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    妻の姑への嫌悪

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    九州男児
    話題
    40代 結婚15年 小学生3児の父です。

    結婚当初から私の母への悪口や不満を妻は口にしていましたが、ひどい仕打ちを母がしたわけでもなく、妻の方が理不尽なことを言っていることも多々あったため、妻の言い分はしっかりと毎回聞くものの、親に対しては波風が立たないような対応をしてきました。(別に母に嫌なことをされたわけではないのは妻も認めており、単に「生理的に苦手」というのが言い分です。また、妻の母も姑とは相当いざこざがあったため、嫁姑関係というものへの強い先入観を妻は持っています。)

    それでも年に2,3回は親と顔を合わせてきましたが、先日、妻がもう二度と私の実家には関わりたくない、と言い出しました。何かがきっかけで爆発したのではなく、長年のイライラの限界が来たという認識です。

    妻の言い分は、「あなたの親と結婚したのではなく、あなたと結婚したのだから、義両親は関係ない。」というもの。私の言い分は「何かあった時に支えるのが子供夫婦のそれぞれの親に対する使命でもあり、全く関わりあわないというのはあり得ない。」というもの。また、「私には味方がいない。」という妻と、「長年親の悪口を聞かされてきた辛さがわかるのか。」という私の考えも含め、全くの平行線。

    お互いの両親とは生涯同居しないことが夫婦関係を良好にするためにも良いだろうという話は昔から妻とはしてきましたし、両家のバランスには過去から気を付けてきた自負はあります。

    一方で、結婚というものは、相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするものだと思うので、このような思考回路の妻に対する愛情が感じられなくなってきています。

    子供のためにも離婚だけはしていないとは自分に言い聞かせておりますが、正直、このままではこの先の人生、妻と向き合い続ける自信がありません。

    皆様からのご助言をいただければと思いますので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0035257342

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    40代は「親の介護」がリアルになる年代

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    みりん
    一人っ子と結婚した40代後半の主婦です。
    20代の結婚当初は、いつかは(介護が)来るとは思いつつも「まだ遠い将来」という感じで他人事。
    しかし40代になるとリアルになって来ます。

    ホラー映画でも一番怖いのはお化けが出て来るシーンじゃなくて、出て来る前の「来るかな、来るかな」というところ。
    今、トピ主ご夫妻はそこに差し掛かっておられるんでしょう。
    従って奥さんの「イライラの限界」発言の正体は「現実になりつつある介護問題への恐怖」とかそんなところではないでしょうか。

    トピ主さんにご兄弟がいらっしゃるのかわかりませんが、親に何かあったときも「全く関わりたくない」という奥さんの希望は
    確かにワガママだし無理があると思います。
    私は義母(義父は近年他界)に対して性格的にも生理的にも嫌悪感はありますし、お互いに嫌いです。
    だけど入院したらお世話はしますし、義母の家の掃除だってしてますよ。
    それは主人が好きだからということもありますが、どちらかと言えば「人間としての義務」という感じでしょうか。

    トピ内ID:4551538510

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    最近そういう嫁ばかりですね

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    🐶
    おかん
    サークルでは婆がないていますよ。情けないといって。。。私たちの時代は親を見て当たり前でした。だから自分も嫁に入ることは何にも苦にならなかった 親を見送ってやっと 自由になりました。

    トピ内ID:3648618674

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    情報が少ないから、わかりません。

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    ふうせんねこ
    トピを読んだ限りでは、わかりません。

    トピ主実家の経済状況はどんな感じですか?トピ主から、仕送りをしている状況であれば、奥様が快く思っていなくても仕方ないと思います。また、仕送りのために発生する毎月の家計の赤字の補てんのために、奥様がパートに出ているとしたら、イライラすることもあるでしょう。

    年に2、3回は、帰省するのでしょうか?遠距離だとかなりの出費ですよね?行きたくもない夫の実家に行くために、休みを潰され、節約を強いられていたら、やはり不満が蓄積しますよ。

    しばらくはトピ主1人で実家に行くようにしたらどうですか?子供は、連れていけるなら連れていく。

    他に考えられるのは、トピ主がいないところで、トピ主母が奥様に嫌味を言っていたりする可能性ですかね。自分の実家に帰省させておきながら、友達と遊びに行ったりしたことはありませんか?まだ小さかった子供と奥様を放置して。。。

    生理的に苦手というより、根本的な感覚というか、「常識」にズレがあるのでしょう。金銭感覚とか。。。ハッキリ言うとトピ主を傷つけるから、濁している何かがあるのだと思います。

    トピ内ID:1400370895

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    子供はそのうち、独立します。

    しおりをつける
    💔
    なみ
    独立したら、あなたはもう面倒を見る人は親だけになります。
    まさか、奥さんの面倒も見るおつもりですか?
    子育て終了は、夫婦も終了で何か困ることがあるのでしょうか?

    いまの状態であれば、主さんの夫婦は終焉に向かうのが健康的ですよね。

    トピ内ID:8269585001

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    仕方ないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    yamako
    私も奥様同様、夫の母親、義母が苦手です。

    なにか義母から嫌なことをされたわけではないのですが、
    義母に毎月高額の仕送りをしなければならないこと、
    私の実家とあまりに違う環境に引いていることなどが、
    義母を避けぎみにしている理由かなと思います。

    実際、海外生活をしていますが、
    年の1回の帰国時にすら、出来ればあいたくありません。
    それぞれお互いの実家に帰って、会わずに済ませたことさえあります。


    夫からは特に義母と会うように言われないのをいいことに、
    不干渉を貫いていますが、
    本音では、夫はトピ様のように考えているのかもしれませんね。

    まあ、自分がストレスをためたり、接点を増やしてトラブルになるよりはマシと思っています。


    夫にもすまないなと思う一方で、
    友人たちから、立派な義両親の話を聞くと、羨ましく
    「自然と尊敬も出来るよね」と感じることもあります。

    トピ様には理解できない、奥様が感じるお母様への馴染めなさがあるのではと思います。
    ただ、私はずるいのであからさまに態度に出さない、言わないだけです。

    トピ内ID:1139610681

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    私も同じような状況です。

    しおりをつける
    blank
    りっつ
    たぶん年齢も結婚期間も同じくらいで
    状況も似たような感じです。
    奥さんがトピ主さんの母親に何もされていないのに
    一方的に嫌っているように書いてますが
    奥さんもトピ主さんには一線を越さない程度の
    不満や愚痴に抑えていると思います。
    私の姑は夫の前では普通ですが
    私と二人の時は鬼のようです。
    もちろん生理的にもあいません。
    何がどうと具体的には言えないし
    私が本当のことを言っても理解しないし
    信じないでしょう。
    合わないものは合わないんですよ。

    トピ内ID:9484622645

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    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    yamako
    トピ主様の母親に対する奥様の態度から、愛情が冷めるとの発言も分かります、
    男性は、自分の両親を大事にしてくれる女性をより愛おしく思うのでしょうね。

    私は、親以前に、まず夫婦と親子の関係が第一だと思います。
    夫婦の双方で、どちらの両親をケアするのが当たり前、と書いていらっしゃいますが、
    現実的には、自分の実親にのみ責任があり、配偶者はそのサポート程度ではないでしょうか。
    配偶者には、貴方の親をみる責任はありません。
    お気持ちは分かりますが、無理強いされるのは苦痛ですよ。

    ただ、義親の悪口はいけませんよね。
    奥様、貴方のお母様に何かされたり、言われたということはないのですか?
    理由もなく、配偶者の親を悪く言うのは理解できません。
    そのあたりもう一度、奥様に優しくお聞きになってはいかがでしょう。

    人間なので相性がありますから、無理強いはされたくないものの、
    せめて波風立てないように振舞いたいと私は思っています。

    トピ内ID:1139610681

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    上手く説明できない相性

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    アラフォー嫁
    こう・・・なんでしょうね?
    年に2~3回なのに、そこまで毛嫌いする本当の理由って。

    私の姑さんは偉そうでもなく優しいし過干渉もなく良い方なのですが・・・。
    たまに会うと、自慢ばかりのマシンガントークでかなり疲れます。
    まぁたまになので、こちらの調子が良いときに会う分には問題ありませんが。

    奥様はトピ主さんにとっては良いパートナーなのでしょうか?
    トピ主さんにはうまく説明できないけど、会話が嫌とか見下されている感じがするとかありませんでしょうか?
    相性が悪いのはどうにも・・・二度と関わらない、は極端ですが極力避けるしかないのでは。
    それとも他の面でも奥様の性格に問題があるようなら、それはまた別の話になってきますよね。
    ちなみにトピ主さんは奥様の実家とは懇意にされてるんですか?

    トピ内ID:7251718896

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    何という時代錯誤な考え方の夫でしょう。

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    親世代
    >相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするもの

    いまの時代でも、こんなことを考える男性(夫)がいるのですね。

    親世代の私でもびっくり。

    結婚前に相手にそう言うべきだった。

    そうすればトピ主さんと結婚する女性は居なかったはず。

    逆に

    <結婚すれば、妻の親に対する責任も含めて覚悟した上でするもの>なんだから、トピ主さんは、自ら妻の親のおむつを替え、同居して介護したりしなくてはいけない。覚悟はできていますね。

    妻はトピ家と結婚したのではない。そんな旧時代的なこと言っていると妻に離婚される。

    もし親の介護をすることがあれば、それは妻の好意。

    しかし

    トピ主さんのように、親の介護や世話が当然と思う夫の親など誰もみないでしょう。

    妻が世話するのでなく、トピ主さんが世話しましょう。

    妻は夫と結婚したのであって、相手の親と結婚したのではない。介護の義務はない。

    もし介護するならそれは妻の好意。相当に感謝しなくては。

    >このような思考回路の妻に対する愛情が感じられなく

    奥さんもあなたのような思考回路の夫にはすでに愛情はないでしょう。介護を持ち出せば、離婚を考えますね。

    トピ内ID:7857794564

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    バランスをとってきたのなら。

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    🐶
    ぷりしら
    長年のストレス、苛立ちが無い人なんていませんよ。その上でバランスをとってこれた自負があるのなら、奥様の親御さんにも同じように接するしかありません。トピ主さんの親とは付き合わないけど自分の親とは付き合う!のはおかしいもの。同居の私からすれば、どちらの親とも同居しない考えは羨ましいけどね。よほどの事が無い限り、親は先に逝く(現実的に考えて)のだから、生きている内は勉強だと思えばいい。辛い事もあるけどね。腹を割って話し合うしかない!子は親の背中を見て育つものですぞ。

    トピ内ID:7912776820

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    奥さんに聞いてみたら?

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    チョコカッパ
    >「あなたの親と結婚したのではなく、あなたと結婚したのだから、義両親は関係ない。」


    じゃあ 君も君の実家の両親には関わらないんですね?って
    僕もそうしていいんですね?って


    答えが イエスなら 彼方から妻の実家に連絡しましょう
    そのように妻が申しておりますので今後一切かかわりませんと。

    ここは公平にね。

    トピ内ID:0268547911

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    トピ主さんが知らないだけかも?

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    道産子
    お姑さんは意外と息子の居ない所で嫌な事を言ったり態度に表します。
    私の姑がそうでした。
    私も姑に会う日が近づくと動悸がする時期がありました。
    夫はとても理解があるひとなので「無理するな今回は止めよう」と言ってくれて、
    夫は自分が体調が悪いとか、用事があるとか理由を付けて断ってくれていました。
    数年経ち自然に姑に会えるようになりました。
    今は良好な関係です。
    この週末は夫両親を招いて食事をします。

    あの時私をかばってくれた夫に感謝しています。
    介護も出来そうです。

    トピ内ID:8321896884

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    思い遣りがないトピ主

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    ロンリーウーマン
    奥さんが嫌だと言っているのだから、
    トピ主だけ行けば良いじゃない。

    我が夫は「親には悪いが君の方が大切だ」と言ってくれます。
    その一言で、私も義両親へは優しく接することが出来ます。

    夫婦の絆が無いんじゃないかしら?
    トピ主が、親、親、親、に拘り過ぎるのでは?

    トピ内ID:3620247728

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    嫌だわ

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    匿名
    夫はいつでも妻の味方するんだって教わらなかったの?
    親との中立になんかならなくて良かったんだよ。
    奥さんのことをいつも守ってあげてれば良かったのに、失敗したね。
    うまく行っている家は、みんなご主人が奥さんの味方なんだよ。
    そんなことも知らないで、偉そうにされてもね。
    ところで、何があろうと、息子の前ではお義母様は本性みせないからね。
    悪気はないっていうのはなしだよ。

    トピ内ID:7338198947

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    愛情が薄くなっている

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    blank
    嫌なものは嫌
    だったら離婚が一番いいと思います。

    でも、奥さんは実母が姑とうまくいっていない状況を見て育ってきています。
    トラウマになっても不思議ではありません。
    トピ主さんの母が嫁さんに親切にしても、何か裏があるのではないかと疑ってしまうのでしょうね。

    それを理解してあげるのが思いやりというものですよ。

    母親に何かあるまでは関わり合いを断っても支障がないと思うし、それが不満なら離婚した方がいいです。

    トピ内ID:6386996328

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      あなたの妻親との関わり度合いが少なく偏っているのでは?

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      目に見えぬもの
      結婚すると、妻は、大方夫側の親族と接点が多くなります。
      帰省も夫実家が中心であったり、妻実家は二の次です。
      そして女性は家事をする度合いも多いので、姑とのかかわり合いは濃くなるものです。

      男性から見ると些細な問題も根深く、
      妻自身もわからぬうちに小さな不満が積み重なっていくのです。

      トピ主さんは、自分の家族の中に親を組み込んではいませんか。
      家族は、妻と3人のお子さんですよ。
      妻の気持ちが最優先です。
      九州男児は俺様であってはいけません。

      トピ内ID:5244018946

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      無理そうだね

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      わたりがに
      奥さん変わりそうにないし、別れた方がいいかも。精神的にもスッキリすると思うよ。

      トピ内ID:7138743446

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      自分1人で

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      東京の女
      実家に行きたいなら、自分1人で子供3人連れて行けばいいんじゃないですか?
      妻は更年期障害だとか、ホルモンのバランスが悪いとか、適当に言っといて下さい。

      だって生理的に嫌なもんは、無理だもん。

      トピ内ID:6150687319

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      ん?

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      みー
      相手の親に対する責任…って。
      おかしいでしょ?
      奥さんはあなたの親の責任を追う必要は元々ありませんよ?

      自分の親が妻に何もしてない…っていうのは本当?
      多くの親は自分の息子の前では演じてますよ。
      席を外して見てないところで攻撃するのです。
      積もり積もったものがあったんでしょう。

      私も6年以上会ってません。
      次に会うときは義父のお葬式です。
      生きている義父に会う事はありません。
      あなたと違うところは、主人が「それでいい」と言っているところです。

      トピ内ID:9380293599

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      なるほどね

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      割り切ってGO
      >妻と向き合い続ける自信がありません
      向き合っていけないけど、離婚する気も無いと。
      だとしたら奥さんの、実家に関わりたく無いとも大差ないのかも。

      トピ主の言わんとすることはわかりますけど、何のかんの言いながら、
      上手く付き合えない、でもすべてを切ることは出来ないだけですよね。

      トピ主が奥さんに向き合えない、割り切れないものがあるなら、無理しなくていい。
      だから奥さんにも無理させるのは止めたら?

      奥さんに言えばいい、
      「もう俺の実家に行かなくていい、その代わり2度と悪口を言うな」とね。
      理屈や理想では、義理・義務の付き合いをして、不満があっても言わない事でしょうが、
      現実は、理由が奥さんの非であっても、もう上手く行きっこないんです。
      だったら、少しでも事態が軽くなったほうがいい。
      絶縁を認めて、悪口を厳禁にすれば、トピ主の気も少しは軽くなるのでは?
      俺のほうが不利だとかに拘ると、ずっと平行線は変わらないですよ。
      ま、拘っていたいなら、平行線のままでどうぞ。

      ちなみに、悪口が生理的なものって、汚家とかの類なんですか?
      もしそうなら、潔癖症の人なら、理屈では抑えられないと思います。

      トピ内ID:2509015640

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      仕方ないよね

      しおりをつける
      💔
      夫婦はお互いに、伴侶とすることを自分で選択して一緒になります。
      でも、親はそれぞれに付随して来た人たちなんだから、相性も関係なく義理の親として付き合っていくわけです。

      相手の親と相性が合わないこともあります。
      全くの他人なら、付き合いを少なくすればストレスも軽減されますが、義理の関係では否応なく付き合うことになるんです。
      それが年数と共に積み重なると、爆発寸前になることもありますよ。

      義親と一切関わりたくなくても、夫婦が縁を切らないかぎりは、義理との繋がりも切れないので苦しいんです。

      息子は知らないけれど、母親は「姑」としての別の顔を持っていることが多いですよ。

      将来結婚したいと思う人は、本人同士だけじゃなく、親も同席で婚活した方がいいかもね。

      トピ内ID:1061085536

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      理想論

      しおりをつける
      💔
      かっぱどきな
      主さんの言っていることは 最もですが 理想論です。

      現実に そんなに うまくいくなら 嫁姑 職場・住近隣との 人間関係に 悩むことはないですね。
      きっと この小町のトピも 随分 減るのでは?

      長年の恨み・辛み? なんとなく わかりますよ。

      姑さんも 嫌味で 言っているのではないでしょうが 所詮 他人だし 実の母親でも むっとする発言は 山のようにありますから。

      主さんご自身は 奥さんの親に 何かしているんでしょうか?

      うちの主人だけかも知れませんが 私の実家に行くのは 面倒だと言っていますが。

      夫婦ともに 50代半ば 双方の親・兄弟の事で もめたことは 数えきれないくらいありますが。

      トピ内ID:1946414189

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      難しそうですね。。。

      しおりをつける
      blank
      ふじぱん
      奥様のお姑様に対する感情は、ご実家の問題や、多分、実母の感情まで
      ごちゃまぜになっているんですね。彼女にとっては、それらは全く
      区別がついておらず、ご実家で受けてきた思いのはけ口のようにも
      なっているのでしょうか。

      奥様は、お姑様との関係はご実家の延長ではなく、新しく始まった
      ものだということを理解する必要があります。もし、奥様が専業なら
      奥様がご実家のためにかけるお金だって「あなたの親と結婚したわけでは
      ない」と打ち切られる可能性もあるわけで、ダブルスタンダード以外の
      なにものでもないですよね。でも、あなたがこういうことをどんなに
      言っても「あちら側の人間なのね」と夫婦の溝を広げるだけに
      思います。

      まだ本当に関係を続けるつもりなら、どうしたら歩み寄れるのか
      そのヒントを得るつもりで、ご夫婦でカウンセリングなど検討しては
      いかがでしょうか。
      調停という形で調停員に入ってもらう和解もあります。
      離婚となると、子供とは離れる可能性が高くなるでしょうね。

      トピ内ID:8346678716

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      姑アレルギー

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      😉
      三男坊
      妻さんが異常なのか、制御しきれないストレスがあるのか、難しい話であると思います。

      夫の両親、義父母を拒否する症状をアレルギーとしましよう。
      妻さんの言う「不満」と「生理的に苦手」とは異質の物で、夫さんの理解に疑問を感じます。
      妻さんには、実の母・祖母間の「いざこざ」が根源にあり、自身の姑さんの言葉・言い回し・雰囲気がストレスで、「いざこざ」を連想させ、これに過敏に反応している可能性があるように思います。
      親に対する夫の対応が事無かれ主義で、関係改善のための働きがない、妻への配慮が無いと云うことではないでしょうか。
      この配慮ない事が、妻さんに夫さんが「味方」となっていないと感じさせているのでしょう。

      トピ主さんは、同居はしない・別居である事で充分に妻さんに配慮しているとお考えでしょうが、それでは充分ではないのでしょう。
      義理関係の妻さんは冠婚葬祭の付き合いにとどめ、一方で、実子であるトピ主さんは頻繁な付き合いをするなどの使い分け・役割分担が必要だろうと思います。
      両親との関わりに、同等を求められれば、妻さんのアレルギー症状は避けられないでしょう。

      トピ内ID:8727892010

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      家族を壊したくないならば…

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      blank
      同居嫁
      会うのが年に2~3回というのは、食事会程度の時間内容でしょうか?
      それならば、半分くらいは主さんとお子さんだけで行かれては?

      それとも、一度につき何泊かを伴いますか?
      それもお盆や年末年始・GWなどのとき?
      その場合には、私もせっかくの休みに毎回夫の実家詣ででは、不満が出て当たり前だと思います。

      私自身は同居ですので、当然いざこざはありましたし、いざこざをなくすためには結局姑と嫁には、距離感が必要だとしみじみ思いました。
      同居は、夫や子どものためになると思って我慢はしてきましたが、夫には子どもが独立したら、夫とは一緒にいたいけど姑とはいたくないと訴えました。
      夫も、私の気持ちは分かったしとにかくそれまでは自分たちは仲よくしていようね、と言っていました。

      主さんは、ご実家のこと抜きで奥さんが大切ではないのでしょうか?

      私なら、もしも夫が私の実家に行きたくないというなら、帰るときには自分と子どもだけで帰ります。
      実親には、夫は仕事で忙しいから一緒に来れなかったけどよろしくと言っていたよ~ で終わらせます。

      人の気持ちは、どうしようもありません。

      トピ内ID:2129649483

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        甘えている

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        ハルル
        妻はトピ主さんに甘えているのですよ。
        夫も姑も敵ではない。でもそう考えてしまう人は甘え気質で、
        都合のいい理屈を通させてくれ、私に味方をしてとなるのです。

        トピ主さんの妻のような人は、
        姑さんと会っていない時でも、姑さんに囚われてしまっている。
        良くない人間関係を、自分の中で大きくしてしまう人は、
        流したり、上手に治めたりの自己解決はできない思考なので、
        夫に救いの手を差し伸べて欲しいとなるのです。

        トピ主さんの母がそうだとは言いませんが、
        嫁に無遠慮な言葉を言う姑も、私は許されるとの甘え気質で、
        嫁姑の諍いは、この甘え気質のぶつかり合いなのです。

        トピ内ID:3231993773

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        わがまま

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        blank
        たま
        悲しいですね…
        トピ主、辛いですね。

        何より、自分の親の悪口言われて嫌な気持ちですよ。
        わたしならその時点で、気持ちが冷める。そりゃ、他人ですからウマが合わないことだってあります。
        だからってトピ主に悪口言っていいのか!?
        奥さん、自分の親の悪口を言われたらどう思うでしょうね。

        お子さんたちにも良くないです。
        自分たちのお祖母ちゃんの悪口を
        母親が言っているんですよ。
        将来、奥さんが言われる立場になるでしょうね。

        トピ主も、もっと早いうちに悪口の件だけでも奥さんに厳しく注意するべきだったと思います。

        奥さん、子どものときから気に入らない人のことを悪く言ったり、イジワルしてたりしてたんだろうな。
        それを誰も戒めずに野放しにしていたでしょうね。

        もう手遅れだと思うので、諦めてください。

        トピ内ID:1101751155

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        そうですね

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        不遜
        仮面夫婦を続けるか、離婚すべきかのどちらかだと思いますが、私は子供が成人するまでは仮面夫婦を続ける事をお勧めします。何故ならあなたの奥さんがあなたの実家と関わらないと宣言した時点でもうあなた方夫婦は破綻したも同然だからです。奥さんがあなたを拒まない限り、あなたも割り切って仮面夫婦を続けたらどうでしょう。何れ子供が独立したら離婚しますよ。むしろ奥さんの方から年金分割の請求と共に離婚を求めて来る可能性もあります。今はあなたの奥さんのあなたへの興味はあなたの経済力だけだと思います。あなたを愛していればあなたを産んでくれたあなたのお母さんにもそれなりの態度で接する筈ですので。

        トピ内ID:5613183233

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        同居嫁をやり今は別居の姑

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        前期高齢者
        穏やかで公平且つ視野の広いトピ主さんと見受けます。
        察するに奥様は専業主婦ではないでしょうか?

        私は専業主婦を10数年やり姑を見送って40代からパートに出ました。
        仕事に出て、いかに世の中は広いか痛感。
        さまざまな女性がいて、働く女性は姑の悪口を言うことが少ないことも発見しました。
        家にいた時代は、世界が狭いですから、姑とは表立っては問題を起こしませんでしたが、内心はいやで溜まりませんでした。
        でも働く女性は、周囲は自分の思うとおりにならないことを知ってますから、適当に上手に義理親と付き合っている人が多い。
        たまに義理親と交流しないと公言する人は、その人自身が職場ではあまり品性が高くないと評判でした。
        私は職場の経験を元に今姑の立場ですが、二人の嫁は共働きのせいか仲良くしています。
        孫たちも私に懐いています。

        奥様に仕事をしてもらうのも方策です。

        あと、奥様と本気で話し合うことです。
        自分の親を嫌がる人とは、老後向き合うのが辛い。人生の意味はこんなことではない。今のままでは子どもが大きくなったら離婚も考えていると。

        本気で話してください。

        トピ内ID:2470502402

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        ちょっと

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        アラフォー
        思い込みが強すぎるのでは?

        >結婚というものは、相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするもの
        確かにそれは理想ですが、親と子の人間関係も多くの人間関係の中のひとつです。親子だから特別にできるというものではありません。親子と言えども無理なときは無理なのです。

        結婚から20年、30年と時間がたっている夫婦では、相手親とかかわらない方法を選択している家庭も現実にあります。
        私の義実家がそうで、義母は義父側とつき合いません。孫夫婦である私たちが祖父母宅へ行くときも義父は一緒に行きますが義母は行きません。義父も義母側とつき合いません。

        家庭を運営する上で支障があれば、親であってもつき合い方を現実に合わせて変えていく。そういう家庭はけっこうあります。

        いったん親への義理や昔ながらの慣習は忘れて、柔軟に考えてみては?
        その結果妻への愛情が冷めたなら、様子を見ながら離婚も考えていけばいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4710009776

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