詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    上から目線の義姉に我慢できない【愚痴】

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😡
    杏美
    話題
    私30歳、夫、32歳、義姉(夫の姉)37歳です。
    私たちは授かり婚でした。私が学生で夫が社会人になりたての時に、きちんとケアしていたにも関わらず妊娠してしまいました。
    夫は少し慌てましたが、きっぱり結婚しようと言ってくれて、私の卒業を待って結婚、立て続けに3人の子供に恵まれています。優しい夫と子供たちに囲まれて私たちの家族については何の不満も無いのですが…。

    義姉は結婚前に私に子供が出来たことをずっと馬鹿にしていて、その後続けて子供が産まれたことも含めて「計画性が無い」(夫は経済力があり、子供たちは何不自由なく育っています)「学歴が低い一家」(夫も私も義姉よりもレベルの高い大学を出ています)とあてこすられ、常に上から目線でした。

    その割には本人はいつまでたっても結婚しようとせず、昨年ようやく結婚、妊娠に至りました。それはそれで結構なことなのですが、高齢で妊娠したということで大騒ぎ、勝手に私たち夫婦の近くに引越して、病院の送り迎えなどで私たち夫婦をコキ使います。最近はつわりがひどいといって、食事の支度までさせられる始末。私だってまだまだ子供たちに手がかかるというのに…。

    産まれてくる子供には罪は無いのでムゲに断るのも大人げないと思っているのですが、感謝の言葉も何もなく、お手伝い扱いという状況には我慢できません。
    ここで吐き出させてもらって、すっきりさせてください。

    「高齢結婚、妊娠、出産がそんなにえらいのかー!」

    「計画性が無いのは自分たちだって一緒だろー!!」

    ※ここだけフォントを倍にしたい感じです。

    すみません、愚痴でした。

    トピ内ID:9536935245

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 87 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 255 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    あのー…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    なぜ、そんなに義姉に対して へりくだるのですか?
    何か弱みを握られていて逆らえないのですか?
    言うことを聞いてしまうのは何故ですか?
    「お義姉さんは私達と違って計画的に妊娠されたんですよねー?なら悪阻も計画のうちですよねー。頑張って下さいねー」でいいと思います。

    義姉の子供に罪はありませんが、義姉に対してはムカついてるのでしょ?

    私なら義姉が頭を下げて謝罪するまで手伝いません。
    手伝ってもお礼も言えないようなら次は無視です。
    悪阻?知るか!ですよ。

    あなたの義姉は逆らえない暴君なのですか?

    トピ内ID:0912231568

    閉じる× 閉じる×

    あの

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    義姉が上から目線な事と、そういう事態に陥ってる事はイコールじゃないと思うおのですが、何故そんな事に?

    むしろ普通は相手が変な人であれば、疎遠にする大義名分等が立ちやすいと思うんですけど。

    旦那さんが気弱すぎるんでしょうか?
    奥さんの為に断ったりはしないの?

    トピ内ID:0685793863

    閉じる× 閉じる×

    『結局言うこと聞くからだろー!!』

    しおりをつける
    blank
    あん
    非常識な相手が一番わるいけど、結局動いてあげるあなたもわるい。つわりで食事の支度?んなもの夫婦で乗り切るべき。今からそんなの手伝ってたら育児までやらされるよ?理不尽な要求は断固拒否、言いたいことは言う、それでもダメなら距離置くレベルの相手だという自覚ありますか?

    トピ内ID:9819962204

    閉じる× 閉じる×

    単なる愚痴なの?

    しおりをつける
    🐱
    みかん猫
    旦那さんから義理姉に言ってもらった方がいいと思うけどね。
    まぁ、あなたが良いなら良いのよ今のままで。

    トピ内ID:4909069316

    閉じる× 閉じる×

    私なら・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    一切無視。

    トピ内ID:4208970422

    閉じる× 閉じる×

    やらなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    家族の基本は夫婦
    引っ越しはともかく病院への送迎や食事の支度はトピ主さんが断れば
    済むことですよね。
    どうしてやるんですか?
    文句言われようがわめこうが、できませんの一言で放置すればいいんですよ。
    それにトピ主さんが送迎しなければタクシー呼べばいいだけだし、
    食事の支度ができないなら外食すればいいだけのこと。
    子どもへの悪影響もありませんよ。まだ生まれてないんだから。
    トピ主がやるからつけあがるんですよ。
    生まれたあとも命にかかわる虐待でもない限りかかわらないようにしないと
    これからもずっとこき使われ続けますよ。

    とにかくまだ生まれていない子どもに同情せずにきっぱりと断り続けることが大事ですよ。
    今がこれからを分ける勝負時ですよ。


    そういうことは家族になった義姉の夫もしくは実両親に協力をしてもらえばいいんです。

    結婚して別世帯なった弟夫婦にただでやってもらおうなんてずうずうしい。
    今度から、費用を請求すればいいんじゃないですか?

    もしそれで義姉と疎遠になってもなんにも困らないと思いますよ。

    トピ内ID:2647703357

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ馬鹿にされるよ

    しおりをつける
    🐤
    鴨葱ちゃん
    >病院の送り迎えなどで私たち夫婦をコキ使います
    >最近はつわりがひどいといって、食事の支度までさせられる始末
    何故、断らない?馬鹿にされに行っているようなもんですよ
    子どもに罪はないというけれど、他人の、これから生まれてくる子供の方が、自身の子供の方より大切なのですか?
    母親がグチグチした思いを抱いて相手されてる、自身のお子さんたちのことを考えなさいよ

    考えなしに行動してるから、義姉に馬鹿にされるのですよ
    あなたの優先順位は何?自ずと答えが出るでしょ?
    理由なんて要らない、「無理です」「できません」でシャットアウトすればよろしい
    本気で寝込むほど大変なようなら、ケアは義姉の夫がすべきことです

    トピ内ID:1779587414

    閉じる× 閉じる×

    一部義姉さんの考えには同意ですね

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    働いた経験がないまま子育てに入ると言うのは、世の中の半分を知らないまま生活していると
    思ってください。
    レベルが高い大学に入ったようですから、勉強はしっかりされたのでしょう。
    しかし、社会に出ればわかる事なのですが、いくら学校の成績が良くても
    会社にでて同じように通用はしないのです。
    そこを学習する機会がなかったと言うのは、子育てでつまづかないか、ママ友付き合いで
    悩まないか、非常に心配になる所です。
    そこは、見下されても仕方ないかもしれません。
    ただ、他の所は単なるやっかみでしょう。
    あまり同じ土俵にのらないことをお勧めします。
    お子さん三人で忙しいのですから、無理だと断ればいいでしょう。
    何いわれてもいいじゃないですか。
    子どもが感染性の病気になったので、万が一うつすと大変なのでいけませんでもいいし。
    どうして食事のしたくなんて引き受けるのでしょうか?
    そういうのは、のらりくらりかわすのですよ。
    まあ、そういう所も、社会に出て学ぶんですけどね・・・。
    馬鹿正直にやってあげなくていいのですよ。

    トピ内ID:1803618984

    閉じる× 閉じる×

    何故従う

    しおりをつける
    😣
    ne2kai
    >私だってまだまだ子供たちに手がかかるというのに…。

    トピ主さんが現在30歳で、大学卒業前にお子さんを妊娠したのであれば、一番上のお子さんですら、まだ小学校中学年になっていない状況ですよね。
    その年齢のお子さんが3人もいるのに、「義姉にこき使われている」状況を唯々諾々と受け入れている事にビックリです。
    確かに、確かに、高齢出産は大変ですし、産まれてくる子供にも罪は無いですよね。

    けれど、そのまま義姉の好きにさせていたら、それこそ何の罪も無いトピ主さんご夫婦の3人のお子さんたちに、どんどんしわ寄せが来ると思うのですが…。

    あなたたち夫婦がお手伝いさんよろしく呼び出されている時、お子さんたちはどうしているのでしょうか?
    今後、その頻度や内容がさらにエスカレートしていったら、一体どうなると思いますか?

    子供に罪が無いというなら、親のしがらみに巻き込まれつつあるお子さん達の事をもっと考えてあげて下さい。

    現状でも、すでに自分たちの両親が馬鹿にされアゴでこき使われていて嫌なのに、さらに「兄弟代わり」という名目で、子守りでも押し付けられた日には、たまったものではありませんよ。

    トピ内ID:3392059063

    閉じる× 閉じる×

    愚痴っている場合ではなく

    しおりをつける
    blank
    さとー
    ここらでビシっとやっておかないと今後が大変ですよ。

    そんな義姉にコキ使われる必要はありません。
    ご主人経由で今後は断りましょう。

    トピ内ID:2822226305

    閉じる× 閉じる×

    びっくりです

    しおりをつける
    blank
    琴子
    その義姉は女王様気質な人なんだと思いますけど、
    何故そんな人の言い成りになっているんですか?
    ご主人も小さい時からお姉さんの言い成りで、今でも何も意見できないとかでしょうか?
    食事の支度なんて今から手伝っていたら、出産したらそれこそずっとお手伝い&シッターにされるんじゃないですか?
    もういい加減、断っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:1596885957

    閉じる× 閉じる×

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    hibi
    確かに身内同士大変な時はお手伝いしあうのが当然かと思いますが、
    でも、それにしたって義姉はトピ主さん夫婦に甘え過ぎでは?
    感謝もお返しもないのですよね?失礼な話ですよ。
    ご主人はお姉さんに頭が上がらないのでしょうか。
    この状態も仕方がないって諦めてるのでしょうか?
    トピ主さんだってお子さんが3人もいてご自分の家庭だけでも大変なのでは?

    あまりに厚かましいお願いは断ってはいかがですか?
    本当はご主人がガツンと言ってくれるといいのですが
    もしダメならトピ主さんか毅然と断る。できませんかね?
    もし冷たいとか非常識だとか言われたら
    こちらにも家庭がある。手伝っても感謝もお礼もないのは非常識ではないのか。
    手伝って当然と思われても困る。私たちはお手伝いさんではない。
    …って言えばいいのに。
    とりあえずご主人と早急に話し合いましょう。
    断るのは大人げない…なんて言ってると要求がエスカレートしてきますよ。

    トピ内ID:8925354132

    閉じる× 閉じる×

    全然理解できない

    しおりをつける
    🐤
    ちょけ
    なんでそんな人に良いように使われてるんですか?
    なぜ言いなりになってるのかサッパリ理解できません。
    自分と自分の子供を優先して下さい。

    自分で断れないなら、旦那さんにちゃんと
    言いましょうよ。
    私はあなたのお姉さんのメイドではない、と。
    断ってくれ、と。
    このままだと出産した後は乳母扱いされますよ。
    ずーーっと、一生ね。

    トピ内ID:8873690865

    閉じる× 閉じる×

    逆上から目線で・・・

    しおりをつける
    blank
    sagiri
    義姉というだけで家庭を持ってまだまだ半人前じゃないですか(笑

    逆上から目線で言って差し上げればよろしいかと

    妊娠とは 出産とは 育児とは 家庭とは

    懇々と上から教えてあげればいいのです

    義姉さんはまだわからないと思いますけど~ 云々・・・・・・・・・延々と。

    でも、出産までは夫婦で出来る範囲でフォローはしておいたほうがいいかな

    高齢出産だしなにかあって理不尽に責められるのは迷惑だしね

    そのかわり無事出産されたら関わらないほうがいいです

    ご主人に任せましょう

    主さんの場合なにかにつけ当てにされて利用されるだけです







     

    トピ内ID:2901723894

    閉じる× 閉じる×

    断ったら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    断らないからですよ。
    「忙しいので。」
    「悪阻は大変ですよね、夫婦で乗り切ってください。」
    って、突き放さないと、出産したら預かれ何しろって大変ですよ。

    家族を一番にしたら?
    妊娠も乗り越えられないなら産むなよって言えばいいのに。

    トピ内ID:4219107779

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      杏美
      私のつまらない愚痴に色々とアドバイスをいただいて色々考えました。

      基本的に人がいいということもありますが、義実家に「よろしく面倒を見てあげてね」なんて言われていたので、義姉夫婦が非常識なのはさておき、何だかんだ言って、良い嫁、良い義妹を演じたがっていたんだと思います。

      それとも、昔散々にあれやこれや言われたニックキ義姉がオロオロしているのを見て、意趣返しというか、今の自分の余裕ぶりを見せつけたかったのかな…?性格悪いですね。

      皆さんからご意見いただき、お陰様でスッキリしました。夫も「無理はやめとけ」と言ってくれているので、義姉の面倒を見るのはすっぱりやめます。

      愚痴をこぼさせていただいた甲斐がありました。さっそく夫と相談します。

      皆さん有難うございました。

      トピ内ID:9536935245

      閉じる× 閉じる×

      何この人。

      しおりをつける
      😠
      チキンチキン
      上から目線はトピ主の方だと思うけど。

      高齢結婚って・・・
      あんた、結婚願望のある
      30代以上の独身女性を
      敵にまわすつもり?

      ちゃんとケアしてたなら
      妊娠しないだろ。

      トピ内ID:1037691574

      閉じる× 閉じる×

      実家が甘やかし体質では?

      しおりをつける
      😑
      いるのねそういう人
      義姉、依存体質の方ですか?上から目線もですが、もともと実家が義姉を甘やかしていたという事はありませんか?
      私も嫁いでいる小姑が居ますが、私たちの結婚当初は事あるごとに私の夫をこき使ってましたよ。冷蔵庫が壊れたから見にこいとか、体調が悪から買い物をしてきてくれとか。元々実家がみんなで甘やかしまくってたみたいなので兄弟が結婚しようがこちらに子供が居ようが居まいが関係ないみたいです。

      一つだけ思ったことがありますが、早めに対処した方が良いと思います。
      今病院への送り迎えまでさせられているのなら子供が生まれたら定期健診だなんだともっとこき使われる可能性があります。
      こちらの小姑でも自分が体調が悪いと実家へ電話をかけては体調の悪さをアピール、そして買い物をしてきてくれ云々。この調子だと主様の方は「子供の世話が大変だから手伝いにこい」場合によっては子供を預かってくれなんて言われかねませんよ。

      トピを読んでいてうちの小姑を思い出しました。何かと理由つけて楽したいだけの人でしょう。(うちのは自分をアピールする為に嘘までついてました)
      こちらは小姑とは疎遠にしています。迷惑ですから。

      トピ内ID:8627516727

      閉じる× 閉じる×

      お断り

      しおりをつける
      blank
      テン
      断ることは大人げないことではありません。

      義姉のレベルに落ちたくないといったプライドがおありかもしれませんが、お手伝いさんになる必要は全くありません。

      「計画性が無い」のでこちらの家族の世話で手一杯と言えばいいのでは。
      私なら、この機会に今まで言われてきた言葉を絡めて倍返しします。
      このまま言いなりになっていたら、産まれた子供の世話も押し付けられますよ。

      今のうちにちゃんと義姉の立場を引きずりおろして同等にしておかないと、更に上へ上へと行って手が付けられなくなりますよ。

      それでもいいのですか?

      トピ内ID:8330258875

      閉じる× 閉じる×

      ここでも一括り。。

      しおりをつける
      blank
      ガーベラ
      高齢結婚、妊娠、出産が偉いわけないじゃん。。
      若くして妊娠するより色々気遣いは必要だけど。
      個人的に義姉が嫌いなだけでしょ?
      一括りにしないで欲しいな。

      文句があるなら、手伝わなきゃいいだけでは?

      トピ内ID:2922563252

      閉じる× 閉じる×

      結局使われてやるのか?

      しおりをつける
      blank
      hipi
      私達は計画して子供を3人作ったが、義姉の面倒を見ることまでは計画に入れていなかった。
      今までなんとかやってきたが、自分の家庭にしわ寄せが来ることが分かった。
      義姉さんは、ちゃんとすべて計画してやっているみたいだから、これからは私たちを頼らずにやってください。お姉さんは私たちよりもずっと優秀なんだから大丈夫ですよね。ニッコリ。

      こういって、何を頼まれても、忙しい!でシャットアウトしたらいい。

      愚痴るだけだったら、トピを読む人がイライラするだけだよ。


      まあ、あなたの気のすむまで、こき使われてあげて下さい。

      トピ内ID:6456542771

      閉じる× 閉じる×

      こらっ!!

      しおりをつける
      😨
      自分次第
      自分の家庭を大事にしなさい!!!

      お手伝いは、時間が余って暇な時か、義姉が心から頼んだときのみでよろしい!!


      おバカな義妹に頼めばいっか~って思っていますよ。きっと。


      あなたは子供たちの面倒を見てください。

      手伝いは旦那に行かせましょう。

      トピ内ID:8862128599

      閉じる× 閉じる×

      都合の良い書き方ですね。

      しおりをつける
      blank
      義姉にエール
      授かり婚ではなく、避妊失敗婚ですよね。

      義姉さんは、きちんと順番を踏んでいる(結婚、出産)のに「高齢」に突っかかるんですね。
      >計画性が無いのは自分たちだって一緒だろー
      …のどこがあなたと一緒なんですか?

      義姉さんの言動は行き過ぎですが、
      憎たらしい義妹もどうかと思いました。

      トピ内ID:9626769888

      閉じる× 閉じる×

      不快

      しおりをつける
      blank
      味噌煮込みうどん
      授かり婚とか気持ち悪いからやめて
      できちゃった婚でしょ
      実際、できちゃったから結婚しようって流れなわけだし

      トピ内ID:2049559879

      閉じる× 閉じる×

      うわ~上から目線はトピ主の方だな。

      しおりをつける
      blank
      ボタン
      レス読みました。
      あなた性格悪そう。

      結局結婚の遅かった義姉さんを下に見てたのね。
      学歴はうちの子が高いとか、収入は高いとか。
      あなたのそういう性格の悪い所が透けて見えて、義姉さんも色々言ってたのかもね。

      授かり婚ね…まあできちゃったものはしょうがないけど、あれこれ言われるのは当たり前だし。
      ケアしててもできたのはちゃんとケアできてなかったってことだし。

      何でだろうね。
      何か胸くそ悪いトピだわ。

      トピ内ID:2922563252

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0