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    カナリヤ
    ひと
    今年大学生になりました、2人姉妹の長女です。
    自分だけでは視野が狭くなりがちで、
    大人の方の意見が聞きたくてトピを立てさせていただきました。

    小学生の頃から、母は父・父方祖父母や親戚の愚痴を私に言います。
    経験のない私には解決方法がわからないことも多いので、
    母の兄姉や父本人、同世代の友人などに聞いたほうが良いのではないかとすすめてきました。
    しかし「身内の話を外では言えない」と言って、私ばかりに言います。

    先日、愚痴がこじれて酷い悪口と批判になり聞いていられなくなったので
    「それは前にも聞いた、解決しないならいい加減にして!私にばかり言わないで!」と
    怒ってしまいました。

    私にばかり言わないで、という言葉を母が何か勘違いしたようで。

    「あの子(妹)に言えというの!?
    こんな話、あの子に聞かせたら可哀想だから言えるわけないじゃない!」
    と怒鳴られました。

    妹に聞かせたら可哀想な話を私にする母。
    私には聞かせて可哀想じゃないということでしょうか。

    どうも悪いほうに考えてしまい、それってどういう意味?と聞けませんでした。
    他に考えられることはありますか?

    トピ内ID:4681449103

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    逃げてー!

    しおりをつける
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    紫陽花
    愚痴のゴミ箱にされるなんて真っ平ごめんだわ!、と憤って逃げるべし。
    かつては私自身も「母の愚痴をきいてあげることも親孝行」だと錯覚していましたが、それは誤りでした。
    キッパリ!と愚痴お断り宣言をしなさい。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:2108149793

    ...本文を表示

    58歳のオバちゃんから見ると、

    しおりをつける
    😀
    婆ばら
    お母様は、嫁ぎ先で苦労されてるのですね。
    一人で他人の家に入るのだから、当然と言えば当然。
    夢に描いていたような結婚生活ではなかった。
    (世間ではよくある話)
    そこに、娘という味方が生まれた。
    成長してくるにつれ、いろいろと話も聞いてくれる。
    益々、愚痴や悪口まで言ってしまう。
    娘は解決法とかアドバイスするけど、変化は無い。
      今は、こんな感じかな?

    妹さんが貴女の年齢になったら、お母さんは妹さんにも
    話し始めると思う。

    それと、お母さんの話は聴いてもらいたいだけで、
    解決方法を知りたいわけじゃないから、
    上手に「聞き流す」方法を編み出して。
    お母さんが、変わってくれればいいけど、
    もうそれは有り得ない。

    可愛いお嬢さんにキツイ言葉でごめんなさいね。
    オバちゃんも80歳を超えた母に振り回されることがあります(笑)

    頑張れの言葉は言わないでおきますね。

    トピ内ID:7323844315

    ...本文を表示

    毒母

    しおりをつける
    mallarme
    私も、毒母を持っていますが、ずっと”無視”です。
    ”無視”でいいと思います。

    トピ内ID:6167517651

    ...本文を表示

    そうだよ

    しおりをつける
    blank
    ご名答
    他に意味はなし。

    妹に聞かせたら妹がかわいそうになるくらいその愚痴は
    ひどいものだと母親は知っていてあなたに聞かせているんです。
    だって昔からあなたは受け止めてきたでしょう?
    今更なんでそんなことを言って拒否するの?ずいぶん冷たい娘
    なんじゃないの?というのがあなたの母親の言い分です。

    やっと気がついたようですね。ずいぶんあなたの人格形成にも
    影響を受けていると思いますよ。知らず知らずのうちに考え方が
    母親に似てきたとかありませんか?

    でも、今からでも遅くない。ばっさり拒否しましょう。
    たぶんそれでもしつこくあなたを愚痴の掃き溜め、ゴミ箱に
    しようとすると思います。あの手この手、泣き脅し褒め殺ししながら。

    こうしてください。

    愚痴を言っている親戚に「母があなたのことをこう言っているんだけど
    本当なの?」と天然装ってチクること。あなたの母親の耳に入って
    大げさになって初めてお母さんはあなたに愚痴ると痛い目に会うと
    学習するんじゃないでしょうか。

    例え母親であっても自分の子供であっても、だめなものはだめ、
    人を尊重しない言動は、自分に何かの形で返ってくることを知らすべきです。

    トピ内ID:6122460145

    ...本文を表示

    聞いてあげるだけ

    しおりをつける
    blank
    あさ
    長女の運命かな?役割かな?と思う 他の家でも同じかも。
    あなたにお母さんは甘えてる。
    母になったからって、完璧じゃないもの
    どうしたらいいかわからなく不器用になる時もある。まして本音を言える友達さえいなければ。

    聞いてあげるだけ。
    聞いてつらい時は、適当に場を外せばいい。
    長女のあなたがお母さんにとって一番の親友なんだと思う。
    お母さんの愚痴 違う事で紛らわせるよう お母さんとライブとか スィ―ツとか 明るい方に気持ちを切り替えられたらいいなと思います

    トピ内ID:4966899366

    ...本文を表示

    残念ですが、主さんの解釈どおりです

    しおりをつける
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    ちなみ
    >妹に聞かせたら可哀想な話を私にする母。
    >私には聞かせて可哀想じゃないということでしょうか。

    悪いほうに考えるも何も、正真正銘そのとおり事実ですよ。
    主さん母は子供を自分に都合のよいように「使い分け」しています。
    そして主さんは大方「貧乏くじ」をつかまされる側ですよね。
    愚痴以外にも思い当たることはありませんか?

    あちらは(そして「世間の普通の人々」は)たいてい
    「あなたは長女だから」とか「あなたを頼りにしているから」
    という類の言葉で都合よい使い分けを正当化しようとします。

    多くの人の意見を聞こうという姿勢はそれ自体はいいことだと思います。
    でも、「あなたは」愚痴垂れ流し等のお母さんのあなたへの扱いを
    おかしい、嫌だと感じているんですよね。
    まずは、そのあなたの感覚が全て。
    人が何を言おうと自分の感覚に蓋をしてごまかすことは絶対してはいけない。
    まず自分の立ち位置があって初めて、人の意見を聞いて判断できるんですから。

    でね、あなたを愚痴バケツに使いたがるのはお母さんの勝手ですが
    それに付き合うかどうかもまた「あなたの勝手」だということを忘れないでください。
    自分を大切に。

    トピ内ID:6292020299

    ...本文を表示

    あなたに甘えている

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたはシッカリ者にみえているのかもです。
    お母さんは弱い人間なのです。
    今まで、あなたが許してきたので、調子にのっているのは、あるかもしれません。
    お母さんは、あなたに愚痴る事によって精神のバランスをとっているのです。
    一番の解決策は、あなたが反応しない事でしょうか。あなたは優しすぎるのです。

    トピ内ID:1723347578

    ...本文を表示

    話しましょう

    しおりをつける
    blank
    おば
    親は何かと上の子を頼りにするものです
    私も小さいころから頼られる 手伝うのは私
    妹は小さいからかわいそうという親
    自分の気持ちを話したのは
    親が亡くなる少し前
    気が付いていなかったようです
    私がそのことで傷ついていることも
    不満に思っていることも
    もっと早く聞いてもらえばよかったと思います
    あなたは早めにはなして理解してもらいましょう
    親戚の不満などを話しだしたら
    妹だって私がお母さんからいろいろ話を聞いていた年より
    よほど大きいんだから妹に言ってとその場を離れましょう
    楽しい話をたまに帰ってくる時はしたいと
    お母さんと仲良くしたいのが私の希望
    愚痴などたまには聞くけど
    自分の前に来てそういう話ばかりされると
    私の心が壊れるわと言いましょ
    もどったら
    話題を変えて話しましょ
    自分はかわいそうじゃないのかなんて
    比べる必要なし
    親の不満のはけ口にされている事実を
    拒否するだけでいいんですよ

    トピ内ID:0686006242

    ...本文を表示

    可哀そうですが

    しおりをつける
    blank
    聞かされ役でした
    それはトピ主さんがサンドバッグ、不満のはけ口にされているだけなんですよ。
    王様の耳はロバの耳!と叫ぶための穴がトピ主さんです。

    自分より弱いものに不平不満を言うなんて、ゴミ溜めにしているだけです。
    不満ばかり言っていても、外では違う顔だったり、
    そのうちに気が変わって平気で文句言ってた相手に良い顔したりします。

    これから将来有り得る不満や愚痴は、妹さんの結婚相手とかですね。
    娘の結婚相手に不満で文句タラタラ。でも気が付くとお婿さんと仲良くしてたりするんですよ。
    真剣に聞いてはいけません。
    自分が疲れてしまいますよ。

    トピ内ID:3690531623

    ...本文を表示

    聞き役

    しおりをつける
    blank
    クレマチス
    しっかり物の姉とちゃっかりした甘え上手な妹
    という関係になっていませんか?

    愚痴を言う人は聞いてくれる人がいる限り、延々と言い続けます。

    カナリヤさんは、愚痴の聞き役を降りてもいいのです。
    お母さんの問題は、お母さんが自分で解決しなければいけないことです。
    娘に依存して愚痴を吐き出すお母さん、突き放して下さい。

    トピ内ID:5611714170

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