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    私は結婚2年目の主婦ですが、まだ1度も義姉と会った事がありません。
    遠方に住んでいるわけではなく、義実家は私と主人の家と同市内にあり、義姉もそこに同居しています。義姉は35歳独身です。
    結婚式は体調が悪いという事で当日欠席。姑からは「体調が悪いみたいでごめんね~。」と軽く謝罪され義姉本人からは何もコメントなしでした。
    主人側の親戚の法事も欠席でした。
    その他盆、正月、いつ義実家に行ってもいつも留守です。
    その度に姑からは「朝はいたのにいつのまにかどっか行っちゃったね~。」といつも言われます。
    主人には何度か義姉はなぜ私と一度も顔を合わせてくれないのか聞きましたが、色々忙しいからだろう、と言った後ですぐ話題を変えようとします。
    それでもしつこく問い詰めると、何か迷惑をかけたかといって逆切れされるので、もう義姉の話題はだしていません。
    確かに義姉に迷惑をかけられてはいませんが、一度挨拶をしたい、どんな人物か見てみたいというのはおかしいですか?
    周りでは義兄弟につきまとわれて困っている人の話題の方をよく耳しますが、よろしければ私のパターンについても皆さんの意見をお聞かせ下さい。お願いします。

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    わけありなのでは。。

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    JJ
    ちょっと普通ではないですよね。
    ご家族全体で隠されているような。。
    何かよほどのわけがあるのではないでしょうか。
    例えばですが、対人恐怖症のようなものをわずらっておられるとか。。
    そのうちに事情がわかる日が来ると思いますので、そんなに気にされなくても大丈夫だと思います。

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    どんな答えなら納得できますか?

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    ゆきみそう
    結婚してはや五年目。私も義妹(主人の妹)とあった事がありませんし、主人も、私の妹(主人には義妹)とあった事がありません。だからと言って、不自由するもなく、迷惑かけられてもおりません。

    >それでもしつこく問い詰めると

    問い詰めてまで逢う必要あるのでしょうか?本当に、お忙しい方なのでは?
    お姑さんも、ご主人も、自分の返答に満足しないトビ主さんに、怒っているのかもしれません。

    どんな答えなら、トビ主さんは満足できますか?
    もし、本当の理由が、「義姉に逢ったら、義姉が立派過ぎて、あなた(トビ主さん)が凄く惨めな思いをするから。」お姑さんもご主人も義姉さんも、みんなでトビ主さんに配慮していたのだ・・・と言う答えだったら、満足しますか?

    大丈夫ですよ。必要な時が来れば、ちゃんと逢えます。今は、その「時」ではないだけです。気長にまっていましょう。

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    触れられたくない話題なんですよ、きっと

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    りんりん
    私には兄弟がいますが、仲が良くないので何年も会ってません。
    ですから私の夫が、私の兄弟の顔を見たのは自分の結婚式の時だけですし、会話をしたことは一度もないと思う。
    今後も会うことも話すこともないでしょう。
    そのことについて夫に聞かれたことはないですし、たとえ夫でも触れて欲しくない話題です。

    トピ主さんのご主人の家庭にも、トピ主さんには理解しきれない歴史や事情があるのですよ。
    義姉さんは家族関係がうまく行っていないのかも知れません。
    あるいは精神的な病気を長く患っているとか、障害者とかユニークフェイスとかで、他人と接することに苦痛を感じる方なのかも知れません。
    結婚で親類にはなっても所詮は他人です。
    興味本位で、他人の家の中に土足で上がりこむようなことはしない方がいいと思いますよ。

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    私もです

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    くう
    直接のアドヴァイスにはならないのですが、
    私も結婚7年目ですが、義弟に会ったことがありません。
    正確に言うと、義母にも会ったことがありません。

    夫の実家は家から飛行機使って3時間位の所です。
    結婚する前に、出張でこちらに来ていた義父に会ったのが1回、その後また出張でこちらに来た時に1回会ったきりです。こちらから夫の実家に顔を見せに行こうかと言う話も季節ごとに出るのですが、何かと忙しく実現していません。向うも「忙しいから来なくていい」というので、その言葉に甘えて?今日に至っています。

    仲が悪いわけではないし(それほどの接触が無い)、会いたくない訳があるというのでもありません。
    お互い忙しくて(しかも、遠い、交通費がかかる)…、という感じです。
    時々、こんなに年数がたっても会えていないのは、何か隠し事があって、会わせたくないのかしら?と考える時もありますが、夫は嘘をつくのが面倒だから嘘はつかないという性格なので、私の勘ぐり過ぎだと思っています。

    一度、突然だんな様の実家を訪問するというのはどうでしょう?
    前もって連絡すると姿を消してしまうお義姉さんでしたら、
    こういう方法もありかも。

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    逢いたきゃ逢いに行けば・・・・

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    案山子
    きっと家族内でも浮いている存在の人なんでしょう。家族みんな逢わせたくもない人なのでしょうね。でもそれは婚家側の事情ですが・・・。貴女がそれに納得できないというのなら、何が起こっても私が責任を持つということで逢いに行けばどうなんでしょう。旦那との間がギクシャクするかもしれないのに、家族みんなが隠したがっているんですからそれでいいんじゃないじゃないですか。嫌な人間との付き合いを強要されているわけでもないのに何が貴女の詮索癖を刺激するのかそっちの方が興味を引きますが・・・・?

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    会わないうち

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    サラン
     トピ主さんが一度会ってみたいと思うのは当然だと思います。

     私の場合、義姉の夫だった方(在日外国人)と結婚式のときに一度見かけただけで、話を一度もすることも無く他界されました。(結婚してから10年くらいです)
     タイミングが合わなかっただけだと思うのですが(外国に行ってたりしたので)親戚関係が突然終了してしまったことが残念でした。

     それにしても何故一度もお義姉さんは会おうとしないんでしょう?話の感じだとお義母さんもあわせたくない感じがしますね。人に会わせることが出来ないような微妙な方なんでしょうか?ご主人聞いたことは無いのですか?

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    もしかして

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    ドキドキ
    ひきこもりなんじゃ?
    本当に忙しいだけなら、結婚式に出なくてもお祝いなんかもあるでしょうし、同居してるのに法事も欠席って。
    「どこか行っちゃって~」じゃなく、家の中に潜んでるんですよ、きっと。
    いつか会えるその日を楽しみに・・・・

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    会う必要ないのでは?

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    義母さまと旦那さまの態度に違和感を覚えます。

    会わせる事ができないなにかの病気を抱えていらっしゃるとかそういうのではないですか?どうしても気になるなら突然押しかけてみるとか…

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    関わらないほうが良いかも

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    reiko
    私もトピ主さんと同じような経験をしましたが、結論から言って、何も事を起こさず関わらないほうが良いと思います。

    会ったことが無いのは、何かしらの理由があるからなんだと思うからです。
    これは世間一般からして普通じゃないと思っていても、義父母にとっては触れられたくない事情があるのかも知れないし、関わったところでトピ主さんにとって利益があるとは思えないのです。

    私は義父の病状が悪化した時のこと、義弟と連絡をとろうとして痛い目に遭いました。
    詳しくは言えないけれど、目を瞑って差し上げた方が良いと思います。

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    会いたい気持ちもわかりますが

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    かっぱどん
    だって何か仲間外れみたいですもんね。でももしかして義姉様は何か精神的な病気や知的障害などがあるのではないのですか?

    そのために隠そうと、もしくはトラブルを避けようとしてるのではないですか?
    我が家には総合失調症の親戚が同居してた時期が何年もあり、別に隠すつもりはなかったですが、ちょっとしたことで怒り出したり、泣き出したり、が多くて無用な刺激を避けたくて自宅には友達とか呼べませんでした。

    今は子育て中ですが子ども二人ともが知的には問題のない自閉症児なので、色々誘われても少し前まではどこもいけませんでした。ふとしたことでパニックになったり飛び出していったりするからです。最近は事前の準備をすれば結構あちこち行けるようにはなりましたが。

    的外れだったらごめんなさい。家庭の事情がある方々もいるのをわかって下さい。

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    不自然ですよね

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    ウーア
    余程隠したい事情があるのでしょうね。

    同じ市内に家があるなら 出身中学や高校で同級生だった人も入るはずです。学年が分かっているなら どんな方だったか知っている人もいるのでは?

    隠しているのを直接聞くのは ギクシャクします。知らん顔にしているしかないでしょうね。お体が不自由か 精神的に不安定で人と会えないか 私の友人のダンナの兄さんは転勤でいないと言いながら 刑務所に入っていました。まさか そういうことはないと思いますが。

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    うちは義弟ですが…

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    うちも
    同じく一度も会ってません。
    トピ主さんの義姉様と同じ理由かどうかは分かりませんが、私も不安です。ちょっと寂しくも感じます。

    うちの場合、義弟は引きこもりで精神的に不安定な時があるから会わせられないんだそうです。
    外出も自宅周辺を散歩するのが精一杯なので、結婚式にも招待していません。
    義弟のことを話題にするのも雰囲気的に難しいし、どうしたものかなーと考えています。

    また主人は私には理由を説明してくれましたが、古くから付き合いのある場合を除いて友人にも隠しているようです。

    状況が似てるようですので、もしかすると同じ理由かもしれないと思いました。でももし同じ理由なら、妻に教えてくれていいと思います。

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    私も似たような経験が

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    匿名
    私にも似たような経験があります。
    結局私の場合は、結婚前に会わせてもらいましたが、あちらのご両親はうちの両親に義姉の存在すら口にしませんし、今でもまるでいないかのような扱いです。うちの両親もそれは不信に思いましたし、もちろん結婚式にも欠席です。
    理由は、彼女に軽い知的障害があるからでした。
    ただ、軽いので見た目には分からなく、仕事も続かずただプラプラしているという印象があるので、家族の中では「恥ずかしい」という存在になってます。
    いまでは、私は彼女とはメル友になってますが、いまだにあちらのご両親は彼女の存在は隠しておきたいようです。旦那も当初は義姉のことを聞くと怒りました。“他人には関係ナイ”とまで言われました。
    義姉には友達と呼べる人がいなく、なので悪い人に利用されたりして、闇金融でお金を借りるなどのトラブルも起こしていました。
    あちらのご両親も義姉もとってもいい人たちです。
    でも、人には見せたくないことってあるんですよね。時期が来たら紹介してもらえるかもしれません。そっとしておきつつ、家族だから会いたと思うのは当然ということもさりげなくアピールし続けてみてはいかがでしょうか?

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    ご病気では

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    rin-do-rin@mail.goo.
    私の友人も義妹と会ったことないそうです。
    精神的なご病気で、他人とは会えないそうです。
    友人の場合は交際中からその事をダンナ様から聞いていたし、義両親もちゃんと説明してくださったので、気にしていないようです。
    きちんと説明がないと、色々想像して落ち着きませんよね。

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    私も義弟に会った事ないですよ

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    やまんぼ
    結婚して5年ですが、義弟に会った事ないですよ。
    義実家には車で10分です。
    義弟はひきこもり7年で、それを知ったのは結婚後。
    結婚式には欠席でしたが、それ自体も知りませんでしたよ。
    (式当日は忙しくて本当に気づかなかったので)
    知った当時は離婚するかしないかの大騒ぎでした。
    ひきこもりを許せないのではなく、それを隠していた夫を含め義実家皆の不誠実さが許せなかったです。
    今も許してはいないのですが、まるで何事もなかったかのように「同居」を持ち出した義父母には呆れるばかりです。
    べつにどうしても会いたい理由がなければ、一生会わなくてもいいんじゃないですか?
    余談ですが、夫が事故で入院したときも、義弟は見舞いには来ませんでした。
    もしかしたら一生会えなくなるかもしれなかったのに、それでも人前には出たくないんかい!と思ったら、義弟のことなどどうでもよくなりましたよ。
    自分達の幸せを第一に考えて、そんな人のためにストレスを感じるのは損です。

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      訳ありなのでしょうけど・・・

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      なつみかん
      それはやはり義姉さんに訳があるのですね。
      障がいをもっていらっしゃるとか何かあるのでしょう。

      それにしても結婚しても話してくれないのは・・・いくらなんでも私は理解できません・・・・。

      だって将来のことを考えても「関係ない」は済まされませんよね・・・・。

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      私の場合

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      ろろろ
      精神面の病気を患ってるのでは?

      私の場合、結婚していませんが付き合って3年の彼がいるのですが、彼のお姉さんに会った事がありません。。

      家にお邪魔したりとか、彼の両親と食事などの機会もあるのですが姿を見せません。

      何で会ってくれなんかな?と彼に聞いても、会わないわけじゃないんじゃない。とか、タイミングがたまたま(3年も?)合わないだけ。とか言います。

      だから写真でしか見たことありません。歳も近いので、できれば仲良くなりたいのですが・・・。。

      避けられてる?!と感じたのは、彼の家に遊びに行った時に、彼のお姉さんの車を移動しなきゃいけない時さえも(私が外にいて)わざわざ父親に頼んで移動してもらってました(汗)

      そこまで会いたくないんかい!!
      結婚を考えてる彼だけに、今から先が思いやられます。。

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      他がうまくいってるなら気にしない

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      BBQ
      いろいろと事情があるのでしょう。
      そういう私も旦那の実父にあったことがありません。
      兄弟もいるそうですが、会ったことありません。
      本人も会いたくないそうです。
      また私に姉がいますが、旦那には会わせていません。
      事情は伝えていますが、私自信も10年以上会ってません。
      今思うと、よくこんな状況で結婚式したなーと
      思いますが、それぞれ事情があり、
      会いたい、会いたくないより、
      彼らが無事で元気ならそれでよしとしています。
      寂しいけどね。

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      お気持ち分かりますが

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      阿古
      お義母さまもご主人もそのような態度を取られるところから察しますと、あまり会わせられる様な状態じゃない(病気だったり、情緒不安定だったり・・・)のではないでしょうか? 或いはお義姉さまはまだ独身とのことなので、もしかすると弟に先を越されたことで何かわだかまりがあっていまだに認めていないという態度を取られているとか。 

      どちらにしろ、周囲の方々がそこまでガードしているのなら、何も無理に会おうとしなくても良いのではないでしょうか。

      私にも7つ上で独身の義姉がいますが、彼女はいつもいます(苦笑)。 実家にいたころは仕方ないかなと思っていましたが、自分で分譲マンションを購入、独立してからも、私達夫婦が遊びに行くと必ずいます。不仲ではないのですが、気が強く毒舌でいつも誰か何かに対しての不満、悪口が多くて、長時間一緒にいると疲れます。 こんなケースもあるんですから、まぁいいんじゃないですか??

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      同じです

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      サイム
      私も義姉に会ったことありません。
      兄が結婚してもう10年になるのかな・・
      私は独身です。でも別に変とは思わないです。

      結婚式も参加してません。その当時、私が遠方で忙しい仕事をしていましたので・・
      私は現在、高齢の親と実家で同居していますがたまに兄家族が帰省してきます。
      でも平日なので私は仕事で会えません。子供の顔も知りません。

      別に避けているわけではありませんが、無理に会う必要も感じません。
      それより、他の兄弟の結婚式に出て、その場で紹介されてそれっきりって関係の方が変に感じますけど。

      自然に会える時にそうすればよいだけのことだと思っています。

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      憶測ですが

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      とんま
      私の感覚でいうと、精神・肉体ともに健康にもかかわらず、結婚相手の親兄弟と会ったことがないというのは信じられません。

      うーん・・憶測ですが、やはり何かしらの障害を抱えているのかもしれませんね。
      少し心配なのは、その障害の内容です。
      将来、トピさんに子供ができたとして、遺伝的なものがないといいのですが・・
      不安にされる発言で申し訳ありません。
      ただ、知人にそのようなケースがあったもので。

      トピ内ID:

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      なんで?

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      はなこ
      そこまで会いたいと思う理由はなんですか

      私の夫も私の弟の顔をみたことがありませんが

      それが なんだっていうのか??

      結納も結婚式もソフの葬式すら来なかった弟。

      弟は借金を作り父に勘当され出て行って自活してます

      母も気にしつつも『●●に住んでるらしい』

      『生きてればいいや』という感じ

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      夫婦も他人、その家族はもっと他人

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      役立たずの親戚持ち
      だと思っていれば、よろしいのではないでしょうか…

      文章からトピ主様を避けているのではなく、お相手を周囲が隔離(言葉が適切でないかもしれませんが)しているような印象を受けました。
      確かに不思議な感じが致しますが、この件に触れずにいた方が賢明だと思います。
      何も無くて当たり前、何かあったら嫁ぎ先と絶縁になる可能性もありますから…

      夫婦も元は他人、配偶者の家族ならばずっと他人です。
      私側の血縁、姻戚にも交際をしたくない方がいるので、配偶者側ならばそれ以上だと私ならば、割切ります。

      トピ内ID:

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      35歳独身ですが・・・

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      D
      義姉さんと同じ35歳独身です。
      仕事忙しいです。土日に出かけるのは、自分の好きなことをする為だけで、他の面倒な用事は何だかんだと断ります。寝てたいという思いの方が余裕で勝ちます。

      義兄(同じ年)がいますが、全然興味なしです。
      結婚式は出席しましたが、ちょっと面倒な感じでした。でも姉の写真を撮りたかったので行ったまでです。

      義兄、嫌いじゃありません。いい人だと思います。でも全然興味なしです。でも突然会いに来られたらちょっと迷惑です。先に言ってくれてたら大丈夫ですが、当日になったら絶対に面倒になり、ばっくれたくなります。
      のんびりジャージのまま寝てたいだけで、嫌いだからじゃありません。

      別に気にしなくていいんじゃないかな。
      独身女35歳。はっきり言って自分の事しか考えていません。興味がないことは全部めんどくさい。嫌いな訳じゃないと思います。
      「義姉に会ってくれ」とか「遊びに来てよ」とか言われるより全然いいんじゃないですか?触れ合う機会が少ないほどトラブルも少ないと思いますよ。

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      将来のこともある

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      おでん
      そのままにしておいた方がいいという意見が多いですが、義父母の方が明らかに義兄弟より先に亡くなりますよね。

      その時の、残ったその義兄弟のことを考えるとやはり問題を先延ばしにしてしまうのは、トピ主さんと旦那さんと2人で考えないといけなくなるだけで義両親は逝ったもん勝ちみたいになりますよ。

      義両親の生きているうちに先の事を考えていた方がいいですよ。

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        ブルーマウンテン
        義姉さんの気持ち、分からなくもないです。
        あまり人付き合いがお好きではないのでしょう。そういう方だからこそ、
        更に義理のお付き合いまでするのは嫌なのでしょう。

        会って挨拶をしたいという気持ちは分かりますが、
        どんな人なのか見てみたいというのがきっと義姉さんにとって苦なんじゃないでしょうかね。

        すっきりしたいのでしたら、義親さんに一度お会いして挨拶したいと言って、
        そういったお付き合いを好まない人なのかどうか聞いてみては?
        ご主人をしつこく問い詰めるというのはやり過ぎだと思います。
        義姉さんの将来の面倒がご自分達にふりかかりそうで心配とかですか?

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        友人の場合ですが・・・

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        みみりん
        皆さんは、義姉さんに障害や引きこもり等の良くない?原因をお考えみたいですが、全く違う意見を述べさせていただきます。

        私の友人の場合ですが、長女(私の友人)はお父さんの連れ子だったので、後妻とその子供たちからは、いつも仲間はずれにされていました。家族で何かのイベントがあっても、彼女だけはよそ者です。

        彼女はとても綺麗な顔立ちで性格も穏やかで優しかったので、凄くもてました。でも、後妻とその子供たちは、ぱっとしない顔でした。
        年頃になって、彼女の良さが目立ってくると、後妻が彼女を一層煙たがり、遠い親戚の年寄りの面倒を見させる為に追いやってしまったんです。

        トビ主さんの義姉さんも、もしかしたら、家族の中で、一人だけ優れている為に、却ってないがしろにされている可能性もあります。安易に、「障害」とか「引きこもり」とかばかり想像しない方が良いかと思います。

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        反対の立場から

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        ねんねこ
        わたしはまだ結婚していませんが、近い将来今の彼と結婚したいと思っています。
        唯一自分の妹がネックです。結婚式にも出て欲しくないし、彼に会わせたくもありません。内容までは細かく言えませんが、家族から縁を切りたいといわれるほどのことを私の妹はしてきましたし、今もそうです。彼や彼の家族にまで迷惑をかけたくないんです。
        トピ主さんの義姉は何があるのか分かりませんが、わざわざ首を突っ込まない方が賢明です。今が幸せならそれを維持した方がいいと思います。
        わたしもいつかは彼に話すかもしれませんし、結婚前に話すかもしれません。トピ主さんの旦那さまもその家族もあなたに迷惑をかけたくないと思っているかもしれません。

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        あえて詮索しないこと

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        へろりん
        ご主人側の対応からすると病気・怪我などで面と向き合うことが出来ない内容にも取れます。

        会いたいと思っても相手が拒否すればダメですし、無理して相手に負担を掛けるのも大人気ない行動です。
        義姉さんも理由はあるはずですから。

        トピさんが気になるのも分かります。
        でも「お義姉さんは療養中なのね。」と思ってあげていればいいことだと思います。
        いずれ時がくればきっとご主人側からお話があると思います。

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        会わなくてもなんとも思わない

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        淡白
        迷惑掛けられてないなら御の字
        旦那さんを怒らせてまでしつこく食い下がって自分から今の幸福に水を指そうとする気持ちがわかりませんね。
        夫といえど他人、言いたくないこともあるでしょう。
        深追いすることはおすすめしません。
        執拗な好奇心は身を滅ぼす可能性高しです。
        義姉に何か問題があったとして、既に結婚した後なら火の粉が降りかからないよう、関わらないほうが身のため。
        事前調査もなさらなかったのでしょうから、旦那さんが嫌がるなら義姉に関する話題は一切しない、というのが賢明な処し方でしょうね。

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