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    独身者からの嫉妬?仲間外れ?

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    サワー
    ひと
    仲良し5人組でいつも会っています。
    3人が既婚で、2人が独身で、そのうちの1人は結婚に対して激しい憎悪を抱いていて一生涯独身を貫くそうで、
    今の生活を満喫し楽しみ、私達から見ても輝いています。
    もう一人の独身の友達Aは、昔から一番結婚願望が強くて、会っていても突然「結婚か」とつぶやきため息をついたり、
    結婚の話題に方向を変えたり、会えば必ず結婚の悩み相談になります。
    皆で応援して紹介していますが、今はまだご縁がありません。
    一番最後に結婚したBが、自分が付き合って数か月での電撃結婚をしたときにAに電話すると、電話越しの声が震えていて泣いているようだった。
    最近、連絡しても返事も来ないし嫉妬されていると思う。結婚出来ないAの気持ちもわかるけど嫉妬されても困るし、こればかりは縁の問題なのでどうしようもない。
    Aに無視されるとむかつくから今後はAを呼ぶの止めよう。Aが結婚したらまた呼ぼう。と言い始めました。
    この発想に驚き、仲間外れになんか絶対にしたくないし、Aは嫉妬をしたとしても無視するような子じゃない。と全員がAをかばったのですが、
    AにとってBは目下の存在で先を越されて不機嫌で、そのことは本人にしかわからない。みんなにはわからないと訴えられ、今分裂の危機に面しています。
    当面、全員で集まる事は控えようと話していたのですが、それを無視してBが主催したイベントにAは入っていませんでした。
    Bいわく。
    連絡しても返事が来ないので最初から連絡しなかった。また嫉妬されて嫌な思いはしたくない。Aは婚活に忙しいので遊ぶ暇は無いはず。とのこと。
    第3者から見てBの行動をどう思いますか?
    私は、無いと思い切るならBだ!とさえ思ってしまいました。私の考え方はおかしいでしょうか?
    B主催のイベントには欠席の連絡をしました。たぶん他のメンバーも欠席します。
    私たちはBに冷たいですか?

    トピ内ID:4652158946

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    正に分裂の危機ですね…。

    しおりをつける
    😨
    オリーブ
    でも、Bに冷たいとは思いません。
    Aに寄り添ってあげたいなと思います。

    Bも頑なですね、
    余裕を持って欲しいものですが…。

    トピ内ID:1246125714

    ...本文を表示

    トピ主さんもBさんの事を目下って感じだね

    しおりをつける
    🐱
    ぷーにゃん
    >AにとってBは目下の存在で
    と書いてますが、トピ主さんも他の方も同じことでは?皆もBさんの行動を批判しているみたいな感じ。
    AさんがBさんを目下の存在とBさんが感じることが今まででも多かったのでは?上から目線、Bさんが何かいっても「ふーん」で終わる
    Bさんにとっては友達だけど、なんかつまらない友達と感じていたのかもね
    Bさんの事を思いやろうとしないトピ主さんを含んで他の方々も友達と言えるのかな?
    今回起こしたBさんの行動は、今までの積み重ねでもあり、我慢の積み重ね、他にもAさんから何か言われたって可能性があるのでは?Bさんが明かしてないだけ。
    トピ主さん達も知ろうとしなかった結果かな。

    それでもBさんが悪いのかしら?

    大人になれば友達ってどんどん変化するのだから、良いんじゃないの?距離おいても。Bさんは割り切っていると思いますよ。

    Aさんを仲間外れと言うなら、Bさんも仲間外れ(イベント欠席と言う事で)にしようとしていますよねそれって矛盾してないかな?

    トピ内ID:3747465440

    ...本文を表示

    個人間の確執

    しおりをつける
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    しまりす
    グループで行動しているときに
    個人間の確執を持ち込まれると
    グループは立ち行かなくなります。

    Bさんの言うことが本当だとしても
    今までの目下だのなんだの発言から考えて
    Bさんが羨ましいでしょ~?ばりの
    喧嘩を先に吹っ掛けたとも考えられます。

    グループの総意でないのに
    勝手に参加者を決められるのは不本意ではありませんか?

    よくよく話して、参加するのが不快なら欠席しなさい、
    と言い渡されるのはBさんの方だと思いますがね。

    トピ内ID:6329591178

    ...本文を表示

    若いころの人間関係は変化していく

    しおりをつける
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    めんどくさがり
    だからトピ主様がどうなさっても、後悔さえなければよろしいのでは?

    何年か、何十年かたったときに、
    「あの頃はあんなこと本気で悩んで、若かったのね~」
    なんて皆さんで話せたらいいですね。

    ところで、Aさんてどの人のことですか?

    トピ内ID:9212759547

    ...本文を表示

    学生でもあるまいし。

    しおりをつける
    🙂
    春爛漫
    辛口です。

    主さんはじめ、仲良しグループとやらの精神年齢のなんと幼いこと。


    健やかなる時も病める時も、死が2人を分かつまで、と誓った二人だって、
    自らの分身のように感じ、己の人生を捧げるかのごとくそだてた我が子だって、
    時を経て、それぞれに違うものを見るうちに袂を分かたねばならないこともあるのですよ。
    いわんや、「若い頃の仲良しグループ」をや。

    問題が大きいとか小さいとか、深刻であるとか下らないとかそういう問題ではなく、
    お互いの現在の状況の違いでギスギスするような仲なら、
    そういう集まりに過ぎなかったということです。
    配慮しあったって、今のように「仲良し」という幻想の中に生きているうちは、誰かが誰かの何処かに不満を持ちますよ。

    一旦ヒビか入った鏡みたいなもんです。
    修復は無理。
    またいつか、って今は自分の置かれている現実を生きるべきなんじゃないですか。
    縁があれば、また仲良しになれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9674419795

    ...本文を表示

    どうでしょう?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    Bも嫌ですが、Bの結婚報告を聞いて泣くAも嫌ですよ。
    どっちもどっちという感じ。
    Bの気持ちもわかります。
    Aを仲間外れにするのは良くないことですが…

    トピ内ID:3863936060

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    sam
    AがBを無視してるのは事実なんでしょ?
    理由は嫉妬なのかなんなのか知らないけど無視してるのは事実ですよね?
    Bが怒るのは無理ないのでは?
    誰が独身で、誰が既婚かなんか友達同士関係ない。
    でもその中でAのように「私は独身だから友達の結婚は喜べない」と言う人が出てきたらとしたら、そりゃ面倒くさいですよ。
    Bの言う通り、AがBを無視してるのなら、Aの方をそっとしておくのが普通では?
    なんでBを外す事になるの?Aの面倒くさい思考が原因でしょ?
    それにその原因が本当なら、AはB以外のあなた達に会うのもつらいのでは?
    自分だけ独身だから。
    Bの主催したイベントが結婚に関するものですか?そうなら意地悪言ってないで参加してあげなよ。Bには「一応Aに声かけて良い?」て断りをいれて誘ってみればいい。それでAが来るなら仲直り、Aが来ないのなら彼女の意思で皆(Bだけじゃない)と距離を置いたって事なんじゃないの?
    ってか、あなたはAに直接連絡取って、Bが最近連絡ないって言ってるけどどうしたの?って間を取り持ってあげる事はしないの?まずなんで無視してるのか確認してみたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:9613281039

    ...本文を表示

    冷たいとは思いませんが

    しおりをつける
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    あやこ
    冷たいとは思いません。好きにすればいいこと。
    ですが、Bさんの気持ちわかります。
    なぜ嫌な思いをするのが分かっていてAさんを呼ばないといけないの?
    他人が幹事する会ならいちゃもんつけるなと思いますが、本人が主催するときくらいいいじゃない。

    Bさんは何も悪くないのに、Aさんに八つ当たり的に当たられたわけですよね。
    無視する子じゃないってフォローしてるけど、実際に返事はないとBさんは言っている。

    私も同じ目にあったことありますが、そういう人って、返事してきても態度めちゃくちゃ悪いです。

    結婚できないのは自分の責任なのに、第三者への嫉妬と僻み、勝手に悲観的になって当たってきたり。
    最初は友人だからとフォローしていましたが、あまりにも続くと嫌になるんですよ。
    AさんはBさんに甘えすぎ。友人なら当たってもいいと?
    私は、Aさんのような友人とは縁を切りましたが、共通の友人とは続いていますよ。
    共通の友人も、あれはないよね、引いた、と言って理解してくれます。
    むしろその人は共通の友人からも疎遠にされてますよ。

    皆さんずいぶんAさんに寛大なんですね~。

    トピ内ID:3558005560

    ...本文を表示

    みんな仲良く…無理。

    しおりをつける
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    hibi
    トピ主さんたちがおいくつかわかりませんが、もう5人組全員で会いましょう…が
    無理な年齢になってきてるのではないですか?
    就職、結婚、出産…人生の転機によりそれぞれ環境が変わるものです。
    その中でも昔と変わらずに…というのは難しくなってきますよ。
    いい歳になったら「集まれる人で集まろう!」がいいと思います。

    今回の場合、Bの行動はちょっと行きすぎだと感じますが
    でも嫉妬されても…という気持ちも理解できます。
    まあそれでもBが言うような「Aを呼ぶのはやめよう」というやり方はよくないと思います。
    だってそれはグループの本意ではなく、Bのみの個人的な感情ですよね。
    それを皆に強要するのはおかしいですね。
    が、だからと言ってBをはずそうということになったら、それこそBのA外しと同じことでは?
    誰を外す…というやり方ではなく、皆に声をかけて来たい人だけ来てね…というスタイルにすべきでは?
    それから、皆はAの味方のようですがBの気持ちを理解しようという気はないのでしょうか?
    Aにも事情を聞いてみるべきでは?みんな仲良く、という気持ちが大きいなら公平に対処すべきです。

    トピ内ID:1514705755

    ...本文を表示

    Bさんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    😨
    春の歌
    いつまで仲良しごっこを続けるのかは知りませんが、Aさんが結婚できないのはご縁がないからでBさんに嫉妬するのもおかしいし、いい大人がAさんを庇い続けているのも問題だと思うんですよね それぞれ道は違っていて、個人的にBさんの方の意見の方が共感できます それを仲良しごっこにこだわって、Bさんに気持ちを押し付けることの方がおかしいです
    貴方もそうなんですが、「いつまでも私たちは一緒」みたいな形でいれば歪みは出ますよ 皆、個々に考え方が違うんですから、貴方たちが本来やらなきゃいけないのって、本当に5人で付き合いたいなら、AさんとBさんに話し合いをさせるテーブルにつかせて、あとの3人も忌憚ない意見を聞いて、5人で答えを出すことじゃないですか?仲良しというわり、やることはやらないし、馴れ合いって嫌いなんで、これで本当に仲良し?ただのごっこでしょ?という感じしかしませんでした
    すべて多数決で意見が決まるようなグループって怖いです

    トピ内ID:7866308337

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