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    子供の悪い部分、受け入れて愛せますか

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    タイヤ
    子供
    高校生の息子二人を持つ母です。次男についての悩みです。

    とかく世の中では、
    個性の尊重・みんなちがってみんないい・良いところを見て褒めて伸ばす・ありのままを受け入れる・人と比べない・・
    これらのことが自己肯定感を高め魅力的な人格を形成すると言われ子育てにも推奨されてます。

    我が家の兄弟ですが
    長男・・要領良い・気がきく・几帳面で生活態度がきちんとしてる(遅刻、忘れ物、身だしなみ等)
        感情を表に出すので接しやすい(嬉しいこと辛かったことなど感情を交えて話す)・成績は中の上

    次男・・要領悪い・マイペース・気が利かない・だらしない・優柔不断 
        感情を表に出さないので何を考えてるのかわからない(好物を作っても反応薄く、また嫌なことされても我慢しがち)・成績は上の上

    スポーツ、塾などは全く同じものを同じ年数経験させました。これは兄弟共に本人の意思ではなく親から勧めたものですが最終的に本人の決断を待ちました。

    兄弟で比べたら傷付けるので決して口に出して言ったことはないですが次男にはもうちょっと長男を見習って周りと上手くいくような努力をしてもらいたいのです。
    でも母として我が子を否定するようなことはしたくないので良いところを褒め、人は人自分は自分と思いなさいと言って育ててきました。
    身だしなみのだらしないところは注意します。成績はかなり良い方なので本心から褒めます(実をいうと私達夫婦からは考えられない程の成績の良さです)。

    私は正社員で仕事をしていますが正直言って次男のような人間は社会に出て損をするだろうと思います。
    偏差値の高い大学出てても気の利かない人間は真っ先に使えない社員認定されます。

    次男に変わって欲しい、本当は次男の要領の悪い部分が好きじゃない。
    周りと上手くやらないと人生損するよ、と教えたいけど次男を傷付けたくない・・と悩んでいます。

    トピ内ID:2826717302

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    心が痛みます

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    あんず
    トピ文を読んで、本当に心が痛みます。

    主さんは次男さんの長所は成績が良いところしかあげていませんが
    本当にそこしかないですか…?

    長男が愛想がよく可愛いのはわかりますが、その気持ちが次男の長所を見えなくしてませんか?

    次男さんは恐らく不器用なタイプなのでしょう。
    感情を出さないのではなく、出せないのでは?(どう表現したらいいかわからないとか)
    そして知能が高いため、周囲の人間にとけこめないのではないですか。

    もっと次男さんの立場でものを考えてあげて欲しいです。
    きっと次男さんも「俺ってうまくできないよな」って思っているのでは。
    だとしたら親としてすることは「具体例を挙げて教える」ことです。

    「今ちょっと忙しいから手伝ってくれる?」など、察してほしいと思うのはやめたほうがいいのでは。

    「あなたって気が利かないわね」といわれて、すぐ治せる人っていないですよ。

    うちは長男は偏差値73、次男は学習障害という違いがあります。
    どちらも大事なわが子で、誰ともくらべられないです。

    トピ内ID:0465810284

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    長男さんの方が扱いづらそうだけど

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    ゆい
    トピ文を読んだ印象として次男さんの方が世の中うまく渡っていけそうですよ。長男さん、感情を表に出すという事ですが就職すると他人とぶつかりそうです。要領がいいなら勉強もできそうですが本当は要領悪いんじゃないですか?
    私は次男さんの方が実は要領よくて人とうまくやれそうな気がします。勉強も要領よくないといい成績取れませんしね。
    あまり長男さんを過信していると、痛い目みますよ。

    トピ内ID:5062665102

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    長男と次男

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    🐱
    つぶっこ
    うちも長男は成績も要領もよく得なタイプです
    次男は正反対です
    それでも会社ではうまくやってるみたいです
    傷つけたくないから言えないではなく注意するべきでは?
    親が言わないと誰が言うんですか
    他人から言われた方が傷つくと思いますけど
    私はポンポン言いますよ

    トピ内ID:1449561514

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    受け入れざるを得ない

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    バイオリン
    親ですからね~、産んだ子の個性は受け入れざるを得ないです。
    それを愛せるかどうかは別にして。

    うちの息子はマジメクズです。ハッキリ言ってガッカリな奴です。夫は能力的にも人物的にも好意的なタイプですが、息子は全くそれを受け継いでいません。
    一緒にいると息が詰まりそうになるくらいしんどいですが、育て上げなければならず。責任ですからね。

    次男さん勉強は出来るんだね。うちの息子は勉強もダメ。小さい時からいろいろと導きましたが一つとして身に付きませんでした。多分社会の底辺で蠢く人生になるだろうけど、それがこの子の性根なのだから仕方なく受け入れてます。

    トピ内ID:1511108939

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    同じ親から産まれても

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    サングリア
    別個人ですからそもそも比べる事が違うのでは?性格も考え方も違うのだから同じ様になるのは無理だと思いますよ。その子にあった対応をするのが親の役目なのではないでしょうか?

    トピ内ID:5118762993

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    子供は親の姿

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    無常の風
    子供は親の背を見て、育つのです。両親の姿が、そのまま二人のお子さんに転写されているだけではないでしょうか。二人の兄弟を比べても、何も始まりません。

    子供を見直すことではなく、両親の生き方を見直すべきことが、今、求められていることではないかと思います。両親の自分自身を見直していく姿勢が、二人のお子さんの生き方に表れてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5955584291

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    完璧な人間なんて…

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    フレンド
    私の友達に、長男大好きで 高校生の長男の為に
    毎朝4時起きして弁当を作り、あれこれ世話をやいてる
    人がいます。弟も高校生。
    でも弟のほうはほったらかし。

    次男は小中学の頃はそんな親の態度にも不審や不満を持たなかったけど
    高校生になるにつれ、親の愛を独り占めしている兄を憎むようになりました。

    あなたの考えは、自分だけのもの
    子供のことは何も考えていません。
    人間、そんなに完璧にいきられませんよ。

    トピ内ID:3309654120

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    独りで考えても答えは出ないわよ

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    lime
    家族の事なんてね、一人で考えて答えが出ない場合独りで考えてちゃ駄目って事なのよ。
    その次男の性格について、アナタが心の中で「ちっ」と思ってる事を旦那と話しているの?
    旦那の考えを聞けば、そういう捉え方もあるって落ち着き所が見つかるんじゃないかしら?

    それにね、要領が悪い部分は自分で痛い目にあって学ぶもんなんじゃない?
    アナタがどんだけ完璧だったか知らないけど、そうやって学んだ人の方が他人の痛みが分かる深い人間になるって思うわ。
    自慢じゃないけど、ワタシは本当に社会常識に欠けたまま社会に出ちゃってね。
    そりゃあズタズタになったもんよ。
    でも今は全てそれがコヤシになってるって自負してるわ。

    そもそも子供の事はね、夫と話し合って解決するモンじゃないかしら。
    netで相談する風潮はおかしいと思うわ。
    子供の心配する前に、アナタももう少し学ぶ必要があるって事よ。
    頑張んなさい。

    トピ内ID:1192191600

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    私はその次男さん嫌いじゃないな

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    薄紫式部
    これは好みの問題なんですが、私はトピ主さんが褒めちぎる長男さんより次男さんのほうが好きなタイプです。
    頭のいい人が好きだし、反対に、要領がいい人ってなんか信用出来ないので。
    次男さんは理系?文系?
    理系だったら、要領の良さより頭のよさですよ。
    企業に入ってからも使えない認定なんかされません。
    トピ主さんの狭い視野で判断されないよう。
    勉強が出来るなら、それが活かされる方向を勧めればいいだけ。
    要領がよくても務まらない世界はたくさんあるのですから。
    トピ主さんは勉強ができることにあまり価値観を感じていないのそでしょうね。
    とりあえずそこを褒めてあとは見ないふりしとけばいいのですよ。
    頭がよければあとは次男さんが自分で学習して見につけていきます。

    トピ内ID:9948174080

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    同じく、高校生の息子がおります。

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    わかめ
    一人っ子ですが、同じ母親ですので、要領良く生きて欲しいと願うお気持ちはわかります。

    ですが!
    あなたのトピでは完全に「上の子は好き、下の子は嫌い」感がダイレクトに感じられて、そこは同情できません。
    同じ母親として、あなたは最低な母親だと思います。
    その心が、下の息子さんにも伝わっていると思います。
    あなただって、かつては子供だったのですから、親が口に出さずとも、感じる事があったと思うのですが?

    二人供に高校生という事は、年齢がごく近く、兄弟とは言え常にライバルだったんだと思います。
    小さい頃から要領の良い上の子はあなたに、さぞ可愛がられてきたのでしょう。
    下の息子さんは、小さい頃から比べられ、心を小さく小さく閉ざして生きてきたのだろうと思いますよ。

    お分かりでしょうか?
    下の息子さんを追い詰めているのは、あなたです。

    成績が良いという事は素晴らしい事です。
    その部分まで、まるで上の子の邪魔!と言いたげなトピ文…、信じられません。
    あなたは最近流行りの「毒親」ですよ。

    トピ内ID:0809618561

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