詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁の親と同居は駄目ですか?

    お気に入り追加
    レス45
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    captainchi
    ひと
    初めて投稿します。よろしくお願いします

    この度嫁(私)の実家を建て直し同居することに決まりました。私の親はひとり親で、ボロボロの家に1人で住んでいます。
    今までは義実家寄りのアパートに住んでいましたが、増税を前に家を建てようと考え、義両親に、義実家を建て替えて同居をしませんかと聞いたら、やんわりと断られました。
    理由はいろいろあるようですが、主人の妹さんのことや、嫁姑は少し距離があったほうがうまくいくとの義母の考えなどです。
    そのため中古物件を探していたのですが、あまり良い物件は無く、リフォームなども考えると希望の予算内に収まらないなどもあり、
    主人と考えて私の実家に建てることになりました。

    主人に頼み、まだ本決まりではないという旨で、嫁の実家に家を建てようと思っていると伝えてきてもらったら、
    翌日義母がひとりでうちに来て私に、同居はやめてほしい、もっと探せば良い中古物件もあるだろうと言ってきました。

    理由を聞くと、我が家には生後三ヶ月の息子がいるのですが、うちの実家に同居となると、可愛い孫の一番いい成長の期間を見れない、孫を取られた気持ちになるなどと言っていました。
    その考えがすごく勝手な気がしてこちらに質問させていただきました。

    ちなみに、家を建てるにあたり義両親、うちの親ともに援助はなしで、
    頭金は私が独身時代に貯めた貯金一千万から出します。

    主人には貯金は一切無く、その引け目からか家のお金については何も言いません。

    せめて、義実家をリフォームして同居するからうちの親との同居はやめて欲しいならわかりますが、
    自分たちで中古物件を買って別で住めでは納得できません。
    私だって新しい家に住みたいです。

    この義母の考えを無視して実家に家を建てるのは良くないでしょうか?
    この場合はどのように対応すればよいのでしょうか?

    トピ内ID:2978872050

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 28 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 101 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数45

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  45
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お金は出さずに口は出す

    しおりをつける
    💋
    サンザル
    アラフィフです
    一番嫌なパターンだね
    同居を断り援助もしないのに口出す権利ないでしょう
    孫の成長って嫁実家に居ようが別でいようが
    そんなに見に行くもんじゃない
    義母さんがブツブツ言っても
    もう決めましたから、でいいんじゃないですか
    あなたが頑張って貯めたお金、有意義に使ってください

    トピ内ID:0183015106

    ...本文を表示

    姑です

    しおりをつける
    blank
    そら
    小町を見ているといろいろな人間がいますね
    嫁ぎ先を無視して実母と同居するのなら
    イラッともしますが、姑は断ったのよね
    我が家も嫁の母親が一人で暮らしています
    さみしいだろうな、と思います
    嫁が実母と同居する、といっても私はオ-ケ-
    ですね
    孫のことを考えたら尚更、何故って祖母の
    存在は成長にプラスになるからです
    かえって私は安心ですね
    そりゃ姑より、実母の方がいいに決まって
    ますから・・
    それで姑と孫の縁がきれる訳でもないし
    ご主人から説得してもらうのね

    トピ内ID:0216624770

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ご主人も交えて
    「義実家へも孫を連れて定期的に遊びに行く、決して実母だけに孫が懐くような事態にはしない」
    と話をするのがベターでしょうか。

    そのまま義母へのフォローもなく家を建ててしまったら
    嫁実家と義母との溝が深まるのは間違いなく
    義実家へ帰省すれば嫌味のひとつでも言われることになると思います。

    トピ内ID:2452602881

    ...本文を表示

    トラブルのもと

    しおりをつける
    💋
    慢性鼻炎
    同居やめて夫婦と子供だけで住むのが一番平和。

    トピ内ID:5447888982

    ...本文を表示

    気持ちはわかるんだけどね~

    しおりをつける
    blank
    ブリガリア
    トピ主さんの気持ちじゃなくてお姑さんの気持ちね。
    折角の息子なんだし、そりゃ断ったのはこっちだけどよりによって嫁の親と同居なんて婿にやってもないのに!って
    お姑さんは思ってるんだろうね~。
    でも同居を断ったのは夫の親なんだし、探して中古に住めば良いとか勝手に注文付けてるし
    何がしたいわけ?と思っちゃうかなぁ。
    それに孫の一番良い時期が見れない、孫を取られた気になるってそりゃ夫の親との同居を打診して
    それを妻側の親が聞いて孫が~と同じ理由で反対するってそう聞かないよ?
    そんだけ妻側の親は反対もせずに我慢して当たり前ってどうして息子を持つ親って考えれるんだろう?
    妻の親と同居してると夫の親が遠慮してこれないって言う意見もあるだろうけど
    逆の立場の夫親と同居してる妻の親だって皆我慢して、でもそれじゃ妻親が不憫だからって
    妻が気を利かして子供と自分だけでも実家に見せに行ってるんでしょ?
    だったら夫だって同じ様にすれば解決できる話だし。
    なんかこういった話を聞くたびに息子を持つ親ってこっち優先有利で当たり前って
    考えがあるんだろうなって気がするな。

    トピ内ID:8415807557

    ...本文を表示

    提案を蹴られたら、あとは好き勝手して良いわけではないよ

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 今までは義実家寄りのアパートに住んでいましたが、増税を前に家を建てようと考え、義両親に、義実家を建て替えて同居をしませんかと聞いたら、やんわりと断られました。

    この訊き方がフェアじゃないですね。

    この話を断るなら、私の親と同居するつもりだけど良いですか? まで訊かなきゃ。
    その話があるのと無いのとでは、義実家の判断も変わってくるはず。

    それこそ、第3の案(義実家近くだが義両親とは別居で、義両親から資金援助有りとか)が
    提案されるかも知れなかったんです。


    人間、決断する時にはあり得る選択肢の中からより良いものを選びます。

    義両親にとって同居は心地良いものでは無いと感じたが、
    息子を嫁実家に取られるよりはマシだから、という消去法的な考え方があり得ることは
    容易に想像できませんか?

    トピ内ID:8016202451

    ...本文を表示

    オッサンですが

    しおりをつける
    blank
    beck
    会社員のオヤジです。

    captainchiのお考えはよく理解できます。

    まず最初に義父母(義両親とか義実家は日本語と思えないので間違いない日本語に言い換えます)に建替えと同居を提案なさっていますよね。
    ですからcaptainchiが義父母をないがしろにしているわけではありません。

    ご投稿の内容は御夫婦で話し合えばいいことではないでしょうか。

    >孫を取られた気持ちになる
    孫どうのこうのではなく子離れができていない母親なのでしょう。

    >この義母の考えを無視して実家に家を建てるのは良くないでしょうか?
    個人的には問題ないと確信します。

    トピ内ID:1105321219

    ...本文を表示

    ばかばかしい~

    しおりをつける
    😭
    らら
    >私だって新しい家に住みたいです。

    だったら頑張ってもっとお金を貯めたらいいじゃん!


    義実家を建て替えて同居しませんか?とか実家を建て替えて同居するとか
    考え方が安易で賛成できません。

    お姑さんの方がよっぽどしっかりした考えの持ち主のように見受けられます。

    同居はなかなか大変ですよ。
    お母様、ご主人のことは少しも考えていないように思われますが。
    夫はお金を持っていないから、何も言えないだろう程度の考えでごり押ししては
    後から問題が出てくるのでは?

    トピ内ID:1725657783

    ...本文を表示

    周到な準備が必要

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    同居を断られている事と援助もない様ですから、義母さんには発言の権利はなく、トピ主さんご夫婦で決められれば良い事です。

    土地はトピ主さんの親の名義ですよね。
    建物は、頭金はトピ主さんの貯金からとの事ですが、ローンも借りるのではありませんか。
    ローンは、夫さん負担となるのではありませんか。ローンはトピ主さんと夫さんのおふたりで借り入れるのでしょうか。
    建物の名義は、トピ主さん・夫さんの共有とお考えですか。
    いずれにしろ、土地と建物の名義が違うのは、同居が旨く行かない時・兄弟姉妹がいる時など将来トラブルになる事を予測するべきでしょう。
    まだまだご夫婦で、事前に検討・話し合う余地がありそうですね。

    夫さん、貯金のない事から何もおっしゃらないとの事ですが、ローンを借りるのならば発言してもらわなければなりませんよ。トラブル時に「私は知らない」になりますよ。
    トピ主さんが黙らせているのでは、もっといけません。

    お孫さんの件は、義両親・トピ主さん一家の関わり方ですから、工夫次第でしょうか。

    トピ内ID:3014223163

    ...本文を表示

    視点がまるで違う

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    トピを読んでて思うのは、トピ主さんの判断基準がお金なのに対し、義理実家側の判断基準は人間関係にあるということですね。

    家は大きな買い物なのでお金が問題なのはわかりますが、人の心情を全く考慮しないのは後々の失敗につながると思います。

    私が特に気になったのはこれ↓
    >主人には貯金は一切無く、その引け目からか家のお金については何も言いません。

    息子を持つ母親の立場で物を言います。
    自分の息子に甲斐性がなかったのだから、やはり口出しはできないでしょう。
    でもこの屈辱感は一生消えないでしょうね。

    とはいえ義母は所詮別所帯。
    どう思われても構わないならコトは進んでいくでしょう。
    一番問題なのはトピ主さんのパートナーである夫ではないのですか。

    どういう理由で貯金がないのかはわからないけど、妻のお金メインで家を建て、妻の実家跡に、妻の親と同居する。
    今どきの男性は結構ドライですから本人が気にしない可能性もありますが、ちょっと古い価値観を持ち合わせてる男性なら屈辱レベルです。

    トピ内ID:3288398326

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  45
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0