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    子供の食育

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    夜鳥
    話題
    4歳の子供がいます。
    私は3交替職場、妻は昼間のパートをしています。

    子供の食育について意見が分かれています。

    まずは二人の育ってきた食生活


    できるだけ素材から調理、野菜たっぷり薄味。


    肉中心、味濃いめで冷凍食品と惣菜大好き。

    私は、子供にはまずきちんとした食生活を身に着けてほしいと考えて、
    肉・魚・野菜等をきちんと素材から調理して食べさせています。
    私が料理するときはそのようなものを作って食べさせていました。


    妻は、味付き肉を買ってきて焼くだけとか、味噌汁も汁が好きと言って、具はほとんどない味噌汁を好みます。
    休日の昼は納豆ごはんだけとかもあるみたいです。

    この件で妻を指摘すると不機嫌になるので、今は私が作るときはバランスを考えてと割り切っていたのですが、
    最近妻からクレームが来て困っています。

    それは子供が
    「お父さんのようなご飯が食べたい」
    と妻に要求しだしたので、あまり手の込んだものを作らないでくれ。
    それとも私(妻)に嫌味でやっているのかとまで言われるようになりました。

    以前やっていた、私が夕方や夜からの勤務の時、家族の夕食を作っていくことも辞めてくれと言われました
    (やっぱりパパの料理がいいと言われたくないからだそうです)

    付き合っているときは、会うときは外食中心だったのでわからなかったのですが、
    結婚してから、育ってきた食生活の違いが大きく出てしまっています。

    妻は「私はこの食事できちんと育ったから問題ない」と言い張るのですが、
    私としては、ある程度基本的な食事(いわゆるバランスのとれた食事)については子供に対してはこだわりたい気持ちがどうしてもあります。


    子供のために食事を考えると、妻が不機嫌になる状況。
    最近は、作っていた夕食がそのまま冷蔵庫に入りっぱなしってことも増えてきました。

    これからどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:9423395759

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    お子さんを教育

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    おばさん
    とぴぬしさん
    「おかあさんがつくってくれたものを
    感謝して食べなさい、お父さんの料理はお父さんの料理、お母さんの料理はお母さんの料理、お母さんはお父さんと同じようにする必要は無い」と
    教育すればよいだけだと思います

    お子さんが、文句を言うのは多分トピ主さんがお子さんの前で
    [奥様の料理にけちをつけている」こともあると思いますよ
    まずそれを止めましょう
    そしてトピ主さんも奥様の料理を受け入れて
    感謝して食べましょう

    トピ内ID:3943293107

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    管理栄養士です

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    らん
    ご主人の食事が好ましいと思いますよ。

    今の時期、味覚を身につけるために、素材の味を覚える為にも、薄味をお勧め。

    奥様の言い分はわかりますが、結局濃い味に慣れると薄味にはなかなか戻れないし、濃い味=高塩分 高脂肪=生活習慣病 の可能性が高まります。

    体質は遺伝すると言いますが、生活習慣も育てられた親によって左右されます。


    トピ様、いいご両親に育てられましたね。


    奥様はご自身もしくはお子さんが病気でもしなければ、習慣を改める事は難しいでしょうね。


    食事は大切ですが、食事が原因で喧嘩になりませんように。

    トピ内ID:8775453333

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    トピ主です

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    夜鳥
    ご意見ありがとうございます。

    おばさん様

    確かに感謝の言葉は大事かもしれません。
    しかし限度があると思います。
    晩御飯が市販味付き肉とネギだけの味噌汁と納豆ごはんを平気で出す妻に意見してはいけませんか?
    子供に、好き嫌いなく、野菜も肉も魚もバランスよく食べなさいと教えてはいけませんか?
    感謝の気持ちは大事でしょうが、感謝の気持ちと間違っていることを指摘することは別問題だと思います。
    あなたは、自分の子供が毎日納豆ごはんと味噌汁と肉だけでご飯を食べさせられても、何も言わず感謝を伝え続けられますか?

    らん様

    おっしゃる通りです。
    妻の健康診断結果は、実はほとんどがすでに異常値を示しています。
    しかし本人は、自覚症状がない、自分は痛くもかゆくもない。
    自分の親はこれでも元気だという理由で、治療も生活改善もする気ゼロです。

    結婚当初(6年前)は、まだ若いこともあったのでしょうが、
    特に出産後、体型や肌がかなり(そうとう)乱れてきています。
    本人は、ストレスになるくらいなら気にしないのが一番と言っていますが、
    大人ならまだしも子供にそんな不健康なことはできませんからね。

    トピ内ID:4751172993

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    昨日の大喧嘩

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    夜鳥
    今朝、大喧嘩になりました。

    昨日は夕勤。
    昼間家に一人の私は、家族の夕食を作っておきました。

    肉野菜をたくさん入れたキノコカレーとサラダ。
    サラダはブロッコリーやアスパラ等も入れて、生以外の野菜も加えて。

    で、帰ってきたら、カレーは野菜だけ残っていて、サラダは手つかず。
    聞いたら、肉とカレールーだけ食べた。
    どうして私の言うことを聞かないの。
    私は味噌汁は汁、カレーはルーと肉が食べたい。
    野菜なんて食べなくても死なない。
    子供に、余計なことを吹き込むな。
    私がお腹を痛めて命がけて産んだ子供を、あんたの好きにさせない。
    あんたの料理は手をかけ過ぎ。そんなことに手をかけるくらいならバイトでもしてもっと稼げ。

    等とヒステリックに言い出し、私が目を離したすきに子供を連れて実家に帰ってしまいました。

    電話したのですが、
    「あんたの食生活を教え込まれたら大変なことになる」
    と親子そろって拒絶状態です。

    後出しになるようですが、妻母は料理が苦手らしく、私が料理できることを最初はありがたがっていたのですが、
    自分のできないことをできる男性(私)をうっとうしく感じだしたみたいです。

    トピ内ID:9423395759

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    何が大切なのかを考える…

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    💡
    長女もつらい
    奥様のご飯は大変、子供には危険ですよね。
    食育について、農業をされている方と話をする機会がありますが、防腐剤とか油とか、そういうモノが家庭で作った物と売っている物とは違いますよね。業務用と家庭用では原材料が違ったりしますよね。
    そういったものは遺伝子や脳に影響を及ぼし、子供、孫と遺伝していくわけですから…
    何よりも、お子様の気持ちが大切なのではないでしょうか?
    お子様は主様のお気持ちを充分に受け取っているから、奥様のご飯に不満があるわけで、正直な自分の気持ちを言ったらママが怒ってしまったという良くない記憶に残ってしまうと、本当のことを親に言えないじゃないですか?
    まずは、奥様はお子様の体のことや気持ちをどのように考えているのか?
    話をすることではないでしょうか?
    奥様は、ご自分のお子様をペットだと思っているのでしょうか?
    食は心身を造る大切なものです。自分中心な考えをお子様中心にして行かないと、この先、大変だと思います。

    トピ内ID:6657299834

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    私も「おばさん」に同意

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    😀
    ゆい
    トピ主さんが奥さんにガミガミ言ったところで、奥さんの性格からして、頑なになるだけです。逆効果ですよ。
    奥さんの食生活については否定せず、お子さんには感謝して食べさせるのです。

    >晩御飯が市販味付き肉とネギだけの味噌汁と納豆ごはん
    そんなに酷い晩御飯ではないと思いますよ。
    トピ主さんがお子さんに食べさすときには、健康的なご飯にすればね。
    トピ主さんの作るご飯に文句を言わせないよう、見かけ上であっても関係改善は必要です。
    そのために、奥さんにガミガミ言うのはやめましょう。

    私も子供時代そんな晩御飯でした。母には感謝していますよ。世の中には、子供を餓死させる母親っていますから。
    母親は私にとって反面教師だったので、今では私は普通の人以上に、食生活には気を付けています。
    冷凍食品とか、市販の素とか、コンビニのおにぎりとか、今は口にすることはありません。

    お二人とも頑固で、似た者同士だなと思います。
    頑固者の奥さんの食生活を変えたいなら、おだてることですね。
    私の父は、母の料理には不満を持っていますが、恥ずかしいくらい仲はいいです。
    親が仲いいのが一番です。

    トピ内ID:8764762797

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    責められている気分になるのでしょうね

    しおりをつける
    ユーカリパンダ
    誰がどう見てもとぴ主さんの食事の方が栄養価が高い。
    しかも子供が食べてもおいしいと言われる。
    でも自分はそれが出来ない。

    きっと責められている気分がして、言葉は悪いですけど逆切れしたのでしょうね。

    でもね、とぴ主さん。
    食育はもちろん大事です。
    体を作る元となる食事をおろそかにしてよいはずありません。

    でもね、ママのごはんよりもパパのごはんが美味しいと言ってしまうような子供の「心の教育」はどうでしょう?

    食育って栄養だけの話ではないと思いますよ。
    家族で食べることの楽しさ、
    大皿に盛られた唐揚げを一人占めしないことを学ぶ場所だったり、
    作ってくれた人に感謝する「いただきます」「ごちそうさま」を教える場所だったり。

    そんなつもりはなくても、
    とぴ主さんのやったことは奥様にとっては「見せつけやがって!」なんですよ。
    見せつけられた奥さんが素直に栄養学を学ぶとは思えません。

    メニューを聞いている限り栄養失調になりそうでもないですし、今日明日の問題ではないです。
    今はもっと別の視点の食育を考える方が近道かもしれませんね。

    トピ内ID:9177159424

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    主さんは正しいと思います

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    ビートル
    自分の意地で子供に適当な食事を与え続ける奥様は異常ですね…。
    お腹を痛めて産んだから何?それは自分が経験した痛みであってそれを食育に結びつけるのは恩着せがましい。

    子供を大切に育てるというのは「自分の思い通りに支配」することではありませんよね。
    子供のことを考えて育てることです。

    奥様は自分が一番になってしまっているし、自分が一番じゃないと気に入らない人!?

    変な競いあいは…子育てに必要かな??

    餓死しなきゃいいとか、それは親の程度によりますよね?出来る親(主さん)がいるんだから作ってくれた時くらい食べればいいのに。

    奥様の負けず嫌いのせいで子供が可哀想です。

    主さんの解決策は…なさそう。アドバイスしても反抗的なら…料理をせず、嫌な料理を眺めるしかないですね…

    トピ内ID:0895442999

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    奥様の料理を擁護する

    しおりをつける
    🐱
    野菊の父
    意見を読んでびっくりしました。

    子供のころの味覚は「すりこみ」によって美味しい味と認識してしまうという記事を読んだことがあります。
    私は50目前です。田舎で素材の味で育ちました。妻も同様です。

    ファストフードや清涼飲料水などを子供のころから頻繁に口にするとそれが基本になるそうです。
    塩分、糖分など一日の摂取量をはるかに超えるもの。

    子供の肥満の原因の一つとも言われています。

    主さんの主張を全面的に支援します。
    が、わからない方には理解しがたいのかと思います。

    私も娘も食のアレルギーがあり苦しんでいます。
    生まれつきではなくある日突然。
    原因ははっきりしています。(ここでは書きません)

    それから食の安全を訴えていますがわからない方には響かない。
    お金がないからという言い訳も多く聞きます。

    ストレスを多く抱えている方やヒステリーなどの症状が出やすい方は塩分、糖分、脂質などを美味しいと感じるそうです。
    一度美味しいと感じるとそれ以下の味では満足しなくなる。

    奥様の心のリラックスを心がけられることが早道かな?

    トピ内ID:5990127322

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    歩み寄りも大事

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    偏食大魔王
    食育という点ではとぴ主さんの考えが正しいのかと思いますが、経験という点では奥様の食事もアリかと思います。
    手は抜いていますが、奥様の食事内容でも極端には悪くはないです。
    一番良いのは今まで通り、交代で食事を作って食べることですね。
    その時にお互いがお互いの食事内容に、文句を言わないで食べることが大事なことだと思います。
    私の母も料理が苦手で、出前や外食、お惣菜のローテーションで育ったのか偏食になり、子供がいる今は偏食を直すと共に、子供が偏食にならないように食事面では努力しています。
    もちろん手作りの料理が一番美味しいですが、スーパーの惣菜やコンビニ弁当、インスタント食品をまったく食べさせないのは、経験としては不足していると思っていますので、経験として奥様の食事も取り入れればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1859084335

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    パワーゲームになっている

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    おばさん
    既にトピ主さんの家庭では
    食育がパワーゲームの手段.になっています

    まずこれを止めるの先決
    父母が食事の内容に主導権を握ぎるために争っている家庭で
    食育を宣言しても失笑ものです

    食育で一番大切なのは、家族が笑顔で食事をすること
    だとおもいますよ
    トピ主さんは一番大切なことを見逃していると思います

    そのうえで、お子さんに、お父さん作ったものが
    冷蔵庫にあるかだお母さんが出さなかったら出して食べなさいときちんと教育しましょう


    お父さんのようなご飯が食べたいといえる子供なら
    出したものを食べるだけでなく、手伝うこと
    自分が作ることを覚えさせるほうが多分大人を教育するより楽ですよ

    トピ内ID:3943293107

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    きちんと育ってないから問題

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    blank
    ジェルソミーナ
    >妻は「私はこの食事できちんと育ったから問題ない」と言い張るのですが

    どこが問題ないと?
    案の定、健康診断数値は異常を示し、食に関してあまりに無頓着な考え方をしていることに
    何の問題もないと言い放つ・・。

    そんな母親の料理(そもそも料理と言えるか?)を感謝して食べろというレスにも閉口します。
    ハズレを引いたのは確定的です。離婚をチラつかせるなど少々荒っぽいことでもしないと改善は難しいでしょう。

    トピ内ID:0885243574

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    食育は大事ですよ。

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    blank
    かまつん
    でも、小さい頃からそれを教わってないと
    奥さんのようになります。

    主さんが、これならつくれるだろうてレシピを考えて、
    奥さんに作ってもらったら?(低コストで)
    で、それを美味い美味いって食べる。
    題して、「豚もおだてりゃ木に登る」作戦。
    あとは、さりげなく時短料理の本をテーブルに置いておくとか。
    (めんどうくさそう・コストかかりそうって本はやめたほうがいい
     きっと見もしないでしょ)
    正論で攻撃して追い詰めると、奥さん牙を剥くので、
    できるだけおだてる方向が良いかと。

    個人的に主さんの奥さんとは話合わないですね。
    悪いけど、苦手なタイプ。
    添加物に関しても、無頓着そう。
    あれらって、摂りすぎると本当に身体に悪いんですよね。
    というか、何でもそうだけどバランス悪かったり
    摂りすぎると身体に悪い。これ絶対だと思ってます。

    トピ内ID:3505521753

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    奥さんにガミガミ言わず、感謝して食べるべき(2度目)

    しおりをつける
    😀
    ゆい
    真意が伝わっていなかったかもと思い、補足します。

    まず、奥さんの作る食事は超超手抜きですし、お子さんの幸せを考えていないです。
    そして、トピ主さんはとてもよい父親です。

    ですが、1日1回栄養の偏った食事をしても、残りの2回で栄養のある食事をすればフォローできます。
    でも、3食健康的な食事を与えてもトピ主さんと奥さんが不仲であったら、フォローしようがなく、お子さんに大きな傷を残しかねません。
    喧嘩をしないのが最優先で、長い目で奥さんをうまくコントロールしながら、いい母親になるように仕向けるのです。
    奥さんのような母親を持った私には、奥さんは話してわかるような相手ではないように思います。
    現に、奥さんにガミガミ言った結果、3食不健康な食事 + 両親の不仲という最悪の事態になっています。

    面倒な母親だと思いながらも、私が母に感謝しているのは、父親が母親を愛しているのを感じながら育ったのも大きいと思います。
    私は、今は外食は味が濃すぎるし、コンビニ惣菜を食べると人工的な味で気持ち悪くなります。
    健康的な食事が理想的でありますが、あまり思いつめないで。

    トピ内ID:8764762797

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    擁護しているかな?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    奥様の食生活を擁護しているつもりはありません

    お肉とルーを選んで食べるあたり、かなり偏食が
    ひどいなぁとおもいますが、トピ主さんが作れるようなので
    トピ主さんの食事で足りない部分をカバーできれば
    既にお子さんは、トピ主さんの食事の方が好きなのですから
    たいした問題ではないと思うのですよ
    奥様は大人なのであなたの食事を食べることを
    強要しなくてもいいと思います

    頑固な配偶者を選んでしまったのはトピ主さんの責任でもあります
    ですから直対決しないでうまく丸め込んでうまくやっていく術をトピ主さんが身につけるほうが、相手を変えようとするより現実的だといっているのです

    いい大人は押し付けられて変われるものではありません
    ですから、奥様を変えようとして家の仲が険悪になるより
    トピ主さんが臨機応変に対応する術を覚えて
    お子さんを教育する方が、手っ取り早いって言いたいのです
    その一歩が[奥様の作った食事に感謝]なのです

    トピ内ID:3943293107

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      文句を言うなら全部やって

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      🐧
      逆さま
      よく逆バージョンの主張は見かけるけど、わかりますか?
      「夫の家事が下手。文句をいったら逆ギレされた。」
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      それに、食育というより、親の作ったものに文句つける姿勢は教育としてどうなの?

      トピ内ID:0361029932

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      両方わかる気がします

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      emu
      一つの考え方としては【いつも子育てとか家事とか、あまりやらないのに都合のいい時だけ料理を作っていい顔しないで】って思っている部分があるかも知れません。

      「これから料理は買い物も調理も後片付けも全て僕がやるから、大丈夫」と美味しくて栄養面上優れている食育をなさる

      覚悟を見せたら少しは変わるのかな?と思います。

      でも現実的に三交替のお仕事で、大変でしょうが。中途半端に作ったり、作らなかったり、結構ストレスになります。

      栄養的にみたいにお考えのようですが、そもそも生活習慣病とか、栄養のバランスの研究自体が人類学上歴史も浅く、

      絶対的すぎるように考えるのはどうかと思います。

      トピ主様の言われる、野菜たっぷりの食生活は農薬の問題もあり臓器を痛める可能性もあるし、必ずしも絶対いいとも言い切れないと思うし

      例えば人参・ほうれん草のβーカロテンは必要なビタミンAを組成すると言っても脂溶性ビタミンに変わりはありません。弊害も報告されていますよ。

      生活習慣病だけが病気じゃないですよ。健診結果や食事内容と健康は理論上ほどイコールではない場合があります。

      トピ内ID:8211088743

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      ほめて済みますか?

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      夜鳥
      作ってもらったことに感謝。食事は感謝して食べるのを教えるのも大事

      それは、それで何とかなるならです

      昔は、妻の料理と私の料理、両方食べさせていました
      そのうち、子供も好き嫌いを言うようになりました

      そこで私は自分の作る料理に工夫して、好き嫌いをなるべくなくするようにしてきました
      例えば、人参を嫌がったら、シャーベットでまず味に慣れてもらって、そのあとスパイスがあるカレー等で少しづつ食べられるようになって
      そのうち、薄味調理の人参もおいしいと食べてくれるようになりました

      それを見ていた妻が
      「どうしてそんな面倒くさいことするの」「私に対するあてつけなの」と怒り出し
      そこで、どうしてそんなことをするかを説明しました
      「好き嫌いをなるべくするなくすることの大事さ」「野菜をきちんと食べる重要性」
      を妻に話したら、逆切れの様になり、私の料理を食べさせないようにするようになりました
      (子供が私の料理を食べたいと言い出したのもこのころ)

      私と妻の料理交互ならまだしも、妻がいなくて私がいるのは一週間でもそんなにありません
      つまり、子供は私の料理はほとんど食べられていない状態です。

      トピ内ID:4751172993

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      続きです

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      夜鳥
      ですので、決して私が妻の料理を批判して子供がそれにならったわけではありません。
      子供が、両方の料理を食べて、
      「○○が食べたい」
      と妻に言ったら、妻にとってそれは作ったことのない料理だったので、
      どうしてそんな料理を食べさせたのかと怒り出しました。

      妻の母親も、その話を聞いて妻の味方となりました。

      二人からしてみたら、
      「私が、妻の作れない料理で子供の好き嫌いを克服したこと」
      が、自分たちへの否定としか思えないらしいです。

      あくまで、妻の料理への意見を言ったのは、上のような私への否定があった際、
      その理由を栄養などからきちんと説明した時です。

      それに対して先に書いた
      「私はそれでも健康」
      「私はそれで育ってきた」
      等と言い出すようになったのです。

      感謝しても、気に入らないことがあれば否定される。

      まだ妻は実家から帰ってきません。
      間違いなく、肉揚げ物の惣菜とご飯だけとか、漬物とご飯だけとか、
      菓子パンやカップ麺だけのごはんを子供が食べさせられているかと思うと・・・・・

      何度か迎えに行ったのですが、カギさえ開けてもらえませんでした。

      トピ内ID:4751172993

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      体を変える程の悪さはしないんじゃないですか?

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      blank
      夜鳥
      >奥さんの食事、いいものじゃないけど、1/2以下の頻度なら、体を変える程の悪さはしないんじゃないですか?

      先に書いたように、私の料理は作っておいても食べないでそのままにされています。
      私がいても妻がいたら、子供に私の料理を食べさせることはできません。

      ですから、子供が私の料理を食べることができるのは、妻が週末の昼遊びに行った際、私と子供で昼食を食べる時くらいです。
      更に、私は三交代なので、土日の昼間必ず家にいる保証はありません。

      朝食と夕食は必ず妻がいますから、一か月で私の料理を子供が食べられるのは数えるくらいどころか、最近は1回か2回程度。
      あとは、保育園だけが肉以外を子供が食べられる唯一の場所となっています。

      ですので、体を変えるほどの悪さをしないわけがないのが今の現状。

      また、私が全ての料理を作ることはもちろんできます。
      ただ、それをいくらやろうとしても妻が私の料理を子供に絶対食べさせないように妨害するだけです。
      何度か私の料理を目の前で捨てられたこともありますから。

      この状態で、どうしたらよいのか教えいただきたいのです。
      私は万策尽きました。

      トピ内ID:4751172993

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      きゅうくつさを感じるのですが

      しおりをつける
      blank
      emu
      トピ主様の理想とされる食生活をしている家庭を何軒か知っていますが、現状そんなうまくいっていないですよ。

      年長位から友達同士だけで遊ぶ機会も増えポテチ1袋食べたり、チョコ箱ごとおやつにしたり、炭酸飲料大好きですよ。

      その家はお母さんが料理教室の先生で手の込んだ栄養計算の食事らしいですが、お父さんがねだられて隠れてカップ麺とか

      アイス何個もとかそんな感じらしいです。

      お母さんも「ちょっとスパイス入れただけで食べない」って嘆いていました。

      知っている栄養士さんも太っている人も何人もいるし。

      また、別の家ではご主人が隠れて、会社帰りコンビニでソーセージとかつまみを買っているようです。

      今の段階ではもう隠れてビタミンサプリとか、野菜ジュースとか子供に渡すとかそれ位しかできないのではないでしょうか。

      トピ主様も時には外食中心の冷凍食品を食べていたのですよね。たまに大人はいいのかな。

      奥さまに機嫌をなおして頂いてせめて半分半分くらいに考えるのが良策に思えるのですが。

      それか、食育のため子供が付いて来るか判りませんが、完全別居かですね。

      トピ内ID:8211088743

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      なるほど~

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      逆さま
      追加レス読みました。

      奥さん側の問題点は二つ
      1自分と子供は別の人間、個であると理解してないこと(子供は自分のものだと思っている。)
      2他人の価値感や意見を認められないこと

      そこに、「あてつけなの!?」みたいな僻み根性が加わって大変な状況なんですね。

      もう食育や食事についてのみ話しても解決しないのでは?
      上記の特性を持つ人とやって行けるかどうかも含めて、家庭生活、夫婦生活について話し合うしかないんじゃないですか?

      別れも視野に入れて話し合う。
      食事以外はホントにいい人で、別れるなんて考えられないというなら、食育について余程腹に据えかねることがあったのでは?
      上から目線でなく、優しく聞いてあげたら?
      ポイントは男の本気を見せて、真剣に話し合うことです。
      夫の意志、子供の意志をどこまでないがしろにするのか、と。
      その上で全て主さんが作るなり、分担して相手の料理には不可侵のルールを作るなり好きにしたらいい。

      実家から出てこない妻には、まず親戚や主さんの親も動員して押し掛けるのはどうでしょうか。
      夫以外は無下にできないものですよ。

      トピ内ID:0361029932

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      困った奥様ですね

      しおりをつける
      🍴
      みんみ
      困ったという表現では優しすぎますね。
      トピ主様の最新レスを拝見して、我が子が同じような食育環境だったらと思うと、心底ゾッとします。

      奥様は、自分で用意される食事が普通ではないという自覚はおありですか?
      トピ主様が大袈裟に騒ぎすぎるだけで、自分と同じような食事んしている家庭はたくさんある、心の中でそう思って自分を安心させているのでは?
      奥様のお母様が無理ならば、トピ主様のお母様やお二人共通の友人など、食育の大切さを上手に伝えてくださる人がいればいいのですが。

      お子様の健康を守る為には、強い行動に出る事もやむを得ないと思います。

      トピ内ID:4797603884

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      感謝は逆効果だと思う

      しおりをつける
      blank
      ペンタゴン
      言質として「感謝しているなら私のやり方でいい」となるように思います。
      感謝した以上、トピ主さんは余計にいいにくくなりますよ。

      おなかを痛めて産んだ子どもより自分の方が大切なんですね。
      んなもん母親でもなんでもない。

      飢えておかしくなっているのでしょう。
      でも飢えは満たされないから同じことを繰り返します。
      飢えているのは過去の自分に与えられなかったもの。
      親御さんがそれなら奥様が飢えるのもわかりますよ。
      そういわれて育ち、望むことも許されなかったのでしょうね。
      過去の自分が可哀想だったと認めるのが怖いのではありませんか。

      でも母親というのは本来は自分より子どもなんですよ。
      色々言われる不快感より、子どもの健康です。
      でも奥さんは自分が嫌な思いをしないために子どもを犠牲にしている。

      子どもより自分が大切な人に子どもの大切さを語ってほしくないですね。
      いまも子どもの気持ちを無視して父親と引き離して。
      それが親のすることかと、名乗る資格などないと言ってやりたいくらいです。

      トピ内ID:8749255037

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      トピ主さんには大事なものが一つ欠けている

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      blank
      Will
      「おばさん」の2014年5月5日 4:26の発言に同意します。

      トピ主さんや食育を声高に語る方に欠けているのは、自分たちの姿が第三者からどう見えているか想像する客観性。
      「食育大事」のあまり、それ以外を否定し、食育だけを人に押しつける。それが実際に、トピ主さんの家族の現状を引き寄せてしまっているのですから。
      このまま「食育、食育」と突っ走れば間違いなく一家離散です。(そうしてまでも食育にこだわれという意見があることも驚きですが)家族が幸せになるための食育で家庭崩壊なんて、本末転倒でしょう。そんなのが「食育」であるはずがない。

      トピ主さんには、一旦食育は脇に置いて「まずはみんなと一緒にメシを食え」と言いたい。

      トピ内ID:6677318322

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        どっちもどっち

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        🐤
        まるた
         食育オタクと、偏食オタク。
         共に、親としての資格に欠けます。

        >あなたは、自分の子供が毎日納豆ごはんと味噌汁と肉だけでご飯を食べさせられても、何も言わず感謝を伝え続けられますか?

         これが食育オタクのオタクたる所以。自分が正しいと信じきっている。 今は昔と言う輩もいるでしょうが、私が子供の頃は、飯・納豆・味噌汁のみで結構なご馳走でした。肉なんて、想像上の食物でしたよ。それでもそんな飯を出してくれる親に感謝したものです。飯を出してくれる親に感謝しないなんて、世も末だ。
         まあ、(多分)若い父親だからしょうがないのでしょうが。
         現在の日本の食物自給率を考えると、現代の過剰な栄養状態は砂上の楼閣だと思うのですが。

         一方、偏食オタクの妻。食育オタクに追い詰められ、キレた状態。そこまで偏食なのも、親の躾の問題でしょうが、自分が親になった自覚がないから子に押し付けようとするのでしょう。

         いずれにしても、どっちもどっち。

         子供が可哀想だ。

        トピ内ID:1026784604

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        いやー

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        blank
        かまつん
        奥さん明らかに行き過ぎでしょ?
        まさか奥さんの食生活肯定する人はいないですよね。

        追加のコメント読みました。
        対して主さんも駄目。
        正論で追い詰めると、牙を剥くって。
        言い訳できないところの隅の隅まで追い詰めたんでしょ。
        それじゃ、ぺしゃんこにへこみますわ。
        たぶん今は意地になっていると思います。
        でもそれで子供を巻きこむ辺りで、奥さんの駄目さ加減が分かります。
        とりあえず奥さんを肯定することを言って安心してもらってください。
        で、「二人で考えよう」って言ってみたら?

        トピ内ID:3505521753

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        結局、食育以外の部分も認めていない。

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        ユーカリパンダ
        なんだか奥様のやること全部に否定的ですね。
        本当に全部だめな奥様なのですか?
        あなたのレスを見ていると良い部分が一つも見えてこない。

        というよりも、あなた自身が良い部分を見ようとしている様子がない。

        何度も言うようですが、子育てで食育は大事です。
        しかし、最低限生きていける食事さえしていれば、次に大事なことは「人格形成」です。
        (栄養失調がなど揚げ足取りはよしてくださいね。給食もありますし。)

        我が家の主人は食育が全くされずに育ちました。
        主にお惣菜で育ったようなものです。
        なまじお金だけはあったので、デパ地下のお惣菜など、料理下手なお母さんが作るより美味しかったようで誰も文句は言わず。

        さて問題はここからです。
        主人の家族は、家族で楽しく食事をとる習慣がなかったのです。
        最近の言葉でいえば「個食」です。

        お惣菜以上にこの弊害は、今の我が家を苦しめています。

        まず、人のペースに合わせて食べることが出来ない。
        要は、思いやりの欠如です。
        大の大人が食べ終わったら立ち上がって、携帯をいじりだし、別のことをやりだすのです。

        つづく

        トピ内ID:9177159424

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        続き

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        ユーカリパンダ
        そして、大皿の料理の配分が出来ない。
        「自分の好きなものが出てきた=自分のもの」
        という感覚。
        指摘する方も疲れますし、正直「育ちが悪いな…」と感じます。

        そして、手をかけた料理を作っても理解できない。
        要するにレトルトのカレーと手の込んだ手作りカレーは、彼の中では同じ位置にあるのです。
        両方美味しいけど、手をかけたことに対する感謝はまるでないです。

        食育って、栄養のある食材を体に入れる作業のことではないのですよ。
        究極栄養だけの話でいえば「サプリメント論争」になります。

        いかに楽しい空間で食事をするか。
        いかに食事をしながらたくさんのことを伝えるかです。

        まずは感謝です。
        目の前にいる家族に感謝出来ない子供が、どうやって他人への感謝を覚えるのでしょう。

        そして食事は協調です。
        ペースを合わせるのは勿論のこと、
        相手が好きそうなものが残り一個だったら譲ってあげる優しさとか。
        些細な経験の積み重ねですよ。

        私が言っていることって奥さんだけではなくとぴ主さんも一緒に学ぶべきことですよね。
        家族そろっての「食育」が必要では?

        トピ内ID:9177159424

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        かなり深刻な問題

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        子供の頃食べたものって味覚を決定づけるから、
        子供の頃から健康的なものを食べるのが大事です。
        ポテチもラーメンもケーキも大好きで食べますけど、
        普段の3食は地味で、普通の日本のご飯です。

        逆さまさんの意見に同感ですね。
        そこまで切れるって、奥様何かトラウマでもあるのか?
        トピ主さんは十分譲歩してると思うんですよ。3食すべて手作りでって要求してないし、
        たまに自分で作ってそれを子供にも食べさせてほしいって思ってるだけですよね。
        奥様の食事と半々で、と。
        それを拒否したのは奥様の方ですよね。嫌みでやってるのかとか、典型的逆切れですね。
        問題ないどころか、健康診断の数値には既に出てるのに。

        奥様は子供のことなんかどうでも良くて、自分のことしか考えてないと私も思います。
        しかも、理論的、現実的に判断できない、
        自分が絶対正しいって曲げないタイプみたいでちょっと厄介ですね。

        かなり真剣な厳しい態度で臨んだ方が良いと思いますよ。
        まずは第3者の意見を聞かせるのは?
        医者とか専門家に連れて行き、数値を元に、厳しく指導してもらうとか。
        子供の栄養指導とかに行くとかですね。ご健闘を。

        トピ内ID:1555507066

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