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    💔
    pino
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    この春から夫の転勤で社宅暮しになりました。
    ご近所も同世代が多く、子供の年齢も近いので毎日のようお喋りに花を咲かせています。
    皆さんとても良い方ばかりですが、最近少し違和感を感じるようになりました。
    夫達は皆同じ職種で世間的に見れば高収入だと思います。
    それでも我が家は出て行くお金も多く、生活には困らないけれど海外旅行やブランド品を買う余裕はありません。子供の服も安い量販店やリサイクルショップです。
    他の奥様達も派手というわけではありませんが、バッグがいつもブランドものだったり、お家にお邪魔すると高価な家電がたくさんあって生活に余裕がありそうなのがよく分かります。
    よくよく話を聞いてみるとよそのお宅は旦那さんの実家が援助をしてくれたり、ブランドバッグや家電もお姑さんからのプレゼントだったり、義実家が裕福なようです。
    私の夫は奨学金で大学を出たので今も返済中です。義父母の暮らすマンションのローンも夫が払っていますし、義実家に行く度に生活費としてお金を包んでいます。それでも本人達は当然と言った顔で父の日や母の日、誕生日にクリスマス、お歳暮やお中元など要求ばかりです。孫にプレゼントなんて一度もありません。
    今後は子供にもお金が掛かるようになりますが、義両親の老後(本人達に蓄えはありません)も気になります・・
    子供がもう少し大きくなったら再就職したいですが、私には就職に繋がるような資格も無く、経済的にはますます厳しくなりそうです。
    他のご家庭は義両親の老後の心配なんてなさそうだし、私以外の奥様達はそれぞれ就職やパートにも有利な資格も持っているようなので働きたいと思えばいつでも可能なようです。
    今までは自分はけっこう恵まれている方だって思っていたのに今は少しだけ自分が惨めに感じます。
    夫自身は凄く頑張って来た人なのですが、やっぱり格差って本人の努力だけでは埋まらないですね・・

    トピ内ID:0317555737

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    なんでそうなるのかなぁ・・・

    しおりをつける
    💋
    ジュリアナ
    人と比べて惨めになるなんて
    なんて心が貧しいんでしょうか?

    努力家で素敵な旦那様ですし、その周りのママ友だって
    ご実家の援助なんでしょう?
    そんなの貰ってるほうがオカシイって気づきません?

    物は物でしかないんですよ。物質主義って悲しいですね。
    トピ主さんの考えでは、物質に翻弄されているのです。
    もので心が満たされるとでも・・・?

    大事なもの見失ったらダメですよ。
    ご自分の生活に誇りを持って下さい。

    私はブランド物のバッグなんて欲しいと思ったことないなぁ。

    トピ内ID:1309591882

    ...本文を表示

    子供にいつも言ってるでしょう

    しおりをつける
    blank
    tomo
    よそはよそ、自分は自分!
    人より恵まれていなければ自分を惨めに感じる、その感受性に危機感を覚えたほうがよろしいと思います。

    トピ内ID:9157490137

    ...本文を表示

    他所様の事情はおいといて

    しおりをつける
    🙂
    春爛漫
    社宅という世界はなかなかに厳しいものがあるとは聞いていますが、
    他所様の事情は他所様の事情。
    格差は埋まらないとため息をついても仕方がないでしょう。
    ご主人が頑張って家族を養ってくれているのですから、他所は他所
    ウチはウチと割り切らなきゃ。

    そんなことは置いといて。
    義実家さん、ちょっと問題ありのようですね。
    それこそ、結婚する時、それをどう思っていたの?と伺いたいぐらい。
    社宅の奥様達の御実家義実家と引き比べなくとも、主さん家庭は義実家でこの先いろいろとありそう。

    格差云々なんか、環境が変われば何とかなるでしょ。
    でも義実家関係は付いて回るわよ、そっちをこそ気にしなきゃ。

    トピ内ID:0521257944

    ...本文を表示

    それは較べれば、違うのが当然では?

    しおりをつける
    blank
    わんわん
    あなたのお家にはあなたのお家の幸せがあり、その人のお家にはそのお家の幸せがあると言うことでは?

    そんな事を較べて嘆いても、何にもならないと言うこと位わかりませんか?
    毎日長時間のオシャベリや家の行き来は少しずつ減らさないと、いずれお互いに上手くいかなくなります。

    あなたはあなたの出来る事をする。
    働く資格がないのなら資格取得の勉強をするとか、義実家にプレゼントが大変なら少しずつ削減してみるとか・・・

    でもご主人の大切なご両親ですから、その義両親と上手く行かなくなるとすぐに夫婦関係もおかしくなると思います。義両親が絡む離婚は本当に多いですから。
    金銭的に削減できたら、その分以上の満足を感じて貰えるように、あなたが動く事だと思います。

    帰省する数日以上前に義母さんに連絡し、滞在中の夕食はあなたが材料を買っていき毎日簡単な物を作る事にすれば、渡す滞在費は減らせると思います。そうしてるお家もありますね。

    更にシーツやマクラカバーも持参すれば、寝具の世話もグンと楽になります。

    草取りなども今回はさせて下さい、といってすれば喜ばれませんか?

    トピ内ID:2901053881

    ...本文を表示

    う~ん・・

    しおりをつける
    🐧
    ゼロ
    義両親の家のローンをご主人が支払っている段階で恵まれてはいないでしょう。必然的にそのローンが終わるまで自分達の自宅は購入出来ませんからね。おまけに奨学金の返済まであるとなれば余裕は無い!と考え結婚を躊躇するぐらいの事情だと思いますけどね。いくらご主人が高給取りでもサラリーマンには限界がありますからね。

    どちらかと言えば他の奥様達の生活が普通だと思いますけどね。例え義両親からの援助やプレゼントが無くても余裕があるでしょうからね。そして計画的に頭金をかなり貯めてマイホーム購入して社宅を出て行くのが普通なのでは?

    単に結婚を決める段階で主さんが世間知らず過ぎたという感じではないでしょうか。

    トピ内ID:6597341019

    ...本文を表示

    なら実家に援助してもらえば?

    しおりをつける
    🐷
    nana
    奨学金に関しては何とも言えませんが・・・
    義両親にお金がないなら、援助は望めないし、身内でフォローするしかないんじゃないですか?
    ご主人の収入は高い方なんですよね?

    性格保護や支援って、本当に困っている人のためにあると思うので、トピ主夫がしていることはあたり前のことだと思います。
    少なくとも、なんの資格もなく、現在働いていないトピ主に言われたくないと思いますよ、ご主人も。

    >夫自身は凄く頑張って来た人なのですが、やっぱり格差って本人の努力だけでは埋まらないですね・・

    自分は何の努力もしないで、これはないいんじゃないですか?
    そんなに援助されたいんなら、ご実家にお願いしては?

    そもそもいい歳した大人が、親に援助してもらうって恥ずかしいでしょう。
    それなりの年齢になれば、収入は親と対等になり、やがて親の収入を超すのは当たり前。
    親が年金暮らしになって生活が苦しくなったなら、育ててくれた恩返しじゃないけど、多少のサポートは仕方ないんじゃないかな。

    トピ内ID:0048337313

    ...本文を表示

    あなたのご実家は?

    しおりをつける
    blank
    soso
    旦那さんのご実家のことばかり書いていますが、あなたのご実家はどうなんでしょうか。
    お友達のママさんもご実家も裕福なのでは?
    貧しい家庭からそこそこの暮らしが出来るようになったのなら大万歳では?

    トピ内ID:5124209715

    ...本文を表示

    人と比べると言うより

    しおりをつける
    blank
    machi
    ほんと身近というか狭いとこで比べてるよね。
    せめて地区とか出身校とかなら、もちょっと広がるのにね。

    まぁお姉ちゃん達ばかりに憧れる子もいれば、
    自分より小さい子にも目線を合わせられる子もいますからね。

    トピ内ID:1052935612

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    pino
    短時間の間にたくさんのレスを頂きましてどうもありがとうございます。
    確かに人を羨んでも仕方が無いっていうことはわかっているのですが、それでもついつい羨ましくて夫達は同じ職種なのに生活のレベルはうちとは違うんだという現実を目の当たりにし、少々戸惑っています。
    社宅と書きましたが、所謂会社員ではなく専門職の士業です。夫の話では他の旦那さん達のご実家は開業や教授、社会的にも地位のあるお仕事をされている方が多く、定年後も収入があり余裕があるのだと思います。一方夫の実家はもともと裕福ではありませんでしたが、定年を前に退職しアルバイトをして繋いでいたようです。
    以前は夫の大学時代の友人の奥さんと付き合うことが多くて、割と実家に援助しているご家庭もよく耳にしていました。なのでお互い大変だよね~という気持ちで普通に付き合うことができたのですが、今の社宅に来てからは援助していると言うのがとても恥ずかしいことのような気がしてしまいます。多分この職種は実家が裕福な人が多いでしょうから、きっと今後どこへ転勤になっても似たような気持ちがつきまといそうです。

    トピ内ID:0317555737

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    💔
    pino
    他の奥様達のご実家ですが、本人達の話ではサラリーマン家庭や公務員のご家庭が多いようなので、多分私の実家とも変わらない生活レベルだったと思います(私の実家もサラリーマンでした)。
    同じような状況でないと分かっていただけないかもしれませんが、子供の初節句や七五三、入学祝いなど普通の経済レベルの祖父母なら孫に贈ってもらえるであろう物も、妻の実家だけに用意してもらうのも申し訳ないですし、夫もそれを嫌がるので自分たちで用意するか何も買わないかという状況です。親に甘えないという点ではこういうやり方も悪くないのかもしれませんが、実家の親の孫に何か買ってあげたいという気持ちも踏みにじってしまっているようで少し心苦しいものがあります。
    今の時期だと男の子のいるお宅では五月人形や兜を飾ってあり、聞けばやっぱりご実家や義実家に贈ってもらったものだそうで、なんとも羨ましい気持ちになります。奥様たちは場所を取るからあっても困るよなんて言いますが、そういう問題だけじゃないですよね・・

    トピ内ID:0317555737

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