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    怒りっぽい父

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    🙂
    ロマンス
    ひと
    幼児2人がいる主婦です。先日、車で10分くらいの距離に住む母の誕生日があり、数日前からプレゼントを用意してありました。

    母は車を持っていて、子供の顔を見がてら、よく食材や果物を届けに寄ってくれます。

    私が実家に行く時は自転車で行くのですが、先日、自転車で転んで松葉づえを使うことになってしまいました・・。

    さて、プレゼントをどう渡そうと思っていた矢先、上の息子が「おばあちゃんに会いたい、電話する!」と。電話の中で「お母さんがプレゼント用意してるから来て」と話していて、その日の夕方に母が会いに来てくれたので、1日早いですがプレゼントを渡しました。

    しかし、母が帰宅したところ、父がいきさつを聞いて激怒。
    「親を何だと思ってるんだ。プレゼントは直接、持参しに来るものだ!けじめをつけないとダメだ!」と。

    ちなみに、父は私が足を痛めていることは知っています。
    翌日の朝、父が「ロマンスに電話でちゃんと言ったか?」と母に聞いたらしく、母は「会った時に言おうと思って」答えたら、「何ですぐ電話しないんだ!!」と。それで朝から母から電話があり、父が激怒していたことを知りました。

    ちなみに、電話の向こうでは「親を何だと思ってるんだ!!」と激怒する父の声が延々と続いていました。

    父は社会的には尊敬される立場にある人で、慕う人も多いのですが、常に正論を相手を追い詰めるので、母は父に本音で話しませんし、一切口答えしません。

    しかし、私のせいで怒鳴られている母も気の毒でした。
    客観的に見て、私が悪かったんでしょうか?
    子供のころから尊敬してやまない大好きな父でしたが、最近、
    距離を置きたいと感じることが多くなってきましたが、
    父を怒らせないようにするために、どうすれば良かったんでしょうか?

    客観的なご意見をいただけたら、うれしいです。

    トピ内ID:9770158379

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    お母さんに、あなたにかかわる事は父上に話さないように頼む

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    父上に、あなたの事は耳に入らぬ様にしておくべきです。
    父上は、あなたを支配下におきたいだけですから。

    トピ内ID:4019836358

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    blank
    beck
    50代のオヤジです。

    あなたの父親の言い分が理解できません。
    確かにプレゼントは、普通ならあなたが届けてあげたほうがいいのかもしれませんが、怪我をしていたのでしょ。

    何で怒るのか。

    >父は社会的には尊敬される立場にある人で、慕う人も多いのですが、常に正論を相手を追い詰めるので、

    今回の場合、正論とはとても言えないでしょう。
    状況を理解せず戯言を言っているとした思えません。
    失礼ですがこんなおっざんが尊敬されているとも思えません。

    トピ内ID:7811259714

    ...本文を表示

    やれやれ…でいいんです

    しおりをつける
    💡
    くうしんさい
    お母さんはあなたのお父さんに全面的に服従している訳ではないと思います。家までやって来てくれたでしょう?

    お父さんと対決すると消耗しますから、無駄にぶつからないのですよ。

    正論で相手を追い詰めるのはモラハラです。だけど、お母さんは懐が広いからお父さんを許してあげているのです。

    お父さん自身の気付きや体力、気力の衰えがなければ性格は変わらないと思いますよ。

    お母さんがあなたの家まで来てくれたように、自分がしたいと思ったことをすればいいのです。

    お父さんが怒ったら、頭を下げて怒りは頭上を通過させる。

    お父さんは裸の王様です。王様は誰に気付かされましたか?

    トピ内ID:9121478689

    ...本文を表示

     どうしたいですか

    しおりをつける
    blank
    竹輪ママ
    トピさんのお父様は権威主義でプライドが高く
    家族の情の前に、社会的な常識を重んずる・・・
    要は融通の利かない、頑固者ですよね。
    しかも見栄っ張りの。

    たぶん、家にお孫さんが来る事を楽しみにしていたのに
    これなかったのも、面白くなかったかも。

    でも、けが人を気遣う事もしないのは、ちょっとひどいですね。
    でもお父様のこの性格は変わりません。
    むしろ歳をとればとるほど、ひどくなるでしょう。

    これを機会に、実家に行く事を少し減らすとか。
    トピさんとお母さんだけで会うとか。
    距離を置いてもいいかもしれません。
    今回の件も、トピさんが頭を下げて謝らないと収まらないお父様でしょう?
    そんな事この先も我慢しますか?

    お母さんはかわいそうかもしれませんが、お父さんをここまでにしたのは
    お母さんですから、仕方ないでしょう。

    トピさんまで、お母さんのまねしなくてもいいんですよ。

    お母さんがかわいそうで見ていられないと言うのなら、今までどおりしかないですよ。

    トピ内ID:3621333353

    ...本文を表示

    歳をとって

    しおりをつける
    🐷
    さき
    人間、歳をとって丸くなるか、角張ってくるか・・・。

    ガンコオヤジだと思っていたお父さんが老いてきてまあるい人間になる。これとてもいいですね。

    でも中には反対に優しかったお父さんが・・・イライラして孫にも厳しくて・・・と怒りっぽくなるパターンも少なくはないですね。

    男の人にも更年期という物があります。

    トピ主さんのお父さんは尊敬される立場の人なのですよね。
    いつも人前で気を張っていてストレスもかなりあったのではないでしょうか。
    世間体を気にして頑張ってきちゃった人はいつかどっかーんと精神的に出てきちゃうかもしれませんね。
    更年期なんだーと諦めてお父さんからのきつい言葉でも受け止めてあげてくださいね。
    いつかまた優しいお父さんに戻りますように・・・。

    トピ内ID:1392415784

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😉
    ロマンス
    みなさんの温かいレスに救われた気分です。

    父は怒ると、息子たちの前でも(父から見て孫)、私たち夫婦を怒鳴りつけて「夫婦そろってバカだから」とか暴言を吐くようになったので、正直、まいっていました。

    たまたま母と一緒に我が家に来た時も、松葉づえの私を見ても、息子ばかり見て、一言もありませんでした。もしかしたら、私が足を痛めてることを知らないかもしれません。

    母のことは大好きなのですが、父は趣味もなく、休日は常に母と出かけるので、私は休日に父抜きで母と外出することもできません

    こうしてたまに母が家に来てくれるだけでもいいと思っていたけど、それも父は面白くないと思っていたかもしれません・・・。

    更年期、男性にもあるんですね。
    「やれやれ」と思って、母には私たちの話題はできるだけ出さないでもらおうと思います。

    トピ内ID:9770158379

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    beck
    >「夫婦そろってバカだから」とか暴言を吐くようになったので、

    こんなこと言われたら相手が義父だろうが黙っているわけにはいきません。
    あなたの配偶者は何もいいませんか。

    トピ内ID:7811259714

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    ロマンス
    「夫婦そろってバカ」発言は、主人がいない時に、息子もいる前で
    言われました。

    正直、この発言は許せないと思っています・・・。

    自分ひとりの時に言われたら水に流せることでも、まだ幼い、しかし言ってる言葉は理解できる4歳の息子の前で言い放ったので、この件以来、
    父とは距離を置きたいと思うようになってきました。

    まさに、自分の中で許せる一線を超えた瞬間でした。

    こうした私の心の変化を父も微妙に感じ取って、余計に距離が生まれているのかもしれません。

    でも私は母親なので父より子供を優先して考えることにしていますが、今まで育ててくれた恩を考えたら自分がすごく親不孝な気がして、
    どうすべきか分からなくなって、こちらのトピを立てた次第です。

    でも皆さんが、父の発言はおかしいと言ってくださったので、
    少しだけですが、罪悪感は消えた気がします。

    トピ内ID:9770158379

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お父様は定年されてますか

    しおりをつける
    桃扇
    はじめまして。
    社会的地位もあり、部下から、周りから信頼されてる。これには男の地位とプライドの塊です。

    定年されて仕事もしても、ご近所さんにも、たぶん「外面良くて、内裏悪い」
    のパターンです。(うちの親と、そっくり)

    さて。あまり怒るのも、どうかと思いますし、脅すわけではありませんが、認知症にもなりうる傾向も頭に入れてどうですか。

    まじめ、がんこ、せかす、自分の意に反する事、気にくわないと怒鳴り散らす等、それは危険信号と聞きます。

    お母様も逆らえないのも、俺の金で食わせてもらってるのだ、と豪語してたのでは、なかったですか。

    母もあなた夫婦も馬鹿でも、何でもない。
    むしろ、異常なのは父です。

    心配なら町役場に保健センターのナースにも福祉課にも相談してはいいと思いますね。

    子供さんやあなたの家族、母、全てその言葉で将来、気分の不安定や、トラウマなるのが心配だからだ。
    身体にきたした場合考えると胸痛みます。何かあれば相談する事すすめます。

    トピ内ID:7374852019

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    桃扇
    お父様は働くため、稼ぐのに懸命だったと思う。
    会社に入社の時は、父様も上司は戦争体験された人で、軍隊の匂いもあったはず。
    存知の通り会社は「ピラミッド型」です。出世目指し、相当優秀な方なのだろう。
    後輩蹴飛ばしても「地位」のみなら、人もコキ落とすとかね。

    定年されてても「会社」のままの姿勢が抜けきらない「体質」なのだと思う。それがプライド邪魔してるのだよ。

    それか、父さまの家系はどうだったのか、もある。
    家庭環境での性格形成は、人格・性格は子供時代にほぼ出来上がるものです。

    父さまのご両親は「がみがみ叱るタイプ」か、「将来希望を押し付けた」かなどだ。
    親の背中みて「ふたつにひとつ」に道か考えしかないのですよね。
    家庭の歴史さかのぼると、以外にも親の姿や見える時もきますね。
    うちの親がそうでしたから。

    トピ内ID:7374852019

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