イライラ夫の相手も妻の仕事のうちですか

レス45

（トピ主 4 ）

うま

2014年04月25日 20:15

恋愛

夫30代後半　私30代前半現在妊娠中なので私は仕事はしていません（妊娠前は扶養内のパートをしていました）夫は激務ですそのため、疲れている時などイライラしているのか疲れているからなのか、対応がすごく冷たかったりつっけんどんだったりしますどんな内容なのかというと、色々なので全部は書けませんが・たまに、おはよう、おかえり、と言っても無視？（本人は一応返事はしてると言いますが返事しているように見えない）される時があります・何か気に入らないような事を私がしてしまうと、「チッ「ハァ（ため息）」みたいな対応をされます・例えばですが、寒い日に必要な事があって窓を開けたりするのも「寒い！」とか言われます・ご飯何がいい？みたいに普通に話しかけるだけでも「別に。何でもいい」と「不機嫌な」口調で言われたりしますとにかく、返ってくる反応が「機嫌が悪い」という感じなんですでも、機嫌が悪いのか、ときくとそうじゃないと答えたりするし疲れてるだけ、とも言ったりしますでも、繰り返しになりますが受け答えが本当に機嫌悪そうで、こちらも気分が悪くなってくるしつられてイラっとしてしまったりしますあまり関係ないかもしれないのですが・・・夫はサラリーマンですが収入は割といいほうです（と言っても普通のサラリーマンの平均と言われている額の倍弱位です、別に収入は関係ないのかもしれないのですが激務ですという意味合いで書いてみました。）やはり、我慢というか、夫のイライラ？疲れ？を受け止めるのも妻の仕事の一部でしょうか？つられてイライラしたりせず、大きい心で受け止めるべきですか？どうぞよろしくお願いいたします。

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妻の仕事と言うより

ケセラセラ

2014年04月25日 23:10

連れ合いに対する思い遣りではないでしょうか。

トピ内ID：6349722012

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結婚前はどうだったんですか？

😝

温厚が好き

2014年04月25日 23:10

なんだかすごく嫌な感じのダンナさんって印象いつからそんな風になったんでしょうそりゃ我慢も必要だけど・・・せっかく好きで？結婚したのにそんなんじゃ楽しくないですねあなたの胸の内をちゃんと話して原因があるなら一緒に解決して仲良くできるといいですねラブラブな時もあるのかな毎日そんなんじゃちょっと苦痛だわ

トピ内ID：7358857378

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妻の仕事です。

😢

心が折れそう

2014年04月25日 23:10

大きな心、深い愛情で支えていきましょう。それが連れ合いの役目です。家族の幸せは貴方の力量にかかっています。頑張りましょう。大きなお腹を抱えて大変でしょうが、それもこれも自分の幸せに繋がります。

トピ内ID：2952541409

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専業主婦

さんま

2014年04月25日 23:10

専業主婦。妊娠前も扶養内ていど。それなのに、激務で生活を支えている夫のグチ一つ聞けない。だったら、給料が安くても楽な仕事になってもらえば？金は欲しいが、プレッシャーは出すなはわがままでは。

トピ内ID：6775474009

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自分も

ぽん

2014年04月25日 23:10

仕事でのイライラを家では出してはいけない、と頭では分かっているのですが、どうしても気分の切り替えが出来ず、ため息出るような態度取ってしまいます。ほんとに悪気は無いんです。今の世の中、そんな、お気楽な仕事があるはずもなく、みなさん厳しい環境で働いておられるとは思うのですが、なかなかね、キツいですよ。主さま、適当に受け流しといてやって下さい。

トピ内ID：4428901980

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妻の仕事？

🐷

あこ

2014年04月25日 23:28

仕事って考えなくてもいいんじゃないですか？誰にだって機嫌が悪いときありますよね。私もたまにやっちゃいます… あなたはわかってるじゃないですか。旦那さんのお仕事が大変だということを。それがわかっていれば、そういうときもあるって割りきれば良いのでは？そんなときは察してあげましょうよ。あまり込み入った話しはせず、業務連絡だけとか、逆にめっちゃ優しくしてあげたり…そうすれば、旦那さんも「悪いことしてる」って思いますよ。夫婦って、そういうときに支え合うものではないですか？仕事なんて思わず、「あぁ、仕事大変なんだな」って。確かにイラッとしますけど、あなたがキレたら夫婦が成り立たないと思いますよ。腹立つけど、寛大にいきましょう♪

トピ内ID：7533188415

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つらいですね。

かなぶん

2014年04月25日 23:28

同じ悩みを持ってます。私は子供がいませんが、夫の転勤で専業主婦になりました。稼がない人間は八当たりされて当然なのかと卑屈になります。今のところ、諦めて放っておく作戦してます。顔色をうかがったり、不機嫌はを指摘して言い合いしたりするよりはマシかなと思います。ポジティブなレスでなくてごめんなさい。一緒に頑張りましょう。お身体大切になさってください。あくまで想像ですが、ご出産真近からご出産後は心身の辛さを率直に伝え、旦那様の出方を見てもいい気がします。

トピ内ID：8068164132

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受け止めるのではなく、流してはどうでしょう

くだん

2014年04月26日 10:49

私の夫の仕事も仕事が忙しく、特にトラブルなどが重なってしまうと機嫌が悪くなってしまいます。機嫌が悪いことを表現している人は、意識的でなくとも、そういう態度をとることで相手と距離を取ることで自分のバランスを回復させようとしていると聞いたことがあります。夫が機嫌が悪そうなときは、なるべくそっとしておくようにしています。ちょっと荒れた口調だったら、機嫌が悪いんだなーと思いつつ、返事は穏やかに必要最低限におさえます。相談したいことがあっても、機嫌がよくなるまで待ちます。どうしてもその日のうちに解決したいことだったら、言葉を選んで丁寧に話しかけます。数時間後、遅くとも翌日の朝までにはいつもの優しい夫に戻ってくれます。機嫌が悪そうな人に「機嫌が悪いの？」と聞くのは逆効果だと思いますよ。妊娠中でご自分も大変なのに、ご主人が機嫌が悪いと大変ですよね。ひきずられないよう、上手く流してどうぞ心穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：4518091326

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いつも通りで

🙂

ぱりんこ

2014年04月26日 10:49

本当に疲れてるんでしょうね。あなたに対してイライラしてる訳ではないのですから、ほっとけばいいのです。あなたまでイライラするのは一番良くないですよ！別に広い心で受け止めなくてもいいので、朝のおはようが聞こえなかったら（あっ疲れてるな）と察知して、ゴチャゴチャ聞かずに旦那さんの好きな食べ物でも用意してあげましょう！どんなに不機嫌でも、あなたは普通にいつも通りで！

トピ内ID：1682184355

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仕事のうちです

🐱

みかん

2014年04月26日 10:49

ただただ疲れきってるのだと思います。私自身もそうでしたし、主人もそうですが、責任ある仕事をしていると、本当にピリピリします。一人のミスが、会社が傾くか左右したり、減収になれば、その家族にまで影響します。男性の仕事は時として、何人もの命を預かっていることもあります。私の主人もたまにそういう状態になりますが、私はあぁ疲れてるんだなぁ、それだけ家族のために頑張ってくれているんだなぁと自分に言い聞かせてます。それで自分のストレスがたまったら、私は他のことで、自分だけでストレス発散するようにしています。私はですけど、私は旦那様が帰ってきたら、ほとんど話しかけません。ひたすらゆっくりしてもらうことを心がけています。そして旦那様が嫌じゃなかったら、首の後ろをホットタオルか何かで暖めてあげると、少し不機嫌が和らぐかもしれないですよ。後はお笑い番組を見て気分転換を図ってもらうとか、一切要求とか意見とかしない方がいいかもです。とにかく疲れを取ることを第一にすることを心がけてます。そして、少し機嫌がいいかなぁという時に、甘えた声で要求や意見したら、大抵聞いてくれますよ。

トピ内ID：3942433981

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そういう時は

🐤

ふらりふらふら

2014年04月26日 10:49

＞でも、繰り返しになりますが受け答えが本当に機嫌悪そうで、こちらも気分が悪くなってくるしつられてイラっとしてしまったりしますそういう時は、私は旦那に「そういう言い方は、不愉快っ。」とか「そういう言い方は、嫌です。」と、ストレートに伝えています。（「どうしてそんなことするの」のように追い詰める言い方はしない。「不愉快」とか「嫌」というこちらの感情を伝えておきます。）あと、能天気で天然な奥さんを演じます。（理想は、漫画「あたしンち」のお母さん）演じるって、半分は素だけどさ。（汗）旦那が疲れていると感じるときは、ちょっと放っておきます。少し復活したら、旦那の好きな番組や、笑える番組を見て、気分転換したりします。脚や肩のマッサージをすることもあります。「我慢」だけが、対応の方法じゃないよ、ということで、書いてみました。

トピ内ID：9616310261

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というか

💡

子無し妻

2014年04月26日 11:45

>イライラ夫の相手も妻の仕事のうちではなくて、疲れていて不機嫌な人にわざわざ話しかけるのではなくて、放っておく気遣いは出来ないですか？私が夫にしていることです。気遣いというよりもわざわざ不機嫌な人の近くにいてもいいことありませんし、話しかけてもいいこともないし、夫も不機嫌な時疲れている時は一人にして欲しいらしいので。不機嫌になることを止められないだろうし、疲れるな、というのも無理ですよね。ご主人が「夫の疲れからくる不機嫌」だとわかっていても「気分が悪くなってくるしつられてイラっ」としてしまう経験をトピ主さんもされてますもんね。

トピ内ID：1297465569

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スルーでいいのでは？

🐤

宮子

2014年04月26日 13:00

窓を開けて「寒い！」と言われてもねぇ。（たとえば）「掃除機かけるんだから仕方がないじゃない」でいいのでは？食事もいちいち「何がいい？」なんて訊く必要はないと思います。逆に「あれが食べたい！」とリクエストされて、すぐに出すことができます？妊婦さんなら買い物に行くのも大変でしょう。家計と栄養素を考えて、健康に良いものを出したらいいと思いますけどね。夫が激務だろうが収入がよかろうが、「妻」がいなければ「家庭」は機能しないわけですから、堂々と振る舞えばいいと思います。

トピ内ID：1884329133

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旦那さん疲れてるから

😝

べにいか

2014年04月26日 13:00

そっとしといて、あげましょう。喋るのも嫌なほど疲れてるんじゃないですか？ならばそっとしておく。何も話しかけない。自分は自分で好きなＤＶＤ見たりインタ―ネットでもして楽しんでれば？気にするだけ損ですよ。必要ならば向こうから話しかけてきますから。

トピ内ID：9815419787

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気にし過ぎかと。。

ゆかたん

2014年04月26日 13:00

　この先長いですし、割り切れませんか。

トピ内ID：6809623813

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妻の笑顔が家庭を救う

nao

2014年04月26日 13:00

いつも不機嫌な旦那さんの相手をするのはつらいですね。きっと旦那さんは激務で相当神経をすり減らして、気持ちに余裕がないのではないでしょうか？奥さんが明るい家は、家庭全体が明るくなります。あなたがいくら明るく振舞っても、旦那さんは不機嫌なままかもしれません。でも心の内側では見えない変化をしているものです。感謝の気持ちや愛情があっても、表現ができなかったり、ついつい余計な事を言ってしまうのが男性です。それを引き出して上げられるのは、やっぱり奥さんしかいないんです。笑顔で「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「お仕事ご苦労様」これだけで絶対旦那さんは変わります。食事がなんでもいいと言われたり、味付けに文句を言われたりするのは正直ムッとしますけど（笑旦那さんの方からリクエストがない場合は、好きなものや新しい料理に挑戦してみましょう！ご機嫌を伺って作られた料理よりも、自信を持って作った料理の方が当然おいしいんです。あまり目新しい物ばかりだと手をつけないかもしれないので、普段の料理に一品新メニューを追加等の工夫を。

トピ内ID：7762853644

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NON！モラハラ一直線です。

ダメ亭主の典型です

2014年04月26日 13:00

夫のイライラを受けとめるのは、妻の仕事ではありません。妻は、夫が仕事がうまく行かないストレスのはけ口でもサンドバッグでもありません。それを勘違いしている男性は結婚する資格がありません。申し上げにくいですが、仕事のできない男性は公私混同していて、妻に当たります。それはご主人がその仕事ができないだけであって、妻の知ったこっちゃありません。その仕事、ムリして続けなくていいよ、これでＯＫです。徹底してスルーするかガツンと言わないとエスカレートすると思います、私の父のように。あなたにだって感情があるんです。妻を邪険に扱う夫婦関係が正当化されるはずないじゃないですか。夫のサンドバッグになるのが妻の度量ですって？笑わせないで下さい。じゃあ逆に伺いますが、仕事で疲れた妻から「チッ」と言われたり悲惨な対応を受ける専業主夫ってのもありなんですね？どうですか？

トピ内ID：8439539338

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妊娠中だと辛いかも。

🙂

春爛漫

2014年04月26日 13:00

ウチも自慢じゃないけど激務です。もう、ここ20年ばかりずっと。ご主人が「機嫌が悪いわけじゃない」「怒ってるわけじゃない」と仰っているのですから、怖がらず？柔らかい対処をなさればいいと思います。そりゃあ、妻も人間だもの、相手の不機嫌に「なによ！」と思うこともありますよ。木で鼻をくくったような対応や舌打ち、溜息なんかで対応されたら落ち込みます、誰でも。でもそこは、激務と戦っているご主人のことをちょっと思い遣って。こういう時に「北風と太陽」のお話を思い出しましょう。一緒に不機嫌になってしまっては、家庭が暗くなってしまいます。作り物でもいいから、穏やかな態度を心がけて。意見したいと思っても、まずは「そうなの…大変ね」と受容から。今はとりあえず諦めて我慢です。「仕事だから」と割り切った考え方も一つの手です。その方が楽ならそう考えたらいいのですよ。要は、心じゃなくて表に出す行為です。そのくらいのズルさもないとね。好きあって結婚し、お子さんまで成した仲ですもの、いつまでもトゲトゲとした空気は続きませんよ。（対応を誤ると取り返しがつかなくなりますが）

トピ内ID：4119096754

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スルーで

ラヴェンナ

2014年04月26日 16:30

いちいちまともに受け止めず、「ああ機嫌悪いんだな」とスルーしましょう。結婚生活を長く続けるにはスルースキルは重要です。男性は子供を授かると「俺も親になるんだから子供のためにも頑張らないと」という責任感とプレッシャーを感じる人が多いと思います。特に専業主婦を養う大黒柱であれば尚更です。妻と生まれてくる子供のために頑張って働いて疲れて帰宅してくる夫を労ったり癒したりできるのは妻だけです。上司や取引先や顧客に気を使いストレスを貯め、やっと仕事が終わって疲れて帰って来たら今度は妻にも気を使えと言われたら…。もちろんそれは正論だし、疲れていても妻に配慮できる素晴らしい夫も世の中にはいるでしょう。でもそんなできた人間ばかりではないし、職場でも家でも気を使わせてたら鬱病とか精神的な病になりかねません。また家で安らげないと外の女性に安らぎを求めてしまう可能性も高くなります。不倫を正当化はできませんが、人間そんなに強くないですから。ご主人もストレスやプレッシャーに耐えて頑張っているのだからせめて家では気を使わせず不機嫌にさせてあげてもいいじゃないですか。ご主人もきっと感謝すると思いますよ。

トピ内ID：3257261713

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夫は妻だけでなく、胎児にも八つ当たりしてることになる

🐧

絹子

2014年04月26日 17:25

今まで、収入の多い夫、社会的地位のある仕事をしている妻、特に専業主婦には、ストレスの多い仕事だから、我慢しなさいって、上の世代のみんなが言っていました。専業主婦になり、子供のために我慢してきた女性が多かったでしょうが、仮面夫婦になってしまいますよね。いくらストレスの多き仕事だといっても、家庭に持ち込まないでほしいですよね。他に、家に持ち込まないために、遊ぶという男性もいますが、専業主婦で小さな子供がいれば、遊べないですよね。今まで、専業主婦の仕事に、夫のお世話、夫側の両親や親戚のお世話、などがありましたけど、限度ってありますよね。どんなに社会貢献できる職業であっても、男性を甘やかしすぎない時代になりました。モチロン、収入の多さとかも関係なく、ストレス発散に女性や妻への八つ当たりは、虐待だという時代です。胎児を守るため、子供の心を守るため、妻は、強く抗議していいのです。強いお母さんになってくださいね。やっと、社会が味方してくれる時代になったんだもの。

トピ内ID：4677445447

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収入が大幅に減っても旦那さんの身体が大事と言えるかどうか？

黄昏のホッキョクグマ

2014年04月26日 23:00

それが辛いのであれば、「収入が大幅に減っても良いから、もっと楽な仕事に変わりなよ」と言ってあげるのも妻の仕事では？高収入は手放したくないという前提だと、愚痴とかイライラを受け止めるのとセットでも仕方がない。それを拒否したら、旦那さんはどこでストレス発散すればいいのでしょう？酒？女？高額浪費？　それくらいで済めばいいけど、最悪精神に異常を来しますよ。それを未然に防ぐのも専業主婦の仕事なんではないでしょうか？

トピ内ID：2815342762

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理想をいえば

反復横とび

2014年04月27日 13:00

他人だったら怒りそうなそういうことをうまくあしらえると代わりのない「関係」になれるのだと思います。実際にそういう方がいらっしゃって素敵だな、と思ったものです。トピ主さんの例にあわせると、私がたまたまご主人の反応を目撃してしまってびっくりしていると奥様が「機嫌悪そうにみえるけど、別に怒っているわけじゃないのよ。びっくりさせてごめんなさいね」とフォローするような。でも、その方は長年連れ添った老夫婦でした。トピ主さんがつらいなら、気持ちを伝えて歩み寄れるようにするのも大切なことかもしれません。

トピ内ID：4569498282

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旦那さんに感謝してます？

あのさぁ、

2014年04月27日 13:00

もうちょっと謙虚になりませんか？旦那さんは一生懸命家計のために稼いでくれているのだと。なんで、激務でヘトヘトになっている人が、一日中家で好きにしてられる人に気を使わなきゃいけないのか、逆に聞きたいです。子供のいない時ですら扶養範囲内でしか働こうとしなかった人だから、外で毎日仕事をする大変さなんて想像もつかないのでしょうか？

トピ内ID：3291362680

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互いが「自分を気遣ってくれ」と思っている不幸

エアプランツ

2014年04月27日 15:23

４５歳０ヶ月、高３男子と中３女子の母親です。私たち夫婦の「昔」を見ているようです。「夫婦の歴史」の中で、子供を妊娠しているような時期というのは、働く夫に一番余裕がない時期とかぶるものではないでしょうか。男性社会人３０代というのは、職場で「世代間板挟み」になって一番疲弊している時期ですね。また女性妊娠中というのは、とにかく身体と心がバラバラになっていて今までできたことが自身の心のコントロールも含めて不自由な時期で疲弊します。互いに「これまで生きてきた中で一番ツライ時期」なのです。そんな時、相手に「こんなにツライ自分を労ってくれ」と思ってしまいがちで、その時期が「同時」という不幸な状態なだけなのです。この状態を「打破」するには、「それに気づいたほうから優しく接する」これだけです。すべて「良いほうに」受け止める。窓を開けて寒いと言われたらそれが必要なことであったとしても「あ、ごめんごめん、本当に今日は寒いね～」と受け流す。ご飯なんでもいいと言われたら「わーい、じゃあ今日は私の好物にしちゃうよ！」と受け流す。そうすれば好転するものです。

トピ内ID：5133496287

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仕事ではありません

北海道のシャケ

2014年04月27日 15:23

トピ主さんの仕事は家事全般と、お腹の子どもを大切に守ることです。激務で疲れてイライラする夫を労わることは、仕事ではなく妻の思いやりだと思います。逆に言うと、夫にも同じことが言えます。自分が激務で疲れていても、そのストレスを妻にぶつけるのは身勝手と言うしかありません。妻は夫のストレスのはけ口ではないんです。夫婦生活でどちらか一方だけが我慢を強いられる状況では長続きしません。

トピ内ID：3174354250

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それは辛いね。

🐱

たらこ

2014年04月27日 15:23

たまのことなら我慢出来るだろうけど、いつもじゃ堪らない。しかも今、主さんは働いてないから、話し相手がダンナさんしかいないんですよね。その相手がいつも不機嫌。お気の毒です。言っちゃ悪いけど、あまり能力が高くないのかな。仕事のストレスを全て家に持ち込むなんて、レベルが低いですね。誰だって仕事してりゃ嫌な事もありますが、毎日配偶者を嫌な気分になんてさせません。「んもう、今日は参っちゃったよ！」なんて愚痴なら付き合えるけど、黙って不機嫌なんて相手出来ない。一度、自分の気持ちを冷静に話してみたら？本当に毎日辛い、と。胎教にも良くないし、この先が不安だ、と。頑張ってね。

トピ内ID：8595827053

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受け流す。振り回されない。

❤

ちさと

2014年04月27日 16:51

＞やはり、我慢というか、夫のイライラ？疲れ？を受け止めるのも妻の仕事の一部でしょうか？＞つられてイライラしたりせず、大きい心で受け止めるべきですか？夫のイライラは受け止めるというより淡々と流してますね、私は。こちらにヘンな八つ当たりをしてくるわけでもないんで。だって仕事のイライラやストレスは、こちらには「ああ、今大変な時期なんだな」としかわからないですから。一緒にイライラしたり、はれ物に触るように接するのは違うんじゃないですかね（私の性格かもしれませんが）。だから、不機嫌そうなときはそっとしておくし、いつも通り「おはよう」「おかえり」と淡々と接してます。相手から返事はなくても。「ご飯なにがいい？」と聞いても生返事だったら自分で献立決めて（夫の好物を考慮したりして）作るだけです。何かの拍子に舌打ちとかされたら、さすがにびっくりするけど、「ごめん、ごめん」と、そっとしておくだけですね。そうこうするうちにまた夫の機嫌が良くなってきたら「ああ、仕事の山を越えたんだな」ってなもんです。振り回されてたらきりがないですよ。

トピ内ID：0573250626

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期間による。うちは子どもにも無視しちゃってますよ

ぽろんた

2014年04月28日 10:39

ご主人の気分に波がある程度なら、みなさんレスしているとおりでいいと思うけど…。機嫌の良いときはどのくらいあります？ほとんどない状態でしょうか。また、期間にもよるかな。うちは１年近く続いたことがあります。いっつも明らかに不機嫌モードで、いつもピリピリ。機嫌の良いときはほぼなし。しかも、子ども（３歳）の話しかけにも無視してましたから。ここまでくると、いくらなんでも夫の我儘だと思いましたね。私も鬱になりましたよ。妻の仕事かどうか…。トピ主さんがそれに耐えられるのであれば、我慢すればいいと思いますが。長期になると、さすがに我慢できないのでは？

トピ内ID：2644607851

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相手が相当疲れている！と認識する事ですね。

🐧

ゼロ

2014年04月28日 10:39

そして相手の反応を伺って「何その言い方！」「何コイツ！」などと思わないように努力する事ですよ。主さん単体で明るい事が大事です。相手の返答を期待せず、ある意味マイペースな雰囲気でいないとダメでしょう。機嫌悪いの？なんて質問は機嫌が悪くなくてもイラっとしますよ。子供が出来たら分かると思いますが、核心を逸らす事って凄く重要な会話になります。明らかに子供の機嫌が悪い時に「そうそう、今日ケーキ買ったよ～」などと言うのと同じです。別に媚びている訳ではないが突き詰めて更に険悪なムードを作り上げても仕方無いのです。空気の入れ替えをするような会話が出来ると良いと思いますよ。

トピ内ID：5742153493

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仕事？

imagine

2014年04月28日 10:39

仕事と言われると非常にビジネスライクに聞こえてしまいますが、家庭内の出来事で夫婦２人の生活ならば応対せざるを得ないですよね。たぶん会社では荒波に揉まれ疲弊して帰宅するのでしょう。疲れて機嫌悪かったりつっけんどんな態度を取るのも仕方なにのではないでしょうか？ご主人も進んでそのような態度を取っているのではないでしょう。真正面から受け止めるのではなく、適当に流したり触れないこともテクニックとして取り入れると良いかと思います。どうしてもその業務が嫌ならアウトソーシングという手もありますが・・・。

トピ内ID：0325306471

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