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    30代の婚活は女性余り?

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    みゅう
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    最近になって友人が婚活を始めたので、よく話を聞いているのですが、
    なかなか上手くいかないなあという愚痴が多いです。
    その中でも、30代で婚活するのは女性がずっと多いから、
    女性余りで競争が激しい、同年代の男性はあまり婚活しないのかなという話がひっかかってます。

    なんとなく私のイメージでは、「結婚しない女性と結婚できない男性」というのがあったのですが、
    実際は逆で、30代で婚活する人の数や熱意は女性のほうがずっと多いのでしょうか。
    夫に話してみたら、30代で独身の男性からすると、
    同年代の女性はわざわざ婚活してまで付き合いたいほど魅力的には感じられないけど、
    かといって若い女性に相手にされるほどモテる立場でもないから、わざわざ婚活せず
    諦める人が多かったり、ダメ元で20代だけしか狙わなかったりする人が多いんじゃないかということでした。

    実際のところはどうなんでしょうか?
    30代の婚活ではあまり女性の人気が無くて、女性余りなのでしょうか?
    どうか教えてください。

    トピ内ID:7088731090

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    そりゃ

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    🙂
    匿名
    20代~40代男性は20代女性を希望する人が圧倒的でしょうから
    30代女性が婚活において不利なのは確かでしょうね。それは年収が低い、学歴が低い男性にも言える事です。選べる男性は若い人を選ぶんじゃないですか?女性もね。

    トピ内ID:8890221798

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    トピ立てご苦労さまです

    しおりをつける
    blank
    human
    既婚女性による「30代以上の婚活女性は魅力ないですよね?」トピ、もはや恒例化していますね(笑)。
    ストレス溜まっているなら、運動でもしたらいかがですか?
    架空の敵に向かってパンチを繰り出すボクササイズなんておすすめです。

    トピ内ID:1115901209

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    普通は子どもを望んでいますから。

    しおりをつける
    🎂
    立ってるものは親でも
    女性は30代のうちに結婚しようと考えます。

    男性は女性のように何歳までにというのはありません。
    ですが、よっぽど不注意な人でなければ、凡人庶民の自分が10歳以上年下の女性と結婚できるとは思いませんから、35歳以下の女性と結婚したければ、44歳までに結婚相談所に入らなければいけないことはわかります。

    最後の切り札である結婚相談所への入会時期の男女差が一因でしょう。

    トピ内ID:7049919229

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    旦那様のおっしゃる通りですよー

    しおりをつける
    😀
    queen
    >30代で独身の男性からすると、
    >同年代の女性はわざわざ婚活してまで付き合いたいほど魅力的には感じられないけど、
    >かといって若い女性に相手にされるほどモテる立場でもないから、わざわざ婚活せず
    >諦める人が多かったり、ダメ元で20代だけしか狙わなかったりする人が多いんじゃないか


    見事なまでに的確な現状分析ではないですか!
    30代の男性で同年代が魅力的だと感じている男性をわたしは見たことがありません。
    会社の30代独身男性は毎年4月に入ってくる新入女性社員に大挙してアプローチしていますよ。
    個人的には女性の年齢が33歳までだと、何とか30代のの男性に紹介することができると感じています。
    女性が34歳になると、ほとんど全ての男性が紹介を受けることさえ拒否しますね。
    35歳以上の女性を紹介しようとすると、40歳代の男性であっても侮辱されたと受け取っているのが伝わってきますので、結婚相談所などでなければ紹介さえしずらいのでは?
    30代女性の婚活は、需要がないマーケットに供給者だけがあふれている状態です。
    女性は24歳で婚活するべきなのに、10年遅いです。

    トピ内ID:5966358228

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    30代の男女で、余ってる数に差はないのでは?

    しおりをつける
    🐧
    サラリーマン
    同じくらい男も余ってると思いますけど。

    婚活の場において、男の価値は収入で、女の価値は若さです。

    例えば、女は年収300万円台の男を相手にしませんよね?

    同じように、男は30代の女を相手にしません。

    男も女も、価値の低い人が余ってるだけだと思います。

    ちなみに、男の収入は上がる可能性がありますが、女の若さは…

    トピ内ID:0002052866

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    女性も男性も同じ数だけ余ってる

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    blank
    ハーブティ
    むしろ男性のほうが多く余ってるとは思います。

    でもマッチしないんですよ。『魔もミスマッチゾーン』と言われてるものです。

    30代女性は同年代男性を求める、でも30代男性は20代などの年下を求める
    だからカップル成立しないんですよ。

    30代、しかも後半にいくにつれ女性の人気がないのは明らかですけど人気なくなっていくのは男性だって全く一緒ですよ。それなのに自分の年齢を棚にあげて若いこばかり追っかけてるから男性も成婚しない。

    つまり余ってる数的には女性も男性も同数くらいだと思います。

    それにしても自分は結婚してるのに30代女性の婚活市場が知りたいなんてなんか意地悪ですね。どうか教えてくださいって(苦笑)優越感にひたりたいんですね。

    トピ内ID:1925107655

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    経済力のない男は婚活を諦めるし、いい男は既に既婚

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    blank
    セイウチ
    > 「結婚しない女性と結婚できない男性」

    結婚願望ありませんと宣言するような人は「結婚しない」でしょうが、
    婚活している人は「結婚したいけどできていない」という事ですから、
    どちらかというと「結婚できない」に分類されるでしょうね。

    婚活では、女性は年齢、男性は経済力が重要視されるというのはご存じだと思います。

    年齢に関しては、20代などの若い時代は誰にでもあります。
    つまり、非婚主義者を除き女性は誰でも婚活に参入できるのです。

    しかし、経済力に関しては一生持てない人も一定数います。

    そういう男性は諦めて初めから婚活に参入しないし、逆にめぼしい男性は30代なら既婚者が多い為、
    30代の婚活では女性が欲する条件を備えた男性が少なく、女性が余っていると思われます。


    もちろん、男性なら条件は問わず誰でも良いというなら結婚はできると思いますよ。

    でも、ここまで待ったのだから20代よりも良い相手を捕まえたいとか
    若くして結婚した人を見返したい考えているなら、それは無理というものです。

    トピ内ID:8447372105

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    男性は30代後半から

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    blank
    今は既婚
    男性は結婚を意識するのが遅く、30過ぎでもあまり焦りがないせいでは。
    私は32歳のとき初めて結婚相談所に入りましたが、紹介されるのは私より5歳は上の30代後半から40前半でした。アンダー35の男性は数も少ない上、いてももっと年下を希望してるのだと思います。
    うんざりしてやめて、37歳で婚活を再開しましたが、そのとき入った相談所では同じ年から40代はからよく申し込まれました。男性はそのぐらいがボリュームゾーンみたいです。40ぐらいの男性はそれでも35歳以下の女性を希望するので厳しいですよ。私は一つ年上の30代男性と結婚できましたが、夫が婚活をはじめたのは30代後半になってから。それでもたくさんの女性から申し込まれてました。
    女は不利ですよね。でもお見合いパーティやネットでは男性もたくさん余っています。あの余っていたひとたち、みんなが結婚できたと思えないので中には諦めて、いなくなるひともかなりいると思われます。

    トピ内ID:3562353195

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    ご主人が正論

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    🐤
    カップ焼きそば
    婚活でわざわざ30代の女性を希望する30代男性は少ないです。

    ご主人が仰る通り結婚したいのは、30代女性の方です。

    これが30代後半女性になると婚活では本当に需要がなくなってしまいます。

    婚活する男性は女性の年齢で選別します。

    なぜなら子供がほしいからです。

    子供を望まない男性は、婚活をしてまで結婚したいとは思いません。

    素敵な30代後半女性は恋愛結婚すれば良いのです。

    あと結婚できない男性は本当に婚活なんてしません。

    男性が一人で生きていくことはそんなに不自由ではありません。

    残念ながら女性が一人で生きていく方が経済的に難しい方が多いので婚活するのです。

    トピ内ID:6409377659

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    草食化が原因

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    ひろ
    30代に限らず女余りですよ。
    最近の記事にあったのを抜粋します。
    >婚活男性の数が減少!!婚活女性の数が男性の2倍に!!

    業界の人のブログから抜粋
    >2013年の全国の結婚相談所の男女比は、男性36%、女性が64%です。
    その結果どうなってくるかというと、案の定、女性があぶれています。

    恋愛tanu.com > 婚活ナビから
    >男女比が4:6と男性不足で女性が余っている状況になっているという。 お見合い、カップリングパーティも女性は予約が一杯ですぐ定員オーバーになるが、男性参加者 はなかなかおらず、必死にかき集めている状況。

    こう言う状況です、草食化とこことか見てると分かるように身勝手な女性の主張に嫌気が来たんでしょう。

    トピ内ID:0880769467

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    面白い例もある。

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    >11月初旬に京都府大山崎町で「婚活茶会」が開かれる。女性の申し込みは約30人に上るのに対し、男性はリード役でもある「亭主」を務めるという条件が重荷なのか、まだゼロ

    これは京都で行われたお茶会婚活なんだけど、女性30人に対して男性が0人で中止になった例。

    なんてか、男性の草食化や絶食化がかなり深刻であることを理解した上で活動された方がいい気がします。
    過去のバブル期と男女が完全に逆転してます。

    トピ内ID:0880769467

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    統計が出てます。

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    blank
    ひろ
    日本結婚相談所連盟のHPで公開されているデータによりますと、2013年12月10日に5万人を超えたそうです。

    現在活動中の会員数
    男性 19,807名 女性 30,206名

    だそうですよ。

    トピ内ID:0880769467

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    印象では

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    私の印象では、出産の時期を考えると、
    女性の婚活は30代がピークだと思います。

    男性は、その点、30代ではあまり焦りがないように、
    思います。男性の婚活なら早くて30代後半から
    50代前半ではないでしょうか。

    トピ内ID:9114348727

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    女性が出産出来る時間には限りがある

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    40代になっての初産だとリスクがある。これは如何ともし難いので、30代からは時間に限りがある。恋愛ではなく条件で相手を選ぶ婚活なら、わざわざそんな女性を選ばなくてもいいとたいていの男性は考えますよ。

    トピ内ID:6749487947

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    う~ん・・

    しおりをつける
    🐧
    ゼロ
    既婚者の主さんにとってそれを知る事って何か意味があるのでしょうか?

    全国の結婚相談所でアンケートでも取らないと実際の思惑は分からないと思いますが、30代の女性の婚活が厳しいのは誰もが分かりそうなものですからね。やはり妊娠、出産のリミットとの闘い、経済力もあり目も舌も肥え男性への条件が厳しい上に年齢というデメリットで選ばれ難い、男性は概ね若い女性を好む・・ぐらいは想像出来るでしょう。

    トピ内ID:6013559773

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      そういうことではなくて

      しおりをつける
      💋
      ローゼンクラッツ
      婚活に参加できる人ってある程度経済条件を満たしている人です。そうでない人が圧倒的に多いということ。女性の場合経済条件を絶対満たさなくても参加できますし、もちろん出産があるので多いのは当然。
      婚活はセッティングされた出会いの場があり、どんなに女性経験が未熟、もてない、口下手でもなんでも女性と話できる形式が用意されていることで普通に参加してきますので、小町のトピで婚活女性の体験談にあった、セーターをスボンに入れた人が来るかもしれません。

      トピ内ID:4915560903

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      ダンナさんの言うとおりです

      しおりをつける
      🐧
      たま
      30代の独身男性って結婚に対する実感のない人が多いと思います。
      結婚できないことに変わりはないのですが、婚活までしたくないと
      いう人が女性に比べて相当多いのではないかと。仕事も充実している
      時期ですし、10年先の自分に想像が及ばないんですね。

      そういう人も婚活すれば良い相手が見つかるというものでもないので、
      結婚できない方々には違いないのです。彼らが婚活市場に出てきた
      ところで、ご友人がお付き合いしたいと思える男性はあまり増えません。
      30代女性が同世代の男性に人気がないのではなく、お互いに人気が
      ないというのが正しい見方でしょう。

      トピ内ID:8212936489

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      どちらが余ってるかはわかりませんが

      しおりをつける
      blank
      桜道
      ミスマッチはあると思います。
      30代男性は20代女性を希望して、
      30代女性は平均よりも高い年収を男性に希望する。
      あと、どちらにもいえるのが
      今の時間的自由、金銭的自由は守りたいという人が多い事。
      結婚ってなんでしょうね。

      トピ内ID:4414081908

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      女性余りだと思います。

      しおりをつける
      blank
      今年三十路。
      昨年まで婚活してました。地方の大都市に住んでいます。今年三十路です。

      婚活市場、女性余りですし、みゅうさんの旦那さんの意見は当たっていると思います。
      また、女性の方が男性に望む条件が多いため女性余りになるのかなと。

      私含め大学時代の友人達は大企業勤務の一般職、年収450~550万くらいの人ばかりで
      相手にも同じ条件を望んでいますが、なかなか難しいみたいです。
      皆、女性ばかりの職場で出会いがないですが、婚活パーティーに出てる女の人で
      同じような人が多くいました。

      一方、婚活市場の男性は高卒、自営業、40代以上の高齢、公務員でも警察や消防等の危険職種等、何か一つに当てはまる人が多く、結婚は難しいかなと思う人が多かったです。
      結婚が難しいというのは私基準ですが、結構同じように思っている女性って多いです。

      ちなみに私は別の場で出会った理系院卒の彼と結婚予定です。
      年収は低く奨学金の返済もありますが、優しいし将来伸びそうだと思って賭けることにしました。
      婚活市場には女性慣れしてない理系の人もいるので、そういう人がお勧めかも。

      トピ内ID:2518335554

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      そらっ

      しおりをつける
      🙂
      KK
      いい男は20代で同じ年代と結婚する。
      そして、30代の良物件も20代女性を求める。
      日本女性に避けられる男性は、若い外国人女性と結婚する。

      30代女性のニーズは低い(←理由ココ)

      あからさまに30代女性を拒否しない30代男性の言葉を
      鵜呑みにする、勘違いしている30代女性。
      かける言葉もみつからない。

      しかし、私はこの30代女性の幸せを遠くから祈っている。
      早く手を打て!ババァになる前にと心の中で思う。

      トピ内ID:2004366177

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      夫さんが話す事にうなずけます

      しおりをつける
      🐧
      空飛ぶペンギン
      「結婚したくてもできない男 結婚できてもしない女」(2002年、白河桃子著、サンマーク出版)男女とも結婚がしにくい時代が到来します、との内容でした。
      「結婚氷河期をのりきる本」(2009年、文:白河桃子、漫画:ただりえこ、メディアファクトリー)もあります。

      トピ主さんのイメージは、2002年の本そのものですが、確かに、今は男女の立場が逆転していますよね。
      私もトピ主さんの夫さんが話す事に、うなずけます。

      近所の工場は、女性の多い職場ですが、30代の女性が結婚しないと嘆いていました。

      トピ内ID:7807296397

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      公務員や大手企業の男性はすごい

      しおりをつける
      らん
      私は役所でバイトをしていたことがあります。主婦です。
      公務員の男性はほんとにすごくもてます。
      イケメンさんは特に。
      学生時代から決まっている方が多く、そして、採用されても
      新人研修で決まったり、アルバイトの女の子から告白されたり。
      30代前半でほとんどの方が、決まっている感じです。
      決まってない方は、趣味が多く独身主義で、30代後半で
      考えるのでしょうね。
      大手企業やお医者さんも同じような感じです。
      小町でも年収750万の30代独身男性が婚活をはじめたら
      すごい勢いで申し込みがあったようです。
      女性は昔より、安定した環境で子供を育てたい方が
      増えたように思えます。

      トピ内ID:2420207919

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      旦那様の仰ることは概ね正しいのではないでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      けしく
      女性は出産という男性と絶対的な差異があります。
      そして子供を望む男性は高齢出産のリスクは避けようとする為、高齢の女性は需要が多くありません。
      出産そのものは30代でも十分出産可能でしょうが、赤ちゃんに染色体異常が現れる確立は20歳なら1500人に一人ですが、35歳で300人に一人にまでなってしまうと言われています。

      そして男女平等を訴えつつも、まだまだ社会で活躍さている方は女性より男性の方が多いでしょう。
      事実として30代以降、年収平均は女性より男性の方が高くなっていく傾向にあります。
      ですので経済力を求める女性からすれば高齢の男性は需要があります。

      よって30代以上の女性と結婚を望む男性より
      30代以上の男性と結婚を望む女性の方が多いのは必然でしょうね。

      決して30代女性に魅力がないとは申しませんが、現実的な事を考えれば仕方ありません。

      トピ内ID:3195146894

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      よくわからないけど

      しおりをつける
      blank
      サキ
      最近の20代前半は、結婚できない女性の先輩方や高齢出産を目の当たりにしているので婚活早めにするという風潮がありますね。
      ごちゃごちゃ理屈をおっしゃっていますが、30代は厳しいですか?という質問ですよね。
      そりゃあ条件で見れば20代よりは厳しいです。でもその中でも結婚されてる人たくさんいますし、もうなったのであれば仕方ないと思います。

      トピ内ID:6132431366

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      本当です

      しおりをつける
      🙂
      ラララン
      多くの女性が今だに勘違いしてると思います。

      私も周りを観察していると、今の若い男性はそれほど何が何でも彼女がほしいだの 結婚したいだの思ってないようです。

      仕事があり、趣味があり、適度に友達が居れば十分楽しいようで 、それ程魅力を感じない女性とわざわざどうしても付き合いたいとも
      思わないみたい。

      トピ内ID:9011747039

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        30代女性の

        しおりをつける
        blank
        ぽん
        婚活がなぜ上手く行かないか、その理由は、本人の考え方にあります。
        自分と同じぐらいの歳か、歳下を求めるからです。
        まだまだ自分じゃ若いと思ってるでしょ?
        20代の男性とも付き合えると思ってるでしょ?
        だから駄目なんです。
        30代女性に釣り合うのは、30後半~40代の男性です。
        自分の市場価値、これをしっかりと認識して下さい。

        トピ内ID:8860297409

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        自分の場合は

        しおりをつける
        blank
        ニョロ
        30代独身ですが 年収(収入)が低いので結婚等(恋愛)は諦めています
        コミュニケーション能力も低く(女性慣れもしてない) モテるタイプでもなく 婚活もする気はありません(欲に言う女性から見たら詰まらないと言われるタイプ)

        トピ内ID:7074280808

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        こうなってます

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        blank
        小林
        三十代男性:

        収入十分・外見普通以上・子供欲しい →既婚
        収入十分・外見普通以上・子供いらない →既婚または生涯遊び人
        収入十分・外見不細工・子供欲しい →ダメ元で20代狙い
        収入十分・外見不細工・子供いらない →生涯独身覚悟済み
        収入不足・外見普通以上・子供欲しい →既婚で子だくさん
        収入不足・外見普通以上・子供いらない →既婚
        収入不足・外見不細工・子供欲しい →20代の時点で諦めてる
        収入不足・外見不細工・子供いらない →20代の時点で諦めてる

        トピ内ID:5171553613

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        婚活だからね~

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        blank
        ぽぽ
        あまっているかはわかりませんが、私の周りの独身男性は別に婚活してまで
        相手を探して結婚したいとは思っていない人が多いと思います。
        対して女性は生活がかかっていますし、出産の年齢を考えたら30代、必死…
        となるのかもしれません。

        で?

        それを聞いてどうするのでしょうか。

        自分と全く関係のないことで頑張っている人に、高みの見物…夫婦で
        「30代女性の婚活とか人気ないのにね~」と笑っているのが楽しいのでしょうか。

        自分と関係ない人の悩みを茶化すのはきっとストレス解消になるのでしょうね。

        私も既婚ですが、婚活女性の実情など考えたこともないので変なの、と思います。

        トピ内ID:0564314503

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        言われてイメージしてみた

        しおりをつける
        blank
        匿名
        婚活。お金を払っている状況で男女が考えること

        男→お金を払ったんだから、若くてかわいい子がいい→対象20代

        女→お金を払ったんだから、条件がいい人がいい→20代・30代OK

        だとすると、確かに女性の方が余りますよね。

        男性は群がってくる中から一番若い女性を選ぶでしょう。
        そして、ほんとに条件のいい男性というのは20代でとっくに売れてます。
        偶然売れ残って相談所に来た場合、20代と30代の競い合い。
        30代が負けるケースが多いでしょう。

        トピ内ID:1847424334

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        ご苦労様です

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        🐴
        なんだかさ
        個人的には、女性も男性も余っていると感じます。
        30代女性だけが出会いがなかったり、選ばれないわけではないです。
        それに20代で結婚した女性がすべて魅力的なんてこともないでしょう。
        実際、こうやって30代独身女性が人気がないことを
        わざわざ確認しようとする既婚女性の方もいるわけですから。

        トピ内ID:2473987734

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        その通りです

        しおりをつける
        blank
        doumo
        >30代で独身の男性からすると、同年代の女性はわざわざ婚活してまで付き合いたいほど魅力的には感じられない

         おばさん好きはそれ程いません。
         ほとんど大部分の男性は、可愛いさが残っている若い女性を希望しています。男と暮らしたい訳ではないので、枯れた(しかも注文が多い)おばさん達には興味ないのが大多数です。おっさん化してさらにうるさくなっていくなら、尚更ゴメンです。

        トピ内ID:9616812850

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        要らないから

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        英治
        男性は、20代までの女性が好きです。
        それは、子供がほしいからです。30代は高齢出産になりますから、女性に負担をかけては悪いので、若い子を選ぶのが礼儀です。

        20代女性と結婚できないのでしたら、結婚のメリット自体がありませんから、独身のままで構いません。
        最近では、掃除や洗濯は外注できますし、食事は外食すれば済みます。では、奥さんをもらうメリットとはなんでしょうか? それは、女性がよほど財産を持っているか、若いかのどちらかになります。
        若くなく、財産もない女性は、必然的に結婚の対象外となります。

        男性は20代女性としか結婚したくないし、結婚しなくても、さほどのデメリットはありません。
        30代以上の女性は結婚したがるし、稼ぎもそれほどよくない。また、結婚しないと世間的に立場が弱くなるので焦りまくる。
        こんなところではないでしょうか。

        トピ内ID:7199920137

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        そうですね

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        🐤
        ひよこ
        私もお抹茶婚活や
        お料理婚活、電車婚活とか行きたいくらいです

        町コンも誘って行こうか迷いましたが
        やはり詐称してはいけないだろうかと諦めました

        このように誘いあう率は
        女性の方が高いです
        婚活仲間とネットワークはって
        好みのイベントを見つけたら行く
        という感じかと思います

        町コンは飲み食いしながら話せるらしいので
        楽しそうですよね
        独身友達も増やせそうだし

        私もシルバーアクセ作り婚活か
        町コン(食べれる)に行きたい

        町コンだと男性が多そうですよね
        休日に婚活だけだともったいないから
        イベント込みが一番ですよね

        答えになっていなくてすみません

        女性は余っていると思います

        トピ内ID:7278190955

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        婚活する男性は

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        🙂
        わらり
        婚活する30代男性は20代を求めます。妥協しても33ぐらいまでです。
        30代女性が余るのは当然でしょう。

        トピ内ID:8025728509

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        余っている数は同じだけど…

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        単純に、女性のほうが結婚願望が強いだけでは?

        たとえ付き合っていても同棲していても、結婚したがるのは女性のほうが圧倒的に多いでしょう。
        男性のほうは、付き合うだけで十分、同棲だけで十分、と考えていても、女性のほうが納得しないでしょう。

        それに加えて、男性のほうが面倒臭くなったのでしょう。
        男女同権を求めながら、奢ってくれないと愚痴を言う。子供を授かった訳でも無いのに、仕事を辞めようとする。
        この小町のように、女性の本音・本性がネットで見られるようになったのも一つの原因でしょう。

        トピ内ID:3503403107

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        婚活市場では、そうでしょうね

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        にゃる
        婚活女性が望む平均年収が500万以上、ならばそれを満たさない男性は婚活しないでしょう。それに男性の方がロマンチストが多くて自然な出会い(=恋愛)で結婚したいのかもしれないですし。

        一般社会では独身男女の数は大差ない、男性の方が少し多いかな?

        女性は30代は崖っぷちですが、男性は35歳までは売り手ですから差があるのは仕方ないし、婚活男性の中で年収や見た目、人間性揃えてる人がまず少ない。女性は普通の人がいいと言ってそれら全てを7割は揃えてる男性を希望してるのだから、女性余りは仕方ないですよね。選ばれない男性もきっとかなり残ってると思いますけどね。

        男性も本当は40にもなると不妊の原因になるし、経済的にも子育ては難しくなってきます。自分たちの老後もあるし、さらに親の介護。30代後半よりは30代前半男性がそりゃ好ましい。女性はそこから5歳~10歳年齢が下がる。

        30過ぎても結婚できるという怪情報が出回ってたのは確かですが、ちゃんと半数は20代で結婚してるので男女とも仕方ないですね、のんびりしてる方が悪い。女性は特に20代何やってたのかな。変な男に捕まった人もいるだろうが、自己責任。

        トピ内ID:8411157469

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        婚活

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        くま
        婚活に限った話です。

        女性が2倍という記事?を何かで読んだ記憶があります。

        婚活パーティも男性が集まらないようですね。

        周りの男性は何かの縁で好みの女性と出会わない限り結婚なんて考えていないとのことでした。
        自分のことはさておき、自分のお金を減らしてまで一緒に暮らしたいと考える女性がいないのでしょう。

        婚活するにもお金がかかります。
        そして婚活で出会った女性が自分の稼ぎを当てにしてくるのが嫌なのだとのことです。

        婚活をしている女性のイメージが悪いのでしょうね。

        そんな人ばかりではないでしょうけど、そういう人もいるということは事実です。

        お金お金、生活の安定、結婚して(男性のお金で)裕福になりたい。
        このような女性がいるおかげで、本来のパートナーを見つけるための婚活にネガティブな感情をもつ男性は多いと思います。

        結婚すれば最低限いくらかは必要です。
        わかりますが、男性は結婚しなければ現状のままで十分暮らせます。
        その感情を補うのが子供でしょう。

        お金ではなく、パートナーを見つけたい女性には迷惑な話ですね。

        トピ内ID:6305743557

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        人気のある男女の割合は昔も今も同じでは?いる場所で咲こうよ!

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        💍
        百年の新婦赤い毛糸
        女性は出産にリミットがあるから活動するんじゃないですかね。男性はいくつになっても子供を望めますしね。
        トピ主さんのお友達、難航してるのね?30代なら40代も視野に入れてみてはどうかなぁ。子供の親として歳いってるってなるかもしれないけど実際は3人目が48歳の時の子のパパとか運動会にいて走っていますよ。ほんとに体力って個人差よ。若くても仕事一辺倒でお休みは自分の時間。子供の行事ごとに一切出ない関わらないパパもいますしね。年代や年収で括るより、個人を見ないとね。年収があっても家計に決まった額だけ入れて後は全部おこづかいって人もいれば低収入だけどお酒タバコもなし。お休みには自分の趣味は我慢。子供とお金のかからない施設(児童館、図書館など)で遊んで1日過ごすイクメンもいるのね。まぁ開けて見ないと分からない部分ではあるけどね。
        今離婚が揶揄される時代でもないし、エィヤー!と結婚してみるのもテですよ。私は自分が文系だから理系の人を選んだ。口ベタとかどうでもよかった。モテるのは一部の人だけ。自分が「その他大勢」の部類なら、相手もその中から探すしかないのよ。余っているってことでもないのよね。

        トピ内ID:9857751390

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        30代女性です

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        🐶
        シェパード
        私が20代の頃は私が呑気だったせいか、相手に困らなかったせいか、
        是が非でも結婚、という意識は全くなかった。

        テレビでも雑誌でも婚活なんて言葉は無くて
        相談所は余程もてない人がお世話になる場所という印象でした。
        20代のモテモテ女性が登録するなんて考えられない時代だったと思います。


        ところが現在の二十代女性は専業主婦希望が多くなったと聞きます。
        また、30代女性の婚活市場での惨状を知ってしまいました。
        ネット上で30代女性より20代がいいに決まってるじゃんという男性の本音も
        目にするようになりました。

        20代の女性が婚活を真剣に取り組む土壌が出来てしまった以上、
        余程美人や資産があるなどの好条件女性以外30代女性が
        思うような男性と結婚するのは困難だと容易に分かります。

        また、知り合い独身30代女性は、普通の人でいいのに変な男しかいない、という事を口にします。
        所が彼女達の、例えば容姿に関して普通とは、煎じ詰めると向井理や坂口憲二ほどは望まないというニュアンスなのです。

        トピ内ID:3053281056

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        男の立場からこんな見方も

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        みかん
        私は既婚の男ですが、その男から見て、30代(含、30代後半)でも魅力的な女性はたくさんいます。当たり前の話。でも、そういう30代は既に既婚なんですよ。つまりそういうこと。言い方悪いけど、売れ残りは男だろうが女だろうが、売れにくい、それだけです。売れ残り同士で結ばれよう、なんて思わないから結婚できない、って事になってるわけですわ。
        でも、実際は独身の女性で30代、40代でも魅力的な人は少なくないですよ。

        トピ内ID:4706903022

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        余ってる数は同じだけど

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        ティア
        婚活で結婚する目的のほとんどは子供を持つ事でしょう。
        子供産むには年齢制限ありますからね。
        無い?いやいや、不妊治療の成功例みてください。年齢上がると大変ですよ。
        だったら若くてピチピチの女性のほうがいいです。
        勿論、男性も若いほうがいいし、教育費に老後費を考えたら、男女ともに若いほうがいいですよ。
        でも、男は何歳でも子は持てる。
        それが一番のポイントでしょ。

        本当に結婚したからったら、何故20代のうちに動かないのか…
        特に女性はね。

        子供の欲しい男は婚活だったら、わざわざ30代を選びませんよ。

        トピ内ID:5837595485

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        女性が余って見えるのは

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        ハーブティ
        結婚相談所の活動人数を挙げてらっしゃる方いますけど、それだと確かに活動している女性数のほうが1万人以上多いですけど、それにはちゃんと背景があると思います。

        相談所に入れる条件は男性のほうが厳しいですよね。ほとんどの相談所が入会条件に『男性は安定した職業についていて収入のある方』つまりフリーターや派遣などの不安定な非正規雇用者は入会できない場合が多いです。正社員でも年収の下限を設けてる相談所もあるでしょう。それに対して女性は無職でも入会できます。持病の有無に関しても男性は持病の種類によっては入会を断られるけど女性は入会できたりします。

        つまり男女ともに余ってる数は同数程度だとしても男性の方がいろんな条件で婚活の土俵に立てないことが多いんだと思います。そのため表面的に活動してる数に差が出てるだけだと思います。

        トピ内ID:1925107655

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        結婚しない女性と結婚できない男性

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        おっさん
        なぜそう思ったのか不思議。

        人数的には、「繰り返し、多くの女性と付き合う男性」がいるため、結婚経験がない人の割合では男性のほうが多いと思います。ですから、「結婚できない男性」という層がいるのも事実。

        ただし、女性のほうが既婚というステータスを自己評価に結びつけている人が多く、また、また、生活の問題から「結婚したい」人が多いですよね。その結果、「シたくても出来ない」のであえて「しない」という人が目立つのでしょう。

        男の場合は、「しない」ではなく「どっちでもいいけど相手が居ない」と思ってると思います。

        トピ内ID:0880959765

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        覚悟の差

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        独身
        未婚の30代女性がよく「結婚しない可能性を考えて一人で生きる準備をする」などと言っていますが、我々男性は生まれた時から養ってもらおうなんて一度たりとも思ったことはありません。自分の食い扶持は自分で稼ぐ覚悟を生まれた瞬間からしてるんですよ。だから独身で30代になっても40代になってもじたばたしない。女性より早死ですし老後も短いです。

        トピ内ID:8295191066

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        モテる人はモテる

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        ハル
        30代女性でもモテる人はモテてると思います。
        トピ主さんはぎりぎり結婚出来て良かったですね。
        トピ主さんがご主人と同年代だったら結婚したいほど魅力ないと言われたんです。

        私も婚活していた時は年上の男が同年代の女とは結婚したくないと言ったのを聞いたことがあります。
        数人が言っていました。
        すごく条件は良い男たちでしたが、それを聞いて年下の私は付き合うのをやめました。
        私がその男にとって若いからだけで選ばれたんだし、同年代女性を馬鹿にしてる男は嫌いなので。

        私は30代後半でしたが、歳下からもかなり申し込まれていたし、歳下からもプロポーズされたけど、結局結婚したのは同じ歳です。

        トピ内ID:6729098681

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        ご苦労様です

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        どうでもいいじゃん
        30代後半で結婚した女性です。

        今独身の30代女性の立てたトピなら、アドバイスもあるでしょうけど。

        高みの見物的なトピだから、どうでもいいです。

        余っている数からいえば、男女そんなに変わらないと思いますよ。

        30代の女性がいい、という男性は必ずいますから、独身の方、うまくみつけてください。

        トピ内ID:1097682238

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        キャリアの問題もあるわね

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        💋
        ひげ姉ヒップあたっく
        女の場合、出産のリミットもあるから、30代に入ると、焦り始めて婚活にいそしむわね

        男の場合、自分に明確なリミットがないから、焦りようも違うわ

        それに、30代前半で、仕事のほうが落ち着きはじめ、キャリアが見え始めるころよね

        焦り始めるとすれば、そのころに相手がいない人が、いい加減結婚を考えようかなという感じかしらね

        逆にいえば、それまでにパートナーがいれば焦って婚活もないってわけよ

        婚活するくらい焦るにいたるまでには、女と違って時間があるのよ

        おまけに、男の場合、同年代を希望しなくても、ニーズがある確率が高い

        女と男で、焦る時期がずれているのも理由の一つだと思うわね

        トピ内ID:3476484155

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        そう

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        qr
        3・40代で結婚できなくて困ってる女性と、ほぼ同数の同じく悩んでる男性はいると思いますよ。
        何故なら結婚は必ず男女で1ペアですからね。女性だけが突出して困ってるわけではない。
        では何故女性ばかりが婚活市場で多いのか。

        これは女よりも男の方が本質的にケチだからです。この理由だけではないが、ここの多くのレス以外で理由を探すとそうなります。

        相談所で数十万、見合いの度にまた出費。パーティでも出費。女性はここぞという時パッとお金を使います。

        トピ内ID:5652774522

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        そうとも言えない

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        婚活経験者
        場所も大きく関係していると思います。
        私の経験上、都市部では女性が余り気味で地方では男性が余り気味だった印象があります。

        また女性には出産年齢の関係もあり30代女性の婚活は真剣度が違います。
        それだけに男性に求める条件もシビアになり、良い男性にばかりに人気が集中して競争が激しくなるのでしょう。
        ダメ元狙いなのは男性だけではないと思います。

        トピ内ID:7661830768

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        そうかなぁ。

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        りら
        都内在住、都内勤務ですが、30代同士の結婚は私の周りは多いですよ?
        20代は20代同士、30代は30代同士が多い。あとは30歳と29歳とか、あまり年の差がない感じ。
        ただ、年上の女性と結婚する人は、ほとんどいないかなぁ。
        1人いましたが、この女性も30代半ばでしたがスグ妊娠出産しました。

        20代も30代も出産は同じくらい多いです。
        30代前半だったらまだ許容範囲じゃないでしょうか?
        後半になってくる厳しくなってきますが、皆無ではないですし。ちなみに私は30代後半組。
        (夫はおかしな人でもなんでもなく、むしろ奇跡といわれるくらいの条件+人格です)
        夫も同じ年ですが、子供は望んでません。
        できちゃったら仕方ないけど、無理にはいらんよ、って感じです。
        最初は、明確にいらないといってたくらいで。

        子供はリスクと言い放つ男性も意外にいます。
        子供がいるのに言ってた男性もいたくらいで、義務感とか世間体だけで特別ほしいわけではない人も結構いるかと。
        子供の面倒みない男性はたぶん、そっち側の人。
        でもまぁ、切り札は多い方がいいので30代でも絶望的ではないけど、早いに越したことはないとは思いますが。

        トピ内ID:3143608913

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        30代といっても

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        けろ
        30代前半ならまだしも、後半の方はかなり厳しいと思います。
        男側も年収と学歴でシビアに選別されていますので、高齢な女性が選考から外れていくのは仕方ないといえば仕方ないですね。
        そういう女性は婚活よりも、変なプライドは無関係に恋愛をちゃんとして相手を探す方が良いような気がしますねえ。

        トピ内ID:1339221811

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        私の本音

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        エム
        女性は30歳を過ぎた辺りから「地雷」が増えるので、付き合うのに神経を使う事が多く疲れます。
        男性にとって30代は自分の人生の方向性が定まってくる時期です。
        社会や仕事に対して責任が増していく時期に、誰も余計なストレスは背負いたくないですよ。

        トピ内ID:9671010979

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        20代の婚活から女性余りです

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        maa
        男は一生働く人が多いから、別に結婚しなくてもいいんです。主様のご主人のおっしゃるとおりだと思います。お金の流れが男→女の構図がかわらない限り、女は結婚したがり、男は結婚をしぶるという人が多いでしょうね。

        でも20代の頃からそうですよ。30代以降の中年男性からのアプローチをカウントしなければ、20代の婚活も女は大変ですよ。20代前半から男は年下に目を向ける人が多くて、同年代と結婚したいと思ったら本当に大学1年生ぐらいで結婚相手に巡り合わないと。

        ところで、主様は既婚ですよね。独身女からしてみれば余計なお世話です。

        トピ内ID:7279194098

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        結婚に魅力がなくなってる。

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        同じ穴のムジナ
        その流れで行くと、婚活市場でお金のない男性は結婚するに値する価値がないことになります。
        妥協しても年収400万、そうなれば家事育児もちゃんとしてよね、と。


        おおむね、小林さんがレスされたことでほぼ同意ですが、婚活に男性が少ないのはプライドの問題かと。
        「婚活してまで結婚したくない」男性が私の周りには多いです。自立して一通りのことできるし、みたいな。
        そしてこういう男性が世の婚活女性の「普通の男性でいいのに」のレベルをクリアしてるんですよね。


        婚活に出向いている男性のイメージは匿名さんがおっしゃる通り、
        「お金払ったんだから若くてかわいい子がいい」という一発逆転を狙った人です。
        そして、そういう人に限って子供だなんだと女性を攻撃するけど、自分で子育てしたいんじゃなくて、
        妻子持ちってステータスがほしいだけだったり。


        全体で見れば偏っているわけではないのでは。

        トピ内ID:4905311114

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        わかる気がします

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        🐤
        ひよこ
        男性が結婚をあせりだすのは35歳を過ぎてからという気がしますが、
        経済状況を理由にあきらめるタイプと
        経済的に余裕があるので若い子狙いでいくタイプに分かれると思います。

        なので、30代女性にはあんまり需要はないかと・・・。
        それなのに30代になってから婚活をはじめる女性は多いので、
        結果的に「女性余り」になってしまうのは仕方がないと思います。

        今は「高齢出産のリスク」についてテレビでとりあげられる機会が多いので、
        男性はもちろん、男性の親が「できるだけ若い女性と」と思うみたいですね。

        トピ内ID:4283912875

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        あきらめが悪い

        しおりをつける
        🐴
        うま
        男性は無理ならあきらめて婚活を終了
        お一人様生活での充実を継続

        女性は生活かかっているからいつまでたってもあきらめないのではないですか?
        その結果、いつまでたっても婚活中

        男性もあきらめないのか惰性なのかいつまでたっても相談所にいる人いるみたいですが

        結婚したいが残っている女性との結婚を望まない男性
        そのような人がが婚活やめているから数が合わないのでしょうね。

        若いほうがいいと言いながら、若い女性と結婚は難しい場合があります。
        それなら結婚に意味はないと考えるのも男性なのでしょう。

        何も好き好んで30代の女性を探す男性はいません。
        20代に相手にされないから30代で妥協をするしかありません。
        でも、そこまでして結婚したくないと自分で気付いた男性が婚活やめているのだと思います。

        相手を見つけて結婚していく男性と、あきらめて独身決定の男性が女性より多いいうこと。

        もしかしたら男性は無料の婚活パーティが出来るかもしれませんね。
        女性の好みの高収入男性は希少資源のようです。

        女性はお金払っても参加する価値はあるのでは?

        トピ内ID:8172502108

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        余る余らないじゃないと思う

        しおりをつける
        🐱
        りりこっこ
        農村とかでないので、どちらかが余り偏り市場ではないですよ。
        30代女性が主にターゲットとする30代男性は、
        過去に恋愛で何らかの失敗や障害があって次に付き合う女性は結婚とシビアになっている。
        早々に結婚してバツイチ。
        不況の影響で仕事が多忙過ぎて出会うきっかけがない。
        こんなところでないですか?
        30代男性は恋愛ですら臆病になっている気がします。

        30代女性が年下を視野に入れられるのは経済力がある女性だし、40代以上のロマンスグレーを求めるとしたらもっと少ない。
        なので、自ずと目がいく同世代の男性は以上のような状態。
        仕方がありません。女性が経済力をさらにつけたらウンと年下や、親の介護が視野に入る50代との結婚が増え、30代婚活女性が減ります。

        トピ内ID:6424541105

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        30代以下は女余り、40代以上は男余り

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        婚活経験ありの既婚
        女性の年齢ばかり言われ、男性はいくつでも結婚できるというレスが売れ残りの思考を端的に表してますね。
        男性にも婚活に適した年齢があります。30代後半なら少し遅いぐらいですが、40過ぎると女性ほどでなくても厳しくなります。なぜなら男性は自分が何歳になっても子供を産める年齢の若い女性への志向が変わらないからです。10歳ぐらい年下でも平気と考える男性と、そんなじじいは嫌だという女性。噛み合いません。
        また、女性はここ最近は希望年収を下げて共働きも可とするひとが増えてきました。若い女性しか受け付けないという男性よりも、女性のほうが状況に対して柔軟です。結局、現実的に身の丈を理解した男女のみが結婚が決まって市場からいなくなるので、余っているのは一部の高条件で理想のうんと高い男女(意外と多い)と、身のほど知らずに高望みな男女となります。
        ちなみに30代では女余りですが、40代以上になると男余りです。女性は40代になると婚活しても無駄とさくっと諦めますが、男性は40や50でもまだイケると高をくくっているからです。

        トピ内ID:3562353195

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        違い

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        おとこ
        女性=「したい」と「あえてしない」で、前者が圧倒的多数。

        男性=「できるんならする」と「あきらめてる」で、前者が多い。

         男性は、「どうしてもしたい」と思ってる人は、それほどいない。ましてや、「何としても、しないといけない」とまで思ってる人はゼロに近い。
         基本的に、結婚のことなんか、日常生活でほとんど考えることなんてない男が多数派。

        トピ内ID:9344470535

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        男性の気持ちが分かるような

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        🎂
        素肌のもも
        こう言っちゃ悪いけど、テレビ番組に面白い物が少ないから、
        手が伸びるのはパソコンだよね。
        閲覧していると、目に入るのは、女性の書き込み。
        これはネットだ。本音と言えどネットだ。
        そういい聞かせても、「女ってこうなん?」って。
        会社や帰りの食堂で見る女性なんてネットと変わらないトンチンカンが割といるもん。
        虚像の筈が裏付けになってさ。
        こんなんと結婚するなら、1人でいいやってなるのでは?
        つまりは結婚したくない男。

        女性は男性に年収600万。身長は高く、専業主婦希望。
        なんて寝言に妥協しないから。
        年下男性がいいんだって言うしね。
        必然的に出産も危うい年齢なら売れ残るよね。

        身の程を知らない女とプライベートは他人と関わりたくない男。

        そういう風に見える。

        統計は無視した持論なので。

        トピ内ID:2688406583

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        女性の方が余っていますよ

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        😀
        加齢なるギャツビー
        お察しの通り婚活に於いて基本的に女性余りです。
        理由は幾つかあります。

        まず基本的に、同じ年代で見た男女の人数比は概ね1:1で若干男性が多い程度なのですが、国際結婚数は男性の方が圧倒的に多いのです。
        その分だけ、日本人どうしで結婚する可能性を秘めた独身者は男性の方が余計に減るのです。

        加えて、こと日本では一般に男性には結婚に経済的メリットは無いどころかむしろ負担増加するだけなので、生活防衛のために結婚しなければならない状況がありません。
        女性の場合は単純事務やパート程度の就労で老後まで安定して暮らすための手段が結婚だったりしますが、男性にはそれが無いのです。
        結果、独身者が必ずしも結婚したいと思っていない比率は男性の方が高い。

        よくある「男の方が独身者が余ってる」というのは統計的トリックで、男性の方が年上のケースは逆より圧倒的に多く一般的なので、同年齢で比べると男性の方が若干独身者が多くなるだけです。
        わかりやすく言うと、男性の結婚ラッシュが32歳で女性は28歳の場合、同じ30歳で比べると男性の方が独身が多くなりますが、結局年齢差を加味すると同数結婚してる訳です。

        トピ内ID:6578691083

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        ただの現実逃避

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        かんぱ
        年下にしか興味がむかないというのは、あくまでその男の性的趣向でしょう。
        旦那さんも、女性に対しては常に優位でありたいという自己顕示欲の顕れですので、人間がセコイだけのことです。旦那さんのように年下であればあるほど、自分の言いなりになると短絡的に考えている男が大勢いるのです。

        確かに私も、20代の頃は30歳の女性なんかありえなかったですが、35歳を超えたあたりからは、20代が総じて子供っぽく見えてしまい恋愛対象にはなりませんでした。

        婚活なんてしているのは、男女に関わらず「まともな恋愛ができない人」なわけですから、そんな連中が集まって、良い関係が作れるわけがありません。

        男女比については、入会金の差異なども関係しているでしょうが、昨今はとにかく「責任」を背負うことを忌み嫌う人が激増しているので、結婚を単なるリスクと捉える男が多くなっているのでしょう。

        婚活がうまくいかないのが、自分の年齢のせいと思っているうちは、物事の本質を直視できないので、この先もしあわせになることはないでしょう。

        努力ではどうしようもないことを原因としたいのは、ただの現実逃避だと教えてあげてください。

        トピ内ID:8250465609

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        「婚活市場」においてはそうですね

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        🙂
        ヴェッテル
        「婚活市場」つまりて合コンに出かけたり、お見合いサイトや相談所に登録したりとかお金を払って積極的に結婚相手を探しあってる男女の中では女性の方が余ってます、これはもうまぎれもない事実です。

        一方で単純な生涯既婚率、独身率で言えば男性既婚8割(独身2割)、女性9割(独身1割))と男性の方が余ってます。

        全般的な傾向として
        男性は非正規や低収入など条件が悪い場合、婚活そのものをしようとしないのに対し
        女性の場合は極端な話、無職や病気持ちでも婚活をしたりしてます。

        これは結局、男性は自分一人でさえ養えないような状態では結婚も子供も持つ気になれないが、女性の場合はむしろ結婚する事で生活も子供も持てる可能性が高まるからです。
        つまり「エビで鯛を釣る」ようなものだから女性がより一倍婚活に熱心なのだと思います。

        トピ内ID:3322284539

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        ま、なかなか厳しいと思いますがね。頑張って下さい。

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        😨
        こちら男ですがね
        30代男性で、結婚できる位の年収がある人で、まだ、結婚してなくて、婚活をしている。まず、こういうタイプの男性の絶対数が少ないですよね。それに対して、30代女性で、結婚しないと一人の年収では将来生活が不安で、まだ、結婚してなくて、婚活をしている。こういう人の絶対数の方が、圧倒的に多いのではないですかね。30代になっても結婚できるだけの年収も資産もない男性が婚活市場にいたって、女性からは、空気と同じ、いないものと思われますから人数にカウントされない。ま、そもそもこういう人の多くはそこに参戦しませんよね。
        それに、30代女性からみますと、40代男性は論外ですよね。30代女性で結婚・出産して子供を育てたい人は、あと十何年で定年退職して無収入・無年金になる人と結婚したいですかね。したくないですよね。子育てしてる途中で金づるが尽きるわけですから。定年がなくて安定している収入がある人、あるいは、定年後も生活の心配がないくらい資産や不労所得がある人、なんて、まあ、統計になるほど人数がいないでしょうから。だから需給のバランスがそうなってしまう。
        それに。ご主人様の仰ることも、一理ある。急げ!

        トピ内ID:6313247748

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        ありがとうございます

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        みゅう
        皆様のご意見、とてもためになります。
        そもそも私は「結婚しない女性と結婚できない男性」というイメージがあったのですが、
        友人の言うことが全く逆だったので、え?ほんとなの?とびっくりした勢いで、
        ご意見を伺ってみたく思い立てたトピです。
        気分を害された方もいらっしゃって申し訳なく思いますが、他意はありません。

        ご意見を総括して考えてみると、多くの方が仰ったミスマッチという要素が大きいように思います。
        女性が独身のまま歳を取り、魅力が衰えるにつれて異性に求める水準も下げることができればいいのでしょうが、
        現実はむしろ逆で、年齢を重ねるほど理想は高く、許容範囲は狭くなっていくものですよね。
        そして男性もそれがわかっているから、選ばれにくい自覚がある男性はそもそも婚活せず諦めてしまい、
        結果として婚活に参加する層だけで比べてみると、女性のほうが多くなり余ってしまうという
        婚活ならではの現象が起こるのだと思いました。
        もし30代女性のお眼鏡にかなう男性がいたとしても、そんな男性はきっと若い女性から見ても人気なので、
        婚活みたいに条件で選べる場では、わざわざ30代女性を選ぶことはない気がします。

        トピ内ID:7088731090

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        ありがとうございます

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        みゅう
        また、婚活してまで結婚したいと思う男性は子供を持ちたい希望が一般的な男性以上に強いと思うので、
        その意味でも、たしかに若くない女性は通常の恋愛以上に不利になってしまいそうですよね。
        昨日ネットで見たのですが、若くなくなって出会いが減ったから婚活すればいいやと
        半端な気持ちで婚活しようとするのは失敗のもとで、本当は婚活だからこそ若いうちに始めないといけない。
        婚活は日常の出会い以上に、若くない女性が不利になる場所だという記事が載っていて、
        衝撃を受けてしまいました。

        そう考えると、昨今の独身女性は大変ですよね。
        きっと私が思っていたように、女は余らないものだと軽く考えて婚活を始めてみたら、
        現実はそんなに甘くないものだと壁にぶつかってしまい、婚活で苦しんでしまうことになる、
        そんな女性が多いのかなと思うと、やるせない気分になってしまいます。
        あまり独身時代を楽しんで満喫しすぎることもできない時代なのでしょうね。

        トピ内ID:7088731090

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        全然余っていません

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        シャープ
        30代前半の女性なら、40代の男性に、30代後半の女性なら、50代の男性に、需要は高いと思います。

        同世代にこだわるから、うまくいかないのです。うまくいかない理由は、他の人がさんざん書いているとおりです。

        トピ内ID:9275334841

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        多くの男は結婚をあきらめている

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        🐱
        ねこ
        男の場合
        ・不細工 ⇒ 彼女いない歴=年齢 ⇒ 結婚をあきらめている。
        ・低い身長 ⇒ 全くモテない。 ⇒ 結婚をあきらめている。
        ・低収入 ⇒ 自分が生きていくだけで精いっぱい ⇒ 結婚をあきらめている。

        結婚を現実的に考えられる男なんて、多くないんですよ。
        あきらめているから婚活もしない。
        昔ならそれでも、おせっかいな親戚縁者が世話してくれたので、
        それなりの男が結婚したのでしょうが、
        現代では女性がそんなブサメン、チビ、貧乏を受け付けませんから。

        トピ内ID:0846060885

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        トピの内容と少し違うかもしれませんが

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        💡
        カウンセラー
        なんでこういう人が若くして結婚できているんだろう???

        とたびたび思うようになり、よく周りを見渡して考えた末にこういう推論に行きつきました。。。

        「20代のうちはどんなに性格・容姿を含めて問題があっても若さひとつを武器に結婚できる」

        逆に言えば、30代以降どんどん歳を取ると言う意味でハンディを背負っても結婚できる人が実は一番人間的に魅力があるのかも

        年齢のハンデをも超える魅力があるからでしょう

        30代で結婚したカップルは結構みなさん幸せそうです

        皆さんも周囲を見渡して考えてみてください

        トピ内ID:5931584367

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        旦那さんが正しい

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        きろろ
        男性は若くない女性と結婚するくらいなら、結婚しないほうがましだと思っています。
        いまどき、専業主婦がやるような仕事は、外注ですべて手に入りますから。別に自分でやってもいいですし。

        外注できない唯一のものは、出産でしょう。男性にとって結婚の利点とは、子供を産んでもらえるかどうか、という1点のみにかかっています。子供を産むには、若い女性のほうがいいので、必然的に20代の女性を選ぶことになります。

        30代でも魅力的な女性がいないとはいいませんが、そういう人は皆既婚者です。
        つまり、30代にもなってぶらぶらしている女性は、どうしても問題のある人ばかりになります。

        そもそも男性社会であった仕事の場に勝手に入ってきて、その結果結婚もせず、出産という役割を怠っているのですから、今更選ばれなくてもも仕方ないと思います。身の程しらずなのが、30代女性です。

        トピ内ID:2841658428

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        くだらない

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        チョッパー
        バラエティ番組ばかり見てないで情報番組に耳を傾けてはどうですか?

        今の30代の10年前は、派遣雇用や女性が出世または1人で活きていくドラマばかりでした。テレビでも雑誌でも婚活なんて言葉は無くて結婚を考えられなかった女性は多いと思います。

        >女性が独身のまま歳を取り、魅力が衰える
        男性にも言えますよね。男
        性にも男性不妊って言葉があるのは御存じですか?
        特に40代以降は、障害を持って産まれてくる率も上がります。

        40代が20代を狙うのは、自分の現実が見えていない男性にも問題あるのかなと思います。

        女性ばかりに注目するのではなく男性にも注目すべきかと思われますけどね。

        トピ内ID:4897168417

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        確かに…

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        如月
        単に女性にはリミット(失礼を承知で)がありますが、男性にはそれほど深刻なリミットがありませんから。

        30代でもわざわざ婚活してまで…っていうのはあるかもしれません。

        ただ、単純に若いのが良いかと言われれば若けりゃ良いって物でもないと思いますよ。

        結婚にたいしてそれほど積極的ではないから婚活まではしないけど、身近に良い人がいれば、って位じゃないでしょうか。

        でもココで30~40代男性の「婚活しているが相手にされない」トピも結構見かけるんですけどねぇ…

        年齢もそうだけど条件にこだわり過ぎてませんかねぇ…

        トピ内ID:0804004073

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        活動の場によるのかな

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        お茶の水
        30代で失恋して、勢いでお見合いパーティなどを主催する会社に登録したことがあります。
        一度も参加することはなかったのですが、未だに無料招待のメールが届きます。
        女性参加者が少ないのですって。

        男性の年収いくら以上と書かれているパーティでは、すぐに女性はキャンセル待ちの状態になるよう。
        こちらのパーティには主催者が知り合いだったこともあり、参加してみました。
        私は楽しまなきゃ損!とばかりに知り合いを増やしていきましたけど、パーティコンパニオンの経験があって場慣れしていただけで、大人しめな女性だったら物怖じしてしまうでしょうね。
        あの熱気と男性がグイグイくる感じは、苦手な人は苦手かも。。
        友達数人と固まって、壁の花になっている女性が多数いました。そうなると男性は話しかけづらいですよ。

        恋愛だったら需要があると思いますよ・・・事実私も私の友達も同年代と恋愛しているし、36歳の女性に片思いしている男友達もいますし。。

        婚活して1年以上成果が出ない人は、出逢っていても気づいていないか、異性に対してどこか頑な所があるのだと思う。男女と共に。

        トピ内ID:2452567519

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        教えてほしい

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        kaizi
        真面目にお聞きします。30代女性と結婚するメリットってなんですか?

        20代女性と比べて、妊娠率は落ちます。
        男性ほど稼げもしません(一般論)。

        そうすると、よほど財産を持っているか、家事を全部やってくれるか、でないと、男性としては結婚する意味ないですよね。
        でも、家事をやってくれても、子供が生まれなかったら、やはりデメリットのほうが大きいし…。
        財産がたとえあっても、それって自分で稼いだものではなく、親から受け継いだだけですよね。女性個人の魅力や能力とはまた別ですよね。

        こう考えると、女性に若さ以外の取り柄を見出すのは難しいです。
        やはり、結婚するなら20代女性がいいです。30代女性と結婚するくらいなら、独身のほうがましです。

        トピ内ID:8502344363

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        それだけの持論があれば

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        ひよこ
        >ご意見を総括して考えてみると、多くの方が仰ったミスマッチという要素が大きいように思います。
        女性が独身のまま歳を取り、魅力が衰えるにつれて異性に求める水準も下げることができればいいのでしょうが、
        現実はむしろ逆で、年齢を重ねるほど理想は高く、許容範囲は狭くなっていくものですよね。
        そして男性もそれがわかっているから、選ばれにくい自覚がある男性はそもそも婚活せず諦めてしまい、
        結果として婚活に参加する層だけで比べてみると、女性のほうが多くなり余ってしまうという
        婚活ならではの現象が起こるのだと思いました。

        これ一気に書ける人が今までなんにも気づかなかったなんて思えないんですが。

        トピ内ID:6948130077

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        それで

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        😑
        tomo
        >どうか教えてください。

        って。
        教えたら独身女性達が結婚できるようにサポートしてくれるんでしょうか?

        それとも自分が『なるほど』って優越感に浸りたいだけですか?

        トピ内ID:1830002730

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        若い女性を求める男性は現実が見えていない?

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        ミントルーン
        いやいやトピ主さんの旦那さんも仰っているではないですか。

        >同年代の女性はわざわざ婚活してまで付き合いたいほど魅力的には感じられない
        >ダメ元で20代だけしか狙わなかったりする

        とね。

        現実が見えているからこそ、「20代女性と結婚>生涯未婚>30代以上女性と結婚」
        という優先順位を付け、生涯未婚でもいいと覚悟した上でダメ元で20代だけしか狙わないのでしょう。
        自分たちが選ばれないからといって、男性は現実が見えていないんだろうと思い込むのは、
        事実とは異なります。

        トピ内ID:5618155614

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        ネットも理由です

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        ねこさん
        男性は婚活で苦労していないなどはめったに発信しません。さらにはネットで女性の本心、本音、本性を知ってしまい結婚を避けてしまう男性も多いです。

        トピ内ID:7031411105

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        身近にふたり30代女性結婚

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        カフェ
        狭い範囲で申し訳ないですが
        身近でふたり30代女性が結婚しました。
        37歳と35歳
        37歳は弟の奥さんです。
        弟が40代なので、年齢はいい感じだと思います。
        恋愛なので婚活とは違うのでしょうね。
        奥様はパートです。(子供はいません)
        35歳は親戚の娘さんです。
        お見合いだと思うのですが、すぐに出産して少し休み仕事復帰しています。
        なので、絶対に無理ということはないと思います。

        トピ内ID:2420207919

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        結婚しない女性と結婚できない男性

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        アイシャ
        何年か前、そんなタイトルの本がありましたね。その作者も今では逆のことを言っていますが。

        確かに農村部等に行けばその傾向はまだありますが、総合的に見れば圧倒的に女性余りです。30代に限ったことではありません。相談所の入会条件が男性の方が厳しいという意見もありますが、実はあまり関係ありません。私の勤めている結婚相談所には男性の入会条件が非常に低いですが、それでも圧倒的に女性余り。たまに新聞にも載りますが、市町村主催の婚活パーティーや、野球観戦の婚活シートなど、選抜条件がなくても男性の参加がゼロに近いのが現実。

        相談所に入会している男性でも、その多くは女性に女性に比べるとそこまで必死でもありません。最初から「いい人がいれば」程度のもので、見切りをつけての退会も早い。40代以降になっても諦められないのは、生活のかかった女性です。

        トピ内ID:2859516726

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        影響力は桁違い

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        アイシャ
        >今の30代の10年前は、派遣雇用や女性が出世または1人で活きていくドラマばかりでした。

        だから何?って話でしょう(笑)ドラマや雑誌に影響を受けて自分の人生を見誤ってるのなら、正直救いようがないと思いますよ?

        >特に40代以降は、障害を持って産まれてくる率も上がります。

        もちろん、男性の加齢による影響も考慮すべきだとは思います。ただ、40代男性が子供が障害を持って産まれてくる確率を考慮しなくてはならないのなら、女性は20代でしか子供を産めません。40代男性が20代女性を狙うのが「自分の現実が見えていない」ことになるのなら、30歳の女性は50代以降の男性を選ばなくては「自分の現実が見えていない」ことになってしまいます。あくまで「子供が障害を持って産まれてくる確率」での話ですが。

        加齢による影響の話になると、すぐに「男性にも言える」と言い返す女性がいますが、影響の高さ(割合)も影響が顕著になる年齢も、男性と女性では全く違います。

        「女性手帳」の提案はあっても、「男性手帳」はありません。男性の話にすり替えても、何の意味もありませんよ。情報番組より新聞やニュースを見ましょう。

        トピ内ID:2859516726

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        同僚の女性が怒ってました。

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        ひろ
        >さらにはネットで女性の本心、本音、本性を知ってしまい結婚を避けてしまう男性も多いです。

        同僚の女性が付き合っていた男性はネットとかで女性の本性を見てしまい彼にネットとかで女性の本音を知ってしまって結婚するのが怖いから別れよう誰とも結婚しないとお別れしたそうです。

        同僚女性曰く彼との将来を真剣に考えてたのにネットとかで無責任に自己都合ばかり語る女性達は真剣に考えてる女性にとって非常に迷惑だと怒ってました。
        その女性に自分も小町を見てから一切の結婚願望が失せたと言いましたけどね(笑)。
        特に現状は女余りの時代ですから現実的に見て次は非常に厳しいですからね。
        それなのに無責任に次とか言う女性もいますしね、まあ他人事だから無責任に言えるんだろうけど。

        トピ内ID:0880769467

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        30代男性すごく余ってました

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        匿名
        30代女性です。婚活してました。
        どちらの方がというと他の方の書き込み見ると女性なのでしょうか。

        ただ、トピ主さんと同じくイメージだけで言うと、結婚情報サービスでもネット婚活でも30代男性すごく余ってました。

        男性の残りがゼロで女性が余ってるわけではないので、というか両方大量に余ってる状況なので、どちらがより余ってるかはあまり問題じゃないように思います。

        婚活では、条件がいいという他人の価値観でなく、自分がいいと思う人を選べる人が成功するように思います。

        トピ内ID:2580284100

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        結婚にそれほど価値がない

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        太郎
        男性にとって、結婚はそれほど価値はありません。
        家事は自分でできるし、自分が稼いでさえいれば、外食だって好きなだけできるし、むしろ家庭に縛られない分だけ好きに遊べます。

        まあ、20代女性と結婚するのであれば、若さを満喫できますし、家事をやらせておけばいいので、結婚する意味はあるでしょう。それに、子供を産んでもらえるのは悪くはありません。

        しかし、30代以上の女性と結婚して、何か意味があるんですか? 若さという魅力がないのに、付き合っても面白いわけないです。 

        はっきりいって、20代女性と結婚>独身>>>>30代独身女性との結婚、という感じです。
        いまどき、親の介護だって、お金で解決できます。30代女性で「家事も仕事も介護もします」と売り込んでくる人がいますが、それでも要りませんね。

        トピ内ID:6446463911

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        男性余り女性余り

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        コンブ
        男性の方が人数が多く、恋愛市場では端から相手にされない人が多い。女性は若い時であればそれこそ入れ替わり立ち替わり求愛される機会がある。だから基本的には男性余りの方が激しい。しかし年輪を重ねていく過程で女性を求める男性が減少する一方、主に生活保障や子供が欲しくなり男性を求める女性がクローズアップされる。女性は過去の残像があるので、どうしても自らのことを価値が高いものと思い込んでいる。だから婚活市場に並んでいる男性に納得がいかない。
        女性が求める高スペック男性はすでに結婚しているか本当に素晴らしい女性と巡り合った時だけ結婚を考えそうでない場合には年甲斐もなく若い女性と遊んでいる。女性は男性に比べ身なりを整え化粧をし確かにある時までは男性より見栄えが良いと思う。ただ30歳を過ぎて果たしてスッピンはどうかと思うとこれは本当に見れたものではない。厚化粧のその下は一体どんなビックリワールドなのか。
        僕から言わせれば、数的有利の女性が余っている理由はそのあまりに良くない人間性によるとしか考えられない。

        トピ内ID:1002381384

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        30代でも経済力がある女性は需要がある

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        セイウチ
        30代だからって、絶対に結婚が無理ではありません。

        ただし、若い頃の婚活と求められるものが違うので、
        それに応じたものを身につけていることが条件になります。

        若い頃の婚活は、露骨な言い方を敢えてすると「出産能力をエサにして男を釣る」です。
        出産能力は厳密には簡単に評価できませんが、一番の目安は「年齢の若さ」です。

        30代というと、この「出産能力」が落ちてきていると男性からは見なされます。

        従って、敢えて30代を選ぶなら「もし子どもができなくても後悔しないか、
        やはり20代女性にしておけば良かったと思わないか」という問いに対して
        納得行く答えが見つけられる状況である必要があります。

        その筆頭が「経済力」になります。

        女性に経済力があれば、万一子どもができなくても2人で働いて
        余裕のある人生を楽しむという方向に転換することが可能です。

        夫婦の一方が経済力がなく、子どもも持てないようだと、
        苦労する為に結婚生活をしているようなもの。

        また、経済力があると婚活するにしても
        最悪このまま独身でも何とかなるという精神的な余裕もできます。

        トピ内ID:8447372105

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        結婚できない独身男性多いよ

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        えみり
        病院ではたらいてます。

        仕事柄、たくさんの患者の家族や患者本人と会いますが、いい年して独身の方には共通点があるんですよ。
        男性なら、マザコンです。父親がいるのに、まるで存在していないように、父親の影が薄い。まるで母子家庭のように、母と息子が仲がいい。
        聞いてみると、父親が若い時勝手な人が多く、家族から見放されてる人が多い。


        女性の場合、家族全員が仲がよくて、お父さんの診察に、妻だけでなく娘までついてくる。
        独身娘はものすごく気が強くて、人に感謝するより、食ってかかって、あら探しをするようなタイプが多い。

        独身男性の場合、生活が荒れているせいか、糖尿病やコレステロールが高いメタボな人が多いし、やはり低収入やバイトの人が多いです。
        そういう人達は婚活の場に出ないんでしょうね。

        トピ内ID:2297093692

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        男性が結婚しなければならないと思える動機が減ったのも原因

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        セイウチ
        婚活ってエネルギーを使いますし、それ以前に結婚って楽しい部分だけではなく、
        親戚づきあいが増えるとか煩わしい面もあります。

        それでも結婚したいと考えるには、
        それなりのメリットがないとモチベーションが上がらないと思いますよ。

        婚活している30代女性をつき動かしているのは「このまま独身だと将来生活できない」
        という危機感ではないでしょうか?

        生活の安定が目的だと、相手の収入で妥協したらたとえ結婚できても意味がないので、
        「結婚しなければいけない」「でも条件も妥協できない」状態になって相手が見つからず、
        そうこうしているうちにまた1歳年齢が上がってジリ貧、の繰り返しだと推測します。

        そこで、「足りない分は自分も稼げば良い」と方向を修整できる人は結婚できる可能性が上がるのですが・・・


        なお、昔は男性も「結婚しないと出世できない」「社会的信用が得られない」が
        大いにありましたが、今は「結婚しないと子どもが持てない」しか残ってないですね。

        子ども=若い女性に目が向くのは仕方ないです。
        女性に経済力が期待できるなら、そういう方向も有りですが。

        トピ内ID:8447372105

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        35歳以上

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        🐧
        よう
        35歳以上は、ざんねんながら年齢で却下されるようです。

        トピ内ID:5522086949

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        結婚しない?できない?

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        田生
        女性は結婚しようと思えば、20代に少し頑張ればできたはずです。
        だから、きっと30代以上の独身女性は、「結婚しなかった」のでしょう。

        でも、30代になって、本当に結婚したいときには、「結婚できない女」になっています。
        男性は20代女性にしか興味がなく、30代以上の女性は好きではないからです。

        僕に言わせれば、30代にもなって独身の女性は、人間性に問題があるとしか思えません。
        しっかり反省してほしいです。社会にとって、不必要な存在であるということは、どういうことかしっかり考えたらどうですか?

        トピ内ID:5012094399

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        世の中には選べる人間と選べない人間の二種類しかない

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        万事当然の結末
        そして選べる人はそもそも婚活などしません。
        それは男女共通。

        男だろうと女だろうと選べない人間が選ばれないその原因を自分以外の他人に押し付ける。
        まさに「結婚できない男、結婚しない女」なんて発想は責任転嫁の象徴だよね。
        こんな滑稽で憐れな人生はそうはありません。
        結局結婚の意志があるのに適齢期を過ぎても結婚できないのはちゃんとした理由があるんよ。

        トピ内ID:0725503268

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        これが現実みたい。

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        ひろ
        結婚相談所に入社した男性のブログにありましたが。
        入社の説明の際に昔の感覚でいた為に全国の女性会員数が男性会員を上回ってて驚いたと率直な感想が書いてましたね。
        でも、これが現実であり全国的傾向らしいですね。
        数年前のバブル期に女性を追い回してた男性達が街コンとかからも消えて何処に隠れてるのだろうと書いてて笑いました。
        ネットの普及で女性の本音を知ればそら隠れるよ(笑)

        そのせいで最近の婚活やお見合いイベントで男性の不足がおきてそれをかき集める為にサクラが急増してますので女性側も警戒が必要です。
        自分の知り合いの業者から誘われて出ましたがその男性の中に売れ残りがどんなのか見たいとか言う理由でサクラしてました、そんなからかい半分もあるので気をつけて。

        トピ内ID:0880769467

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        女性の言う

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        ohana
        「男性が(も)余っている」って、結局身の回りの事例の一般化なんですね。

        先日公開された「平成25年度家族と地域における子育てに関する意識調査」の結果でも、20歳~39歳の未婚者のうち、「結婚したい」という回答は男性79%、女性91.9%。「結婚するつもりはない」は男性8.6%、女性1.4%。「わからない=前向きではない」は男性12.3%、女性6.8%。圧倒的に結婚に前向きなのは女性、そうでないのが男性という結果が出ています。

        結婚に対する意欲からして差が大きいのだから、女性が余るのは必然です。女性にとって結婚は人生の保障的意味合いになる一方、男性にとっては負担としかならないのが今の時代。
        20代の可処分所得は女性が男性を上回ったというニュースもありましたが、その多くは看護師と、離職率の高い介護士。女性の方が低収入であることは変わりません。

        トピ内ID:7350245813

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        そりゃ当然

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        こだま
        男性がコンカツしてまで結婚したがる理由の1番は子供でしょ?
        子供が望めない&怪しい30代なんて最初から視野に入りません

        子供が欲しくない&適当に付き合うだけで満足な男はコンカツなんてしません
        結婚が生活保障である女性とは根本的に違うんですよ
        結局、女性がコンカツしてまで結婚したがるのって、まずお金でしょ?


        私も嫁や子供を養うだけの稼ぎはありますけど、何が悲しくてATMになる必要があるんでしょう
        付き合うだけなら面倒くさい義務なんて発生しないし、責任も持たなくて済みます

        今の男性は草食云々以前に、そういうお荷物にしかならない女性に依存されるのを嫌がってるんですよ
        自分1人を養うのなら楽勝ですし、何が起きても自分1人の責任で済みますからね

        まあコンカツ女性は、コンカツする前に経済的に自立したらどうですかね
        自立すれば、コンカツに必死にならない男性が大多数である理由がすぐ理解できますよ

        トピ内ID:4497720003

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        男性の結婚離れが加速

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        sumire
        男性の結婚離れが加速しているような
        気がします。
        そして、親も昔のように、孫がとか
        お墓がとか言いません。
        賢い親はしっかりと介護費用をためて
        子供のめいわくにならないようにと考えます。
        本当に好きな人なら結婚してほしい。
        でも、家事をしてもらいたいからという昔のような
        理由で結婚する必要はなし。
        結婚イコール貧乏は自分たちが経験しています。

        トピ内ID:6335763062

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        男性は少ない上に納得のいく人ばかり

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        確かに
        婚活中30代前半女性です。30代女性の婚活に対しての厳しいご意見耳が痛いです。(笑)

        私もこの1、2年でお見合いパーティ、お見合いと数を重ねてきましたが男性は少なめでした。カップリングパーティも何回か参加しましたが男性3人:女性8人とか有りましたね。
        その上男性は来ている人の質が低い。コンブさんが言われるようにまずこの場(婚活の場所)以外では絶対話さないような恋愛とは無縁な方(見た目・話した印象)が多かったです。
        見た目普通、話しても普通、感じ良い方は仕事がうまくいかず不安定な職業や低収入、働くことが嫌いな人など依存心のある方が数名いました。まさに売れ残り・訳ありという方がほとんどです。
        対して女性は見た目も話していても普通で感じの良い方が多く変わった方はあまり見ませんでした。
        私は恋愛経験が人並みに有って婚活で良い人がいればくらいの気楽な気持ちでしたがエネルギーと費用と時間がかかり疲れたり、幻滅したり・・・。
        仕事を絶対手放さずこのまま独身でもいいっかと思っています。

        トピ内ID:3127762045

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        「婚活の場」では女性余りかな

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        モツ煮
        条件ありきの「婚活の場」では女性余りでしょうね。もちろん比率として。

        だって30代男なら20代女性も視野に入れるでしょう。
        そうなれば「条件のいい男」は成婚して消えて行きますからね。
        言い方悪いですが「30代男」と「30代女」では婚活の市場価値として
        対等じゃありませんもの。

        逆に40代同士の婚活の場に30代女性がいれば人気あるでしょう?同じ事です。
        尤も年齢を重ねれば重ねるだけ「条件のいい男」は減ってはいくでしょうけどね。

        トピ内ID:8161275130

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        独身の数

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        くろ
        独身の数は男性の方が多いでしょう。

        ですが、婚活をしている人数は女性の方が多い
        つまり女性が余っている状況だと思います。

        結婚しなくても良いと考える男性が女性のそれよりも多いということです。

        結婚したいと考える男性の中の希少な条件良しの男性を多くの女性で奪い合う状況は女性にとっては非常に厳しそうですね。

        そして自分の条件が悪くなってから婚活を始めるので、なおさら厳しくなるのが現実です。

        若い女性はその諸先輩の失敗を見ているので、結婚に対しては若くて条件の良いうちに活動をしています。
        もちろん男性はその若い女性たちを視野に入れます。

        30代の女性にとっては一部の幸運な人を除いて結婚は非常に難しいと言わざるを得ません。

        現状は次々と若い女性が結婚市場に登場しています。
        この中でわざわざ30代を選ぶ理由がありません。
        それ故に30代の婚活女性は余ってしまっているのではないでしょうか。

        30代女性の婚活開始が何かの理由で遅かったということでしょう。
        理由は人それぞれでしょうが

        トピ内ID:6294584912

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        若い女性なら結婚

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        なるほど
        大企業なので経済的には誰もが結婚出来る環境です。
        初婚40代男性社員の傾向はこんな感じです。

        ・10歳以上若い女性と結婚(こっそり婚活している)
        ・中国、タイなど赴任先で20代女性と結婚

        もう結婚する気が無いのだろうと思っていた男性社員が
        若い女性を連れて帰国するので驚きます。

        トピ内ID:8378600092

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        一言

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        qr
        横になるかもだけれど

        一言。

        男の草食、絶食 は当になりません。

        証拠は多くのその種のお店。誰が行くのですか?男でしょ。
        全国にそれはある。たくさん。

        全員草食系なら、もうとっくにつぶれてますよね。つぶれてますか?

        男は草食にはなってません。結婚への熱意は冷めました。その辺が妥当な所ですよ。

        トピ内ID:9424860037

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        そうなんだ~

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        🙂
        satuki
        こればっかりはもう縁でしょう。

        お友達がしているコンカツってお見合いパーティーとか相談所なのかな?
        パーティとか相談所で出会って結婚できれば万々歳だけど、上手くいかなくて愚痴が多いようなら、趣味とか習い事とか別の道で出会う方法を進めてみたら?

        >30代で独身の男性からすると、
        同年代の女性はわざわざ婚活してまで付き合いたいほど魅力的には感じられないけど、かといって若い女性に相手にされるほどモテる立場でもないから、わざわざ婚活せず諦める人が多かったり、ダメ元で20代だけしか狙わなかったりする人が多いんじゃないかということでした。

        なんか かわいそう。と思いました。

        トピ内ID:4839135032

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        こだまさんの言う通り

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        ダークナイト
        自立している女性が今求められているのですよ。
        自立していない、しかも子供を求めるのが厳しい年齢に
        片足を突っ込んでいる女性に対しての需要はありません。

        そう言う意味では30代の婚活女性は婚活市場での需要は
        無いのです。
        しかし、当の本人達はそんな事に気がつかず、相手に対して
        の条件が高くなるので、結果相手が見つからないという事。
        簡単な話です。

        見つけられる人は、分相応な見つけ方をしているだけ。

        トピ内ID:1032881233

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        ありがとうございます

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        みゅう
        さまざまなご意見を頂けて、たいへん考えさせられます。
        皆さんのご意見や最近の婚活トピを拝見している中で、男女両方から、
        「同性側は普通の人ばかりなのに、異性側はレベルが低い人が多すぎる」
        といったご意見があるのが興味深いなと思いました。

        30代まで独身を続けてしまうと、どうしても勘違いがエスカレートして、
        同性に甘く異性に厳しくなってしまうのは仕方ないことなのかもしれませんが、
        きっと客観的に見ると、釣り合った男女が同じ婚活の場に出てきているのでしょうね。
        婚活で幸せな結婚をしたいならば、夢見るばかりでなく理想と現実の折り合いをつけられるよう、
        精神的に大人になっていかなければならないのかなあと思います。
        そうすれば、婚活で「余る」といった嫌な言い方もしなくて済むのになと思うのですが……

        男性の事情はよく分かりませんが、女性の事情について考えてみると、
        女性のほうが、若いという理由だけで求められることが多い分だけ
        年齢を重ねて自分の魅力の評価が下がっていくことに気付かないままでいて、
        そういった勘違いを抱く人も出てきやすいのかなと思ってしまいます。

        トピ内ID:7088731090

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ミスマッチの要因は大きい

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        ren
        トピ主さんの論の通り、婚活で30代女性が余る最大の理由がミスマッチです。
        「確かに」さんのレスがこの典型的な例ですね。

        一般的に、女性視点では化粧や服装などの装飾で女性の美醜を判断しますが、
        男性視点では肌ツヤやシワの有無など、素材で女性の美醜を判断します。
        これがミスマッチの最たる要因でしょう。

        30代婚活女性たちは、確かにさんにとっては見た目も普通で感じの良い方と見えたとしても、
        男性からすれば、衰えを厚化粧で隠そうとしても隠しきれてないただのオバサンとしか見られていないことが往々にしてあり得るんです。
        そして売れ残り・訳ありと見下している男性と同程度の評価しかされていなかったりしてね。

        こういった勘違いが、30代女性は自己評価や理想が高すぎると冷ややかに見られてしまう理由ですので、本気で結婚したいと思っている婚活女性は気を付けるべきだと思います。

        トピ内ID:4378948290

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        女性自身が評する「普通」は外面と話術だけ、ポイントは他にある

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        セイウチ
        婚活しているという事は、ぶっちゃけ自力では相手が見つからなかった人という事です。

        条件はあくまでもアプローチへのきっかけであって、好条件でも女性とのコミュニケーションが
        苦手な人は残っているし、もちろん低条件の人も残っています。これは主に男性の場合。

        一方、女性は元からコミュニケーションスキルが高めの人が多い。
        加えて、服装や化粧などで加齢の欠点をカバーする術を備えています。
        従って、女性目線で見れば婚活女性は至って普通に見えるのでしょう。

        ところが、男性が求めているのは例えば容姿に関しては「スッピンでの美しさ」なんです。
        なぜなら結婚したら毎日見るのはスッピンだから。

        スッピンで勝負するとなれば、一番効いてくるのは実年齢です。

        次に、結婚は生活であり、ゴールではなくスタートと考えると
        生活に必要な能力(稼得、家事、気配りなど)です。

        これを見極めるのは初対面では無理なので、
        付き合っていくうちにそれをテストされる場面が出てきます。

        それをテストと気づかないと、ふるい落とされるんですよ。
        バーベキューなどの共同作業が良い例です。

        トピ内ID:8447372105

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        若い人は

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        🐤
        タンポポ
        なので、今の20代の若い女性は30代の女性の現実を見ているので、結婚が早くなっているとよく聞きます。
        結婚するとはやく決断した人にとっては、ある意味楽園なのかもしれません。

        トピ内ID:0613274769

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        不安の差

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        バルト
        それは、男女の年収の差が大きく関係しているように思います。

        男性の多くは女性よりも年収が高く、そういう男性は、一人でも何とかなるので、魅力的でもない女性を養いたいとは思わないでしょう。
        一方、世の中には雇用が不安定で年収の低い女性が多く、そういう女性は、老後が不安で、男性に頼ろうとするからではないでしょうか。

        それに、一度は出産したいと考える女性が多いのも一因でしょうね。

        トピ内ID:7071234672

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        収入がある女性

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        はみ
        三十代後半高収入女性は、男性の一部と女性の大半を振り切りステイタスを得たのですから、自らの子は諦め仕事に専念、又収入の少ない男性のバックアップに回る等の生き方をすればよいと思います。人間誰しも健康であれば何をも 成し遂げられる、しかし「何もかも」は無理というもの。収入を得るのが困難な女性は高望みせず、道を探すのがよいでしょうね。幸せはお金だけではないはずですから。
        80の老母は沢山の孫達に囲まれて幸せに暮らしてます。孫のない人から「あなたは幸せねぇ」と言われるそうですが、成長した孫たち見るまでにしてきた苦労は本人にしかわかりません。どういう人生を歩んできたかが、老後に表れるのだと思います。子供がいても教育方針や、価値観により親同様の大人ができるわけで、自分がセルフィッシュであれば、子や孫に慕われたり面倒みてもらえるようにはならないでしょう。子がなくても、大勢の師弟に尊敬される生き方もできます。ヒトとして生きることは、独身、結婚の有無に関わらず一代プロジェクト。相手を選んで終わり、ではないはず。条件云々、若さや経済ばかりを口にし、異性をランク付けしても互いに良いことは何もないと感じます。

        トピ内ID:3371643980

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        低所得

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        usagi
        独身の数はだいたい同じだと思いますが、婚活の場に出てくる男性が少ないのでしょうね。
        理由はみなさんの言う通りです。

        が、もうひとつ。30代以上でも収入がそれほど多くない人が、今は多いと思います。そのような男性は、低所得だからと婚活の場にはあまり出てこない。出てきても、ハズレと思われる。しかし、女性は現在低所得でも平均的な男性と結婚できたら、それなりの生活ができると婚活するのだと思います。
        しかし、条件の良い男性は若い子を選びますよね。

        トピ内ID:7649189505

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        女性の多くは

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        月光
        女性から見た男性評価も、男性から見た女性評価も、同じ「女性の価値観」だけで計ってしまい、それが絶対的な事実だと思い込んでしまうんですよね。

        恋愛や結婚において、男性の価値を決めるのは女性ですが、女性の価値を決めるのは男性です。
        女性が婚活をする男性を見て「まさに売れ残り・訳ありという方がほとんど」となるのと全く同様に、男性が婚活をする女性を見ても「まさに売れ残り・訳ありという方がほとんど」であることに女性は気付けず、「女性は見た目も話していても普通で感じの良い方が多く変わった方はあまり見ませんでした。」と評価してしまう。結果、女性は何の意味もない同性評価を真に受け、それが事実だと思い込んで自己評価を高めてしまう。
        これで典型的な自分の市場価値を客観視出来ず、高望みをやめられずに結婚出来ない30代独身女性の出来上がりです。独身女性同士の「女子会」が余計に結婚を遠退けると言われているのもこの為です。

        こういう女性が積もり積もって、結婚市場で余っていくのです。
        今や女性も経済的、精神的自立を求められ、かつ年齢等自分の市場価値を正しく弁える視点も必要です。女性にとっては厳しいでしょうね。

        トピ内ID:8988567716

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        30代後半以降は恋愛結婚の方が近道かも

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        今回も匿名
        私は結婚相談所に登録してました。28歳終わりの頃~31歳の期間。
        20代と30代の違いを経験しました。紹介されるのは30代半ばまで。年収は平均以上。集まりに行けばアプローチもあったし、希望する相手からは大抵OK貰えてデートしてました。
        30代はバツイチ、アラフォーの方を紹介され始めました。年収も平均以下が増えました。バツイチでも子供なしならいいし、年がうんと上でも年収は私と同じ350万円くらいなら人柄が気に入ればと思いましたが、成婚はしないまま期限で退会になりました。
        感じたのですが、男女が出会って少し話をしただけで即結婚を意識しなければいけないというのは、思っている以上に心理的抵抗が大きいです。昔の人がほぼ見合いで結婚をしてたのはそうする以外のやり方モデルがほとんどなかったからで。
        女性達は流行?世相に敏感ですから、相談所とか婚活とか性質に合わないのに流されてやっているのでは?出会いの方法のひとつなんでしょうけど。
        私の周囲で30代後半以降の結婚は少なくないですが、全て恋愛結婚で、職場や趣味の場だったりで、婚活とは意識してない出会いばかりです。恋愛の方が近道かも知れません。

        トピ内ID:3888239683

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        結婚に求めるものの違い

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        セネガル
        女性の場合、男性の経済力、生涯働いて自分を養う人生からの解放、働くことが嫌になれば養ってもらう逃げ道など、結婚に人生の救済や保障的意味合いを求めるのに対し、男性は子供が持てること、後はせいぜい家事労働の負担からの解放や、経済的補助が得られる程度。
        男性は得られるものに対し、負わされる負担の方が圧倒的に大き過ぎます。

        その分結婚しないデメリットは、女性は要求が大きい分得られないものも大きく、逆に要求の小さい男性は子供が持てないことくらい。

        男性にとって結婚の最大のメリットである「子供」が望めない年齢の女性が余るのは当然です。
        もちろん、「男性にとって魅力となるほど」の経済力がある女性であれば、30代以降でも結婚相手として見られる可能性はあるでしょう。ただ、その為には女性も男性のように相手の経済力を重視せず、「自分が相手を養う」くらいの気概を持つ必要がありますが。それが女性に出来るのか、そもそもそこまで経済力のある女性がどれだけいるのか知りませんが。

        とは言え、そこまでしても30代女性との結婚に意味を見出さない男性は多いと思います。依存体質で経済力も若さもない女性は、お気の毒としか。

        トピ内ID:4933706616

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        私も35才まで独身だったけど

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        🐶
        よっちゃんイカ
        既婚のトピ主さんには関係無いと思いますけど…。
        周りも婚活している人多かったけど、そのような現状は本当は分かっているんですよね。
        婚活していたら、嫌でも自分の市場価値を知ることになるし、妥協も考えるようになります。
        結婚しているのがそんなに偉いのでしょうか。
        しかし。
        独身30代女性はどうしてこんなに叩かれるのでしょうかね。

        トピ内ID:4930185724

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        こういったトピにも意味はある

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        まいす
        独身30代女性が殊更叩かれてるってことはないと思いますよ。
        女性は婚活していたら嫌でも自分の市場価値を知る、というレスをされた方もいますが、
        それを言うなら男性は、婚活する前から自分の市場価値をわきまえているので婚活すらしない。
        女性のほうが、チヤホヤされた若い頃のまま頭が止まってるような人も多いし、
        勘違いが甚だしい婚活モンスターみたいな人もいたりして、
        傾向として客観的評価よりも自己評価のほうがずっと高い人が多いと感じます。

        だからそれはおかしいんじゃないの、と外部からのツッコミが入ってるだけで、
        自己評価とは異なる都合の悪いことを指摘されたからって、叩きだと受け取るのは過剰反応すぎるかと。

        トピ内ID:3569585997

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        考え方の違い

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        🐤
        くろ
        男女の自己評価の違いも原因かと思います。

        女性は誰かに言われたポジティブな発言を後生大事に持っています。

        「素敵な自分は結婚できるに違いない」
        「結婚できないのは出会いが無いからで、出会いさえあれば結婚なんていつでも出来る」

        男性は自己評価の低い人が婚活に二の足を踏むか婚活を止めています。

        「自分の外見では女性にモテないから婚活の場で恥をかきたくない」
        「自分の収入ではどうせ女性に相手にされない」

        事実婚活の場で叩かれまくって婚活を止めた男性もいらっしゃると思います。
        女性は周りが腫物に障るように「○○さんなら絶対結婚できるよ」を鵜呑みにして婚活継続

        その考え方の差が人数に反映されているのではないでしょうか。

        女性目線では素敵にに見える女性も、男性目線ではしっかり訳ありに見えます。
        いくら女性に支持をされても肝心な男性にウケなければいつまでたっても独身のままです。

        トピ内ID:5734923543

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        盛り上がって来ましたね!

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        匿名
        二回目です。
        既に出ている意見かもしれませんが、私の周りの30代独身男女で面白いなぁと思う言葉の違い?は、

        男性「友人より素敵な奥さんがいいな」と言わないのに対し、
        女性「友人より素敵な旦那さんじゃないと嫌!」という意見が多いことです。

        「どこがダメ?」と聞くと、「だってあんなのが相手じゃ結婚式で恥をかく」と当たり前のように言いますね。
        彼女たちの頭の中には、友人たちに「待ったかいがあったね。いいな~。あんな素敵な旦那さんで!」と
        称賛される場面がイメージされてるみたいです。

        こういうところにも、余ってしまう原因があるような・・・。

        トピ内ID:1847424334

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        自分憲法第9条「結婚の放棄」

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        小林
        まいすさんのリプにある『男性は、婚活する前から自分の市場価値をわきまえているので婚活すらしない』…私がまさにこれですね。

        いわゆる不細工です。

        自分の未来に結婚は無いという想定で、大学時代から衣食住に困らぬよう独り暮らしのスキルを身につけ、
        就職してからは、初任給もらったときから老後に備えて貯えを始めました。
        30歳前に年収は500万円を超え、40代となった現在も十分な収入がありますが、相変わらず彼女いない歴=年齢。
        同じような境遇で同じような生活をしている多くの友人たちと、
        たまに飲みたい酒を飲んで、うまいものを食べて、
        年甲斐もなくアニメやゲームの話で盛り上がったりして、
        それなりに愉快に暮らしています。

        トピ内ID:5171553613

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        婚活を止めない女性、そろそろ気づいているのでは?

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        うさぎ
        理由は様々ですが女性がなかなか婚活を止めないから数は減らないのでしょうね。

        男性は無理だと感じたら婚活止めてます。

        どうせ相手にされないなら最初から婚活パーティなんて参加しません。

        婚活という釣り堀に美味しい魚(男性)を釣ろうと多くの釣り人(女性)が糸を垂らしている状況ですね。
        気に入らない魚が餌に食いついてもすぐにリリース
        美味しそうな魚はなかなか食いついてくれません。(もしかしたらその釣り堀にはいないかもしれません)

        ただ、どんどん美味い餌を持った女性が釣り堀に新規参加をしている状況で、大して美味そうな餌を持っているわけでもない女性がずっと糸を垂らし続けています。
        餌はどんどん鮮度が落ち、ますます食いつきが悪くなります。
        魚も新鮮な餌がある状況でわざわざ鮮度の落ちた餌に食いつくことはありません。
        新鮮な餌を使い、美味しそうな魚を釣り上げた幸運な釣り人は釣り堀から退場していきます。

        残った釣り人は食いつくことない餌を付けて相変わらず糸を垂らし続けます。

        そうやって好条件の魚を釣ろうと多くの女性が残ってしまっている状況ですね。

        トピ内ID:7414457335

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        概ねご主人の言う通り、結局余っている全体数は同じだと思います

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        みゆ
        30代女性は同年代女性を希望、
        男性は30代でも20代女性を希望で、女性の30代後半は大いに不利。

        まあ、そうかもしれません。
        でも、婚活しなくてはならない状況の男性に
        はたして本当に20代女性がなびくのか?

        婚活しないと結婚できない30代女性が年収600万容姿そこそこの同年代を求めるのが高望みなら
        婚活しないと結婚できない30代男性が20代のピチピチ女性を求めるのも高望み。
        一部の本当に掘り出し物高スペックの人以外は、
        結局、どちらも高望みですれ違っているのでは?

        ただし、男性は好きでもない人と結婚するメリットが
        女性に比べ薄いので、結婚自体を目的としてまで相手を探す人が少ない
        ゆえに婚活市場では女性が余っている。

        全体で見れば、本当はしたいけど、できない数は同じぐらい
        ということではないでしょうか

        トピ内ID:6215086619

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        全体数も違いますよ

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        ohana
        >全体で見れば、本当はしたいけど、できない数は同じぐらい
        >ということではないでしょうか

        婚活市場で結婚自体を目的としてまで相手を探す男性が少ないのに、全体では本当はしたいけどできない数が同じになる訳がありませんよ。

        男性の結婚するメリットが女性に比べて薄いのは、婚活市場に限ったことではありません。男性には相談所の入会条件等があるとは言え、婚活市場での構図は概ね社会全体の縮図と考えて間違いないでしょう。男性の入会条件が低い、またはない相談所でも、会員数は総じて女性の方が多いんです。

        そもそも「本当はしたい」の実態も男女で全く違うと思いますよ。女性の場合、生活や人生がかかっているので「何としてもしたい」が多いのに対し、男性の場合、「いい人がいればしたいけど、出来なきゃ出来ないでいい」程度の人が多いようです。

        更に言うなら、男性には「子供を望める年齢」の女性でなければ結婚する意味がないと考える人が多く、女性には「子供を望めない年齢」になっても結婚したがる人が多い。この時点で女性余りになるのは当然なんです。

        トピ内ID:7350245813

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        女性の話題だいすき

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        🐤
        ひよこ
        アラサーに限定して女性は女性はって
        結論ありきのトピ立てする人は
        一体何を目的としてるんでしょうかね(笑

        にしましても私も街コンには行きたいと思ってます
        食べれる移動できる
        相手変え放題というのが魅力です

        一番は食べられるところ
        次に人との会話
        誰だか分からない人だから
        会話が一番にはなりえません
        食べるの第一

        下手なパーティー行っても
        食事は重き置いてないだろうし

        結婚してなかったら
        行けるのだが

        で最後に女性は余ってます
        トピ主さんのおっしゃる通り!
        と言われたら満足して眠れるんでしょう

        色々と頑張って下さい

        トピ内ID:7278190955

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        20代女性で魅力があったら婚活なんかしていないんじゃないの?

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        セイウチ
        > 婚活しないと結婚できない30代女性が年収600万容姿そこそこの同年代を求めるのが高望みなら
        > 婚活しないと結婚できない30代男性が20代のピチピチ女性を求めるのも高望み。

        この2つって同列なんですか?

        婚活しないで結婚相手が見つかる人で敢えて相談所に行く人はまず居ません。
        つまり、相談所に来る時点で自力で相手を探せない何か事情を抱えている人って事です。
        男女とも。

        婚活は相談所に登録された人からしか選べません。
        登録は本人の意志(一部親の誘導もあり)で、お金も払うことが必要です。
        では、20代女性で結婚相談所に登録している人って、どんな女性でしょうか?

        若さ以外に魅力がある人(容姿が良い、家事や料理が得意、高収入安定職など)であれば、
        そんなに焦って婚活しないはずです。
        従って、若さ以外には特にセールスポイントが無い人ではないかと推測されます。

        そういう女性に取ってみれば、たとえ30代であろうと並みかそれ以上の収入がある
        男性は十分魅力的であり、お互いが求めるものを提供できる釣り合った関係と言えるでしょう。

        トピ内ID:8447372105

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        このトピ見てうわぁぁ…と思う人は少ないのかな

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        😝
        nnnn
        ・30代の婚活ではあまり女性の人気が無くて

        ・わざわざ30代女性を選ぶことはない

        ・30代まで独身を続けてしまうと、どうしても勘違いがエスカレートして

        ・客観的に見ると、釣り合った男女が同じ婚活の場に出てきている

        ・年齢を重ねて自分の魅力の評価が下がっていく


        ↑↑↑すべて抜粋なんですがご自分の発言を見て
        一部の女性に対してどんなに惨酷なことを話しているのかわかりますか?

        「目には目、歯には歯」…で言わせてもらいますが

        私からしたらなんでこんな発言を平気で出来るトピ主を選んだ男性がいるのか不思議でしょうがないですが
        やはり男性は年齢さえ若ければ相手は誰でもいいということなんでしょうか????

        トピ内ID:5931584367

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        みゆさんは

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        超ネクタイ
        「婚活市場内」を勘違いしているのでは。

        婚活しないと結婚できない30代半ば以降の女性の多くは、男性から「子供を産むことは難しい」と判断されるため、需要自体がなくなります。需要があるとすれば、40~50代のバツイチや死別で子供はいらないと考える男性等でしょう。

        年収600万容姿そこそこの同年代を求めるのが高望みも何も、それだけの条件の男性は婚活などしないし、一部いたとしても、婚活しないと結婚できない30代女性を選ぶ理由はなく、婚活しないと結婚できない20代女性を選ぶでしょう。

        婚活しないと結婚できない30代男性は、婚活しないと結婚できない20代女性からの需要があります。そこでマッチングできない場合、男性は結婚自体をあきらめます。子供を望める20代がダメだったから、子供を望めない30代に、とはなり難いんです。

        「子供を持つ」という明確な目的がある以上、男性と女性の基準は一緒にはならず、高望みですれ違うということもありません。

        以上、結婚相談所に努める私が経験上感じる傾向です。やはり婚活してまで結婚を望む適齢期の男性は、まず間違いなく子供も望みます。

        トピ内ID:9618417873

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        事実を指摘するのが残酷?

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        なーご
        誹謗中傷してるわけでもないんだし、30代の女性の婚活が厳しいなんて明確な事実なんだから、
        掲示板の忌憚ない議論の中ではそれくらい言ってもいいんじゃないですか?
        むしろ言わなければ気付かずに勘違いしたまま、30代になってようやく婚活を始める女性だっているんだし、
        そういう女性にとっては事実を伝えてあげられないことがむしろ害になるのでは?

        まさかトピ主さんだって、面と向かってそういうことを言ってるわけでもないでしょうから、
        ネットで指摘するくらいなら誰かに迷惑がかかるわけでもありませんしね。
        だいたい女性だって男性の年収が、身長が、頭髪がだの散々言ってるでしょうに。

        私はむしろこういうことを正しく伝えて、それでも女性が結婚を30代以降に先延ばしするかどうか、
        しっかりした知識を得たうえで判断してもらうことのほうが大事だと思います。

        トピ内ID:1807918290

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        友人がどうのっていうよりも

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        イタメシ
        トピ主は友人が婚活を始めてうまくいかないからと心配を装うふりをして、30代未婚女性をうすら笑いしバカにしてる。そう思うのは私だけでしょうか。

        トピ主の顔を見てみたい。ついでに旦那も。

        トピ内ID:7387890757

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        男は、若くて+○○+△△+□□の女性と結婚できると思って

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        😀
        おじさんX
        私は、アラサーのおじさんです。この歳になって、やっと現実が分かりました。婚活で苦労している女性の方々、大変でしょうが、くじけないでください。
        表題の通り、未婚の男は、若くて+○○+△△+□□の女性がそれなりにいて、自分のスペックが良ければ、そういう人と結婚できると思っているのですよ。
        バカでなければ、若い、○○、△△、□□、一生独身のどれかを選ばなければいけないことに気づきます。何かに磨きをかけて、その時を、狙ってください。

        トピ内ID:9785955827

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        良薬は口に苦し

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        こだま
        >一部の女性に対してどんなに惨酷なことを話しているのかわかりますか?

        耳障りのいい、自分に都合の良い情報ばかりを信じて、手遅れになった女性は自業自得です

        ここに出ている内容は「男性の本音」で溢れています
        これらを見てショックを受けるという事は、貴女の現状認識がいかに甘かったか、ということです

        自省し改善できる女性なら結婚できる可能性はありますね、反対の女性は・・・
        夢を追い求めるのは自由ですけど自己責任でお願いします

        まあトピ主に噛み付いてる時点で、後者であることを証明しちゃってますね

        トピ内ID:4497720003

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        残念だなぁ~

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        とーます
        >一部の女性に対してどんなに惨酷なことを話しているのかわかりますか?
        よ~くわかってるでしょうね。

        ただ、それ以上に現実とは残酷なものなのですよ。

        このトピで話題になっている女性群は現状で「負けている」人達です。
        その敗因について多くの方が「現状認識の甘さ」にあると指摘しています。
        負けている現状から「勝ち」に行くためにはまず彼我の情報を収集、分析し、戦略を立てて行動するしかないでしょう。
        結果として、相手への要求条件を下げたり結婚を諦めたりすることになる可能性もありますが…。

        なのに自分にとって都合のよい言葉しか受け入れられないから、頭に血が上った挙句トピ主さんを攻撃し、
        >やはり男性は年齢さえ若ければ相手は誰でもいいということなんでしょうか????
        なんて頓珍漢なことを平気で書けてしまう…だから「現実が見えていない」って指摘されちゃうんですよ。

        ちなみに男性目線からすると現実を見ることを拒絶する女性よりは、(他人事だからということもありますが)多くの方の意見を冷静に整理できるトピ主さんの方がずっと魅力的だと思いますよ。

        トピ内ID:7874850702

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        こんなだから

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        チアゴ
        >「目には目、歯には歯」…で言わせてもらいますが

        あなたのは「目には目、歯には歯」ではなく、「臭いものに蓋」です。

        こうやって都合の悪い現実を突きつけられると被害者を装って現実逃避し、都合が良くて耳触りの良い嘘に流されて手遅れになる女性が多いから、女性手帳なんてものが必要と言われるんでしょうね。

        トピ内ID:1152575277

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        わかった

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        😝
        nnnn
        私自身(トピ主がまさにバカにしている)30代で婚活をし結婚した身なので、このトピをスルーできずにいます。


        トピ主やほかのレスしてる人たち、もしかして私生活に何らかの問題をかかえているのではないですか???

        自分のおかれてる状況が他人よりも少しはマシ
        と思えば気持ちが楽になるからこういうトピ立ててレスも集まるんでは???


        夫婦中が悪い?

        旦那に相手にされてない?

        なかなか子供に恵まれない?

        義両親と不仲?

        経済的に困ってる?


        そうでしょ

        トピ内ID:5931584367

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        一体何を言ってるんだ?

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        アルゴン
        >私からしたらなんでこんな発言を平気で出来るトピ主を選んだ男性がいるのか不思議でしょうがないですが

        別に「こんな発言」でも何でもない、当たり前の事を言っているだけで何が不思議なのでしょう。そんなものに突っかかるあなたの頭の中の方が不思議で仕方ありません。

        あなたみたいに、都合が悪いから「残酷」とか被害者ぶってたら、誰も何も言えないんですよ。年収が低い人に残酷だから「高収入な男性が好き」は言っちゃダメ。割勘主義の男性に残酷だから「奢ってくれる男性が好き」もダメ。背が高いも、太っていないも、はげていないも、全部ダメ。

        これで「男性は年齢さえ若ければ相手は誰でもいい」とか、あなた頭悪いってよく言われませんか。こんなもの「言う方」が悪いのではなく、「残酷だと思う方」がおかしいんですよ。

        まあ、都合の悪いことには必死に耳を塞ぎ、嘘でも耳触りの良い言葉だけ聞きたいなら好きにすればいいんじゃないですか?その結果どうなろうと知ったこっちゃないですけど。やっぱり女性手帳は必要だったんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0360370553

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        よかったね☆

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        あほこ
        最初からただ30代未婚女性をこばかにしたいだけのトピだよね、と思って
        見ていましたが、トピ主があまりに満足げなので笑ってしまいましたよ。

        自分なりの見解をながーーーい文章で書けたことだし!
        (っていうか、この結論って最初からわかっていたんでしょ、本当は)
        「私は早く結婚してよかった!」と、自分の人生を肯定することができて
        満足でしょうしね。

        どなたかも書かれていましたが、こんなに性格悪い人でもちゃんと相手は
        いるのですから、世の中の独身女性もいくらでもチャンスはありますよ(笑)。

        お友達もあなたがネットの巨大掲示板で、30代独身女性をばかにしたようなトピを
        立てているのを見たらがっかりするでしょうね。
        ぜひこのトピを見せてあげてください。「これが現実よ。不快になったらごめんね。他意はないの」ってね。

        トピ内ID:0564314503

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        現実を見える男性ほどそうなる

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        😀
        加齢なるギャツビー
        相手に若さを求める男性は現実が見えてないと仰る方々がいますが、そういう女性はこの設問へのご自身の答えをよくよく吟味してみるべき。
        「無職で資産も一切無い高齢者だけどいつもニコニコしてて笑顔は安らげて家事は一通り出来る男性と結婚して生涯養いたいですか?」

        嫌ですよね?

        それは何故かというと、結局は結婚によって得たいものがあるからで、それは多くの女性にとって経済力だからでしょう。
        これが得られない結婚をするならば「独身の方がベター」ということです。

        それを男性視点に置き換えると出産力なんですよ。
        なにしろ女性は男性から経済力を自分に所有移転したい訳ですから、男性にとっての結婚はその時点で経済面では損する側に位置づけられます。
        老後資金もいざというときの資金も減るってことです。
        まずそこで損する訳ですから、基本的には先の女性の想定ケースと同様に「独身の方がベター」なんです。

        寧ろ、その損を子供欲しさで乗り越えられる分だけまだ現実が見えてないとすらいえます。
        親権や托卵のリスクも勘案して子供すらもさほど欲しくない処までいくと女性と同じ現実主義の視点に男性も立てたことになるでしょう。

        トピ内ID:6578691083

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        事実と原因の指摘

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        IPS
        >私自身(トピ主がまさにバカにしている)30代で婚活をし結婚した身なので

        私は30代で婚活する事がバカだとは思いませんし、トピ主さんが30代の婚活をバカにしているとも思えません。

        ですが、30代の婚活は女性の方が余っているという事実と、その原因として
        「過大な自己評価」
        「現状認識の甘さ」
        を指摘された事に対して、

        >夫婦中が悪い?
        >旦那に相手にされてない?
        >なかなか子供に恵まれない?
        >義両親と不仲?
        >経済的に困ってる?

        等といったレスを返す様な人は小学生以下のメンタリティだと思います。
        本当にバカにされるので改めた方が賢明でしょう。

        トピ内ID:3154144609

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        コンプレックスの塊

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        mmmm
        >私自身(トピ主がまさにバカにしている)30代で婚活をし結婚した身なので、このトピをスルーできずにいます。

        私も30代で婚活をして結婚しましたが、別にバカにされているとも、私生活の問題の憂さ晴らしをされているとも思いません。ここで言われていることなど、今時10代でも知っている当たり前の事実です。

        このトピをスルー出来ないのも、過剰な被害妄想にかられるのも、あなたが「30代で婚活をして結婚した自分」に病的なコンプレックスを抱え、病んでいるからでしょう。

        事実を言う人をいくら攻撃しても、あなたのコンプレックスは治りません。夫婦仲が良い人から見ても、経済的に裕福な人から見ても、結果は同じです。
        自分にある問題を他人のせいにするのはやめましょう。そういうことにすれば気持ちが楽になるかもしれませんが、それは逃げているだけです。

        一度専門医の診察を受けてみてはどうでしょう。そうすれば、本当に気持ちが楽になるかもしれませんよ。少なくとも、こんなところで見苦しい醜態をさらすよりはマシです。

        トピ内ID:1898178743

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        レス見てうわぁぁ…

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        EXIT
        ・30代の婚活ではあまり女性の人気が無くて
        ・わざわざ30代女性を選ぶことはない
        ・30代まで独身を続けてしまうと、どうしても勘違いがエスカレートして
        ・客観的に見ると、釣り合った男女が同じ婚活の場に出てきている
        ・年齢を重ねて自分の魅力の評価が下がっていく

        これは事実に基づいた指摘。
        低収入で歳食ってて容姿がイマイチな男性がなかなかモテませんってのと裏表。
        一方

        ・私生活に何らかの問題をかかえているのではないですか???
        ・気持ちが楽になるからこういうトピ立ててレスも集まるんでは???
        ・夫婦中が悪い?
        ・旦那に相手にされてない?
        ・なかなか子供に恵まれない?
        ・義両親と不仲?
        ・経済的に困ってる?

        あなたの書いたこれは憶測に基づいたただの誹謗中傷。
        違い分かります???
        まぁ分からないから書いたんでしょうけど。
        30過ぎてこれではまるで知性が感じられません。

        トピ内ID:1035972762

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        男の人は

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        そうだ
        男性は 『支配欲』がないと結婚する気持ちにならないみたいです。

        やはり、自然に任せるのもいいですよね?
        その前に、この人が0になったら助けたいか?助けたくないか?まず無いところから考えてあげられるとよい結果に結びそうな気がするわね。

        プラスもだいじだが、マイナスも考えてあげられるといいかな。

        トピ内ID:1892059517

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        理屈的には正しいかもだけど

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        🐶
        りの
        当事者以外が30代婚活女性に現実を見よ!と。
        意気揚々と語っているのが不思議。
        当事者じゃ無いから現実が見えてると言いたいのでしょうが。
        どう見ても上から語りたい…。
        そのようにしか見えません。

        トピ内ID:4930185724

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        女性余りは事実?

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        どうでもいいけど
        >ですが、30代の婚活は女性の方が余っているという事実と、その原因として

        事実とする根拠はどこから来るのだろう?

        トピ主さん、これって結論の無い話題ですよ。
        次第に興奮して感情的になってる人が増えているだけのような。

        トピ内ID:8378600092

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        やっぱり

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        🐶
        シェパード
        肌のツヤもなくなるしボディーラインも崩れるし
        挙動も初々しさも無くなるしニーズが減少するのは
        仕方ないのではないでしょうか。

        女性だってシワっぽいくたびれた中年男性はよほど
        オプションがなければ選びたくない。

        若さって財産です。
        アイドルだって若いから輝いている。
        それに理由なんてない。

        そんな単純なこと今更話す意味は、
        今10代20代の女性に先人と同じ失敗をしないで欲しいから。

        若いうちから真面目に、変な男に引っかかったり不倫などして
        時間を浪費しないように伝えたいからです。

        トピ内ID:5200450151

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        今は

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        ミント
        支配欲が強いのは、むしろ女性のほうが多いでしょう。

        デート代では男性が奢って当然というのも、まずは奢ってみなさい、

        そのうえでこれから付き合ってやるかどうか採点してやるからという

        上から目線。結婚したらしたで、家計は妻に握らせよ、そして金を

        自由に使わせろという強欲妻も多くいます。

        トピ内ID:9309741086

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        時代によって変わりますね

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        miru
        これは、時代によって変わるのではないでしょうか。
        今30代女性が苦しんでいるのですよね。
        それを見た、20代女性があせって結婚する。
        そして、一昔前のように、経済力がなくて泣く女性がふえる。
        そこでまたやっぱり独身のほうがいいという勝手な書き方をする
        女性雑誌が出てくる。

        トピ内ID:2051093455

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        結論は?

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        🐤
        ひよこ
        こんな話題に結論はまだ?
        ていうか、最初から結論あったと思うんだけど
        まだまとまってないの?笑
        トピ主さんしっかりしなくちゃ!
        女性は余ってる!負けないで。

        トピ内ID:6948130077

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        女余りは事実でしょ

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        えびな
        日本は一夫一妻なので独身の男女差は人口の男女差と同じでしょう。
        しかし、見合いパーティ、相談所に限定するなら男性不足、女余りです。
        んなもん、数年前からテレビ、新聞、ネット、様々なメディアのニュースで取り上げられています。
        ネットで検索してみればいいでしょう。
        今更、事実かどうかなんて言ってる方は世間に疎いだけです。

        また、なぜ30独身婚活女性ばかりこういうネタにされるか。
        私の勝手な推論ですが、女性は過去の栄光からか、自分自身を顧みず、自分の事を棚に上げた条件や要求、いい男がいないからなどと自分以外の別の何かのせいする愚痴、文句などの発言が男性と比べてはるかに多いからと考えます。
        全ての婚活女性がとはいいませんが、この小町でも目立ちます。
        男性にもこのタイプはいるでしょうが、女性に比べると遥かに少ない。
        相手は自分の写し鏡。普段から周りにそういう態度をとっているから返ってくるだけで、自業自得な部分もあると感じる。
        婚活女性は普通という意見は違うよ。ハタからみてると、思考回路に疑問を抱く人が多いです。
        こういう発言をしない婚活女性にとっては自分までそうみられて迷惑な話だと思う。

        トピ内ID:0312495288

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        どうでもいいなら関わらなければいいのに

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        どうでもいいよね
        >事実とする根拠はどこから来るのだろう?
        具体的なソースが示されたり、実際に体験された方からの既出レスを読んでも信じられないのなら、ご自分で調べてみては?
        もっとも本当にどうでもいいなら、調べる必要も無いと思いますけど。

        >トピ主さん、これって結論の無い話題ですよ。
        トピ主さんの疑問は解消みたいですから、このトピの結論は出てますよ。
        結論が気に入らないという事と、結論が無いというのは別ですから。

        >次第に興奮して感情的になってる人が増えているだけのような。
        結論が気に入らない為に、感情的になってる人が増えてる点については同意です。

        トピ内ID:9809086550

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        顔も見ない人に言われてもね~

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        猫になりたい
        ネットなんかで顔も見えない、素敵な人生を歩んでいるかもわからない人達が何を言っても現実味がありませんよ。

        私はネットの掲示板を見て初めて、30代の女性が年収600万円以上の男性を結婚相手として願うのが高望なんだと知りました。
        日本といえどもいろんな世界があるのですね。

        じゃあ、私はラッキーだったのかな?
        私の友達も皆ラッキーだったのかしら?
        普通に30代で大企業務めの男性と知り合い、結婚しましたもの。
        というか、私らの世界ではそれが当たり前。

        こういう話題ってレベルの低い人達が、他の人間もそうだって決めつけてネチネチ言っているだけに過ぎない気がします。
        何他人の結婚観にムキになってるの?
        面と向かって現実世界で言えないのは「あんたらごときに言われたくねーよ」と返されるってわかっているからじゃない?

        一度交流パーティへ参加してみるといいですよ。
        既婚者も出席可で、独身者同士は出逢いを期待しているようなパーティありますから。
        30代でも声をかけられる女性がいれば、20代でもスルーされる女性もいます。
        あ、怖くて参加できない?

        トピ内ID:3619951805

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        変化

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        緑雅淵
        いかにもな婚活の場って、男性は特に条件(収入・職種)重視で見られますよね。

        言い方悪いですが、女性はわりと神経図太いんで自分がどんなスペックだろうと貪欲に婚活の場にでてきますが、男性は繊細な人が多いので、上記の理由から「婚活の場にノコノコ出ていける程のスペックではない」…と、はなから諦めてる人も多いと思います。エリートなどほんの一握り、あとは普通か低所得が今の現実です。

        最近の、「同じ趣味をもつ人達の婚活イベント」が大盛況な理由はそういうとこでしょう。
        条件(収入・職種)重視の婚活には無理がある、と多くの人が気付いてるのでは。
        婚活風景も社会にあわせて変わっていってるんですね。

        時代の流れに気付かず、いつまでもエリート狙いの往生際の悪い女性は余っても仕方ないんだから、ほっとけばいいんじゃないですか?

        トピ内ID:7885772507

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        300万人余ってる

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        どうでもいいですね
        30代じゃないけど1億3千万人の内、300万人ほど女性の方が多い。

        と言っても女性の方が長生きだから多いのは65歳以上の高齢女性でしょう。

        トピ内ID:8378600092

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        あらま

        しおりをつける
        😍
        お茶漬け
        >何他人の結婚観にムキになってるの?

        ムキになっているのはあなたのほうでしょう。幸せな結婚生活送っているのなら、他人のことはどうでもいいでしょ。無視していればいいでしょう。

        >一度交流パーティへ参加してみるといいですよ。
        あ、怖くて参加できない?

        無視すればいいものをこうやって上から目線で意見を言う。あ、ご心配なく。すでに結婚してますから。あなたのような嫌味な人ではなく、すてきな旦那サマですから(笑)

        トピ内ID:6158122969

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        単純に

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        たにし
        あまりレスは読んでないですが、単純に婚活の場に30代の男女がいたら、
        30代男と20代女はそれなりにあるけど、20代男と30代女は少ないでしょう?
        単に数字上の事実として。それなら女の方が需要は低いじゃない。

        キーキー言ってる人ってこの事実が「間違いだ」って事言ってるの?

        トピ内ID:7054471993

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        世の中の価値観が変われば男余りにも変わります

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        🙂
        ヴェッテル
        あまりにもギスギスしたレスが出てくるので・・・・・

        以前のレスにも書きましたが独身の絶対数は男性の方が多いのです、理由は
        ・出生者数からして男の方が多い
        ・婚姻複数回は男性が多い(その分未婚の男性が多く存在する)
        からです。
        ですが「婚活」の場では「結婚したい」人たちの場ですのでそれで言うと女性が多いのです、だから女性余り

        ですから「結婚したい」男性が増えれば現在の女性余りから男性余りに変わります。
        じゃあ30代(特に後半以降)の女性が余らないようにするにはというと「子供以外で結婚するメリット」を男性達が求められるようにすることです。

        私なりにいろいろあると思いますがね・・・

        トピ内ID:3322284539

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        婚活は凄く限定された結婚市場

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        あぼがど
        女性余りなのは確かですが、婚活の成婚自体が15%ほどで
        深刻なミスマッチが起きています。

        大昔のお見合いは自己紹介書を確認した後は一度顔を合わせれば成立だった
        事を思えば酷く能率の悪い出会いシステムですよね。

        女性の平均初婚年齢はもうほぼ30になってきています。
        半数近い女性は恋愛で30以上で結婚しています。
        2012年は5.5割が男性年上、2割が同年齢、2.5割が女性年上で入籍されています。
        未婚者は結婚相当年齢だと男性の方が100万人以上多いですし
        男性への結婚の負担が減って結婚意欲があがれば
        「結婚できない女性」は解消されていくんでしょうね。


        お見合いは現実のマッチングとは違う閉ざされた
        特殊な世界になっていて非効率すぎます。
        これからは男女共に20代半で結婚を即すようなシステムに変わっていくと思います。
        人気動画サイトが結婚システムを兼ねる日が来るかもしれないですね。

        トピ内ID:5119382359

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        若い子は世間ずれしていない

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        男性会社員
        私は50代既婚ですが、会社の女性達と飲みに行く機会が多いので一言。
        例えば丸ノ内のちょっと気取ったレストランに行った時の反応は、
        ・20代:「わ~、すごい素敵、緊張しちゃうな~、ありがとうございます!」
        ・30代:ゆっくり周りを見渡して「ふーん」

        やはり20代のリアクションの方が可愛いですよね。
        こちらまで嬉しくなります。
        見た目の若さや年齢的な若さも大事なファクターですが、やはり若い方が世間ずれしておらず素直に感情を表現することが多いように思われます。そして、そういう女性を男性は可愛く思うものです。あくまで一般論ですが・・・。
        逆にいうと、世間ずれしていない30代の方、まだまだチャンスはあると思いますよ。男性はそういう所をよく見ているものです。

        トピ内ID:4701340630

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        不思議

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        もう
        大半の場合、「30過ぎて付き合った女性を振るのはひどい」

        「責任とって!」

        という意見ばかりになるのに

        なぜ、「結婚できない」「年齢」の話になると

        「男も同じ!」と都合よく男女平等を乱用するのでしょうか。


        世の中の常識では結婚に関して「男女同じ」ではないですよ。

        「男も30過ぎたら無理、 同じ」「男性不妊」

        こういうのをさりげなく入れてる高齢女性の意見が気持ち悪いです。

        男性不妊の大半は年齢によるものではありませんし、
        女性ほど年齢による影響はなく、微々たるものです。


        現実を見てください。

        トピ内ID:4005063973

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        売れてる?

        しおりをつける
        😨
        まさや
        >条件のいい男性というのは20代でとっくに売れてます。

        これが頻繁に言われてますが、世間知らずですね。

        今時、20代で結婚する男性はできちゃった婚がものすごく多くて
        モテる男性で20代で結婚ってほとんどいないですよ。

        30過ぎても結婚を考えてない人のほうが多い。

        そもそも仕事がいそがしすぎてそんな余裕がない人も多いですね。

        一流大卒で20代で結婚してる同期の男性をほとんど知りません。

        極稀にいるのは初めて付き合った同士の地味でモテない男女のカップルが卒業してすぐに結婚するぐらいで
        モテる男性ほど35過ぎてやっと結婚するかどうかです。

        ネットの常識よりも現実を知ってください。

        トピ内ID:4953085100

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        何をどういおうが

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        よほど条件の良い女性以外35才以上の女性がターゲットから外れるという厳然とした事実を受け入れるしかないですよ。だって、事実なんだもん

        トピ内ID:1691634223

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        まあ

        しおりをつける
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        えー
        一部の人間には失礼な内容ですね。
        20代の時に好き勝手してきた人ばかりではないはずですから。私は20代半ばで親が病気し、がむしゃらになって働きましたが、介護を理由に男性からこっぴどい振られ方をしました。現在は両親ともに他界。天涯孤独の31歳。地方公務員(医療職)。そんなどうしようもない理由であっても、30過ぎたら終わりなんですね。相手を選ぶなとかいいますが、こんな理由だったら騙されたら怖いので慎重にならざるを得ない。30過ぎた女性だからと、低収入&専業主婦させてくれる高収入男性男性希望&家事能力なしと決めつけるのは、いい加減止めてほしいと思いますよ。要するに、トピ主さんは自分がすんなり出来た結婚が出来ない人をみて何らかの理由づけをしたいだけでしょう。介護問題で婚期逃した人ですが、何か?

        トピ内ID:2765695861

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        私の住んでいる国では

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        ラベンダー
        このトピでもその他でも、○○歳以上の女性はあるいは男性は等々の発言をよく見かけますが、私の住む国ではそれらがすべて性差別、年齢差別とみなされます。
        ツイッターなどではどうか知りませんが、まともなメディアではこの手の発言は絶対に見かけません。

        日本も日本人もその点では水準が低い、といつも密かに嘆いています。

        トピ内ID:6720215566

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        女性余りは失礼です!

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        💰
        bariきゃり
        30代の女性が余っているんじゃなくて、

        30過ぎた稼げない甘えた女が余っているんです。

        一緒にされるのは、納得がいきません!

        トピ内ID:1935135894

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        ここだけの本音

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        30代後半独身男
        婚活パーティーに参加している30代後半男です。
        実際のところ、20代前半の女性狙ってます。
        20代後半だとある程度綺麗な人じゃないと嫌です。
        30代前半だと相当綺麗な人じゃないと嫌です。
        30代後半だと年齢見た瞬間ないですね。
        フリータイムで壁の花になってる30代女性はよく見ます。
        かわいそうだと思いますが、こちらもお金払ってる以上好み最優先です。
        そして、20代前半も参加するヤングパーティーは、何日も前に申し込まないと締め切られます。
        30代がメインのパーティーでは、男性参加者は少ないようで直前まで宣伝メール来ます。
        今から参加されますと1,000円割り引き適用!って何度もきます。
        いくら安くされようがその気が無いので、期間とお金の無駄ですぐに削除します。
        身の程知らずだろうが、嫌なものは嫌です。
        魅力が無い30代女性捕まえるくらいなら、一生独身のほうがマシです。
        もちろん女性の前では、そんな事言いませんし言えません。
        男同士の会話では、普通によくある話しです。
        毎週見かける常連の30代女性は、あだ名がついていてある意味話題になります笑

        トピ内ID:5761107798

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        自信持っちゃう

        しおりをつける
        🎶
        ココア
        >よほど条件の良い女性以外35才以上の女性がターゲットから外れるという厳然とした事実を受け入れるしかないですよ。だって、事実なんだもん

        ほうほう、35歳で出席した婚活パーティで同年代男性参加者に囲まれた私は特別だったと。
        婚活パーティでは妙な自信を持ち過ぎてしまうから、早々に撤退し夫と結婚しましたけど。
        私って条件良かったんだ(笑)。
        非正規で容姿しか取り柄のないおばちゃんだけど、一流企業務めで同年代の夫と結婚出来ました。

        小町を読んでいると、私って恵まれているのねと実感できて面白いです。

        トピ内ID:3619951805

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        余り者です(40代男性)

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        回答希望
        息が長いトピだなあと思ってましたが、やれやれ。
        一部の方が爆裂ヒートアップしてるだけですね。

        現代において男女とも未婚者は増加している。
        これについて異論を唱える人はいないはず。
        生物としての本能なのか、社会の風潮なのか、
        女性の方が結婚に貪欲である。
        小町の様々なトピを見てもわかる通り。
        これにも異論を唱える人は少ないはず。
        男性は結婚について「年貢の納め時」などと言われるように、
        基本的に積極的ではない。これにも(以下略)。
        で、今回のテーマは「婚活市場において」ですので、
        その場所においては女性が多いのは容易に想像できるわけで、
        逆に男性は少ないだろうと想像できますよね。
        「女性様絶対」の人の為に付け加えますが、
        少ない理由は経済的・容姿等様々な理由の他、
        仰る通りの「結婚できないマザコン・ケチ男性」も含めましょうかね。
        と、言う訳で、女性が多く男性が少ないんだから女性が余るのは現象としては当然でしょ。
        目くじら立てる必要もないですよね?
        私は独身でこのまま独身でしょう。
        ええ、結婚できないヤツですよ。
        もうそれでいいではありませんか。

        トピ内ID:6286102838

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        30代後半独身男さんへ

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        🐱
        まねきねこ
        あなたが若い人狙おうが何だろうがそんなのそれでいいですやん。
        30後半男のあなたのスペックがいかほどのモノかは存じませんが。

        ですが、パーティー常連の女性をそんな風にバカにするその根性。
        どうなのよ?ほっんと、あなたみたいのが思ってても黙ってりゃいいのに
        ペラペラそんな事言うから婚活世界の人間は余りものだのフツーに恋愛
        出来ないだの言われちゃうのよ。人をバカにして楽しい?
        女性は余ってるのか?ってのがトピの趣旨でしょ?婚活してる30代女性をバカにするのが
        あなたのレスなの?

        あなた、とっても不快だわ。

        トピ内ID:5715361055

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        ?

        しおりをつける
        😑
        あれら
        男性の本音を聞いて切れてるようだからこんな状態になるんですよ

        分析してどうするのか考えるのが重要なのでは?

        トピ内ID:8327325520

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        図星

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        こだま
        30代後半独身男さんも回答希望さんも、ごく当たり前のことしか
        書いてないじゃないですか
        女性も同じようなことやるでしょ?

        自分がやるのはいいけど、他人がやるのは駄目
        女性に都合がいいのは諸手を挙げて賛成するけど、都合が悪くなると
        男性が「現実」を語ることすら否定して、逃避する


        いくら逃避しても現実は変わりませんし、そんな人間によりよい未来は訪れません

        耳障りが良く、女性にひたすら都合のいい戯言(女性が語る男性の本音/私は○○で成功しました!)より、
        男性自身が語る本音にこそ意味があるとは思えませんか?

        そう考えて方向修正できる女性じゃないと、30過ぎて結婚は難しいんじゃないですかね
        Additional Timeは残りわずかですよ?

        トピ内ID:4497720003

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        あの・・・

        しおりをつける
        🐱
        まねき猫
        別に男性が本音を語るのが不快だなんて言ってませんよ?
        もちろん女性だって40近い男性より20代、30代前半の男性が
        良い!って人はいるでしょうし、どっちもそれでいいんじゃないですか?

        >あだ名がついていてある意味話題になります笑
        ココはレスに必要ですか?って事を言ったまでです。

        そこはレス主の胸に納めておいてもいんじゃないの?って思った
        だけです。若い女性のが絶対イイ!って事に私は何1つ異論はありませんよ?
        男女とも若いお相手がいい!そうだろうなぁ・・・って思ってますが。

        今後どうするか?なんて分析も必要なんでしょうか?
        30代の婚活は女性余り?ってトピに対して、実際婚活行ってそう思います、自分も30代より若い人がいいですし・・・
        ならそれでええですやん。

        トピ内ID:5715361055

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        30代女性のほうが・・・

        しおりをつける
        gool
        紹介など頼まれることが多いのですが,
        30代女性のほうが,30代男性よりも素敵な人が多いです。

        見た目もコミニュケーション能力も収入も。

        そして,それに釣り合う30代男性は皆既婚者なのです。
        独身の30代男性はやや難ありな方ばかりです。

        紹介の結果は
        「男性は女性を気にいるが,女性は男性を気に入らない」ばかりです。

        難しいですね…

        トピ内ID:5832908623

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        いや、だから

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        北茂
        30代後半独身男さんは、ガールズトークならぬボーイズトークを明かしてくださっただけですってば。中には、そうよね、そんな後ろ指さされるくらいなら独身でいよう、って前向きになる30代女性もいるかも知れない、そんな親切心ですよ。

        そんな親切心をまねきねこさんの快不快だけで切り捨てていいものでしょうか。他の30代女性には有意義な言かもしれないのに。そんな心に余裕のない、結婚相手欲しさに切羽詰っているから婚活もうまくいかないのではないですか。「ムキーッ」て30代後半独身男さんにキレて、眉間のシワシワが思い切り目立ってますよ。
        結果独身だっていいじゃないですか。心に余裕を持ちましょうよ。

        トピ内ID:2435166417

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        余って当然。女性は高収入の男しか目に入らないから。

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        どうせ独身30代男
        女性の目にはどうせ婚活をしている男性しか目にないのでしょ。
        婚活をしたくても出来ずに諦めてしまっている男性のことなぞ、女性は存在がないものとしている。

        今の30代独身男性で正規雇用は5割程。30代独身男性の半分は非正規雇用やニートですよ。それに正規雇用たって内4割は賞与がゼロまたは年間30万未満であったりで、年収200万未満の正規雇用男性も増えている。

        30代の婚活は女性余りだあ? そりゃ当り前ですよ。今30代独身男性で婚活している男性なんてホンの一握りの稼いでいる男だけですから。
        このご時世高収入である男性というのは、本当に優秀であるということです。優秀な男だったら、若い女性を結婚相手に選んだって別にいいじゃないですか。30代の年増女と結婚するために、この不況下に苦労して収入上げてきた訳じゃないんです。頑張ってきた人生の褒美として若い女性と結婚したいのです。

        それより女性の皆さんは、経済力がないために婚活したくても出来ずに結婚を諦めてしまっている多くの30代独身男性を見て下さいよ。
        そんな男性たちの存在に見て見ぬふりしてきたから、30代独身女性が余っているんじゃないですか。

        トピ内ID:7009554438

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        余ってるというより

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        トイトイ
        っていうより、身の程知らずってことなんじゃない?

        依存心が強く求めるばかりでは、お相手の男性が気の毒になりますね

        トピ内ID:1935135894

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        現況を打開する気はないのですか?

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        raum
        現況を打開するための方法として
        真実を把握し、対策をとるということが最も有効と思いますので、

        裏の声を書いていてくれているかもしれない男性のレスは、この上なくありがたい情報だと思うのですけど、

        違うのですか?

        違うならば、現況を自ら打開する気は全くなく、神頼みにだけ期待してるということになりますから、レスしてくれた男性に文句を言うのではなく、神様に文句をいうのが筋じゃ?と思うのですけど。

        トピ内ID:3029555430

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        ミスマッチ

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        こだま
        コンカツしてまで結婚しよう=結婚が手段でなく目的になってますからね
        そりゃ金も未来も無い男が選ばれるわけないでしょう
        同時に若さも未来も無い女が選ばれる事も無いわけで

        わざわざそんなアウェーで結婚できないと不満を述べるほうがどうかしてます


        >30代独身男性で婚活している男性なんてホンの一握りの稼いでいる男だけですから

        ほんの一握りなのは当然でしょう
        結婚の必要性が大幅に減少した時代において、コンカツしてまで結婚したがる奇特な男なんですから


        >このご時世高収入である男性というのは、本当に優秀であるということです
        >頑張ってきた人生の褒美として若い女性と結婚したい

        別に私は自分が優秀だと思ったことは無いですね、単に運や巡り合わせがよかっただけです
        人生のご褒美が若い女性との結婚ってのも、なんともノスタルジーですね


        >そんな男性たちの存在に見て見ぬふりしてきたから、30代独身女性が余っているんじゃないですか

        結婚で食っていこうって女性が大半なんですから、そりゃ当然ですよ
        男女ともそのまま売れ残っていけばいいんじゃないでしょうか

        トピ内ID:4497720003

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        トピ主出てこないね

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        えー
        30代後半以降の低収入男性で、20代狙う図々しい人が、30代前半の女性を年増呼ばわりするのはどうなんですかね?馬鹿にする前に収入上げろとしか思いませんけど。30代の女性である一定の収入がある正規雇用の女性なら、同じ正規雇用の人を望むのは仕方ないですよ。自分たちだって、不況の中それだけ頑張って来たんだから。ましてや、女性の方は新卒の時から就職難ですから若い頃から甘えずに努力していたら尚更そう思います。
        20代前半で婚活してる人は恐らく非正規かバイトで就職失敗した人が多いんじゃないですか?正規なら仕事覚えるのに必死で、毎週末婚活してる余裕ないですよ。
        大体、運良く20代前半と結婚出来たとしてその後どうするんですか?女性は妊娠出産でどうしても働けない期間があります。若くても産後の状態が悪くなる人や、最悪お産で亡くなる人もいます。産休育休あっても、その後すんなり同じ所で働けるとは限らない。非正規だった人は産後も非正規で働けばマシな方。「俺の給料じゃやってけないから妊婦だろうがなんだろうが馬車馬のように働け」とか言うんですかね?単に楽したいから高収入男性って言ってる人ばかりではないと思いますよ。

        トピ内ID:2765695861

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        結局これに集約されます。

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        kumai
        トピ主さんの3つ目のレスで

        >皆さんのご意見や最近の婚活トピを拝見している中で、
        >男女両方から、「同性側は普通の人ばかりなのに、
        >異性側はレベルが低い人が多すぎる」
        >といったご意見があるのが興味深いなと思いました。

        という文章がありましたが、
        これは当たり前のようで指摘する人が少ないですよね。

        男性が女性を見る目、女性が男性を見る目が
        的確になれば婚活の成功率はグンと上がる気がします。

        トピ内ID:9400858999

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        違うと思う

        しおりをつける
        😢
        トロ子
        当方30代前半の既婚女性ですが、同年代の友人を見ると男余りです。
        軒並み草食男子です。

        つまり結婚に意欲があり、尚且つガツガツいけるタイプの男性は早いうちにパートナーを見つけている。
        30代男でも余ってはいるものの草食なので自分から積極的に動くことがなく、草陰に隠れてしまっている。
        ということだと思います。
        とりたてて婚活もしないので、出会いの場に現れにくいだけかと。

        トピ内ID:7098011024

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        婚活なんてカネの無駄

        しおりをつける
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        カネも未来もない男
        今の30代独身男性には婚活する余裕なんてないですから。

        ええ、30代独身男性で今や正規雇用は5割程。
        正社員たって約4割はボーナスないか微々たるもんだし。
        もう非正規とそんなに給料変わんないですよ。
        30代独身男性の半分は非正規やニート。
        多くの30代独身男性にはカネも未来もないよね、笑うしかないよねハハハ。

        30代男性の非正規は8割近くが未婚。
        30代女性の非正規の未婚率は2割程だから、
        如何に女性にとって結婚は人生の保障になっているか。
        それに比べて男性にとって結婚は何の保障にもならないですから。

        確かに子供は欲しいから結婚はしたいですよ。
        でも出来る訳ないじゃないですか。
        カネも未来もない男は選ばれないんでしょう。
        婚活するだけカネの無駄ですよ。
        そんな無駄なことをするぐらいなら、少しでも老後のためにカネを貯めます。

        30代独身女性の皆さんももう無駄なことはやめたらどうですか?カネの無駄ですよ。30代独身男性の殆どは婚活なんてしてないんだから。

        それより高齢一人暮らし独身の貧困率は男も女も7割近くですよ。
        もう独身腹くくって老後のためカネを貯めた方がいいんじゃない?

        トピ内ID:6716385699

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        トピ主さん、嫌らしいね

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        マンゴー
        >皆様のご意見、とてもためになります。

        とかお礼言ってますけど、どういう「ためになる」のトピ主さんにとって?
        自分はもう結婚してるんでしょ?何かためになる情報でしたか?
        適齢期すぎて婚活で苦労してるという友達に「ためになる」から教えてあげるんですかここで言われてることを?
        その友達に何かメリットあるんですかね。へこんでる気持ちに追い打ちかけるだけじゃないの。
        トピ主さんは一体どういう意味で誰のためにとてもためになるんだろう?不思議です。

        あと「20代前半狙ってる」と言ってる30代後半男性さん。
        結婚できないで終わると思います(笑)間違いないです。
        普通の20代前半の女の子は、30代前半の男なんてよっぽどの金持ちとかスーパーエリートじゃないと、眼中にないですよ。
        普通に同年代から30までですよ(男でも髪も体型もお肌も全然違うし話題も合うし)
        義兄が30後半の時に30すぎの人とのお見合い断ってましたが、独身のまま今50も半ばです。

        トピ内ID:4201572299

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        ごく普通の30代女性

        しおりをつける
        yu
        仕事もして、性格も悪くないし、
        容姿も普通。
        そんな30代女性が幸せになってほしいと思いませんか。
        何にも悪いことしてなくて、ただ、彼がいなかっただけなのに
        もしかして声を掛けられて、自分の理想としている方と
        違っていた。
        ちょっと悲しくなってきました。
        20代女性も、30代になります。それはあっとうまです。
        海外では30代女性も普通に恋愛しているのに。

        トピ内ID:9770409272

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        みかんさんに同意

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        akireta
        男女とも30~40代で魅力的な人っていますよ。
        でも、殆ど既婚なんですよ。(もしくは決まったい相手がいる)

        だから独身の友達に「ご主人の仕事関係の人を紹介して」と頼まれても困るわけ。
        だって彼女たちの希望の相手(同年代でルックス、年収、性質が程々良い人)は既婚だしね。
        独身の男性たちは、見た目や年収など条件が悪いか、程よく揃ってても難ありなんですよ。クセのある難しい性格だったり、身内に問題が多々とか、(独特のものも含め)趣味を謳歌しまくってたり、高望みすぎたり。
        紹介してもうまくいかないに決まってる。

        最近ね、旧友の弟(39)が私の親友のお嬢さん(22)を紹介してくれって頼んできたんで呆れてはねつけました。
        後から耳に入れたら親友は憤慨した口調で言いました。

        「私たち夫婦とのほうが歳が近いじゃないの!気持ち悪いね!夫が聞いたら火を噴く勢いで怒るね」

        ・・・だって・・・
        夢を見るのは結構ですが、相手の親御さんの気持ちも考えましょう。

        歳のつり合いは大事ですよ、恥ずかしい願望は捨てましょうか。
        30代後半なら30代前半の女性が妥当です。

        トピ内ID:9685666450

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        でも

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        ミニマム
        >単に楽したいから高収入男性って言ってる人ばかりではないと
        思いますよ。

        そういう女性ばかりではないでしょうけど、楽したいから
        高収入男性を狙っている女性もいます。
        依存する女性が増えた現代では、あえて婚活してまで結婚したい
        という男性が減ったのでしょう。

        トピ内ID:8599464775

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        矛盾してないですか?

        しおりをつける
        blank
        みえ
        >妊婦だろうがなんだろうが馬車馬のように働けとか言うんですかね?
        >単に楽したいから高収入男性って言ってる人ばかりではないと思いますよ。

        つまりは、馬車馬のようには働きたくないから高収入男性を求めてるんですか?
        それって結局、苦労したくない、単に楽したいってことじゃないかと思うんですが……

        トピ内ID:4659599041

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        条件のいい男性は早くに売れている

        しおりをつける
        😨
        のいあー
        >条件のいい男性というのは20代でとっくに売れています

        >>世間知らずですね。今時20代で結婚する男性は出来ちゃった結婚がものすごく多くてモテる男性で20代で結婚ってほとんどいないですよ
        >>モテる男性ほど35過ぎてやっと結婚するかどうかです

        でも統計によりますと、
        年収600万以上の高収入男性は、20代で約6割が30代前半で約8割が結婚しています。30代正規雇用男性の未婚率は3割ですし、やっぱり条件のいい男性というのは早いうちに多くが売れてしまっているんじゃないでしょうか。

        30代で少し残っている条件のいい男性は殆どが20代女性狙いだろうし(または結婚しない)、30代独身女性が結婚できずに残ってしまうのはしょうないですよねえ。
        少しでも条件のいい男性と結婚したければ、女性はやっぱり20代のうちに婚活しないと…。

        トピ内ID:7404711985

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        女々しい人

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        こだま
        率直にそう思います

        結局、悪いのは相手の所為ですか
        30代独身男性がどうのじゃないでしょ、自分がどうしたいかじゃないんですか?

        どうしても結婚したい&子供が欲しいだけなら、貴女でも結婚してくれる相手まで
        妥協すればいいんですよ、それだけの話です

        でも嫌なんでしょ?だからそうやって下ばかり見つめて自分を誤魔化すのに必死になる


        そんな下ばかり見て歩いてたら空の青さに気がつけませんよ?
        人間、上を見て歩かなきゃ

        トピ内ID:4497720003

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        男足らず 女性余り

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        ロックウッド
        30代前半、独身の男です。

        婚活している女性が結婚相手に望む年収は最低400万だそうですが、今独身男性で年収400万以上っていったら20代男性で3%、30代男性で7%、40代男性で5.8%なんで。殆どの独身男性は女性の希望より年収低いんで婚活なんてできません。
        婚活したいと思っても、男は年収低いと「あなたのような収入の低い方には紹介できる女性会員の方はいません」って相談員の人から門前払いされます(本当にこうハッキリと断られた・汗)。

        多くの独身男性は年収が低くて婚活する資格がないと門前払い喰らって婚活できないんで、婚活市場にいる極少数の条件のいい男性を多くの女性が奪い合うのですから、そりゃ女性余りになりますよね。

        結婚したかったですけどもう諦めました。結局女性は男に対して「金、カネ、金」しかないんで。男性に依存するためにカネ金言う女性のために収入上げる努力をするのもなんか空しいですしね。
        どうせ格差社会の底で生きる男は、今目の前の仕事にしがみつくだけで精一杯。

        トピ内ID:5379117739

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        30後半以降男女で結婚率は変わらない

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        syouga
        婚活は恋愛では無いので希望条件を持つのは当然だと思います。

        実際には、恋愛結婚が9割 見合い婚は1割
        男女共に30後半以降で生涯結婚する確立は変わらない。
        婚活にこだわらなければ別に女性が不利な訳でもありません。

        ただたった全体の1割でしかない結婚の場で
        婚活している男女の要望があまりに大きく声高に
        面白半分で広められてしまい、周りがギャップに困惑している
        のではないでしょうか。

        「女性は20代まで」「男性の年収は500万ないと駄目」
        条件の良い男性の前に良い条件を求める女性が集まり選んでもらう
        婚活はそのような場所なんだと思います。

        たった全体の結婚の1割の婚活の場の要望の話をまるで
        恋愛全体の考えのように語られる風潮が好きではないです。

        トピ内ID:5119382359

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        女性余り

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        うさぎ
        婚活においては女性が余っているのは事実のようですが、何故こんなに余ってしまっているのでしょうか。
        多くの男性は何故婚活を辞めてしまったのでしょうか。

        個人的には一部の婚活女性の行動や言動が婚活をしている女性のイメージを悪くしてしまったことがあるのではと感じます。

        yuさんの仰るように本当に普通にしている女性も結婚に苦労をしている状況です。
        一部の女性が悪くしたイメージがメディアやネットに拡散されて婚活している30代女性の悪いイメージが一人歩きした結果ではないでしょうか。

        30代の婚活女性をひとくくりにして悪いイメージで叩くのではなく、その中に含まれる普通の女性を見つける目を持っている男性が現れることよいですね。
        でもそんな男性って恐らくほぼ既婚
        ますまず余ってしますのでしょうか。

        もちろん叩かれるレベルの女性もいますが、30代独身だからといって叩かれるいわれはありません。

        20代はしっかり先輩たちの失敗を学習しているのでしょう。

        トピ内ID:7414457335

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        確かに

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        🐶
        シェパード
        男性の場合派遣やフリーター、又は低所得だとそもそも婚活の土俵に乗れない。
        女性達も論外とばかりに数にカウントしない。

        所が、女性は派遣フリーター低所得でも婚活しますよね。
        そりゃ、男性が少ないわけですね。。

        さらに多くの男性が恋愛結婚する中、さらに条件は厳しくなる。

        女性にとって婚活って寧ろ普通より狭き門では?

        積極的に人脈ひろげ色んな集まりに参加する方が効率良さそう

        トピ内ID:6253124966

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        女もプライドの塊

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        ゆうこ
        うーん、私は30代の婚活でめちゃくちゃもてましたけどねぇ。

        なかなかカップルになれない周囲を見て感じたのは、
        プライドの高い女性が多すぎることです。

        男性は稼いでナンボ、
        でも向こうから押してきてほしい、
        ルックスもある程度必要、と。
        いったいご自分にどれほどの価値があると思っているのか…

        私は普通に笑顔で相手の男性とお話するだけで、半月の間に数十人からお付き合いの申込みがありました。
        私の容姿は平凡、目立つ特技もない。
        でも絶対に相手を不快にさせないように気を付けただけです。
        目線ひとつでも、繊細な男性たちは傷つきますし…

        もちろんすぐに最高の夫と出会えました。

        ご友人もご自身を省みることができる方だといいですが。

        トピ内ID:6117603313

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        結論が出ているのに動く必要がないからね

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        無駄なことはしない
        40代独身男です。
        30代なかばでは婚活しましたねぇ~あの頃は私の業種だと収入低いんですよ。
        自分で言うのもなんですが、比較的ルックスは当時良かったので、婚活パーティーに行くとそれなりの状態でしたが、収入見て皆さん逃げ出す始末。
        ・・・というわけで、結果婚活から撤退・・・
        30代後半で人並みの収入に、40代に入って収入は人並みよりちょっと良くなりました。
        途端にモテるんですよね。

        所詮女は金しか見ないのかとバカバカしくなってしまって、婚活はやめました。
        今じゃモテますが絶食系ってやつですね。

        実はひたすら若い頃から貯金に励んでいましたので、低収入の30代でもそれなりに貯金はあったんですけどね。そこは婚活の場では敢えて言いませんでした(笑)

        37歳の年にキャッシュでさくっと戸建てを買い、御独り様御用達家電を揃え、国産車ですがいわゆる高級車と言われる程度の車に乗り、優雅に独身貴族堪能しています。

        目が¥マークの女性があまりにも婚活の場には多すぎますよ。あれはひきますね。

        トピ内ID:7510569407

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        うさぎさんに同意

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        若頭
        うさぎさんに同意します。

        今までのメディアの報道で、婚活女性にいい印象はありませんね。

        金がないと相手にされない、門前払いなるとありますが、
        金があったらあったで、今度はそういう目線でこちらを値踏みする女性に嫌悪感をいだくのです。

        料金も高く、時間も使う。
        お金と時間を使って出会えるのはATM代わりを探している女性。
        金があったら恋愛市場で相手探しますよ、普通。

        実際に婚活してみてから現実をみろとなるかもですが、
        高い料金と時間を投資するほど現実とやらをみにいく価値があるとは思えません。

        女性からみたら婚活男性は相手として選びたくない人が多いのでしょうが、それはお互い様。

        金がないから婚活に来ない?
        それって、金があれば男性が殺到するってこと?

        そんなわけないじゃん。
        金があったら行かないが正しいです。
        現に料金が格安な市が開催する婚活も女性の倍率がものすごく高いと報道されてます。

        女性は出産や将来的な経済力の面で、婚活に集まるのでしょう。
        昔は男性の方が多かったようですが、それが異常であって、
        女性が多いことが普通だとおもう。

        トピ内ID:1051600909

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        やはり盛り上がるのね

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        結婚8年目
        これポチ投票で「エール」の数が他に比べてずいぶん少ないところを見ると
        このトピの趣旨やトピ主に賛同する人はあまりいないのだけど、
        実に盛り上がる話題なんだな、だから定期的に同様のトピが立つのだな、と実感しました。

        私は婚活苦労経験者でもありますが、今は高みの見物なので結局トピ主さんと同類なのですが。

        トピ内ID:2003767710

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        結婚は世間知らずだからできるのかも

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        もう一回
        世の中の20代女性がそんなに良い条件の男性と結婚してますか?

        むしろ悪条件男性と20代で結婚する人結構います。

        ある同級生は恋愛結婚で農村に嫁に行きました、結構若くして。
        私なら農村というだけで若妻会や近所づきあいを考えたら自分には無理だと思います。

        友達はポンと嫁に行っちゃいました。
        若いが故の無知で深く考え無かったんだと思います。
        やはりとても苦労していますよ。

        他に20代で結婚した人では高校時代からの大恋愛でしたが、お相手の男性が定収入な契約社員の工場勤務。

        他のケースでは医者同士で結婚している知人(29で結婚した)、女性のほうは立派な方です。が、旦那さんはちょっとコミュニケーション能力的に???

        なかなか結婚出来ない人は世の中を冷静に静観していて用心深いってだけだったりしますね。必ずしも人物的に問題があるってわけではないです。

        私の周りでは20代だからと言って、人格者とか金持ちとか外見が特別いいなど良い条件で結婚している人はそんなにいません。だからと言って30代の人や40代で結婚した人たちのお相手も特別良くも悪くも見えません。

        トピ内ID:5931584367

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        ニーズが

        しおりをつける
        🐧
        m
        30代女性は、同年代かプラスマイナス2~3歳あたりを希望します。

        しかし、その年代の男性でで、普通かやや良いスペックの方は、たいてい20代の女性を希望しているようです。

        そのため、残るのは、ちょっと難ありの男性たち。
        今まで女子とお付き合いをしたことがないんじゃないかというような方、見た目に清潔感がない方、など。
        女性も、そんな方と一緒になるくらいなら、もうひとりでいいや、と思ってしまうほうが多いみたいです。

        トピ内ID:5522086949

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        30代独身男ですが、婚活はもう懲り懲り

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        ベンジャミン
        >金があったら行かないが正しいです
        >現に料金が格安な市が開催する婚活も女性の倍率がものすごく高いと報道されてます

        料金が格安だろうと婚活は婚活。婚活において男は経済力があってナンボ。
        自治体が主催する婚活イベントでも、あからさまに年収を聞いてくる女性はかなりいますよ。
        収入低い男が婚活の場に立つのは拷問に近い。婚活の名がつくものに、収入の低い男はもう拒否反応です。女性は収入の低い男は一切相手にしませんしね。女性が余るのは仕方がないですね。

        トピ内ID:6894769158

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        よく考えればわかるよ

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        😑
        既婚おっさん
        男意見ですけど、例えば30の女性と婚活でうまくいって付き合いだしたとして、お互いを知る期間が2年くらいの想定で32の女性と結婚 子作り期間1年として妊娠して出産がまた約1年で大体女性の年齢34くらいで一人目と考えると男が20代にこだわるのも納得できるのではないんですか。女性が年収にこだわるのは安心して子育てするためという理論となんら変わらないと思うのですが。30代の女性の婚活が厳しいのは、男にとってなんのプラス要素もほぼない30代女性(高収入は別)とくっつくぐらいなら独身をえらぶんじゃないかな。相手の年収なんて呑気なこと言ってられないのに危機感なすぎですね。

        トピ内ID:6599085191

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        女性は男性の経済力しか見ていない

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        青菜西尾
        自分は女性の人達からは“論外”で“数にカウントされない“部類に入る者で、結婚願望は人並みにありますが婚活とかはしてません。

        もうすぐ40を超えようとしてますが…。

        市が開催するような格安でできる婚活もありますが、料金がいくら安くたって結婚出来るほどの稼ぎや金自体が自分にはないのでどうせやるだけ無駄かと諦めております。

        恋愛にしたって、稼ぎが少なかったり、正規雇用でない男性は彼女すらできません。今は恋愛にも格差はあるようで。

        女性は幾ら余っていても、稼ぎや金が少なかったり、正規雇用でない男性には決して見向きはしようとはしないですよね。恋愛すらしたくないものなのでしょうか。

        こういうと男性だって女性を年齢で分けてるじゃないかと責めるでしょうが、男性はちゃんと人を見て選んでいます。決して女性の年齢だけでは判断はしてません。
        男性はちゃんと女性を見て選んでいるので、結婚に対しての不満は男性の方が全然少ないです。

        でも小町などを見ても結婚で不満や愚痴などが出るのは女性の方ばかりです。やはり女性は男性の経済力だけを見て、人をちゃんと見て選んでいないのではないでしょうか。

        トピ内ID:8076099974

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        婚活市場は女性ばかりが余っている

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        年収300万未満の男性は10人中9人までが独身ですから。
        いくら格安に婚活できるものがとあったとしても、
        私のような年収の低い男性は絶対に選ばれることはありませんから。
        だから婚活なんて無駄なことは一切しません。
        選ばれないと分かっているものに例え2000円の料金でも勿体なくてかけられません。交通費だってかかるのだし。

        20~30代独身男性の平均年収はもう300万未満だそうですよ。
        独身男性の半分は年収200万未満、非正規とかニート。
        女性はもう結婚したければ、
        年収200万台の独身男性も視野に入れていかなきゃいけないんじゃないですか。
        年収300万台の独身男性でさえ、今は少なくなってきてますよ。
        現実全く見ずに最低年収400万以上なんて言ってる場合ではないのでは?
        男性の経済力ばかりアテにしてたら一生結婚はできませんよ。
        女性の皆さんは結婚できずに余りたくはないのでしょ?
        いい加減、考えを改めるべきだと思うんですけど。

        トピ内ID:5539348204

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        基本的に同じ意見ですよ

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        若頭
        年収が低い男が婚活の場に立つのは拷問に近いこと、よくわかりますよ。
        てか、年収が高くても拷問ですよ。

        女性からみても婚活男性は相手として選びたくない少ない人が多いのでしょうが、
        それでも女性の方が多く婚活市場に現れるというのは、
        出産や将来の経済的な保証(依存的な人)といった面の差と考えます。

        小町をみていると金を払えば条件のいい人に多く出会えると勘違いしてる女性も結構いるみたいですけどね。
        少し考えればそんな事あるわけないのに、それがわからない、
        自分の食い扶持を自分で稼げない依存性の強い人の特徴です。

        トピ内ID:3497002571

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        トピ主です(続き1)

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        みゅう
        以前立てたトピだと思って、ずっとチェックしていなかったのですが、
        いつの間にかこんなに多くのレスを頂けていて、ありがとうございます!
        はからずも、トピを放置していたような形になってしまってスミマセン。

        yuさんのレスにあるような、仕事もして、性格も悪くないし、容姿も普通。
        でもご縁に恵まれない、そんな30代女性はたくさんいらっしゃると思います。
        とはいえ、そんな女性がいれば全く男性から誘いがかからないということもないでしょうし、
        たとえ女性本人にそのつもりがなかったとしても、結果だけを言ってしまえば、
        女性本人の魅力よりも求める男性のレベルがずっと高いところにあって、
        釣り合いがとれていなかったということが多いのでしょうね。

        周囲の既婚者を見てみても、必ずしも美人で性格のいい女性だけが幸せな結婚をしているわけではないし、
        結局のところ幸せな結婚ができるのは、自分と釣り合いの取れる男性をちゃんと好きになることができる、
        バランスのいい恋愛ができる女性なのかもしれません。
        ですが理想の高い女性にとっては、こういう身の丈に合った恋愛のことを、
        妥協だと見下して嫌厭するのかもしれませんが…

        トピ内ID:7088731090

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です(続き2)

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        みゅう
        別に友人たちのことを言うわけではないのですが、一般論として、
        理想が高すぎればどんな美人でもご縁は手に掴み取れないままです。
        もちろん好きでもない相手と結婚する必要なんて全然ないと思うんですが、
        それでも求める理想が自分と不釣り合いならば、それは恋愛の妨げになるだけだし、
        高すぎる理想は却って自身を幸福にしないのではないかと思います。

        少し話は変わりますが、以前から私は30代女性への男性の見る目は意外と辛辣なのだなと、
        違和感を感じていたことがありました。
        昔はそういうのを見て、女性の年齢ばかり気にする男性は酷いなと思っていたのですが、
        この歳になってくると、客観的に見えてくるものが増えてきたような気がします。
        当たり前の話かもしれませんが、きっと男性と女性では女性を見る目が違うのだろうな、と。

        トピ内ID:7088731090

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        トピ主です(続き3)

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        みゅう
        女性が年齢を経ると魅力が衰えていくと感じるのは男女とも同じでしょうが、
        おそらく女性から見て、自分の魅力が衰えていったと認識する時期よりも、
        男性から見ての、女性の魅力が衰えたと認識する年齢のほうが先に訪れるのではないかと思います。
        既婚おっさんさんのご意見など、男性特有の視点もあると思いますし、
        そのギャップのせいで、女性から見ると辛辣だと感じることが多かったのかもしれません。

        これが40代くらいになると、男性からの評価に女性の自己評価も追いついてくるのでしょうが、
        30代あたりは過渡期だからこそ、男性からの評価と自己評価のギャップが一番大きい時期であり、
        男性から見ると、30代女性は自己評価や理想が高すぎてナルシストすぎると
        冷ややかに見られてしまう原因の一つになってしまっている、そんな気がします。
        客観的に見て、不釣り合いな男性ばかりを求めているように見える女性についても、
        もしかしたら自分の中ではまだまだ若い頃の意識と同じまま、
        高望みをしているという自覚もないのかもしれませんよね。

        トピ内ID:7088731090

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        正解です!

        しおりをつける
        pon
        >なんとなく私のイメージでは、「結婚しない女性と結婚できない男性」というのがあったのですが、

        トピ主様,正解ですよ。

        「結婚しない(選り好みする)女性と結婚できない(お金のない)男性」
        です。

        トピ内ID:6696292780

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        子供の学費と家、老後の保障があれば

        しおりをつける
        mm
        年収まあまあの方と結婚していますがそれでも苦しいです。
        なぜ、苦しいのかと考えると、子供二人の大学の費用が
        とんでもなく高い、そして、家もローンで。
        かわなくても良かったのかもしれないけど、義理家族が苦労しているのを
        みたら、家は一戸建てがいいなあと思いました。
        借家だともしお金があっても、家主が子供の世代になるとどうなるかわからない不安定なのです。
        夫は自分の部屋もなかったのです。
        今は、老後のために貯金されている方も多いですよ。
        子供には、面倒をみてもらえないので。
        なので、海外で、子供の教育費や医療が整っていて
        ごく普通の家に安価ですめれば、お互い年収200万でもやっていけます。
        私はこういうほうが健全な結婚ができると思うのです。
        今なら、自分の好きじゃない人、年収600万
        大好きな人 年収 200万
        なら、大好きな人をあきらめて、好きじゃない人と結婚してしまう。
        もし、好きな人が他の人と結婚したというニュースを聴くと
        つらくなってしまうのが現実でしょうか。

        トピ内ID:9770409272

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        貧困男女は釣り合いで互いを好きになっても幸せにはなれない

        しおりをつける
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        質実剛健
        >結局のところ幸せな結婚が出来るのは>自分と釣り合いの取れる男性をちゃんと好きになることができるバランスのいい恋愛が出来る女性なのかもしれません

        幸せな結婚をするには、釣り合いが取れる相手をちゃんと好きになるとのことですが、収入の低い女性が釣り合いが取れるとして収入の低い男性を好きになったところで果たして幸せな結婚はできるのでしょうか?
        私は少ない収入で何とか食い繋いでいる男です。
        こんな自分ながら結婚をし子供を持ちたいという夢はあります。自分は男ですのでいくら自分の収入が低かろうと誰かに依存したいという考えはありません。自分と同じような女性で共に頑張れる相手を望みたいです。

        しかしながら不安に思うのです。低収入や非正規同士の男女が釣り合いが取れるからとその者同士で一緒になったところで幸せな結婚が出来るのだろうかと。幸せは金で買えないと思っていてもそれは綺麗事ではないかと。現実に貧困夫婦の子供も非正規になる事が多いですし。
        収入を上げる努力は頑張ってはいますが依然報われません。今の不況真っ只中の社会を恨むことは決してありませんが、やはり結婚は諦めていくしかないと残念に思うだけです。

        トピ内ID:6269616146

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        幸せな結婚とは

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ様の僕
        女性が低収入や雇用の安定しない男性を選ばないことを、
        責めたってどーしようもない。
        今は独身男性に高収入な男性は少ないが、女性だってそういない。

        独身男性と同じように独身女性だって、低収入や雇用の安定しない人ばかりだ。

        低収入や雇用の安定しない人ばかりの独身女性が考えを改めて、
        同じ低収入や雇用の安定しない男性を選ぶようになったからといって、結婚出来る訳がない。

        低収入や雇用が安定しない同士の結婚はリスクが高い。
        どちらかが働けなくなったら? どちらも働けなくなることもあるよね。
        夫婦二人共に貧困なら子供を持つのは難しいよね?
        子供を一人育てるにどれだけ今、金がかかることか。
        夫婦二人でがむしゃらに働いてやっとになるかどうかってところ。
        しかし貧困な子供をこの社会に増やすことを果たして幸せだと言えるんですかね?

        子供が少なくなったこの世の中で、増えてくれるのなら幸せな子供がいい。
        そう思ってくれるなら女性はどんどん高収入男性を求めればいい。
        でももう高収入男性もそんなに数はいないから。
        じゃあ女性は結婚望むなら自身の経済力をあげるしかないよね。
        出来なければ結婚は諦めるか…。

        トピ内ID:9991784503

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        女性の希望する男性は婚活の場には殆どいない だから余る

        しおりをつける
        😑
        論外の男は場外で
        >年収が低い男が婚活の場に立つのは拷問に近いこと
        >てか、年収が高くても拷問ですよ

        しかしながら、なんだかんだいっても、
        やはり男性では年収に比例して、
        年収の高い男性ほど婚活している割合は高いようですな。
        大手結婚相談所などのデータによりますと、
        男性は年収300万未満層では殆ど婚活はしておらず、
        年収400万のラインから婚活している人がグンと増え、
        年収600万以上の層は年収400万層の約2倍以上、婚活している割合は多い。
        まあ高収入層の方が多く婚活していると言っても、
        独身男性全体からみた割合でいえば、
        婚活している高収入の男性は極々僅かな数ですが。
        しかも年齢層を見ると多くは中高年男性のようですし。
        高収入の中高年男性ならば、その拷問の場にも少しは余裕を持って立てるのでしょうが。

        独身女性の大半は20~30代の高収入男性狙いなんだろうが、
        残念ながらそのような男性は婚活の場にはおりません。
        8割方の男性は既婚だし恋愛市場にだってそうそういないのだからいなくて当たり前。

        私ですか?私はどうせ女性の皆さんに論外にされる低収入の男なんで、
        場外で結婚を諦めるだけですが、何か?

        トピ内ID:0288728696

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        ponさん違うってば

        しおりをつける
        💔
        冷子
        「稼げないから依存するしかない女」が余っちゃって、

        「依存されて搾取されたくない男」が逃げちゃった


        なんじゃないの?

        トピ内ID:1935135894

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        ありましたね

        しおりをつける
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        泥熊
        そんな本「結婚しない女と結婚できない男」流行りました

        でっ、その作者が婚活とかの本出してます

        あれ? 矛盾してませんか?

        トピ内ID:5181463972

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        あまってますかね?

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        🙂
        そうですか?
        どちらかというと男性が余ってる気がしますよ。
        結婚前に婚活も適当にやりましたけど、婚活でカップルにならなかったこともないしそんな馬鹿にされたこともないです。
        私程度のレベルで婚活後に主催業者からなんとか連絡取ってくださいと依頼されたことが何度もあるから、みんなそんな感じだと思いますよ。

        むしろ理想が高いとか、マッチングにあってない婚活してるんじゃないでしょうか?旦那も婚活経験あるんですが、まぁぼろっくそに言われて傷心したこと1度や2度じゃないといってました。

        結局人それぞれ。結婚という人生の博打に挑むから難しいということじゃないかとおもいます。

        トピ内ID:2205986569

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        信憑性

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        こだま
        なんとも理解に苦しむのですが、何故か「結婚したいけど低収入故にできない男性」ばかりよく出てきますね?
        主張する内容もデータもほぼ共通、その上自虐趣味までお持ちと来てる

        いやはや不思議です
        異性を扱下ろして溜飲を下げるのは勝手ですが、もう少しご自分の行動や人生を振り返っては如何でしょうか?


        昨今の統計を見ますと、結婚したい男性より女性のほうが常に割合が高いので、この不均衡はごく自然な事です
        また両性にとって、結婚の必要性も吟味しなければならないでしょうね

        トピ内ID:4497720003

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        低収入故に結婚を諦めている独身男性は多い

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        😢
        母は嘆いてます
        「結婚したいけど低収入故に出来ない男性」がこんなに多くいるなんて信じられないという女性もいらっしゃるようですが、女性の希望的観測としてまだまだ高収入の男性が未婚でたくさん残っていると信じたいですけど、残念ながら現実は厳しいようですよ。。

        総務省など国が出している独身男性の年収データとやらが前、新聞やネットなどに出ていましたが、やっぱり独身男性の現状は厳しいなあと。。、もちろん独身女性はもっと厳しいでしょうけど。

        ネットの相談などでも結婚したいけど低収入でできないと相談している独身男性を多く見かけますし、実際私の周りにも多くいたりします。実は私にも娘(30代初)と息子(20代後半)がおりますが、自分の息子も只今契約社員で年収は本当雀の涙。。。、「こんな不安定で収入が少ないんじゃ結婚なんて出来んやろ」と息子は結婚を諦め気味です。
        私は息子がまだ若いのでまだ頑張れるかもと思いながら、最近の不況や若者の就職難、企業の人員コスト削減の厳しい世の中を見ると、やはり結婚は無理なのかもと諦めています。
        同年代の息子さんがいる同級生や近所の奥さん方と話をしても、私の息子と同じ状況の人は多いですね。

        トピ内ID:4753853612

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        ちょっとちがうかな?

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        😑
        既婚おっさん
        とぴ主さん 僕が書きたい事は女性の魅力が衰えたということではなく、魅力が元々ないからそこまで売れ残ってしまうということです。これは女性が低収入な男性に魅力を感じないのとほぼ一緒に思えます。なお男性の年齢に関しては歳くっても年収が上がる比率が高いため一概に魅力がないとはいえません(40代をねらってる女性もいる為) ponさんが男性が結婚できなくて女性はしないと書いてありますが、しないイコール出来ないに近いと思います。需要がないだけともいえると思います。男性も選びますから(笑)

        トピ内ID:7021302667

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        経済的に余裕がなく結婚を諦めてる男性もまた多い

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        🐤
        あんず
        最近出てた記事に、
        内閣府の調査で独身男性の5割は、
        独身でいる理由が『経済的に余裕がないから』とありました。

        結婚したくないという男性も多いけど、

        結婚したくても経済的な理由(収入が低い、雇用が不安定など)で、
        結婚できないという男性もまた多いんじゃないかな。

        年収これだけですが、結婚できますか?っていう男性の相談を、
        ネットなんかでもよく見かけます。

        結婚したいけど低収入故にできない男性がこのトピでもいるのは、
        今の20~30代の雇用情勢や平均収入を見るに、
        別に不思議じゃないけどなあ。

        不満の一つも言いたくなる気持ち、わかります。

        うちの旦那も収入低くて結婚を諦めかけてたし、今も夫婦で苦労してます。

        私の友人にも男女共に何人か婚活してる人がいます(私含め皆30代前半)。
        男友達の方でも結構、婚活が難航していると聞きますよ。

        女子軍の方は30代前半ですが、
        男性からの申し込みは結構あると言ってました。
        申し込んでくる男性の年齢は30代後半~40代半ばぐらいの人が多いそうで、
        ただ年収がすご~く高い男性にはなかなか会えないという、
        嘆きもありますが。

        トピ内ID:4350639732

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        婚活市場は考えの古い女性が余っている

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        😀
        ゲッツェ!!
        20代後半~30代前半独身男性の平均年収が今は250~280万ぐらいなんで、もう30代後半以降じゃなきゃ男性は結婚なんて考えられないんじゃないですか。もともと結婚する気がない男性も結構いますけど。
        女性もね、男性の年収が300万あったら御の字と思わないとね。年収300~400万の男性の未婚率は45%ですよ。男性の年収300万、女性の年収300万、共働きで世帯年収600万!充分やっていけるじゃないですか。

        もうね、団塊ジュニア以降の世代は50代になっても大半の人が年収400万を超えられるかどうか難しいって言われてんですから、大卒の男性でも7割は一生平社員で終える時代になっていくんですよ。そして男性でもおそらく半数またはそれ以上が正社員になることなく生涯を終えることになるかもしれない。

        独身女性の皆さん、年収600万以上の男性とじゃなきゃ結婚したくないなんて言ってる場合じゃないんです。もっと現実をよく見ましょうよ。
        今これからは女性が結婚したくてもできない時代なんです。女性はもう今考えを変えていかなければ結婚は難しいです。
        婚活市場に余っていくのは、古い考えの女性ばかりです。

        トピ内ID:9676722928

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        レスします

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        回答希望
        世の「結婚して一人前!」とか「子供を産んで一人前!」
        みたいな風習・風潮さえなければこういった問題は起こらないと思うのですけど。
        いつまでも「男が余っている」「いやいや女が~」などなど罵り合うよりは、
        前述のような風潮をぶっ壊すことが出来れば、
        取り立てていがみ合う必要がなくなると思うのですが。

        つまり「結婚しなくて当たり前」「子供をもうけなくて当たり前」。
        それでもする人はするでしょうし、子供を求める人は求めるでしょうし。
        お互い「ふ~ん」といった感じで棲み分けが出来るでしょ。

        男女問わず若い世代が今こそ古い価値観を壊すために手を取り合って立ち上がる時が来たのでは?
        いがみ合っている暇はないですよ。

        最後に。
        こう書くと「少子化が!日本が!」という方が出てくるでしょうが、
        私は少子化に賛成、というか肯定的な考えを持っています。

        トピ内ID:6286102838

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        経済的な理由

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        くろねこ
        本来は男女の比率はほぼ同数のはずなので、独身男性の数だけ独身女性がいらっしゃるはずです。

        ただ、現在は経済的な理由から結婚を諦めている男性も多いと思います。

        経済的に家族を養うことに不安を感じる男性が結婚、婚活を断念していることは多いのではないでしょうか。
        その結果、男性が少なくなってしまっているのかと邪推します。
        日本の結婚においての伝統的(?)な役割の違いからこのような男女比になっているのかもしれません。

        誰が悪いわけでもなく、ただそんな時代になっているのだと感じます。
        就職難と同じですね。

        今後は就職難が改善傾向にあるように、結婚も改善してくるかもしれませんね。
        特に今の若い方々は結婚に対する意識はあるように思えます。

        普通に結婚した夫婦が普通に暮らしていける。
        そんな世の中がまた来るとよいですね。

        トピ内ID:7168041691

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        女性は結婚で逆転を狙うから

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        ソルト
        低収入男性は、結婚をあきらめる。
        低収入女性・30代まで相手が見つからず余った女性は「このままでは不安だから誰か捕まえなきゃ!」「この年まで待った(実際には余った)んだから先に結婚した友人に負けない相手を見つけなきゃプライドが許さない」と結婚に人生の一発逆転をかけるから、「結婚をあきらめられない」。

        分をわきまえて引き下がることを知らず、あきらめないんだから、そりゃ、婚活の場では女性が余りますよ。

        トピ内ID:8803383686

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        女の二極化

        しおりをつける
        🛳
        麻衣花
        私達20代女性は、今の結婚難を学生時代から意識してたから、男性にぶら下がろうって子は少ないよ。
        依存体質の子は、男子に引かれてしまうだけじゃなくて、正直女の子からも軽蔑されるのがわかってるし。
        男性に責任だけをなすりつけてきたバブル世代と、私達とでは、同じ女性でも違う世界の人間って感じ…
        まして若い男の子たちは、その世代を相手にするはずがないと思う

        トピ内ID:1935135894

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        TVタックル

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        きじ
        テレビでやってましたね。
        やっぱり余っているみたいです。

        「婚活ハズレ世代」は少し酷いですね。

        それにしても皆さん理想が高い高い

        年収600万ですか...

        独身な理由がよくわかります。

        トピ内ID:5708828518

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        想像してみて

        しおりをつける
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        おやおや
        私は結婚相談所と婚活パーティをを運営しています。一時期は確かに女性が男性の2倍くらいの勢いで動いてましたが、今年あたりから少し変化が起きているようです。女性の動きが悪くなっているような感じです。今までの婚活ブームにのって動いていた反動で婚活疲れしているのかもしれません。

        30代は婚活世代のど真ん中で子供と家族をつくるラストチャンスです。40代になってしまうと男は将来経済面で行き詰まり、女性は妊娠が厳しくなります。

        もし、あなたがはじめて自分より大切な命の誕生の感動を味わいたいなら、また60歳の時にあなたのかわいい孫が抱きたいなら、今動いておかないと後悔すると思います。人の人生は生きられないのですから...

        トピ内ID:5103820386

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        独身男性の考え方も変わった

        しおりをつける
        昔は結婚してないとなんとなく心地悪かったり
        親戚にいろいろ言われたり、介護に悩んでいたようですが
        今は介護はお金が必要です。
        独身男性も変わりました。
        もうこづかい月2万で、やっていくのがいやになったのです。
        看護師さんはもてもてだとききます。
        女性が経済力をもつのが一番です。
        どなたかが書いていましたが、年収300万同士で結婚して
        600万の生活をするのです。

        トピ内ID:6335763062

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        男女平等

        しおりをつける
        🐴
        iot
        ネットだと特に世間知らずな女性が

        「男性も同じ!」

        ということにしたくて仕方ないようですね。

        しかも、そういう人の数が多いので多数派にみえてしまい

        それを本気にしてる方が多いようです。


        でも、現実では男女は同じではないですからね。

        都合のいい男女平等が通じるのはネットの女性が多いサイトぐらいではないでしょうか。


        まあ、他の方もおっしゃってるように

        そもそも最近の男性は結婚自体を避けるようになってきているようですが。
         

        トピ内ID:7259445241

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        専業主婦希望だから苦労する

        しおりをつける
        在宅勤務
        女性が200万稼いで、一生働けば
        400万くらいの男性と暮らしても、普通の生活はできると思うんです。
        そして、非正規じゃなくて、400万くらいの年収の方を増やしてほしいですね。
        そうなれば、みんなハッピーにならないですか。
        600万以上で専業主婦 無理なことですよ。

        トピ内ID:8754121979

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        はあ~あ、

        しおりをつける
        blank
        真希
        小町の皆さんが大好きな30代独身女性ですよ(苦笑)
        働いて、税金収めて真面目にやっているのに、
        何でいろいろ言われないといけないのですかね?

        結婚してないからっていろいろ言われ、
        婚活に励んでもいろいろ言われ、
        ホントーに面倒くさい。
        しかも意外といろいろいうのは同性が多いからびっくりします。

        オンナ余りだから何?婚活するのは自由でしょうが。
        あなたは、既婚のようなのであなたには縁のない世界ですよ。

        既婚者友達と旦那とせいぜい優越感を噛み締めていてくださいな。

        トピ内ID:8924789751

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        余ってるんでなく

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        😑
        おばば
        30代だからですよ・・・子を産む年齢も迫って来るから 慌てて来るんですよ。40代過ぎたらあきらめる人もいるから 20代ならまだ早いと思うから。。。

        トピ内ID:1807455459

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        最近の婚活っておかしい

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        blank
        56才夫
        最近の婚活って何かおかしくないですか?
        やれ収入だの学歴だのそんな相手の条件ばかり気にしていて。

        本来結婚とは「惚れあった男女が家庭を作り共に生活する」ことが基本なのではないでしょうか。そこには条件などの打算はなく、純粋に好きな異性と暮らし子供を作り家庭を守ってゆく。これが結婚の基本と思うのですが。

        私も26才で結婚しました。奥さんは当時20才。お互い惚れあっての結婚です。当時の私の年収は300万円程度。でも奥さん、そんなの全く問題にしてませんでした。それだけに若いころはお金には結構苦労していました。
        今は大企業の管理職ゆえ年収は1300万円を超え生活も楽ですが、当時奥さんはそんなことは考えていなかったと思います。

        今でも20才代で結婚する人たちは打算は一切なく惚れた腫れたで結婚していると思います。それが自然だし私たちの年代は皆そうでした。今は結婚が遅くなり30才過ぎてから考えるから、純粋な恋愛というよりも条件重視に偏っているのでは?

        もう一度初心に帰り、真剣に惚れられる相手を見つけ結婚に踏み切るのが良いのではないでしょうか。年収などの条件は一切無視です。

        トピ内ID:4701340630

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        明日はわが身ですよ

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        blank
        逆光線
        当たり前ですが女性は出産があるので逃すともうほとんど縁がない。
        低所得化と情勢不安定の現代では男性にとって結婚は優先順位が下がって当然でしょう。婚姻していても所得が下がれば同じ事ですから。明日はわが身です。

        トピ内ID:6707262366

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        女性が条件にこだわり過ぎるから

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        😀
        既婚中年
        56才夫さんのおっしゃる通りではないでしょうか。
        女性が男性に無理な条件を突き付けるから、30代女性の婚活は女性あまりになるのです。

        では、なぜ女性が男性に無理な条件を付きつけるかといえば、
        それは世間ずれしてくるからです。
        世の中がわかってくると、男性にいろいろ求めたくもなるでしょう。

        これを解決するには、女性が世間を知る前に結婚しなくてはなりません。
        24歳ごろまでに結婚すればよいのです。

        トピ内ID:5183739643

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        どっちもどっち。

        しおりをつける
        blank
        美穂
        >これを解決するには、女性が世間を知る前に結婚しなくてはなりません。
        >24歳ごろまでに結婚すればよいのです。

        明治時代の男性だってもう少し、まともな考え方をしてたと思います。
        こういう人でも運良く結婚出来れば「まとも」と見なされます。
        そこら辺にすごく矛盾を感じますね。

        特にネットの世界は「女が結婚できないor彼氏が出来ないのは、
        理想が高いから、男は社会と女が悪い」と叫ぶ男性が多いですが、

        じゃあ、男性は女性に何も求めないのでしょうか?

        確かに、女性は男性に条件をつけるでしょう、

        年収高くて優しくて家事やってくれて、実家関係面倒くさくない、
        そんな人が良い、それが本音だと思います。(顔も良ければなおよし)

        でも、男性だって女性に条件は付けていると思いますよ。

        子供産めるから若い方がいい、養えるか不安だから共働きがいい、
        でも、出来れば俺よりは稼がず、忙しくない人がいい、
        家事、育児は「手伝う」けど、ひと通り出来る人がいい、
        でも男だから立てて欲しい、実家とも上手くやって欲しい…

        男性も相当ワガママだと思いますけどね?
        どっちもどっちだと思いますけど?

        トピ内ID:8924789751

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        そう思います

        しおりをつける
        blank
        うし
        >男性も相当ワガママだと思いますけどね?

        でも、結局のところ条件をつけても相手が見つかる人と条件をつけたことにより相手が見つからない人がいるということです。

        30代の残っている女性が男性に条件をつけたところで何か変わるのでしょうか。
        その条件に合致する男性に選ばれないから独身だということです。

        もちろん女性が男性に条件をつけて独身を続けることは本人の自由です。
        叩かれるいわれはありません。

        独身30代を反面教師にして20代は無謀な条件を男性につけず、次々と結婚していっています。
        その中には本来であれば残っている30代女性と結婚していた人もいたかもしれません。

        女性が男性に条件をつけるように男性も女性に条件をつけます。
        もちろん条件をつけることは自分の問題ですから外野がとやかく言うことではありません。
        一般的に女性は男性に収入面での条件をつけ、男性は女性に年齢制限をつける。

        30代の女性が余っているのはその結果です。

        お互いに納得づくで条件をつけ、女性が余ったという事実だけです。

        トピ内ID:5563846695

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        いいえ

        しおりをつける
        blank
        saori
        >男性も相当ワガママだと思いますけどね?
        >どっちもどっちだと思いますけど?

        理想や条件を付けるのは男女共同じです、理想は自由ですので、
        理想を言うだけならなにも悪くありません。

        でも、その条件を満たさない、または自分の欲求を満たしてくれない
        相手だとわかると、その異性を叩くのは女性のほうが多いです。
        そこまでしてしまうと明らかに悪いです。

        トピ内ID:2252298539

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        むりむり

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        🐶
        シェパード
        むりですよ。
        30過ぎの独身は
        好きになれる相手、尚且つ
        経済力のある相手を
        求めて二十代独身だった。

        その条件を満たす男性の
        絶対数は少なく、
        20代の女性に持って行かれます。

        かといって条件以下の男性は
        嫌なわけで。
        単純な話。

        トピ内ID:6253124966

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        身の程知らず

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        トンコ
        無職の女性が男性の収入にあれこれ注文付ける。
        40代の女性が子供を産み育てる必要がないのに相も変わらず上方婚を希望し、合致しない男性をバカにする。
        男女でどちらが結婚しやすいかと問われれば間違いなく女性だと思います。この状況下で結婚できないとお嘆きの女性があまりに多いのはまれにみる打算的なその性格、欲望剥き出しで鈍感な男性すら敬遠してしまうその性格に難があるからです。
        働く女性が多くなり金銭面で頼ることの必要がない女性が増えたため、女性の結婚願望が減少したと誇らしげに言う女性もいますが、その言葉こそ結婚は金と証明してしまっています。

        トピ内ID:9685848426

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        真剣に婚活している女性は…30代

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        町田
        どこで婚活するかによりますね。

        大手のちゃんとお金を払う相談所でしたら20代の女性は全体の一割程度しかいません。
        20代でそこまで真剣に活動する方は少ない。
        女性のメイン層は30代後半以上のいわゆるアラフォーですので
        30代前半くらいの女性はまだまだ人気です。

        また男性でも真剣に婚活している人は35歳過ぎのアラフォーが大半でして
        20代の女性を希望したところで20代側が避けます。または真剣ではなかったり。
        大半の男性は30前半くらいの女性ならいける、その方が結婚に近いと移動します。
        30前半ですとまだ容姿も美しい&出産も期待できるのでまだまだ人気です。

        結論をいいますと30代といっても前半と後半では全然違う
        30前半は真剣に婚活をしている男性に対して売り手市場といってもいいです。

        トピ内ID:3413212549

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        イメージが

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        drum
        結婚自体ではなく「婚活」に限定していえば、世の中のイメージがどんどん悪くなっている気がします。TVなどでも、番組を面白くするために一部の勘違い高望み女性ばかりをクローズアップしますからね。

        だから、自分の収入どうこう以前に「婚活してる女性」ってだけで嫌悪感を感じる男性って結構多いと思うんですよ。そりゃあまともな人ほど結婚相談所やお見合いパーティーを避けるようになりますよね…。

        勿論、女性側にもそういう人はいるでしょうけど、男性側ほど悪いイメージも無いから、婚活に希望を持つ人も多いんだと思います。その結果、女性ばかりが増えていく。

        一見手っ取り早く感じる婚活って、実はいちばんの遠回りなのかも…?

        トピ内ID:0938024424

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        たぶん

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        😑
        あれら
        30代の女性は食虫植物系なんじゃないかと…

        獲物に自分から食いついたりしないけど、何らかの手段で獲物を惹きつけて

        罠にはまったら絶対逃がさない系の香りがするから

        普通の判断出来る人は近寄らないんじゃないかな?

        トピ内ID:8327325520

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        独身で女性が一人で生きていける時代背景

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        arafo
        昔は、結婚して専業主婦にならないと食事にありつけない時代でした。
        現代は、女性の社会進出に伴い、女性が労働をして自分の食いぶちを稼ぎ出し、高級化粧品などの買い物、能力次第で贅沢できる時代です。
        私はアラフォー独身ですが帰国子女なので、正直な話をすれば、結婚したらば、家庭内では100%英会話で話しができる男性ならすごくすごく楽しいかと。一緒に洋画を見たりでも、字幕スーパーや日本語吹き替えなしで。この点で、気おくれや見えない線引きを感じる男性だと、一緒の空間が癒しではなく、自慢大会や、ただの苦痛に感じられると思います。私はこの辺で一緒の価値観や感覚を持つ男性を探してますが、日本では英語の達者な邦人男性がいなく、かといって外国人との出会いもないです、なので、独身です。職業は顔立ち、容姿を活かしたメーキャップ関係の仕事をしています。典型的な日本男児と日本家庭(同居や嫁姑戦争などの日本文化)は私には合わないと思うし、望んでいませんので、私の場合、日本で結婚は難しいと思いますが、納得しています。

        トピ内ID:6544791482

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        都内の独身、30代後半ですが・・・。

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        派遣社員
        男女とも、どれだけ余っているのかは、解りませんが、私の場合は、派遣なので、『不安定な職業』に当てはまります。お見合い経験もありますが、正社員ではないことを理由に断られてきました。独身男性には、モテナイですが、既婚者の男性にものすごく、モテます。既婚者の場合は、結婚を視野に入れないので、気が合って話しが合えば、簡単に恋愛できます。今の時代、既婚でも奥様と財布は別々、の家庭が多いので、旅費やデート代プレゼント代などは、男性側が全部負担できますしね。私の場合、結婚していなくても、夫の稼ぎがなくても、既婚者の彼氏がいれば、経済的に困ることは、まず無いです。ようは、彼氏は毎月奥様に数万円食費として渡し、残りの彼のお給料は私に回ってくる、私に使われるお金なんです。結婚していれば、夫婦の貯金は貯まらないでしょうが、愛人でいるほうが、ある意味、裕福です。なので、私は一生独身が良いです。

        トピ内ID:4767699292

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        10年位前は男が余っていた

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        tanaka
        10年位前に30代で婚活少ししてみたことあるんですが、男ばかり余っていたような気がします。
        パーティーも男の方が多かったし。
        結婚するのやめて最近婚活したら(パーティーは行かなかったけど)婚活サイトの男女比は女の方が多いような感じしました。
        でも何百人も申し込みが来たので男女比はどうでもいいです。

        40代半ばですが結婚することにしました。

        トピ内ID:0191794026

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        10年前は

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        泥熊
        そうだね~今より猫かぶれたからね~10年くらい前までは…

        今ではここを含めて本性バレバレなんで、そりゃ

        トピ内ID:5181463972

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        男のほうが余ってるよ?

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        😒
        バンコン
        40代既婚男です。

        生涯未婚率の数字(過去からの変遷も含め)を見る限り、圧倒的に男が余ってますよ。

        ただ、男は結婚願望は女性に比べれば圧倒的に薄いですし、30代以降で結婚していない男ほど、未成熟でコミュニケーション力にも劣る傾向にあるので、婚活市場に出てすら来ないか、出てきても20代女性を希望して玉砕しています。

        動物としての本能からして、オスが若いメスを希望すること、メスがより強い(=条件の良い)オスを希望するのは妥当です。

        で、30代になり目が肥えてより条件の良いオスを希望する女性達にとっては同世代で条件の悪い男性には食指が動かないでしょう。当然のことながら。

        婚活市場で30代女性が余って見えるのは当然なんです。相手が少ないうえに相手のレベルも高くないのですから。

        男の草食化が叫ばれて久しいですが、こんなんでいいのかと同じ男として非常に将来を懸念しています。

        そのうち男なしでも女性は増殖できるようになるのじゃないかってね。

        トピ内ID:3336185503

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        30代男性から見れば30代女性は余りものかも?

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        ギリギリセーフ
        私は30代前半既婚です。
        少し前から新しい職場に移動しました。男性スタッフの年齢層はいろいろで20代前半~50代まで。
        そこにはハタチの女の子がいます。
        一般的に見ると垢抜けてない、ちょっと太っちゃてて服のセンスもないメイクも上手くない顔も別に・・・(悪い子ではないですよ)
        でもすごくかわいがられてます。
        1番若い男性スタッフから見てもハタチは年下なので、男性陣みんなからかったりしてかわいがってます。
        私をそういう扱いしてくれるのは30後半以上のおじさんスタッフです(笑)
        同年代の男性スタッフでも、話すけど、からかったりはしてきません。

        幸い(?)結婚しているので新しい出会いなど期待していたわけではありませんが、こういう場を見ると、
        もし私が独身だったら・・・結婚に1番適当な同年代の男性にもちょっと距離をとられてしまい、最悪あんまりかわいくないけど若い女の子に持ってかれてしまう状況なんだな~と思ってます。笑
        このような経験から思うに、
        30代男性の中で、30代女性は余りものになるのかもしれません。ですがもう少し上の年齢層男性の中では余りものにはならないかもしれませんね。

        トピ内ID:2647858827

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        女性余りではありません。

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        💤
        bule
        上位3%の男性に80%もの女性が殺到するので,そのように見えます。

        実際は男性のほうが余ってます。

        無職の30代男性が結婚を望んでもほぼ不可能ですが,
        逆は十分可能です。

        トピ内ID:3854695029

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        まぁ ここ(小町)に婚活の書き込みをしている

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        ニョロ
        女性の醜態 本性を見れば余るのも必然でしょう
        30過ぎた いい大人が正式にお付き合いしている訳でもないのに男に気に入らない点があれば批判の嵐 自分を棚にあげてね 
        相手が見ていないのを良い事に批判を書きたい放題だもん

        トピ内ID:7074280808

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        余る理由

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        kon katsu
        >だから「婚活してる女性」ってだけで嫌悪感を感じる男性って結構多いと思うんですよ。そりゃあまともな人ほど結婚相談所やお見合いパーティーを避けるようになりますよね…。

        こういうことを外野が面白がって好き勝手言うからイメージが悪くなるんです。
        パーティには桜や手軽な遊び目的の人も中には紛れていますが、一般的な結婚相談所には真剣に結婚を望む男女しか入会していません。真剣に結婚したいひとがまともでないというなら、こんなことを言う人のほうこそロクでもない人間です。
        結局、流行だのマスコミだののうわべの情報に振り回されている人は自分で考える頭がない証拠でしょう。婚活してる、というだけで偏見を感じる人も別な角度から見たら「残念な人」なわけですから。

        婚活市場では女性なら誰でも一人以上からはアプローチされます。しかし女性の人気は特定の男性に集中するので、それ以外の人気のない大多数の男性と人気男性に選ばれない大多数の女性が余る傾向があります。
        まあ余っても他の人とマッチングすればいいわけですが、ひとりひとり好みもあるのでそう簡単にマッチングしないところが難しいです。

        トピ内ID:4343967283

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        ミスマッチングなだけじゃない?

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        😨
        専業主婦
        女30代なら焦りますよね、、
        特に30代前半なら尚更、、
        子供を産むことを考えたらあまり時間がないのに、まだ相手すらいないとなると、早く見つけなきゃ!となるでしょう。
        だから婚活市場に殺到するのです。
        男性は産む性ではないので、そこまでの焦りはないのでしょう。


        ただ、婚活市場で結婚相手を見つけるのも簡単ではないです。

        女性の場合、お付き合い→結婚→妊活→妊娠→出産→子育て
        と続くので、自分が働かなくても安心して暮らせるくらいの収入がある人と結婚したいですよね。

        そうなると一定レベル以上の男を求める。
        収入だけではないですよ、酒、ギャンブル、借金、女癖、DV、
        これをクリアしているかどうか、
        クリアしていたら次に、相手の癖、優しさ、思いやり、安定収入、常識、社会性、協調性、道徳性、価値観、相手の匂い…
        (相手の匂いの好みはDNAレベルでの分別なので大事です)
        など、

        たくさんの項目をクリアできないと結婚には至らないのです。
        20代ならまだ柔軟性がありますが、30を過ぎると男も女もなかなか難しい。
        恋愛感情が芽生えないと結婚したいと思えないし。

        トピ内ID:8045635011

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        んー

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        おっさん
        >パーティには桜や手軽な遊び目的の人も中には紛れていますが、
        サクラはさておき

        >一般的な結婚相談所には真剣に結婚を望む男女しか入会していません。
        >真剣に結婚したいひとがまともでないというなら、
        真剣に結婚したいと本人は思っている女性の中に
        自分の生活すら自分で支えるつもりがない
        子供の事を考えたら男性の給料は年収400万以上(未婚の平均値を超えている)は無いと困る
        学歴などに条件を付ける
        みたいな人が少数派とは呼べない程いる現状を指してまともでないと言っているのです。

        トピ内ID:2350939272

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        簡単なこと

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        アマゾネス
        ・結婚できない女性
        ・結婚が無理だと理解している男性
        これだけの事じゃないですか?

        一発逆転を狙って自分の年齢も考えず条件条件で婚期を逃す女性。

        収入の不安から自分の生活だけで手一杯で結婚に意味を見出せない男性。

        どっちも結婚できていない事実に変わりありませんが、婚活に限って言うなら上記の男性の参入が少ないので女性余りになるのでしょう。

        日常生活で結婚できなかった男女に限れば、女性は結婚すれば子供が持てる・生活が上向く等メリットが多いですが、男性は子供が欲しいと思わないならメリットが無いですよね。

        男性は女性より子供に対する親心が疎いもの。それは出産後の父親の自覚の点でも小町で散々言われてきている内容です。

        30代の婚活となれば更に女性の商品価値(言い方悪いですが)が下がるのですから仕方ないことだと思います。

        トピ内ID:8563812762

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        トピのテーマは求婚者でしょ?

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        三休さん
        男性が多いのは未婚者であって、求婚者ではないですね。

        トピ内ID:1319546054

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        実際問題

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        ゆきだるま
         自分の周りでは、

         既婚男性は20代、遅くとも30代前半でしている人が多く、

         そこでしないと、ほぼ独身のままという感じ。

         40歳以上で独身の男性が多数います。

        トピ内ID:8055258513

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        独身者の比較ではないということです。

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        うし
        独身女性より独身男性のほうが多いと思います。

        ただ、婚活をしている独身女性と独身男性を比べると圧倒的に女性のほうが多いと感じます。

        男性は、結婚を諦めてしまったか婚活をしてまで結婚する気がないのか判りませんが早々に退場をしてしまったのかもしれません。
        もしくは、若い女性と結婚できたのかもしれません。

        恋愛と違い婚活においては条件で人を見る傾向があります。
        男性からすれば20代の女性と30代の女性を比べれば20代の女性と結婚したいと考えることは無理もありません。

        何が何でも結婚をしたいから何年も婚活をしている女性。
        良い相手いなければ独身で構わないと考える男性。

        数字の話ですが、本来その30代女性と結婚をしていたかもしれない男性が独身を決め込んだ分、女性が残ってしまっていると感じます。
        逆に20代の女性の需要が今後高くなると考えています。

        30代は恐らくスペックで勝負をする婚活において実は不利なのではないでしょうか。

        トピ内ID:5563846695

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        男性も婚活してますよ。アラフォー以上ですが

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        😀
        imoi
        オーネット等有名な相談所は男女比はほぼ同じか男性の方が多い
        ユーブライトやヤフー婚活など敷居が低い婚活は圧倒的に7:3くらいで男性が多い
        婚活市場って女性余りではないですよ。メイン層は男女どちらも30代後半で20代はごくわずかです。

        お医者様限定パーティーみたいのとか女性は登録無料相談所とか
        そういう特殊なものは女あまりです。

        トピ内ID:1002144698

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        ひどい

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        🐤
        やるせないだろう
        婚活は男性の方が多いのに結婚できないって、、、それでは残念すぎます。

        トピ内ID:9878687208

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        正直 三十代女性はキツいだろう!

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        🐷
        ねずみ
        だって三十代になってからの女性では 時既に遅いでしょう!? せめてギリギリ二十代のうちから始めないと…。

        好き好んで、敢えての三十代を選ぶ男性はなかなかいないらしいです。

        どんなに見た目が良くても年齢の壁は高いらしいですよ。

        息子の友人(今年二十九)未だ独身が結構いるのですが 男性は三十代前半までかなり余裕らしいです。
        ちなみに、勿論狙うのは二十代女性だとか…。

        残念だけど、男なんて所詮そんなもんですよ!!

        それなりに自分に自信の有る男性は三十代では婚活しないでしょう。
        自力で見つける自信有るし、必ずや女性には不自由してないでしょうし…。

        同じ三十代でも性別が違うだけで、結婚における市場価値はかなりの差が有るんでしょうね!?

        トピ内ID:4326526343

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        男性の婚活市場からの退場割合が

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        ハート
        男性の婚活市場からの退場割合が高い。
        これは、非正規だけじゃなくて、正社員の人も同じ。
        有る程度お金はあっても、結婚で使おうと思わない人が増えている。
        なので、真剣に結婚相談所にいる男性を
        応援しないといけないのに、なぜか男性も女性も
        悪く書かれますね。
        もっと出会いを真剣に望んでいる方に、チャンスがあるような場が
        増えるといいのにと思います。

        トピ内ID:9015200847

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        婚活市場が女性あまりになる理由

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        部外者
        今他トピで上がってるじゃないですか。

        「子供に結婚してほしいですか?」

        娘を持つ親は高確率で「結婚してほしい」
        でも息子を持つ親は「結婚して欲しくない」が結構多い。

        なぜ?
        娘親の言い分は「娘に楽させてあげたいから、自分もそれに便乗したいから」
        息子親の言い分は「今どきの若い女性とその親はタチが悪すぎるから」

        トピ内ID:9673890048

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        だからさぁ……

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        つみんだ
        トピはね、「30代」の「婚活」は、「女性余り?」ですよね。

        30代に限定して、婚活に限定して、女性余りかどうかを聞いているんです。

        40代などの他の年代や、婚活に参加しない人については聞いていないんです。

        見下されていて悔しいでしょうが、この年代の婚活の場での女性余りは、揺るぎない事実です。
        一々反論しても無駄です。客観的事実です。

        >婚活をしている独身女性と独身男性を比べると圧倒的に女性のほうが多い

        >男性は、結婚を諦めてしまったか婚活をしてまで結婚する気がない

        >男性からすれば20代の女性と30代の女性を比べれば20代の女性と結婚したいと考えることは無理もありません

        >何が何でも結婚をしたいから何年も婚活をしている女性
        >良い相手いなければ独身で構わないと考える男性

        >本来その30代女性と結婚をしていたかもしれない男性が独身を決め込んだ分、女性が残ってしまっている

        うしさんのレスは、最も簡潔明瞭な説明だと思います。

        トピ内ID:0669892619

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        婚活しているのって30後半男性が多い

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        どんぐり
        さあ。どうなんでしょうか

        30代限定パーティーとかいつも男も女も満員ですよ

        最初は若い子!と始めてもだんだん現実が見えてくる。

        真剣になればなるほどそうなるんじゃないですかね。

        現実が見えてる人が一番結婚しやすいです。

        30代前半と後半では男性も需要が違うと思いますからね。かなり。

        30前半はそんなにいなくて、30後半の男性は婚活市場にはたーくさんいる印象です。

        トピ内ID:3883399944

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        オーネットの場合

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        🐤
        WOW
        > オーネット等有名な相談所は男女比はほぼ同じか男性の方が多い

        オーネットは会員プロフィールが公開されているの計算してみました。
        30代に関しては男性9,768人に対して女性10,116人のようです。
        男女比ほぼ同じですが、女性の方が多いです。

        総数としては、男性が22,249、女性が18,943人で、各層の割合(%)は下記の通り。(55歳以降割愛)

             男   女
        20-24  0.5 1.2
        25-29  8.0 13.9
        30-34 18.3 26.9
        35-39 25.6 26.5
        40-44 24.0 16.4
        45-49 13.0  8.2
        50-54  6.2  4.1

        > メイン層は男女どちらも30代後半で20代はごくわずかです。

        オーネットだと、女性のメイン層は30-39(最多は30代前半)、男性は35-40(最多は30代後半)です。
        男性で30代前半の人は少ないです。
        男性が多い40代以降だと再婚の人も多いです。

        トピ内ID:4847143196

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        検索してみれば……

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        絶食系
        「婚活戦線異常アリ え!? 男がいない?」

        これだね。

        トピ内ID:0669892619

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        土日婚活パーティーでバイトしてます

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        けろん
        最近は婚活が浸透したせいか?男性参加も多いです。
        女あまりということはありません。
        しかも20代の男性の参加がすごく増えました。

        そのせいで20代の女性は基本的には20代の男性がいい、
        でも今までは20代の男性が婚活パーティーにいなかった
        ということが解消されていて20代限定の婚活パーティーに流れています。

        30代以上の男性と20代女性のパーティーというものもあるのですが
        女性が集まりません…

        トピ内ID:7287088537

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        当然女性が余ってます

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        おっさん
        何故か? 女性は自分より、能力や収入が高い男性を求めるからです。

        三角形を考えてみてください、上に行くほど細くなります。下を見てる男性にとって女性はたくさんいますが、上を見てる女性にとっては少ないのです。人口もなにも関係ありません。

        トピ内ID:0880959765

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        あなたと同じ立場ですが

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        🐶
        まぁ
        私が20代での結婚をしたとき、友人たちは私をののしりました。
        経済的に自立もしないで結婚なんて私にはできないな~とか、顔だけで選ばれたね、とか。
        私は正社員として就職して数年経っていましたので自立はしていました。専門職でお給料も同年代男性よりはもらっていた。(友人たちはアルバイト週3日程度など家事手伝い)
        そんな友人たち、順調な私の結婚生活をうらやましく思ったのか32過ぎてからコンカツなど始めております。
        数年共働き後、子供が出来て専業主婦になった私がうらやましい様で、最近は私の話は聞きたくないようで、(20代に間違われた、母姉と旅行、毎週の街コンパ、習い事で充実の毎日など)それって自慢になるの?

        彼女たちはもともと相手にされていなかった男(不倫相手)からも本気で逃げられてストーカー化しました。(男の家庭がある家の近くにお金ないのにフルローンでマンションを買うなど)
        現在無職になってマンションのローンを支払えなくなり滑稽・哀れです(笑)
        私が結婚したとき、旦那の同僚(高収入)を紹介する話を素直に受けていればよかったのに・・・

        トピ内ID:2201381981

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        レスします

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        🐴
        まる
        女が考える結婚したい男って自分より高収入な男でしょ?
        低収入・バイト・無職・メタボ・高齢マザコンな男でもいいんなら30代の高齢女でも余りませんよ。そういう男ほんとうに多いし。
        まぁ独身のほうがマシな生活になるだろうけれど。

        自分のほうが美味しい結婚(高収入で養ってくれる・メタボ・高齢・マザコンじゃない)は希少なので自分が若くてキレイなうちにGETしておかないと。
        顔とかリードが上手なんて言ってられないよ~。

        顔が普通(化粧して美人は普通の人です!)なら25前後に結婚決めないとおばか。
        化粧しなくても映えるレベルの美人は30歳になるまえに決めましょう。

        でも一般女より高収入で旦那向きの男はコンカツ市場に出てこないよ。
        こっそり上司や親類の関係のお見合いにしか出ない。そこで感じのよい年齢のつりあう美女がいたら真剣に結婚を見据えて付き合う。これが遊んでいないいい旦那候補のルート。

        遊んでいる男で収入があれば、若い女食い放題、きゃっち&りりーす です。
        賢い女性はきちんと遊んでいない高収入男を正規ルートで手に入れてます。
        まちがっても街コンとかお見合いぱーてぃなんかで拾ってこない。

        トピ内ID:2201381981

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