主人はその辺はなんと?

    トピ内ID:2967904835

    ...本文を表示

    義母さん、そんなに生活費が必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    義兄と折半で援助、10万以上ずつ、つまり義母は20万以上を二人の息子から援助してもらってるの?
    20万以上の援助は多過ぎませんか?家賃が13万だとしても義母も年金もらってるはずですし。

    年間120万以上、10年間で1200万ですよ。貯蓄に回したいですよね。
    うちも主人の実家に年間トピ主さんの半分程度を援助してましたが、内心おもしろくなかったですよ。
    でも主人には言えなかった。主人の稼ぎから出ていたし、それで家族4人普通に暮らせていたから。

    今は我慢し、子どもができたら、それを機に旦那さんと話し合った方がいい。
    子どもにはお金かかりますから。子どもが大きくなったら次は自分たちの老後資金が必要になります。

    トピ内ID:4988732624

    ...本文を表示

    強欲ではない

    しおりをつける
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    とく
    普通です。自分のお金は子供や老後に。子供に迷惑かけないように、ちゃんと計画するのが親でしょうが。義理親への援助は 最低額 でいいんじゃないですか。贅沢しない金額。払いたくないと思いますが。

    トピ内ID:5150407811

    ...本文を表示

    悩んでいることを相談しましょう

    しおりをつける
    blank
    若葉
    「援助や仕送りをしたくない」と相談するのではなく、一生懸命稼いでくれたお金をどんどん仕送りして将来の見通しが立たない不安を相談しましょう。
    「お兄さんだって今と同じように仕送りできないかもしれない。子どもができたら教育費を貯められるのか?日本へ帰って私は正社員で働けるのか」不安で仕方ないことを話してください。
    旦那さんには言えませんが、義母様には「身の丈に合った生活をしなさい」と思いっきり言いたい気持ちです。
    でも、どんな親でも親の悪口を言われると子供はカチンとするんですよね。こんなことでトピ主様夫婦の仲が悪くなってしまうのはもったいないです。
    むしろ、逆に海外赴任をどんどんしてもらって10年後には義母さんには「海外赴任中ですので介護はできません」と施設に入ってもらう方向へ誘導したらどうですか?
    婿養子のお兄さんだって義母さんを引き取ることは不可能でしょうし。
    仕送りのために働くのではなく、同居・介護を回避する方向で上手に立ち回ってください。
    いずれにしても、再就職などについて相談して旦那さんを上手に誘導した方が賢いと思います。

    トピ内ID:3258282498

    ...本文を表示

    共倒れにならないために

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    blank
    hana
    こう言った話は問題点を一人で抱えると決して良い方向へは行きません。
    解決の重要なカギは最低でも当事者全員と問題点を共有する事ではないかと思います。

    実母には強く言えないと書かれていますが、既に転居を打診して拒否されたと言う事なのでしょうか。
    もし何も言えずにいるのだとしたら実の親子なのに事実を言えないでいる事の方が援助云々よりも問題があるように感じます。

    確かに家族は相互扶助の義務がありますが、自分達の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。

    それに自分達だけが犠牲になっていると言う思いがあると援助がただただ辛いものとなり下手をすればお義母さんへの恨みにもなりかねません。

    頑張る事も大切ですが、共倒れになっては意味がありません。
    人生は長距離走。
    今から全力疾走では到底ゴールにはたどり着けません。

    あなたはご主人やお義母さんから強欲と言われたのですか?
    問題点を皆で共有して長く続けられる方法を探るのが良いと思います。

    トピ内ID:0286220675

    ...本文を表示

    私も同じ悩みを抱えています

    しおりをつける
    😨
    ななし
    あまりにタイムリーなトピなので思わず書き込んでしまいました。

    我が家でも急遽独り暮らしの義母に仕送りをすることになりました。
    義母が今流行りの劇場型振り込め詐欺(金融商品詐欺)にあい、
    亡くなった義父から相続した貯金を全て騙し取られてしまったからです。
    因みに夫と義妹は、義父が亡くなった際に義母の老後を案じて相続放棄し、
    義父の財産は全て義母が相続しました。

    今までは余裕のある暮らしをしていた義母からいきなり援助を求められました。
    義母に援助をして我が家の生活が困窮するわけでもないのですが、
    援助の分は堅実に貯金し、我が子の教育費や私達夫婦の老後のために備えたいのが本音です。
    義妹夫婦は自営業で収入が安定せず、義母に仕送りは出来ないとのこと。

    優しい夫は、実母が困っているなら助けるのは当たり前と思っているようですが、
    私は、義母が今までの生活水準を見直して年金だけでやり繰りして欲しく思ってしまいます。
    でも、その様に思う自分が薄情なのかと自己嫌悪に陥ったりもします。

    結婚して別の所帯を持ったら、各々自立して生活していくのが筋だと思いますよね?

    トピ内ID:4878742574

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