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    「離婚」の意味を子供にどう教えるか

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    🐶
    くまこ
    子供
    40代主婦です。

    小学3年生の娘と一番仲良くしている同級生のAちゃんの
    両親が離婚してAちゃんの苗字が変わりました。

    娘から「離婚って何?Aちゃんのお父さんとお母さんは
    約束を破ったの?」と聞かれて慌てました。

    以前、「結婚って何?」って聞かれて、「男の人と女の人が
    仲良くなって恋人になって、一緒に一生いたいと思った
    ときに、一生一緒にいようねという約束」
    と説明したからです。

    これだとAちゃんの両親は約束を破ったことになります。

    「大人にはいろいろ事情があるんだよ」
    「約束したって途中で仲が悪くなることもある」

    と娘に説明しますが、「でも約束したんでしょ?」
    とくってかかります。
    どうしてこんなことに興味をもってしまったのか・・・。

    娘はAちゃんにも聞いてしまったようで、最近は
    Aちゃんとの仲もあまり良くないようです。

    どのように「離婚」について子供に説明したら
    良いのでしょうか?
    Aちゃんとも仲直りしてほしいです。

    トピ内ID:4373506227

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    3年生でしょう

    しおりをつける
    blank
    お腹へった
    友達との喧嘩に例えながら 離婚を話してあげれば いいのでは?

    トピ内ID:0200061757

    ...本文を表示

    おませちゃん

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    興味を持つのは勝手ですが貴女の答え方にも問題ありですね。娘さんがそれを当事者にわざわざ聞く事も普通はしないよね。わからない事はなんでも親に聞きましょう!ごもっともです。でもまともに答えられないなら、スルーすれば。だって離婚の原因なんてしらないんだし。

    トピ内ID:8428626599

    ...本文を表示

    離婚から教えられる相手との向き合い方

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    相手との関係の中で、自分の心の中に「愛」の感情が生まれることがあります。この「愛」の感情をベースにして結婚するならば、「憎」の感情が生まれた時に、それをベースにして相手と向き合っていくと、相手との関係が破綻してしまいます。

    「憎」は、相手が自分の思い通りにならない時、自分の心の中に生まれてくる感情です。相手との向き合い方として、好きだから結婚することの裏返してとして、嫌いになったら別れるということがあります。

    相手との向き合い方として、このように好き嫌いだけで向き合うのではなく、出会えた関係を良くしていこうとする向き合い方もあります。

    このような向き合い方では、二人の関係に危機が訪れた時に、その危機を回避するために、相手を変えようとしてする考え方ではなく、相手に対する自分の向き合い方を見直して行こうとする思いが、自分の心の中に生まれて来ます。

    お子さんには、離婚のことを説明しても何も始まらないと思います。むしろ、出会い(結婚)を教えるべきでしょう。自分が出会えた人との関係を、自らが良くしていく(自らを見直していける)ような向き合い方を教えていく良い機会なのではないでしょうか。

    トピ内ID:3789565929

    ...本文を表示

    あなた自身が気になってるのでは?

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    お子さん小3ですよね?そんなに深く聞いてくるんですか?あなた自身がAちゃん宅の離婚原因を知りたくて知りたくて興味津々、なんじゃないですか?親子って似ますから。よそはよそ、うちはうち。それでいいでしょ?変な質問で気色悪いですよ。

    トピ内ID:8829179000

    ...本文を表示

    子供を適当にあしらうのはよくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    結婚が約束だと教えたのなら、離婚は約束破りで何もおかしくないですよ。子供を適当にあしらうのはよくないんじゃないですか。一個の人格です。きちんと向き合って上げて下さい。

    トピ内ID:0231312984

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そんな変な説明しちゃうかな。

    >「大人にはいろいろ事情があるんだよ」
    >「約束したって途中で仲が悪くなることもある」

    こんな中途半端な説明はダメ過ぎるでしょう。
    せめて
    「Aちゃんのお父さんとお母さんは結婚という約束をして、一生懸命それを守っていたけれど、破らないように守り続けることが辛くなってしまったの。だからお父さんとお母さんは2人で話し合って、約束を なかったことにしようって2人で決めたのよ。だから、その事で責めたり悪口言ったりしてはダメなの。Aちゃんも悲しい思いをしているのに、面白がってAちゃんに聞き回るのは止めなさい!それはAちゃんに対するイジメと同じぐらいヒドイことよ」
    とか言えなかったですか?

    我が家の子供のクラスにも離婚で苗字が変わる子が結構います。
    しかし、トピ主さんのお子さんのように「なんで?なんで?」なんて誰も聞きませんよ。
    まだ小3と思ってるのかもしれませんが、言われたくない言葉があることくらい理解出来るでしょう?
    そこらへんを厳しく躾けないと、お子さん 皆から嫌われて独りぼっちになると思いますよ。

    トピ内ID:4386405875

    ...本文を表示

    でもそうだし

    しおりをつける
    🙂
    わらり
    でも約束を破ったのは事実でしょ。

    親は約束を破ったけど、その事で一番傷ついているのが子供だから、そのことは言ったら絶対駄目。他所の家庭内の約束のことはあれこれ言ってはいけない。

    という事を教えるのが正しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1452320067

    ...本文を表示

    難しい問題ですね。

    しおりをつける
    blank
    まだ幼稚園
    ただ、娘さんに、「約束を破ってしまった」は、肯定してあげれば良かったと思います。

    私だったら、

    そうだね、約束、破っちゃったんだね、(その上で)
    でも、Aちゃんだって、Aちゃんの家族だって
    約束を守ってて欲しかったと思うよ。
    例えば、あなたのパパとママのどっちかが、病気だったり仕事だったりで
    しばらくあなたから離れる事があったら一緒にはいられないでしょ?(小3くらいなら死んじゃったでもいいかもしれません。)
    その時に、他の人から、なんで一緒にいないの?って言われたら
    悲しいでしょ?

    というかんじで言うかと思います。

    最後に、Aちゃんの気持ちを考えると
    無理に仲直りするよりは、自然にまかせたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5626024884

    ...本文を表示

    説明の例

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 「男の人と女の人が仲良くなって恋人になって、一緒に一生いたいと思ったときに、一生一緒にいようねという約束」

    上記の説明は大筋では間違っていないですが、長い期間にわたる約束の場合、
    約束当初には思いもよらないことが起きるかも知れないので、
    その約束を止める(=離婚)事ができる条件が法律で決まっている、ということです。

    約束を止めるには、2人が離婚で合意しているなら理由は問わず(協議離婚)、
    どちらかが離婚に同意していない場合には、法律に基づいて可否を決めます(調停/裁判離婚)。

    離婚した場合、結婚時に苗字を変えた方は、そのまま婚姻中の苗字を使い続けるか、
    結婚前の旧姓に戻すか選べます。

    旧姓に戻した場合、親子で苗字が違うと何かとややこしい(親子であることの証明を求められたりする)ので、
    子どもも苗字を変えることがあります。

    これくらいの説明でわかるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3223303191

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    一緒に疑問を持つ

    しおりをつける
    blank
    naonao
    困りますねー。。下手な回答をしたら子供の結婚観に関わってしまうかも。。?

    私なら
    「何で約束破っちゃったんだろうねぇ・・・?」
    と一緒に疑問を持つようにします。
    大人にだって他人の離婚の真実はわからないですから
    「それはこういう事だよ!」と全部回答を用意してあげる必要はないと思います。

    子供にあまり結婚観を押しつけたくないですし、嘘やごまかしも嫌ですからね。

    トピ内ID:8017512305

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