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    ナナ
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。今年30歳になる女性(専門職)です。

    現在の恋人(Aさんとします。31歳)とは交際1ヶ月少しになります。
    (その前に結婚も見据えて交際していた人がいたのですが、家庭事情で別れました。
    Aさんはその事情を知ったうえで付き合いをしてくれています。
    前の恋人、Aさん、私、の3人は全員顔見知りです。
    が、もちろん、前の恋人は私とAさんのことを知りません。)

    最近、大学時代からの友人と会いました。
    忌憚なく意見を言う良き友なので、これは極端な話だけど・・・と、
    Aさんと別れての婚活を勧められました。
    3人全員が顔見知りという状況が気になるから、Aさんと別れてまた別の新しいところで
    出会いを見つけるべきだという意見でした。

    Aさんは、今まで女性と付き合っても結婚など考えなかった(=結婚を考えずに付き合ってきた)が、
    もういい年だし、考えてはいるよ、とは言っています。
    Aさんの家族の話もちらほら聞きます。
    また、私の育ての親(のうちの母)との面識はあります。(偶然街中ですれ違った)
    たぶん、Aさんなりに真剣だとは思います。(と思っているのは私だけでしょうか?)

    が、正直な話、Aさんともどうなるかわからない、というのもあります。
    この人ならちゃんと私を見ていてくれる、大丈夫、と思えた人は前の恋人だけでした。
    相談所だと結婚を前提の人が集まるので、その不安もないと思ってしまいます。

    1、ゆっくりAさんと付き合いを続ける。
    2、キッパリ別れて婚活する。
    3、(人として間違ってますが)Aさんと同時進行で婚活する。

    皆様ならどうされますか?お目汚しトピ申し訳ありません。

    トピ内ID:8526890072

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    顔見知りとはいえ

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    123
    まだ交際1ヶ月だし焦りすぎな気がしないでもない


    すごく、すご~~~く、勘ぐると。

    >忌憚なく意見を言う良き友

    友がAさんを知っている立場(あるいは見ている)と前提したら、
    友が実はAさんを狙っていてトピ主と別れさせようとしてるようにも見える

    トピ内ID:4112306481

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    とりあえず

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    なつこ
    Aさんと半年付き合ってから考える。

    元彼と結婚相手が顔見知りなんてよくあることですよ。うちなんか元々彼まで知ってます。
    それでダメになるかは人それぞれかと…

    トピ内ID:4382742189

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    同時進行を考えるくらいなら

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    blank
    yuka
    30歳、とにかく「結婚」がしたいのですね?

    >3人全員が顔見知りという状況が気になるから

    Aさんがダメな理由はこれだけでしょうか?
    Aさんの条件は悪くないが、ぶっちゃけそんなに惚れていないのでは?

    1、ゆっくりAさんと付き合いを続ける。
    本当に好きなら付き合えば良いと思う。
    そして結婚を強く意識していること、伝えるべきだと思います。
    Aさんがまだ考えらないというなら別れたら良いでしょう。

    2、キッパリ別れて婚活する。
    別れられる程度なら、別れた方が良いです。

    3、(人として間違ってますが)Aさんと同時進行で婚活する。
    私も昔経験があります。
    実際その後別の人と結婚したということは、
    心が迷う位の相手とは継続しても結婚に至らないということか、と。

    なので、3の同時進行を考えるくらいなら
    2の別れる、を選択した方が
    結婚までもすっきり道のりが早いと思いますよ。

    ただなんだか結婚することだけに焦っているように感じますね
    死ぬまで一緒にいる人です。
    相手をよく見て選ばないと、また小町に相談することになりますよ

    トピ内ID:9189339197

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    まずは

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    アベマリア
    あなた、結婚がしたいってことですか?

    Aさんと結婚がしたいの?それとも誰でもいいから結婚したいの?
    もしAさんと結婚したいのであれば、「Aさんともどうなるかわからない」なんて言ってないでAさんに聞けばいい。逃げてないではっきりと。
    「私は結婚がしたい。結婚できないなら別れたい」って言ってみればわかると思います。言葉を濁すようなら結婚する気はないでしょう。そしたら別れて堂々と婚活すればいい。

    Aさんと付き合いながら婚活するのもいいですけど、婚活してる人はみんな真剣ですよ。もしあなたが婚活で知り合った人に本当は恋人がいたらどうですか?そんな人と結婚したいと思いますか?

    それと余談ですけど、あまり人を信用しないほうがいいですよ。
    前の恋人のことを「この人ならちゃんと私を見ていてくれる、大丈夫と思えた」とのことですが、家庭の事情で結局別れてますよね。

    トピ内ID:5830005926

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    目的による

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    🎶
    なんでもOK
    ・結婚する事が目的なのか?
    ・好きな人と一緒にいるのが目的なのか?

    まずはそこを明確にされた方がよろしいのでは?
    皆様ならどうされますか?と聞かれても結婚が目的の人なら3でしょうし、
    好きな人と一緒に居たいというのであれば1になると思います。

    トピ内ID:1733655738

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    らん
    最初はこのままAさんと付き合い続ければいいと思ったのですが

    >この人ならちゃんと私を見ていてくれる、大丈夫、と思えた人は前の恋人だけでした。

    こういう思いがある以上、
    前の恋人の知り合いに手を出したらいけないよ。
    たとえAさんと結婚できても、一生前の恋人の影が付きまといます。
    それで本当の幸せを感じられるわけがない。

    まだ交際1ヶ月ということですから
    Aさんとはキッパリ別れて、
    まったく別の新しいところで出会いを見つけたほうがいいです。

    それから3ですけど、婚活の同時進行は問題ないですが、
    恋人と婚活の同時進行はダメ!それは浮気女のやること。
    どちらにも失礼ですし、それで良いご縁なんてやってこないです。

    トピ内ID:1560065908

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    気持ちが一番

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    小麦色
    ただ「結婚したいだけ」なら別れて結婚相手を探した方が近道だと思います。
    30歳だともう後がない時期です。Aさんが結婚を決意するまで何年かかるか分かりません、リスキーですよね。
    ゆっくり・・・なんて言えるほど時間はないと思いますよ。

    Aさんに対してピンとくるものがないのならキープしておいて婚活すればいいと思います。
    それは人として酷いと思うなら別れ覚悟で事実を話して婚活もしたいことを伝える事です。Aさんの反応も見れますしね。

    男の真剣さは言葉でなく「行動」で測りましょう。
    簡単に貴女の手を放すようなら口で愛しているよと言っていても愛してなんていないんです。
    つまり婚活していいよと手を離されたら行動は「捨てた」を意味します。このAさんは脈なしです。

    トピ内ID:4707371212

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    貴方は結婚に何を求めていらっしゃるのでしょう?

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    たけとんぼ
    正直、トピを拝見させて頂いても何を心配されているのかよくわかりません。
    まずはAさんがどうこう友人の助言がどうこうの前に貴方はなぜ結婚をされたいので?
    子供がほしい?伴侶の経済力が欲しい?安らぎがほしい?皆してるからなんとなく?
    それがないのなら結婚相談所に駆け込んでも貴方に相応しい相手は見つけようが無いと思います。
    その上で貴方の要望をAさんが満たしてくれるかどうかを考えましょう。

    ・Aさんの『考えてはいるよ』って何を?貴方との結婚プランを?彼は無職か派遣だけど正社員を目指すという意味?
    ・Aさんの家族の話とは?貴方の親と偶然面識があるから何だと?貴方の親は何かご病気等で貴方は伴侶に親の介護を要求してるのですか?
    ・Aさんともどうなるかわからない、とは?彼は人間的もしくは経済的に信頼できるかどうかわからないけどとりあえず交際中?
    ・大学からの友人とAさんは面識があるのですか?Aさんは友人から見て信用出来ないから別れを勧めているのですか?
    ・3人全員が顔見知りだから気になるって何を?昔の恋人と何かあったか存じませんが当人同士納得した上で破局されたのなら何が心配なのですか?

    トピ内ID:7180400080

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    んー

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    akireta
    1にします。

    とりあえず、まだ一か月だからね。
    半年は交際してから、結婚か否かじゃないかなあ。
    これは違うなとか、Aさんがイマイチ結婚を考えてないって
    思ったら話し合って、そのうえでお別れでいいんじゃない?

    顔見知りでもいいんじゃないかなあ。
    案外世間は狭いし、そう広い世の中で生きてないもんだし。

    トピ内ID:0537982381

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    なんでこの選択肢が無いの?

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    4.Aさんに「自分も30で時間に余裕が無い。はっきり結婚を前提のお付き合いでなければ別れたい」と決断をせまる。
    選択肢の2はその返答次第でしょう。

    トピ内ID:2165006680

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    え?

    しおりをつける
    🐤
    ぺこりーな
    なんで元恋人とAさんが知り合いだったら
    結婚したらいけないの??
    世のなかそういうことだらけですよ?
    そのアドバイスしてれた人ちょっと変じゃない?
    どうやったらそういう発想になるのか…。

    まあ、トピ主さんが付き合って1ヶ月だけど、
    結婚はAさんとは考えられないのならしょうがないですけど…。
    その友達のアドバイスは一体なんなんでしょうね?
    元恋人に対する配慮?
    そんなものいらないと思いますけど。
    三角関係だったにしても、別に片方と別れてるんだし
    結婚ってそういうふうに別れた相手に配慮するもんなんですか?
    へんなの~。

    トピ内ID:2851912056

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    誰と付き合ったって

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    ueno
    誰と付き合ったって貴女のことを見てくれるとは限りませんよ。
    なんでそんな簡単に今彼のことを見限れるのでしょう。人の言うことに流されやすい人なのですね。

    そんなふらふらした人に捕まる男性が可愛そうです。

    トピ内ID:4253934286

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    私なら1です。迷いがあるのかな?

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    恵子
    まだ交際1ヶ月ですよね?今はこの新しい彼氏との交際に集中したら?

    友達は相談所の関係者ですか?
    しかしあなたは迷われていると言う事はこの新しい彼氏に不満があるのかな?

    同時進行してもいいけどバレたら今の彼氏と駄目になるリスクを覚悟でやって下さい。

    トピ内ID:5415723766

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    あなたの気持ちは?

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    るな
    読解力がないだけかもしれませんが、あなたはAさんと結婚したいのですか?
    誰でもいいから結婚したって上手く行きませんよ

    20代で結婚して失敗して離婚して、去年再婚しました。

    でも、だらだら交際を続けてて、いつまでたっても結婚しない男女もいますから
    「何歳までに結婚する」って期限を設けてはどうでしょうか?

    子供が欲しいならあと、1,2年かなって思います。

    同時進行が出来るならいいですけど、私には無理ですね
    裏切る行為だと思います。

    トピ内ID:9744488450

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    結婚したいなら言う

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    blank
    hibi
    30歳という事ですから、現在の交際が結婚を前提に…というのは当然だと思います。
    Aさんと結婚の約束がされての交際、が一番ベストなのですよね?
    だったらAさんに「私ももうこの歳なので付き合うのなら結婚を前提にしたい」とおっしゃっては?
    ただ、まだ交際して一か月。もう少し様子を見てもいいと思うのですが。
    一分一秒無駄に出来ない歳かもしれませんが、でも半年くらい付き合ってみてから行動しても遅くないのでは?
    まだ付き合って一か月で、結婚がどうなるかわからないから別れて婚活するって…
    そんなに結婚にあせってらっしゃるのですか?

    それに、婚活したからといってすぐ相手が見つかるとは限りませんが…。
    相談所なら相手はいるでしょうけど、相談所ってどんな男性が登録してると思いますか?
    なかには素敵な男性ももちろんいるでしょうが、ほとんどは自分で相手を探せないような男性ですよ?
    そこでフィーリングが合う男性を探すのは思ってるほど簡単じゃないと思います。
    友人に言われて焦っちゃったのかもしれないけど、もう少し腰を据えてAさんとお付き合いしてみては?

    トピ内ID:6726492188

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      ハロン
      「ナナさんには愛し合っていた人との別れの原因になるような家庭事情がある」「結婚すれば普通Aさんと元彼は気まずくなる」という二つの障害があるにも関わらず、敢えて貴女と付き合うことを選択したAさんにはそれなりの覚悟があり、貴女を熱烈に愛している、と考えていいのでしょうか?

      何だか逆にAさんは少し軽い気持ちで貴女と付き合っているのではという印象も受けます。愛し合っていた元彼とも結婚に至らなかったし、自分も付き合うだけ付き合って結婚せずに済むのではと考えてのことのような?
      どうなのでしょう、信頼できる人ですか?

      この先、ゆっくりAさんと付き合っても将来は無いような。時期が来れば「親に反対された」とさっさと他の女性と結婚してしまいそうな気がします。
      まだ付き合って1か月ならフェードアウトして婚活した方が現実的な気がします。
      同時進行してもいいけど、もし理想の婚活相手に巡り合えてうまく行きそうになった時、Aさんのことがばれて信用を無くし話が壊れたら元も子も無いと思う。

      トピ内ID:5554884130

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      自分の意思は?

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      aoko
      自分の意思はゼロですか?

      >3人全員が顔見知りという状況が気になる

      これは彼女の意見でしょ。
      彼女は3人顔見知りというのが気になる人なんですよ。
      で、あなたは?あなたがそれは別に気にしない、もうAさんを好きになったから別れる気はないっていうのなら毅然としてればいいだけでは?
      人の意見に流されすぎですよ。Aさんはただの暇つぶしの相手ですか?

      交際わずか1か月で結婚と騒ぐのも焦りすぎ。相手にも選ぶ権利はあります。
      そんなに結婚がしたいのなら相談所に行くのも結構ですが、相談所だから早く結婚できると思っていたら大間違い。
      交際し結婚まで持っていくのは大変です。
      ましてや恋人をキープしつつ同時進行で行こうなんて失礼なことしてたら見透かされますよ。婚活を必死にやってる人に失礼だとは思わないの?
      自分だけ良ければいいと?そんな人が選ばれますかね?
      別れた方がいいですねと言われて「そうだよね」とすんなりと別れられるっていうのなら別れてあげてください。Aさんに失礼です。愛情ゼロですか?
      結婚したいのならAさんに「結婚前提で交際したい」と宣言して、彼がそれで引くようなら、その時悩めば?

      トピ内ID:9144477526

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      きっぱり別れる

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      🐴
      まかろん
      どれが正しいってこともないけど、私ならきっぱり別れます。
      私は前の彼と2ヶ月くらい前に別れたのですが、今は別の素敵な出会いがあって、その方にとても魅かれています。
      前彼とは1年付き合いましたが、別れた理由は、私が結婚や将来の話をしても真剣に話をしてくれず、いつも答えを濁らせていたこと。
      結果的には「まあ2~3年のうちにはしたいと思う」という曖昧なことを言われ、一気に冷めたことが原因です。

      私は25で前彼は35でした。私は、気持ちを言葉と行動で表してくれる誠実な方でないと嫌でしたし、前彼のそういう態度で彼は私のことそこまで好きでないんだなと思いました。
      まだやり直せる年齢だし、すぱっと別れましたが、別れて本当に正解。

      別れてから色んな出会いを求めて、何人かの方とデートして、素敵な方と巡り会えました。
      まだお付き合いにまで到ってませんが、まさに気持ちを言葉と行動で表してくれる方です。デートも積極的に誘ってくれるし、時間があれば会いに来てくれます。
      母は3番を勧めますが…私にはできないですね。。

      トピ内ID:4458577726

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      とぴ主補足です。

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      blank
      ナナ
      トピ主です。

      友人は既婚女性です。Aさんとの面識はありません。

      Aさんは今は非正規職員です。
      地元の話や、両親、結婚している兄弟の話がたまに話題に出てきます。

      前の恋人からはプロポーズがあり、両家の親も知る段階まできていましたが、諸事情で別れました。
      Aさんはその経緯を全て知っていて(3人とも同じコミュニティに属しているため)、そのうえで交際話をいただきました。
      その時に、私もいい年だし、結婚を考えたお付き合いをしたい(前の恋人ともそう言って交際していました)と伝えてあります。

      なお、前の恋人に未練は一切ありません。
      お互い多忙でしたが、マメな人だったため、連絡は多かったですし、結婚話もいずれ出るだろうという感覚はありました。
      比較するのも何ですが、Aさんは結構マイペースなので、そのあたりはどうなのか…という感じです。

      私は、結婚がしたいです。専門職なので一人で生きていくのには困りませんが、子供は出来たら持ちたいのと、あとは安らぎがあればと思っています。

      トピ内ID:8526890072

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      1番肝心なことが抜けている、、、

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      blank
      匿名
      あなたのA さんへの気持ちはどこに?
      A さんのことが好きですか?愛していますか?

      あなたにとって男性とのお付き合いはただの計算なのでしょうか?

      トピ内ID:2929286134

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      レスを読んで

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      blank
      mac
      前の恋人に未練はないと書かれてますが、どうしても比較はしてしまうのですね。
      未練がなくても、前の恋人なら、前の恋人なら…と考えてしまうこと自体不健全ではないですか?
      前の恋人との結婚話がうまくいかなかっただけに、次はなんとしてでも結婚を!と思ってしまってるのでは?

      本文、トピ文を読む限り、Aさんとどうこうなりたい…というよりも、
      とにかく結婚をしたい!という風に読み取れます。
      その相手はAさんじゃなくてもいい、という感じです。
      他の方もおっしゃってますが、愛情が抜けてる感じです。
      もしそうなら、Aさんに早々と「結局このお付き合いは結婚を前提という事でいいのですか?」と確認するか
      Aさんと別れて結婚相談所に駆け込むのがいいのでは?
      でも、「結婚すること自体が目的の結婚」で幸せになれるんでしょうかね?
      結婚できても子供が出来ても安定した生活を得られても、愛情がなければ不幸な結婚だと思いますよ。

      トピ内ID:8645163354

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      トピ主です。

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      blank
      ナナ
      皆様レスありがとうございます。

      更に補足ですが、両親は健康です。

      前の恋人とは両家も当人同士も納得済での破局です。
      破局後三ヶ月もしないうちにAさんからの申し出があり、前々から仲が良かったこともありOKしました。
      父はまだAさんのことを知りませんが、母は破局の後のAさんの申し出を有り難く思っています(育ての親なので余計でしょう)。
      逆に、「Aさんは破局を待っていたように見える、そんな人大丈夫?」というのが友人の意見です。

      付き合いについて、Aさんは「(コミュニティの)誰に言ってくれてもいいよ。」とは言うのですが、私が伏せています。あまり恋愛話を言いたくないからです。

      Aさんのことは好きだと思います。(ただ、この人でないと!というのはありません。今までの恋愛もそうでした)
      それと同じくらい、今度は失敗せず結婚したいという思いも強いです。
      同時進行は失礼なのは分かっております。

      トピ内ID:8526890072

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      とぴ主です。

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      blank
      ナナ
      皆様重ね重ねレスをありがとうございます。
      もう少し補足です。

      前のレスに書いたか忘れましたが、前の恋人にもAさんにも、いい年齢なので結婚を考えたいと言ってから交際を始めています。
      破局の一部始終を知っていて、それでも交際を決めており、(コミュニティの)誰に言ってもいいよとAさんは言います。

      ただ、迷いはあります。
      いただいたレスの中にもありましたが、(Aさんから)親に反対されたからと振られる可能性もあると思います。
      (そこまで信用していないわけではありませんが、先々はどうなるかわからない、という意味で。)
      また、Aさんと付き合う時、連絡のペースが違うためモヤモヤするかもしれないというのはありました。(前の恋人は忙しい合間を縫って一日何度かメールや電話をくれました)
      連絡頻度=好きの程度ではないと頭で理解していても、相手のペースに慣れていくのは時間がかかりそうです。

      この人でないと、というのは今まで一度も思ったことがありません。
      エンジンがかかるのが遅いだけかもしれませんが…。

      トピ内ID:8526890072

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      半年ぐらい付き合ってみては?

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      blank
      ラベンダー
      その助言してくれた友人自身が言うとおり、それは極端な意見だと思います。
      心配しようと思えば何だって心配の種は見つかります。
      彼女の言ってるのもその類ですよ。

      だってトピ主さんの状況は、前の彼と別れてその彼の友人と付き合いだしたというだけでしょう?
      それがダメって言われても、世の中にそんなケースはいくらでもあります。
      しかも新しい彼は前の彼と別れた事情なども承知の上で交際を申し込んでいる。
      どこに問題がありますか?

      前の彼が今の状況を知ったところで彼には何もいう権利はないし、二人の男性がそのために気まずくなるかどうかは、憶測の域でしかないです。
      今の彼が別れを待っていたとか、軽い気持ちで付き合ってるとかもこれまた憶測に属します。

      もうひとつの今の彼の気持ちが真剣かどうか、これはトピ主さんが見極める事です。
      誰と付き合ってもそういう思いは付きまとうし、それと前の彼と別れた事情は関係ありません。

      とりあえずはその彼と半年ぐらい付き合ってみてはどうですか?
      大体1ヶ月しか付き合ってない人を、結婚まで考えた前の彼と比べるのがどうかと思いますよ。

      トピ内ID:8971048797

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      ゆっくりAさんとお付き合いすればよろしいのでは?

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      blank
      たけとんぼ
      レス2つ拝見させていただきました

      私の意見としてはタイトルの通りです
      気になる点を幾つか、これらはご自身でお考えになって曖昧にせず、すぐでなくてもいいので結論を出して下さい

      ・Aさんは今は非正規職員
      >子供が欲しいのでしたら無視できません。将来の展望をしっかり話合われて下さい。なるようになるさは絶対ダメです

      ・Aさんは結構マイペース
      >安らぎがほしいのでしたらAさんは家庭を顧みてくれる方かしっかり見極めて下さい

      ・Aさんは破局を待っていたように見える
      >これの何が貴女は心配で?単に貴女に一途だっただけでは?貴女は婚活と二股を考えそっちが良かったらポイするおつもりの様ですが。

      ・この人でないと!というのはない
      >普通では?それで相談所の男性の方がこの人だ!と思える可能性がある根拠を聞きたい

      結局、貴女はAさんの結婚意識が自分の期待より下回っているのが不満なのでしょう?その解決方法をAさんと向き合わず相談所なんてものに頼ろうとするから混乱するのです。
      Aさんとしっかり話しあって下さい。Aさんの事も知らない他人の意見に流されるなど愚の骨頂です。
      相談所はそれから考慮してください

      トピ内ID:7180400080

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        同時進行
        その恋人と婚約したとか、結婚式をあげていて入籍前の婚活なら、問題ありますが、その恋人とは結婚の正式な約束、結納はしていないのであれば、相談所との同時進行で良いと思います。恋人との結婚があてが外れるまで、何年か先にこたえが解るのならば、期待した分、大損で台無しにしますよ。結婚したいなら、相談所とも言われますが、母親から無理やり勧められて渋々お見合いに出てきた(本人は結婚願望なし)の男性が多いです。同居希望の長男とか、地方出身の公務員とか、障害者の兄弟がいて介護希望とか、貧しい自営業とか、結果的にお見合い代だけ捨てて、結婚に至らないケースが殆どですよ。よく知らないお見合い相手に相談所を通して、自分の個人情報が渡るので後々問題になった例も沢山あります。変な人に当たらなければ、良いですね。

        トピ内ID:0860631227

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        心配したらきりがない・・

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        alo
        >逆に、「Aさんは破局を待っていたように見える、そんな人大丈夫?」というのが友人の意見です

        これのどこが悪い?
        別れるの待ってたんだよ、当然じゃないですか(笑)
        前からあなたが好きだったんでしょ。でも恋人がいるからその気持ちを押させていた。フリーになったと聞けばチャンスと思って名乗りをあげる。当然じゃないですか。それのどこが問題?
        別れるのを待ってたといっても裏で彼が画策して何かしたわけではない。
        あなた達は勝手に別れただけです。彼の立場になったらこんな絶好のチャンス逃すわけないじゃないですか。

        3人の関係だって顔見知り程度でしょ。彼はあなたに告白した時点でその元彼との男同士の友情?などなくしてもいいって覚悟してますよ。
        あなたの方を選んだのです(元々男同士でそこまで深い関係でもないし)
        あなた達が元彼の存在を疎ましく思ったら距離置けばいいだけだし。
        3人同じ職場ならやりづらいですが、いくらでも離れる事できる人で何が問題ですか?彼が知らないわけじゃなく、すべて了承してるのに。
        その女友達大丈夫?まるであなた達を別れさせたいみたい。大げさ、何も問題ないことでも気になる心配症ですか?

        トピ内ID:9144477526

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        ナナ
        少しですがご質問への答えです。

        非正規→母と話した時、(前の恋人や私が正職なのを知ってか)まだ非正規ですけど…と言っていました。(母は特に気にせず。)

        この人でないと→相手への思いがそれくらいないと結婚生活は無理か?と思うのです。(前の恋人がその感覚を持ってくれていたので。)

        気持ちを言葉と行動に表してくれる方というレスで、思い返してみました。
        交際申し込み→Aさんより。
        お誘い→よく言えば都合を合わせてもらう、悪く言えばこちらから。これは私が多忙なのもあります。
        コミュニティ→私は休会中ですが、年代問わず友人が多く、中には破局を知っていて心配してくださったり、今でもご飯に行く人もいます。そこへ今Aさんのことを言いたくないのです。もう別の人と、と思われるでしょうし、Aさんも、あの人の元婚約相手と交際中?という目で見られるかもしれません。Aさんの評判が落ちるのは避けたいです。

        今日、大学の同期(女性)と会ったのですが、何と結婚相談所への付き添いを頼まれました。友人が説明を聞くのを横で見ていたのですが…結構本格的ですね。

        トピ内ID:8526890072

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。その後です。

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        ナナ
        GWの間に、コミュニティの年配男性(会社で部長なのでそうお呼びしています)とお話しました。(奥様も顔見知りなのでご自宅に招待いただきました)
        前の恋人からAさんとの経緯まで全てを唯一知っている人です。(Aさんにも、交際開始時に部長だけには伝えるよと言って了承をもらいました。)

        ・この人でないと!という思いは今も無い
        ・今ならAさんは婚約破棄などしていないもっと素敵な女性と出会えるだろうから、別れる方が良いかと考えている

        部長からは
        ・考えすぎ。自然体で向き合うこと。
        ・それだけ貴方のことが好きなのでは?それに、貴方と一緒にやっていくのがAさんの望みのように思うけど?

        と言われました。

        Aさんの立場からしたら、周りに隠されるほうが嫌なものなのでしょうか?元の相手が同じコミュニティにいて、今は自分と付き合っている、ということを周りに報告されて、恥ずかしさ躊躇いは無いのでしょうか。
        (今私はあえて隠していますが。)

        余談ですが、あの後、大学の同期(女性)から、相談所へ一緒に入らないかと誘われましたが、断りました。(理由は金銭面にしました)

        トピ内ID:8526890072

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        見切り発車が悪かったのかな

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        アラン
        このトピで何か問題があるとしたら、
        トピ主さんが前の恋人と婚約破棄をまだ引きずっているところです。

        婚約破棄は4ヶ月前くらいでしょうか?
        そりゃまだ忘れられなくて当然です。
        なのに次の男の告白を受けれたのが、間違いだったのだと思います。

        私はAさんとはお友達に戻って婚活するのがいいと思いますけど、
        婚活する気がなく、Aさんと別れる気もないのなら、
        今のままのぬるま湯のような関係がずっと続くのでしょうね。

        トピ内ID:1560065908

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