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    妻の姑への嫌悪

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    (トピ主3
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    九州男児
    話題
    40代 結婚15年 小学生3児の父です。

    結婚当初から私の母への悪口や不満を妻は口にしていましたが、ひどい仕打ちを母がしたわけでもなく、妻の方が理不尽なことを言っていることも多々あったため、妻の言い分はしっかりと毎回聞くものの、親に対しては波風が立たないような対応をしてきました。(別に母に嫌なことをされたわけではないのは妻も認めており、単に「生理的に苦手」というのが言い分です。また、妻の母も姑とは相当いざこざがあったため、嫁姑関係というものへの強い先入観を妻は持っています。)

    それでも年に2,3回は親と顔を合わせてきましたが、先日、妻がもう二度と私の実家には関わりたくない、と言い出しました。何かがきっかけで爆発したのではなく、長年のイライラの限界が来たという認識です。

    妻の言い分は、「あなたの親と結婚したのではなく、あなたと結婚したのだから、義両親は関係ない。」というもの。私の言い分は「何かあった時に支えるのが子供夫婦のそれぞれの親に対する使命でもあり、全く関わりあわないというのはあり得ない。」というもの。また、「私には味方がいない。」という妻と、「長年親の悪口を聞かされてきた辛さがわかるのか。」という私の考えも含め、全くの平行線。

    お互いの両親とは生涯同居しないことが夫婦関係を良好にするためにも良いだろうという話は昔から妻とはしてきましたし、両家のバランスには過去から気を付けてきた自負はあります。

    一方で、結婚というものは、相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするものだと思うので、このような思考回路の妻に対する愛情が感じられなくなってきています。

    子供のためにも離婚だけはしていないとは自分に言い聞かせておりますが、正直、このままではこの先の人生、妻と向き合い続ける自信がありません。

    皆様からのご助言をいただければと思いますので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0035257342

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    40代は「親の介護」がリアルになる年代

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    みりん
    一人っ子と結婚した40代後半の主婦です。
    20代の結婚当初は、いつかは(介護が)来るとは思いつつも「まだ遠い将来」という感じで他人事。
    しかし40代になるとリアルになって来ます。

    ホラー映画でも一番怖いのはお化けが出て来るシーンじゃなくて、出て来る前の「来るかな、来るかな」というところ。
    今、トピ主ご夫妻はそこに差し掛かっておられるんでしょう。
    従って奥さんの「イライラの限界」発言の正体は「現実になりつつある介護問題への恐怖」とかそんなところではないでしょうか。

    トピ主さんにご兄弟がいらっしゃるのかわかりませんが、親に何かあったときも「全く関わりたくない」という奥さんの希望は
    確かにワガママだし無理があると思います。
    私は義母(義父は近年他界)に対して性格的にも生理的にも嫌悪感はありますし、お互いに嫌いです。
    だけど入院したらお世話はしますし、義母の家の掃除だってしてますよ。
    それは主人が好きだからということもありますが、どちらかと言えば「人間としての義務」という感じでしょうか。

    トピ内ID:4551538510

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    最近そういう嫁ばかりですね

    しおりをつける
    🐶
    おかん
    サークルでは婆がないていますよ。情けないといって。。。私たちの時代は親を見て当たり前でした。だから自分も嫁に入ることは何にも苦にならなかった 親を見送ってやっと 自由になりました。

    トピ内ID:3648618674

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    情報が少ないから、わかりません。

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    blank
    ふうせんねこ
    トピを読んだ限りでは、わかりません。

    トピ主実家の経済状況はどんな感じですか?トピ主から、仕送りをしている状況であれば、奥様が快く思っていなくても仕方ないと思います。また、仕送りのために発生する毎月の家計の赤字の補てんのために、奥様がパートに出ているとしたら、イライラすることもあるでしょう。

    年に2、3回は、帰省するのでしょうか?遠距離だとかなりの出費ですよね?行きたくもない夫の実家に行くために、休みを潰され、節約を強いられていたら、やはり不満が蓄積しますよ。

    しばらくはトピ主1人で実家に行くようにしたらどうですか?子供は、連れていけるなら連れていく。

    他に考えられるのは、トピ主がいないところで、トピ主母が奥様に嫌味を言っていたりする可能性ですかね。自分の実家に帰省させておきながら、友達と遊びに行ったりしたことはありませんか?まだ小さかった子供と奥様を放置して。。。

    生理的に苦手というより、根本的な感覚というか、「常識」にズレがあるのでしょう。金銭感覚とか。。。ハッキリ言うとトピ主を傷つけるから、濁している何かがあるのだと思います。

    トピ内ID:1400370895

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    子供はそのうち、独立します。

    しおりをつける
    💔
    なみ
    独立したら、あなたはもう面倒を見る人は親だけになります。
    まさか、奥さんの面倒も見るおつもりですか?
    子育て終了は、夫婦も終了で何か困ることがあるのでしょうか?

    いまの状態であれば、主さんの夫婦は終焉に向かうのが健康的ですよね。

    トピ内ID:8269585001

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    仕方ないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    yamako
    私も奥様同様、夫の母親、義母が苦手です。

    なにか義母から嫌なことをされたわけではないのですが、
    義母に毎月高額の仕送りをしなければならないこと、
    私の実家とあまりに違う環境に引いていることなどが、
    義母を避けぎみにしている理由かなと思います。

    実際、海外生活をしていますが、
    年の1回の帰国時にすら、出来ればあいたくありません。
    それぞれお互いの実家に帰って、会わずに済ませたことさえあります。


    夫からは特に義母と会うように言われないのをいいことに、
    不干渉を貫いていますが、
    本音では、夫はトピ様のように考えているのかもしれませんね。

    まあ、自分がストレスをためたり、接点を増やしてトラブルになるよりはマシと思っています。


    夫にもすまないなと思う一方で、
    友人たちから、立派な義両親の話を聞くと、羨ましく
    「自然と尊敬も出来るよね」と感じることもあります。

    トピ様には理解できない、奥様が感じるお母様への馴染めなさがあるのではと思います。
    ただ、私はずるいのであからさまに態度に出さない、言わないだけです。

    トピ内ID:1139610681

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    私も同じような状況です。

    しおりをつける
    blank
    りっつ
    たぶん年齢も結婚期間も同じくらいで
    状況も似たような感じです。
    奥さんがトピ主さんの母親に何もされていないのに
    一方的に嫌っているように書いてますが
    奥さんもトピ主さんには一線を越さない程度の
    不満や愚痴に抑えていると思います。
    私の姑は夫の前では普通ですが
    私と二人の時は鬼のようです。
    もちろん生理的にもあいません。
    何がどうと具体的には言えないし
    私が本当のことを言っても理解しないし
    信じないでしょう。
    合わないものは合わないんですよ。

    トピ内ID:9484622645

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    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    yamako
    トピ主様の母親に対する奥様の態度から、愛情が冷めるとの発言も分かります、
    男性は、自分の両親を大事にしてくれる女性をより愛おしく思うのでしょうね。

    私は、親以前に、まず夫婦と親子の関係が第一だと思います。
    夫婦の双方で、どちらの両親をケアするのが当たり前、と書いていらっしゃいますが、
    現実的には、自分の実親にのみ責任があり、配偶者はそのサポート程度ではないでしょうか。
    配偶者には、貴方の親をみる責任はありません。
    お気持ちは分かりますが、無理強いされるのは苦痛ですよ。

    ただ、義親の悪口はいけませんよね。
    奥様、貴方のお母様に何かされたり、言われたということはないのですか?
    理由もなく、配偶者の親を悪く言うのは理解できません。
    そのあたりもう一度、奥様に優しくお聞きになってはいかがでしょう。

    人間なので相性がありますから、無理強いはされたくないものの、
    せめて波風立てないように振舞いたいと私は思っています。

    トピ内ID:1139610681

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    上手く説明できない相性

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    blank
    アラフォー嫁
    こう・・・なんでしょうね?
    年に2~3回なのに、そこまで毛嫌いする本当の理由って。

    私の姑さんは偉そうでもなく優しいし過干渉もなく良い方なのですが・・・。
    たまに会うと、自慢ばかりのマシンガントークでかなり疲れます。
    まぁたまになので、こちらの調子が良いときに会う分には問題ありませんが。

    奥様はトピ主さんにとっては良いパートナーなのでしょうか?
    トピ主さんにはうまく説明できないけど、会話が嫌とか見下されている感じがするとかありませんでしょうか?
    相性が悪いのはどうにも・・・二度と関わらない、は極端ですが極力避けるしかないのでは。
    それとも他の面でも奥様の性格に問題があるようなら、それはまた別の話になってきますよね。
    ちなみにトピ主さんは奥様の実家とは懇意にされてるんですか?

    トピ内ID:7251718896

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    何という時代錯誤な考え方の夫でしょう。

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    blank
    親世代
    >相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするもの

    いまの時代でも、こんなことを考える男性(夫)がいるのですね。

    親世代の私でもびっくり。

    結婚前に相手にそう言うべきだった。

    そうすればトピ主さんと結婚する女性は居なかったはず。

    逆に

    <結婚すれば、妻の親に対する責任も含めて覚悟した上でするもの>なんだから、トピ主さんは、自ら妻の親のおむつを替え、同居して介護したりしなくてはいけない。覚悟はできていますね。

    妻はトピ家と結婚したのではない。そんな旧時代的なこと言っていると妻に離婚される。

    もし親の介護をすることがあれば、それは妻の好意。

    しかし

    トピ主さんのように、親の介護や世話が当然と思う夫の親など誰もみないでしょう。

    妻が世話するのでなく、トピ主さんが世話しましょう。

    妻は夫と結婚したのであって、相手の親と結婚したのではない。介護の義務はない。

    もし介護するならそれは妻の好意。相当に感謝しなくては。

    >このような思考回路の妻に対する愛情が感じられなく

    奥さんもあなたのような思考回路の夫にはすでに愛情はないでしょう。介護を持ち出せば、離婚を考えますね。

    トピ内ID:7857794564

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    バランスをとってきたのなら。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    長年のストレス、苛立ちが無い人なんていませんよ。その上でバランスをとってこれた自負があるのなら、奥様の親御さんにも同じように接するしかありません。トピ主さんの親とは付き合わないけど自分の親とは付き合う!のはおかしいもの。同居の私からすれば、どちらの親とも同居しない考えは羨ましいけどね。よほどの事が無い限り、親は先に逝く(現実的に考えて)のだから、生きている内は勉強だと思えばいい。辛い事もあるけどね。腹を割って話し合うしかない!子は親の背中を見て育つものですぞ。

    トピ内ID:7912776820

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    奥さんに聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    チョコカッパ
    >「あなたの親と結婚したのではなく、あなたと結婚したのだから、義両親は関係ない。」


    じゃあ 君も君の実家の両親には関わらないんですね?って
    僕もそうしていいんですね?って


    答えが イエスなら 彼方から妻の実家に連絡しましょう
    そのように妻が申しておりますので今後一切かかわりませんと。

    ここは公平にね。

    トピ内ID:0268547911

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    トピ主さんが知らないだけかも?

    しおりをつける
    blank
    道産子
    お姑さんは意外と息子の居ない所で嫌な事を言ったり態度に表します。
    私の姑がそうでした。
    私も姑に会う日が近づくと動悸がする時期がありました。
    夫はとても理解があるひとなので「無理するな今回は止めよう」と言ってくれて、
    夫は自分が体調が悪いとか、用事があるとか理由を付けて断ってくれていました。
    数年経ち自然に姑に会えるようになりました。
    今は良好な関係です。
    この週末は夫両親を招いて食事をします。

    あの時私をかばってくれた夫に感謝しています。
    介護も出来そうです。

    トピ内ID:8321896884

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    思い遣りがないトピ主

    しおりをつける
    blank
    ロンリーウーマン
    奥さんが嫌だと言っているのだから、
    トピ主だけ行けば良いじゃない。

    我が夫は「親には悪いが君の方が大切だ」と言ってくれます。
    その一言で、私も義両親へは優しく接することが出来ます。

    夫婦の絆が無いんじゃないかしら?
    トピ主が、親、親、親、に拘り過ぎるのでは?

    トピ内ID:3620247728

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    嫌だわ

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    blank
    匿名
    夫はいつでも妻の味方するんだって教わらなかったの?
    親との中立になんかならなくて良かったんだよ。
    奥さんのことをいつも守ってあげてれば良かったのに、失敗したね。
    うまく行っている家は、みんなご主人が奥さんの味方なんだよ。
    そんなことも知らないで、偉そうにされてもね。
    ところで、何があろうと、息子の前ではお義母様は本性みせないからね。
    悪気はないっていうのはなしだよ。

    トピ内ID:7338198947

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    愛情が薄くなっている

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    blank
    嫌なものは嫌
    だったら離婚が一番いいと思います。

    でも、奥さんは実母が姑とうまくいっていない状況を見て育ってきています。
    トラウマになっても不思議ではありません。
    トピ主さんの母が嫁さんに親切にしても、何か裏があるのではないかと疑ってしまうのでしょうね。

    それを理解してあげるのが思いやりというものですよ。

    母親に何かあるまでは関わり合いを断っても支障がないと思うし、それが不満なら離婚した方がいいです。

    トピ内ID:6386996328

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      あなたの妻親との関わり度合いが少なく偏っているのでは?

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      目に見えぬもの
      結婚すると、妻は、大方夫側の親族と接点が多くなります。
      帰省も夫実家が中心であったり、妻実家は二の次です。
      そして女性は家事をする度合いも多いので、姑とのかかわり合いは濃くなるものです。

      男性から見ると些細な問題も根深く、
      妻自身もわからぬうちに小さな不満が積み重なっていくのです。

      トピ主さんは、自分の家族の中に親を組み込んではいませんか。
      家族は、妻と3人のお子さんですよ。
      妻の気持ちが最優先です。
      九州男児は俺様であってはいけません。

      トピ内ID:5244018946

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      無理そうだね

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      わたりがに
      奥さん変わりそうにないし、別れた方がいいかも。精神的にもスッキリすると思うよ。

      トピ内ID:7138743446

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      自分1人で

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      東京の女
      実家に行きたいなら、自分1人で子供3人連れて行けばいいんじゃないですか?
      妻は更年期障害だとか、ホルモンのバランスが悪いとか、適当に言っといて下さい。

      だって生理的に嫌なもんは、無理だもん。

      トピ内ID:6150687319

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      ん?

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      みー
      相手の親に対する責任…って。
      おかしいでしょ?
      奥さんはあなたの親の責任を追う必要は元々ありませんよ?

      自分の親が妻に何もしてない…っていうのは本当?
      多くの親は自分の息子の前では演じてますよ。
      席を外して見てないところで攻撃するのです。
      積もり積もったものがあったんでしょう。

      私も6年以上会ってません。
      次に会うときは義父のお葬式です。
      生きている義父に会う事はありません。
      あなたと違うところは、主人が「それでいい」と言っているところです。

      トピ内ID:9380293599

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      なるほどね

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      割り切ってGO
      >妻と向き合い続ける自信がありません
      向き合っていけないけど、離婚する気も無いと。
      だとしたら奥さんの、実家に関わりたく無いとも大差ないのかも。

      トピ主の言わんとすることはわかりますけど、何のかんの言いながら、
      上手く付き合えない、でもすべてを切ることは出来ないだけですよね。

      トピ主が奥さんに向き合えない、割り切れないものがあるなら、無理しなくていい。
      だから奥さんにも無理させるのは止めたら?

      奥さんに言えばいい、
      「もう俺の実家に行かなくていい、その代わり2度と悪口を言うな」とね。
      理屈や理想では、義理・義務の付き合いをして、不満があっても言わない事でしょうが、
      現実は、理由が奥さんの非であっても、もう上手く行きっこないんです。
      だったら、少しでも事態が軽くなったほうがいい。
      絶縁を認めて、悪口を厳禁にすれば、トピ主の気も少しは軽くなるのでは?
      俺のほうが不利だとかに拘ると、ずっと平行線は変わらないですよ。
      ま、拘っていたいなら、平行線のままでどうぞ。

      ちなみに、悪口が生理的なものって、汚家とかの類なんですか?
      もしそうなら、潔癖症の人なら、理屈では抑えられないと思います。

      トピ内ID:2509015640

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      仕方ないよね

      しおりをつける
      💔
      夫婦はお互いに、伴侶とすることを自分で選択して一緒になります。
      でも、親はそれぞれに付随して来た人たちなんだから、相性も関係なく義理の親として付き合っていくわけです。

      相手の親と相性が合わないこともあります。
      全くの他人なら、付き合いを少なくすればストレスも軽減されますが、義理の関係では否応なく付き合うことになるんです。
      それが年数と共に積み重なると、爆発寸前になることもありますよ。

      義親と一切関わりたくなくても、夫婦が縁を切らないかぎりは、義理との繋がりも切れないので苦しいんです。

      息子は知らないけれど、母親は「姑」としての別の顔を持っていることが多いですよ。

      将来結婚したいと思う人は、本人同士だけじゃなく、親も同席で婚活した方がいいかもね。

      トピ内ID:1061085536

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      理想論

      しおりをつける
      💔
      かっぱどきな
      主さんの言っていることは 最もですが 理想論です。

      現実に そんなに うまくいくなら 嫁姑 職場・住近隣との 人間関係に 悩むことはないですね。
      きっと この小町のトピも 随分 減るのでは?

      長年の恨み・辛み? なんとなく わかりますよ。

      姑さんも 嫌味で 言っているのではないでしょうが 所詮 他人だし 実の母親でも むっとする発言は 山のようにありますから。

      主さんご自身は 奥さんの親に 何かしているんでしょうか?

      うちの主人だけかも知れませんが 私の実家に行くのは 面倒だと言っていますが。

      夫婦ともに 50代半ば 双方の親・兄弟の事で もめたことは 数えきれないくらいありますが。

      トピ内ID:1946414189

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      難しそうですね。。。

      しおりをつける
      blank
      ふじぱん
      奥様のお姑様に対する感情は、ご実家の問題や、多分、実母の感情まで
      ごちゃまぜになっているんですね。彼女にとっては、それらは全く
      区別がついておらず、ご実家で受けてきた思いのはけ口のようにも
      なっているのでしょうか。

      奥様は、お姑様との関係はご実家の延長ではなく、新しく始まった
      ものだということを理解する必要があります。もし、奥様が専業なら
      奥様がご実家のためにかけるお金だって「あなたの親と結婚したわけでは
      ない」と打ち切られる可能性もあるわけで、ダブルスタンダード以外の
      なにものでもないですよね。でも、あなたがこういうことをどんなに
      言っても「あちら側の人間なのね」と夫婦の溝を広げるだけに
      思います。

      まだ本当に関係を続けるつもりなら、どうしたら歩み寄れるのか
      そのヒントを得るつもりで、ご夫婦でカウンセリングなど検討しては
      いかがでしょうか。
      調停という形で調停員に入ってもらう和解もあります。
      離婚となると、子供とは離れる可能性が高くなるでしょうね。

      トピ内ID:8346678716

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      姑アレルギー

      しおりをつける
      😉
      三男坊
      妻さんが異常なのか、制御しきれないストレスがあるのか、難しい話であると思います。

      夫の両親、義父母を拒否する症状をアレルギーとしましよう。
      妻さんの言う「不満」と「生理的に苦手」とは異質の物で、夫さんの理解に疑問を感じます。
      妻さんには、実の母・祖母間の「いざこざ」が根源にあり、自身の姑さんの言葉・言い回し・雰囲気がストレスで、「いざこざ」を連想させ、これに過敏に反応している可能性があるように思います。
      親に対する夫の対応が事無かれ主義で、関係改善のための働きがない、妻への配慮が無いと云うことではないでしょうか。
      この配慮ない事が、妻さんに夫さんが「味方」となっていないと感じさせているのでしょう。

      トピ主さんは、同居はしない・別居である事で充分に妻さんに配慮しているとお考えでしょうが、それでは充分ではないのでしょう。
      義理関係の妻さんは冠婚葬祭の付き合いにとどめ、一方で、実子であるトピ主さんは頻繁な付き合いをするなどの使い分け・役割分担が必要だろうと思います。
      両親との関わりに、同等を求められれば、妻さんのアレルギー症状は避けられないでしょう。

      トピ内ID:8727892010

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      家族を壊したくないならば…

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      会うのが年に2~3回というのは、食事会程度の時間内容でしょうか?
      それならば、半分くらいは主さんとお子さんだけで行かれては?

      それとも、一度につき何泊かを伴いますか?
      それもお盆や年末年始・GWなどのとき?
      その場合には、私もせっかくの休みに毎回夫の実家詣ででは、不満が出て当たり前だと思います。

      私自身は同居ですので、当然いざこざはありましたし、いざこざをなくすためには結局姑と嫁には、距離感が必要だとしみじみ思いました。
      同居は、夫や子どものためになると思って我慢はしてきましたが、夫には子どもが独立したら、夫とは一緒にいたいけど姑とはいたくないと訴えました。
      夫も、私の気持ちは分かったしとにかくそれまでは自分たちは仲よくしていようね、と言っていました。

      主さんは、ご実家のこと抜きで奥さんが大切ではないのでしょうか?

      私なら、もしも夫が私の実家に行きたくないというなら、帰るときには自分と子どもだけで帰ります。
      実親には、夫は仕事で忙しいから一緒に来れなかったけどよろしくと言っていたよ~ で終わらせます。

      人の気持ちは、どうしようもありません。

      トピ内ID:2129649483

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        甘えている

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        ハルル
        妻はトピ主さんに甘えているのですよ。
        夫も姑も敵ではない。でもそう考えてしまう人は甘え気質で、
        都合のいい理屈を通させてくれ、私に味方をしてとなるのです。

        トピ主さんの妻のような人は、
        姑さんと会っていない時でも、姑さんに囚われてしまっている。
        良くない人間関係を、自分の中で大きくしてしまう人は、
        流したり、上手に治めたりの自己解決はできない思考なので、
        夫に救いの手を差し伸べて欲しいとなるのです。

        トピ主さんの母がそうだとは言いませんが、
        嫁に無遠慮な言葉を言う姑も、私は許されるとの甘え気質で、
        嫁姑の諍いは、この甘え気質のぶつかり合いなのです。

        トピ内ID:3231993773

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        わがまま

        しおりをつける
        blank
        たま
        悲しいですね…
        トピ主、辛いですね。

        何より、自分の親の悪口言われて嫌な気持ちですよ。
        わたしならその時点で、気持ちが冷める。そりゃ、他人ですからウマが合わないことだってあります。
        だからってトピ主に悪口言っていいのか!?
        奥さん、自分の親の悪口を言われたらどう思うでしょうね。

        お子さんたちにも良くないです。
        自分たちのお祖母ちゃんの悪口を
        母親が言っているんですよ。
        将来、奥さんが言われる立場になるでしょうね。

        トピ主も、もっと早いうちに悪口の件だけでも奥さんに厳しく注意するべきだったと思います。

        奥さん、子どものときから気に入らない人のことを悪く言ったり、イジワルしてたりしてたんだろうな。
        それを誰も戒めずに野放しにしていたでしょうね。

        もう手遅れだと思うので、諦めてください。

        トピ内ID:1101751155

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        そうですね

        しおりをつける
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        不遜
        仮面夫婦を続けるか、離婚すべきかのどちらかだと思いますが、私は子供が成人するまでは仮面夫婦を続ける事をお勧めします。何故ならあなたの奥さんがあなたの実家と関わらないと宣言した時点でもうあなた方夫婦は破綻したも同然だからです。奥さんがあなたを拒まない限り、あなたも割り切って仮面夫婦を続けたらどうでしょう。何れ子供が独立したら離婚しますよ。むしろ奥さんの方から年金分割の請求と共に離婚を求めて来る可能性もあります。今はあなたの奥さんのあなたへの興味はあなたの経済力だけだと思います。あなたを愛していればあなたを産んでくれたあなたのお母さんにもそれなりの態度で接する筈ですので。

        トピ内ID:5613183233

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        同居嫁をやり今は別居の姑

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        前期高齢者
        穏やかで公平且つ視野の広いトピ主さんと見受けます。
        察するに奥様は専業主婦ではないでしょうか?

        私は専業主婦を10数年やり姑を見送って40代からパートに出ました。
        仕事に出て、いかに世の中は広いか痛感。
        さまざまな女性がいて、働く女性は姑の悪口を言うことが少ないことも発見しました。
        家にいた時代は、世界が狭いですから、姑とは表立っては問題を起こしませんでしたが、内心はいやで溜まりませんでした。
        でも働く女性は、周囲は自分の思うとおりにならないことを知ってますから、適当に上手に義理親と付き合っている人が多い。
        たまに義理親と交流しないと公言する人は、その人自身が職場ではあまり品性が高くないと評判でした。
        私は職場の経験を元に今姑の立場ですが、二人の嫁は共働きのせいか仲良くしています。
        孫たちも私に懐いています。

        奥様に仕事をしてもらうのも方策です。

        あと、奥様と本気で話し合うことです。
        自分の親を嫌がる人とは、老後向き合うのが辛い。人生の意味はこんなことではない。今のままでは子どもが大きくなったら離婚も考えていると。

        本気で話してください。

        トピ内ID:2470502402

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        ちょっと

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        アラフォー
        思い込みが強すぎるのでは?

        >結婚というものは、相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするもの
        確かにそれは理想ですが、親と子の人間関係も多くの人間関係の中のひとつです。親子だから特別にできるというものではありません。親子と言えども無理なときは無理なのです。

        結婚から20年、30年と時間がたっている夫婦では、相手親とかかわらない方法を選択している家庭も現実にあります。
        私の義実家がそうで、義母は義父側とつき合いません。孫夫婦である私たちが祖父母宅へ行くときも義父は一緒に行きますが義母は行きません。義父も義母側とつき合いません。

        家庭を運営する上で支障があれば、親であってもつき合い方を現実に合わせて変えていく。そういう家庭はけっこうあります。

        いったん親への義理や昔ながらの慣習は忘れて、柔軟に考えてみては?
        その結果妻への愛情が冷めたなら、様子を見ながら離婚も考えていけばいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4710009776

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        離婚するしかないのでは?

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        くーち
        生理的に嫌いならどうしようもないよ。
        奥さんの言い分ももっともだし、あなたの言い分ももっとも。
        どちらも正しいから話しても平行線のまま。

        正直、あなたの母親をみないと何とも言えないし。
        あなたにとっては普通でも嫌悪感を覚える人はいるからね。
        話し方とか、服装とかさ。

        一つ聞きたいんだけど、あなたは義両親とどんな交流をしているの?
        そこについて全くかかれていないのが気になるんだけど。

        トピ内ID:0692071560

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        答はシンプル

        しおりをつける
        🐱
        ゲートブリッジ
        奥様はトピ主さんのお母さまにもう会いたくない。
        トピ主(九州男児)さんは(今のところ?)離婚したくない。

        では奥様はトピ主さんのお母さまと会わないようにし、実家付き合いは奥様抜きで対応すれば、2つの命題が満たされます。

        そうすれば結婚生活を維持することが可能です。結婚は、そういう妥協で成り立っているものです。
        相手にだけ求めていると、いつか破綻します。

        トピ主さんが、自分のプライド又は親孝行のスタイルを守ることを優先すれば、奥様と別れ、お子さんから温かい家庭を奪うことになります。それはワガママというものです。お母様も喜びません。

        奥様がそこまでかたくなになるのは、他に原因があるような気がします。
        トピ文には書かれていない、トピ主さんへの大きな不満があるような気がします。すみません、後半は推量でものを言ってしまいました。

        トピ内ID:5543966026

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        生理的に苦手、の裏にあるもの

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        山手線
        女同士でも生理的に苦手ってありますよ。
        不潔、だらしない、家の中がゴミ屋敷でも物を捨てない、
        喋り方に品がない、話題が下品、無教養、
        性格が意地悪で支配したがるから
        一分でも一緒に居たくない…。

        合わないものは合わない。
        決定的な喧嘩がなくても、その一歩手前で奥さんが黙って折れてる場合もあります。
        無神経な人間は相手が遠慮してることも気遣わず、
        つかつかと寄って来て仲良くしようとするので
        「もう、やめて!!」となるのです。
        長年のイライラの爆発はありますよ。

        あなたの文章は、奥さんが悪いというのが前提で書かれてるので
        不公平で判断できません。

        何もないわけがない。

        自分の親に甘すぎる。

        トピ内ID:6120864693

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        結婚観が違う

        しおりをつける
        🎶
        椿
        一言だけ

        「相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするものだ」


        これはトピ主さんのおもう結婚観ですよね。

        そう思っていない人もたくさんいるとおもいますよ。

        私は義親に対し、結婚したからといって責任は感じていません。
        責任をもたせようとするなら、養子縁組をすべきでは?

        トピ内ID:1657390395

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        今時

        しおりをつける
        >結婚というものは、相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするものだと思うので~

        このように考えている方もいらっしゃったんですね。
        九州男児って、そのように育てられるのでしょうか。
        私は60代で息子は結婚していますが、「自分の家庭は自分達でしっかり守り、周りには迷惑をかけなければ良い」と思っています。
        勿論、子供なので何かあれば助け合いたいとは思いますが、自分達のために離婚まで考えさせるなんて考えられません。

        ここまで来るのには様々な事があったのでしょう。
        お子さんのためにも、これからは実家に関しては、奥さんを巻き込まないようにトピ主さんがされれば良いかと思います。

        トピ内ID:9771232280

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        奥様は自立されていますか?

        しおりをつける
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        匿名
        奥様が経済的に自立しているなら問題ありませんが、仮に奥様が経済的に自立されていないなら
        口座などの管理を奥様がされているなら、その全てをトピ主さんが引き取った後で
        奥様には経済的に自立することを冷静に話してはいかがですか。
        いざとなれば、トピ主さんは奥様との関係を解消する覚悟があるほどに追い詰められていると分からせるために。

        トピ内ID:8975862141

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        対応は簡単だが根は深い

        しおりをつける
        🐱
        ぴの
        奥様は「自分の両親とも関係を絶つ」と言っているのでしょうか?
        そうでなければ理不尽な言い分です。
        その事を指摘して、しばらくの間、両家を関係を絶ちなさい。

        そして、その前に奥様のお母さん(つまりあなたの義母)とこうなったいきさつについて
        お話しして下さい。そして義母も「男親とだけ関係を絶て」と言うのであれば戦う本丸は
        明らかです。

        この問題、根は深いです。

        おそらく「嫌だと言うなら会わせなきゃいいじゃん」とか「義両親と結婚したわけじゃない
        から奥様の言い分は正論」とか言うレスが付くと思いますが、人間関係と言う物はそんな簡
        単な話じゃありません。結婚を機にまったく他人であった両家が関わりを持つ事になったの
        です。それを「生理的に苦手」と言う女性特有の理屈で拒否していいはずがないのです。

        その事を奥様と良く話し合わず、15年もの間、問題を放置したつけが今現れているのです
        よ。もう手遅れの感もありますが、離婚が嫌であれば、奥様と今からでも良く話し合って下
        さい。その為には奥様のお母さんの存在が極めて重要です。義母が奥様の肩を持つようなら
        解決は極めて困難になります。

        トピ内ID:2457206535

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        馬が合わないのはわかりますが

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        みーさん
        夫の身内と一生関わらないって言うのも
        よほど正当な理由がないと、無理ですよね。
        人間同士だから、合う合わないはありますよ。
        だけどそれでも、何とか折り合いをつけて
        付き合って行くのが大半の親族関係ではないでしょうか。
        もちろんご主人が間に入って、いかに振る舞うか
        その才覚も大いに関係してくるはずです。
        ただトピ文を読んだ限りでは、奥さんの方がやや身勝手な気がします。
        具体的にそこまで強硬に求めるだけの理由もないようですし
        主さんも、特にお母さんサイドに立っているようにも思えません。

        「それじゃ、僕も君の実家には行かないようにしてもいいの?」
        くらい、聞いてもいいですよ。だって、それが公平ってことですから。
        奥さん、何とおっしゃるんでしょうね・・・

        トピ内ID:5269759206

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        私も・・・

        しおりをつける
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        tokyo
        正直義母が嫌いです。
        人に言うほどひどいことをされたわけではありませんが表面上は取り繕うくせに人を見下すような嫌味な人間性が好きになれません。
        ですが最低限のお付き合いは夫の為と拒否していませんし、夫には何も言いません。
        嫁の多くは義母を好きな人が少ないとも思いますが奥様の場合単にトピ主を義家から切り離したいという幼児的な心理ともとれますね。
        子育てが終了したら離婚でいいのでは?

        トピ内ID:7844371453

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        ビシっとやったれ

        しおりをつける
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        akireta
        「このような思考回路の妻に対する愛情が感じられなくなってきています」

        ↑を妻に伝えたら?
        それに「なら、俺も二度と君の実家には関わりあわない」と妻に言うと!
        その場で義理の父に連絡したら?
        「あなた方の娘さんがそういうので、同じようにします」って(笑
        妻の親がマトモだったら、きっと妻は親からどやされるでしょうね(笑
        あ、妻の母は駄目ですよ~多分、通じないような気がするので。

        私は既婚者で女ですが、義理の親というだけで厭う人はどうかと思います。
        所謂ハズレですね。
        モラハラ、経済的負担を大きくかけられればわかりますがね。
        上記が当てはまらないなら、少々苦手でも敬意と礼節を忘れません。
        夫婦も一種の人間関係ですから、人間関係の基本である「人の身内の悪口を言わない」ことを厳守します。

        それに結婚はある意味で家同士のつながり、互助制度みたいなものです。
        配偶者の親に何かあれば姻族として無視はできません。
        状況によっては、夫の代行として動くことも伴侶として受け入れるつもりです。
        また、夫も妻(私)の代行として動くことを受け入れてくれる人です。

        トピ内ID:3665240826

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        妻の主家の関わりと同様、主も妻実家に関わってますか

        しおりをつける
        😀
        すみれ
        夫婦平等の考えがあると思います。
        主さんは妻実家にもきちんと関わっていますか?
        自分の家の悪口を聞かされてきたなら主さんも妻実家の悪口を同等に言えばいいと思います。奥さんが「自分の親の面倒は自分で見る」というスタンスならそれにのったほうが気が楽ではありませんか?主さんは妻実家の面倒みなくていいし、妻も主実家の面倒みなくていいんだから。平等でいいと思います。

        トピ内ID:8024510882

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        トピ主さんは本当に奥様の気持ちを理解しようとしてるの?

        しおりをつける
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        ビターチョコ
        母に原因はないのに、妻の実母の姑との確執を見てきて勝手に毛嫌いする妻というのが、トピ主さんの説明です。
        本当にそれでいいのですか?長年、悪口も含め妻はトピ主さんに理解して欲しいと思って話してきた結果がこれでいいの?
        介護だって俺は金を払うだけ、両家の実際に介護をするのは妻のはずという予定だったのに無理そうだから離婚なの?
        ここに並べた説明を奥様に「これであってるよね?」と聞いて、奥様が落胆しませんか?

        離婚を考える以前に、トピ主さんは、中立に立とうとし過ぎて、結局、奥様により添えていないのでは?と思いました。
        私は姑の事で夫から謝ってもらったことがあります。その時、姑の態度の変化は全くないのに、ストレスが軽減しました。
        夫の理解。それが私が一番求めていたことでした。
        私を理解してくれる夫のためなら頑張れると思えましたよ。奥様に足りないのはそれなのでは?
        年にたった2・3どだろ?と思うでしょうが、15年、我慢してきてますよ。
        理解を示して今年位やめられないの?今までの奥様の努力を評価できませんか?
        奥様はトピ主さんが思いやりを示してくれたら変わると思う。

        トピ内ID:6472413714

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        「離婚はしたくない」なんて言ってるから

        しおりをつける
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        わんわん
        舐められてると思う。こんな嫁にはガツンと

        「ずっと我慢してきたが、もうお前とは無理、どんな親だろうと自分には大切な親だ、お前が親と円満にやれないなら別れるしかない」

        と言ってさっさと荷物をまとめて出ていき別居の事実を作り、離婚の話し合いに入った方が良い。相手が離婚を拒んでも家裁に申し立てれば2~3年で離婚が成立する。
        別居はもう結婚関係の破綻と認められ、破綻してるのに無理に続けさせる意味が無いとされている。
        あなたに不倫等の有責があれば、もっと長い期間がかかる。
        離婚が決まるまでは婚費?もきちんと払わないといけない。

        そうやって出直した方がよっぽど良い。
        知人も中学と小学の子がいたが離婚した。
        いつも遠距離にいる知人の親のことで揉めていた。元奥は早く夫の両親と疎遠になって自分の両親と暮らしたかったようだ。

        離婚して知人は再婚して、赤ちゃんが生まれて郷里の両親とも仲が良く、
        「こんな幸せがあると思わなかった」
        と言ってるし、元奥は子供を連れて希望通り実家に帰り、平和に暮らしているようだ。もう向いてる方向が違うと思ったら、決断も必要だと思う。

        トピ内ID:3811689018

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        女同士は難しいのよ

        しおりをつける
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        ゆい
        ピンクとオレンジでさえ、一緒じゃないんだから、女は一緒だと思ってはいけません。

        トピ主の親はあくまでもトピ主の親でしょう。長年のいらいらが爆発するに至ったとして、それでも奥様に我慢をさせようとするトピ主さん、おかしくないですか?

        男同士は会社などで、流し方などを長年我慢して生きているので、あと脳みその使い方も違うだろうから、トピ主さんは義父さんのことなんか気にしないんだと思うよ。

        どちらが薄汚れた色だとしても、、ピンクとオレンジは一緒になれません。もーいいじゃん、一緒にしようとしないであげてよ。
        トピ主さんのお母さんもね。

        トピ内ID:7505315645

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        相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするものならば・・・

        しおりをつける
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        じゃあ
        トピ主さんは奥様のご実家に何か責任や礼儀を尽くされているのでしょうか?
        そう言い切るということは、きちんとしているということですよね?
        それとも、俺様の家に嫁いできたのだから、お前の実家は二の次だとか言わないですよね?
        こんなこと言っては何ですが、九州男児に多いのが、自分の家庭(妻や子供)よりも、親兄弟を大事にする傾向が強いですよね。
        私の身近でもそんな人が多いのですよね・・・
        出身地が違えば常識や感覚がずいぶん違うし、家庭が違えば、本人たちは普通のことが、「なんて下品なの?」と思ってしまうこともあります。
        奥様がお母様に喧嘩を仕掛けているなら窘めなければならないけど、愚痴くらい聞いて奥様が治まるなら聞いてあげたらいかがですか?
        女子供の愚痴も聞けないほど器が小さいですか?
        そのくせ威張ってますよね。

        トピ内ID:9478720992

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        無理強いしても仕方が無い

        しおりをつける
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        sono
        ヒトの気持ちは変えられません。

        嫌だと言っている人間を実家へ引きずって行っても良い事なんて何ひとつありません。
        自分の実家は自分で対応する、ということでお互いの実家はノータッチで良いのではないでしょうか。

        もう一度言います。
        無理に事を進めても良い事なんて何一つありませんよ。

        良い悪いはこの際どうでもいいんです。

        トピ内ID:1114318571

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        私の場合

        しおりをつける
        エクボ
        30年間ずっと良い嫁を演じてきました。ただし1年前までです。その間、多くのことがあったので何が直接の原因なのかは自分でもはっきりと分かりません。明治生まれの祖母や昭和1桁生まれの母の影響もあり、舅姑に尽くすのが美徳という教育を家庭では受けました。時代も変わりましたし、何より私自身が歳をとりました。老化現象の1つに、忍耐力がなくなるという現象があります。若い頃には体力も気力も柔軟性もあったわけですが、60年近く生きてきて最近は若い頃のようには我慢ができなくなったと感じています。決して褒められたことでは無いのですが、あわなくて済むなら会いたい相手ではなかったのです。今は後ろめたさはあるものの、ある種の義務から解放されてこれでようやく私にも老後が来たと言う思いです。ただ自分の子供たちに対しても何も求めないと言う事は肝に銘じておりますが。教訓としては無理をしていたら長続きしないと言うことでしょうか。ある日だんだん細くなってきた糸がプツンと切れる日がやってくるのです。嫁姑問題だけに限りませんが、言いたいことを遠慮なく言いながら適度に喧嘩をしたりしているほうが、人間関係としては良好と思います。

        トピ内ID:4641642619

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        コメントのお礼及び補足事項

        しおりをつける
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        九州男児
        皆様、コメントありがとうございます。
        初めてこちらに書き込みしましたが、様々なご意見があり、改めて自分の思考回路のバランスを取るのに有意義な場だと思いました。

        全てのご質問網羅できてませんが、ご質問いただいた事項を中心に、補足させていただきます。


        ・金銭面の問題は一切なし。(両家への仕送り無し。私の収入は会社員で確定申告が必要な額です。)
        ・妻は専業主婦。
        ・私の親は同居せず自己資金でホームに入ると結婚当初から明言している。
        ・私のいない所で母から妻に嫌な言動があったという点については、気づいてない可能性があるため、改めて妻からも聴取したいと思います。
        ・仕事がら付き合いが多く、酒の席は日ごろから多いです。
        ・年2、3回の両家への訪問は、日帰りのみ。妻が私の実家に宿泊したことは無し。(いずれも近距離ですが、私は何度か先方に宿泊したことあります)
        ・親の事を絡めなければ夫婦関係は現在は良好。
        ・九州男児と名乗ってますが、転勤で九州に1.5年住んだだけで、九州とは全くそれ以外にゆかりのない人生です。(九州男児という言葉に引っ張られるとアレなので・・)

        トピ内ID:0035257342

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        そもそも嫁と姑はうまくいかないもの

        しおりをつける
        🐶
        sakurako
        私も姑のことは嫌いです。できれば本当に会いたくない。

        理由を夫に聞かれたら「生理的に」「相性が悪い」と答えることにしています。実際は色々とありますが、夫だって親の悪口は聞きたくないと思うからです。

        実際は本当に色々あります。最初の子が産まれたときに「○○(夫)に似てよかった」と言ったこと。手土産を「よくあるものだね」と言ったりしていつも喜ばないこと。 実家で夫はぬくぬく暖かいところで、私だけが寒いところで何時間もお手伝いをさせられること。 

        義実家の食事では私が一番悪いものを食べされられること(焦げた魚や見た目の悪いもの)。電話をかけてきて開口一番、夫は元気かと尋ねること。

        それぞれはとても小さいことですが、お姑さんにとって私は大切にされていないことが明らかだからです。 世代の考え方の違いかもしれません。

        私がそれでも夫との家庭を大切にし、義実家ともそれなりに付き合っていけるのは、夫が全面的に私の味方だからです。年老いた義両親の考えを変えることができないときは、義両親に代って私に誤ってくれ、食事に誘ってくれたりするからです。

        トピ主様も頑張ってください。

        トピ内ID:1326113249

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        前期高齢者さんに同意します。

        しおりをつける
        ガルボ
         奥様、見方が狭いかな?と思いました。

        それか、ナ~バスなのか。
        姑の立場としては、そんな嫁、面倒なだけですから、来ないなら来ないで
        良いと思いますよ。

        トピさんだけ実家に顔出せばいいんですよ。
        奥様の実家は奥様だけ行けば良いしね。笑

        でも、子供の教育上いい事は無いでしょうね。
        そんな事を理解しない奥様の品性や教養に嫌悪なんでしょうね。

        トピ内ID:1525212284

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        生理的に嫌な人の息子

        しおりをつける
        😀
        トピ主さんは奥さんにとっては
        生理的に嫌な人の血を引いた息子なんですよ。
        トピ主さんのこともとても生理的に嫌だけど、
        金蔓なので仕方なく同居しているんですよ。

        離婚で解放してあげて下さい。

        トピ内ID:6350253965

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        基本は夫婦だろうにね

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        夫婦間に信頼関係も築けずに、親への責任もなかろうと、姑側ですが思います。
        法的にも、親よりも伴侶と子への責任が圧倒的に重いのが結婚ですし。
        心情的にも、労り合い支え合って夫婦の基礎を磐石に築いて初めて親を気遣えるのでは?

        親を大事にしてもらえないって、主さんが夫として信頼されていない証かと。
        「妻の言い分は毎回しっかり聞く」?
        「私には味方がいない」と言ってますね、奥さん。
        耳でしか聞いてないのでは?
        心で聞けていない←これで信頼関係も絆も結べる訳がないです。

        夫婦の土台が脆弱って事ですよ。
        親子関係はめったな事では崩れませんが
        夫婦は血のつながりがないぶん、絆が結べなければもろいから
        「親よりも、一生世話になる嫁さんを最優先せよ」と私は息子に言い渡してあります。
        それが息子自身の幸福につながるから。

        両家のバランスには気をつけてきた自負?
        そんな事より、半世紀を番いで生きる伴侶の心を受け止める事こそ最重要事では?
        ↑波風立ててもこれをすべきだったかと

        そういう男気すら妻に感じさせてやれず、親>妻ではまともな家庭なんか築ける訳がないって。

        トピ内ID:5221015791

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        九州男児…

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        うーん
        偏見で申し訳ありませんが、九州の姑さんは異常です。
        九州の人の良い嫁に期待しない姑さんで、全国平均か下くらいです。


        奥様が九州の方でないとすると、あなたの普通の姑観が有り得ないレベルで、奥様が気を遣って悪気はないと言ってくれているのかもしれません。

        とにかく九州の嫁姑関係は全国のスタンダードから大きく外れていますから。

        トピ内ID:8157486824

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        それだけなのか

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        スカリー
        どんな悪口や不満を漏らしていたのでしょうか?
        そのあたりの情報がないので、なんともコメントしようがないです。

        年に2-3回というのは、かなりの距離を家族で移動して、とか
        休日や連休を利用してということでしょうか?例えば、本当は家族だけで旅行したいのに、旅行先はいつも夫実家であるとか、
        何か具体的な不満があるのでは?そのあたりの心当たりはないのですか?
        親への子の責任云々は、トピ主さん1人でできる分は、トピ主さんがするなど、何かできる事はありませんか?

        トピ内ID:3930400751

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        在米なんですが、もし奥さんがそれをやったらすぐに離婚に、、、

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        匿名
        舅姑が好き嫌いの問題ではなく家族としてお付き合いが必要です。
        こちらでは感謝祭とクリスマスは夫の家で迎えるのが風習です。それがイヤだから行かない、御主人の家族に会いたくないというならそれは離婚の原因になります。夫婦関係が終わっていると見なされるからです。

        家に人を呼ぶのもイヤ、義両親とは付き合わない、、という社交性の無い奥さんはこちらでは生活できませんよ。日本ではそのような我が儘が言えていいですね。

        トピ内ID:7749296771

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        「九州男子」さんなので老婆心ながら

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        匿名
        過去小町のトピックスでは九州の男性の封建的な家族観に驚くことが多かったのですが、トピ主さんの「姑は常識的で妻が一方的にわがまま」という認識にズレはありませんか。

        >結婚当初から私の母への悪口や不満を妻は口にしていましたが、ひどい仕打ちを母がしたわけでもなく、妻の方が理不尽なことを言っている

        例えば連休、盆、正月は九州に泊まりがけ里帰りが当たり前、嫁は宴席で裏方をするのが当たり前、ということではないのですよね。

        トピ内ID:1807539997

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        どういう意味でのHNなの?

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        🐷
        奥様の意見が聞きたい
        う~ん、このトピ主さんのこと100%信じていいのかな~。
        夫婦の事って、両方の言い分を聞かない限り何ともね~。

        と言うのも、HNが「九州男児」だからなんだけど。

        トピ内ID:8086515582

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        なんだかね

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        ラベンダー
        まず奥さんが言っている貴方の両親に対する悪口というのを書いてください。
        それがないと判断できません。
        それと初めから「悪口」と書いてしまうと読む人に一方的に偏見を与えます。
        書くなら「妻の言い分」でしょ?
        そういう書き方がすでに、貴方が自分の両親寄りのスタンスを取っている証拠です。

        それと「妻に聴取」ってなんですか?
        妻は容疑者で貴方は刑事ですか?
        それを言うなら「妻の気持ちを聞いてみます」でしょ?
        主さん、言葉の端々に自分の方が上という思いが感じられますよ。

        結婚15年で子供も3人、これまでそのやり方でやってきて両実家とも問題がないのにトピ主さんはいまさら何をしたいんですか?
        年2、3回の実家行きなんか、奥さんがいようといまいと関係ないんじゃないですか?
        貴方は気分が良くないだろうけど、それで家庭内が平和ならそこで争う必要がありますか?

        全体に貴方が奥さんにいらだっている事が伝わってくるだけで、そこまで大きな問題だろうかと思います。
        実家なんか貴方と子供で行けばいいじゃないですか?
        嫌がってる奥さんを無理に連れて行っても得はないですよ。

        トピ内ID:6908685538

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        どうしようもないと思う

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        薄紫式部
        私も、義母に何かされたわけではないけれど、義母が苦手です。
        夫の実家関係のことを考えるとそれだけで暗い気持ちになる位です。
        私の夫もそれなりに高給取りで、義母は近々うちの近所に引っ越してきて有料老人ホームに入る予定です。
        でも私は専業主婦ではありません。
        夫のことは愛していますが、義母のことで何かあったらいつでも逃げ出せる保険のためにも働いています。
        ただ、私は義母の悪口は言いません。
        それでも夫は私が義母が苦手だとわかっているので、義母の対応はほとんどやってくれます。
        トピ主さんはそこまでの愛は奥さんに対してないんですよね。
        それなら離婚でいいのでは?
        お嬢さんが高校を卒業するまでの辛抱ですよ。
        その後はどうぞ自由に生きてください。

        トピ内ID:6502127814

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        収入管理は誰が?

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        遅すぎ
        自分だったらだけど、自分の親をそこまで嫌ってる妻とは、もう気持ちもついていかない。いずれ離婚を視野に入れる気持ちは、どうにもできないと思う。

        だいたいあなたの親の悪口を言い続けてた奥さんを、15年も放置してたのが問題では?どちらがどうかハッキリさせ、あなたの親が本当に悪くないのなら、そういう態度は許さない姿勢を当初から示しておくべきだったと思う。

        知人は奥さんだけ疎遠にするのを許す代わりに、収入は全て知人が管理することにした。家計費もレシート分だけしか渡さなかったそうだ。
        知人が管理するとかなり余るようになり、今まで奥さんがいかに無駄遣いが多かったかもわかり、思ってたよりずっと貯まりそうだと喜んでいた。

        でもへそくりも心細くなった奥さんが音を上げ、自分が悪かった事を泣いて認めて、今後は心を尽くしてご両親と円満にするから、収入管理を戻して欲しいと泣きついたそうだ。

        今は家計費だけを奥さんに戻す形にしてやっているが、ご両親とも仲良くやってるそうだ。いつの場合も収入を握った方が強くなるのだ、と思わされた。

        トピ内ID:8725814907

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        トピ主さんも奥さんの親を嫌うそうしなければ奥さんはわからない

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        ジコン
        何だかあなたの奥さん自己中ですね、自分だって子供が三人もいながら、その態度なら見込みありません。

        私は親の年代で嫁はまだいませんが、親あっての子供なんですからね、親がいるから、子供だっているんです。

        私がトピ主さんなら奥さんに「お前が俺の親を嫌うのは勝手だ、ただお前が俺の親をどうにも嫌い、関わりたくないと言うのなら俺だってお前の親とは金輪際関わらない、俺たちだって子供が3人もいるだろう、まあお前が散々苦労して子育てをして挙句に子供の連れ合い(嫁、或は婿)に同じ目に遇ってもいいのなら俺は何も言わない」っと言ってやります。

        トピ内ID:9441205123

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        合わないのは、仕方がないです

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        蛇が4回目
        でもだからと言って、蔑ろにしたり自分の考えに添わないからと切って捨てるのは、
        単なる身勝手でしかないと思います。
        人はそれぞれ縁や関係があってその中で育ち、暮らしているのです。
        「オクサマ」という生き物の為に「オクサマ」基準で家庭や生活を回す事、
        それを望む事は、社会性の欠落に他ならないとも思えますし、
        単純にそんなモノには付き合いきれません。
        私は女性でそこそこ長い事夫婦や嫁をやってきていますが、
        失礼ながらトピ主様の奥様のような人は願い下げです。
        お子様の事があるから軽々には申せませんが、
        お子様の育成や社会性などのためには、
        そのような人が側にいない方が良いように思います。

        トピ内ID:1987074897

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        何か思い当たりませんか?

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        🐴
        ももこ
        ご自分の両親の悪口を聞かされ続け、お辛いですね。
        本来は配偶者の親の悪口を言うというのはタブーだと思っています。

        私の夫が妻両親の悪口を言います。
        原因は夫のうつによる思い込みと攻撃性の矛先がたまたま妻両親に向いているだけなんですけどね。
        しょうが無いと思いつつやんわり訂正しなるべく聞き流していますが、それでも辛いものです。
        トピ主さんの奥様の悪口の原因って何でしょう。
        何か必要以上にナーバスになる要因だとか、更年期障害の影響で我慢が効かなくなってきたとか
        思い当たりませんか?
        自分にとっては当たり前の事でも、他人にとってはどうしても受け入れられないことってありますから。

        決断は早まらずに、よく奥様の観察をして、話しを聞いてあげてみてほしいです。
        その上で、今までして来なかった価値観の擦り合わせも出来たら良いですね。

        トピ内ID:6519374101

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        お母様は、そんなに、お嫁さんと会いたがってますか?

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        ビターチョコ
        私の弟を見ていて思うことを1つ
        親は、お嫁さんを必ず同伴で連れて来て欲しいとは思っていません。
        むしろ、嫁同伴の自分を見せたがるのは弟自身です
        親孝行と言うより、自分のために嫁同伴。
        親にしてみたら、弟1人で来て、嫁が分からないような思い出話が出来るのも楽しい時間なのです
        嫁が居れば、あまりに嫁の知らない事ばかりというわけにもいきませんし、気も使います。
        でも「貴方だけ来ればいいのよ」と言えば、角が立ちますので、言えませんよね。
        なぜ年に2・3回、必ず嫁を同伴したいのか、よーく考えて下さい。
        看病がいるほどじゃないが休みたいみたいだから、俺がいない方が丁度良いと思うから一人で来てみた
        親なんてそれでいいのです。夫婦が上手く行ってればいい。
        親の事で夫婦仲が悪いなんて、望んでませんよ。本末転倒です。

        今の不満、なんだかんだ言って、親のためじゃないのでは?
        そこは肝心です。

        トピ内ID:6472413714

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        在米ですが

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        匿名
        クリスマスに夫の実家にいかないと離婚だと書かれている方がいらっしゃいますが、
        そんなことはありません。少なくともうちと私の友人のうち3件は、夫の実家には
        いっていません。それぞれご主人が家族と仲が悪かったり、遠かったり、色々理由はあるのですが、
        うちの場合は夫の妹は結婚していますが、ご主人と一緒に実家に来たりもしていますよ。うちは遠いので、行っていません。
        ですから、何も夫の実家にいかないと離婚なんてことは決まってないのではないでしょうか。
        トピ主さんの実家に行かないからって離婚になるのはおかしいです。
        日本だけでなく、アメリカだって同じです。いかないと離婚なんて変だとおもいます。
        夫は日本に一緒にいつも行っているのですか?
        トピ主さんは奥様の実家にいつも一緒に行かれるのですか?

        トピ内ID:7338198947

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        めんどくさい人やなあ

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        みかん
        奥さんも大概だけど、貴方もたった一年半九州に住んでた位で九州男児を名乗るとは、封建制に憧れているのでは?

        まぎらわしい!

        そんな調子でなにかありそうだわ

        トピ内ID:8157486824

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        妻の味方になれない男は家庭を持つ資格なし

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        またマザコン・・・
        自分の家族を作って守るために結婚したということを忘れないで下さい。
        妻と姑が対立したとき、妻を守れるのは夫だけです。
        その自覚がないと、マザコン男のまま結婚したことになります。
        妻の気持ちに全く寄り添っていないですね。
        結婚しなきゃよかったのに。

        >正直、このままではこの先の人生、妻と向き合い続ける自信がありません。

        は?
        あなたのどこが妻と向き合ってきたと?
        実際、妻が姑の暴言でどのように心を痛めているかも知らないではないですか?
        いい加減、夫としてきちんと妻と向き合いましょうよ。

        お母様のことばかり考えているなら、そもそも結婚する資格はありません。
        かわいい息子をとられるのですから、嫁がかわいいという姑は少数派。
        だから嫁姑がうまくいかないのです。
        そんなこともわからないで結婚したの?
        どうぞ離婚なさって下さい。

        トピ内ID:3037805827

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        悪口の内容に真実があったのに

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        ぶんぶん
        長年、聞き流してきたツケがきましたね。

        悪口の中にいろいろな愚痴や不満があったのに、
        たいした内容でないと目をつぶったのでしょうね。

        悪口は姑の態度や言い方だったのではないですか?
        それに対し、トピ主は「悪気ないし、気にしないでいいよ」と言っただけなのでは?

        息子や孫可愛さに、嫁に対しお手伝いのような態度で接する姑は多いです。
        嫁は夫実家に尽くして当たり前かのように、下にみて接してしまうのです。

        今からでもじっくりと聞いた方がいいですよ。

        トピ内ID:2088050645

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        今時の男は

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        迷える姑
        情けないね~。
        主さん、親は大事ですよ。
        でも何が大事って自分の家庭でしょう。
        今まで本当に妻の言い分を聞いてきたの?
        夫の親が原因で離婚って正直バカかって
        夫婦ってなんだ、って思いたくなります。
        夫婦の問題で離婚なら仕方がないと思うけど
        主さんもむきになっていません?
        何がなんでも妻と両親をなんとかしようと
        思っていませんか。
        私もそうでした。
        私は本当に辛い思いをして義両親を避けて避けて
        きました。
        夫は私に気を使って義実家にどうしても行かなければ
        ならない時以外一緒には行きませんでした。
        でも私自身が年を重ねそして義両親も年を重ねたら
        義実家で笑えるようになりました。
        焦らずまずは年を重ねましょう。
        自分たちが原因で離婚なんて両親は絶対喜びません。
        そして主さん、親孝行せねばならない呪縛から逃れましょう。
        本当の親孝行は息子の家族が幸せであることです。

        トピ内ID:4068934427

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        二度目ですが

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        ハルル
        結局はどういう夫婦を目指すかなのです。
        嫁姑が妻の過剰反応で拗れたとしても、それを夫がOKとすれば、
        そういう夫婦として今後も続いて行くのです。

        夫婦が対等でいようとするなら、妻の一方的な思いに夫が迎合せず、
        おかしいことはおかしいと言える夫婦になりますが、
        いい夫とは、妻の感情に沿うことと思っている人には通用しないので、
        閉ざされた夫婦になるしか道はないのです。

        トピ内ID:3231993773

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        嫌な嫁

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        夏は苦手

        嫌ですね

        時代は変わったとか、嫁は義理両親の面倒を見なくていい、、ってレス



        私も嫁の立場でした、
        義理両親、看取りましよ。
        介護しました


        時代が違う?って、?
        そういえば通るとでも?

        親が歳上を敬わなければ、子供もお年寄りを嫌うようになりますよ。

        いくら時代は変わっても、
        これは変わってはならない事です

        私なら、そんなハズレ嫁いらん。

        世のお嫁さん、、強くなりましたね

        先が心配な世の中になりました

        トピ内ID:2382037091

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        わがままでは?

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        既婚
        結婚18年目の専業主婦ですが、年3回は主人の実家に泊まり込みで行きますよ。もちろん嫌ですが、夫の為です。義母には、結婚当初から嫌み等色々今でも言われます。義理の姉にも。
        凄い嫌がらせも2人にされました。さすがにその時は、夫の方が行かなくていいって言ってくれたので、半年間は行かなかったですね。

        知り合いにもいますよ、奥様みたいな人。自分の実家には泊まりで行くのに、ご主人の実家には泊まりはもちろん行きもしない。それで、少しでも言われたら、これで行きたくない口実が出来たと喜んでいますよ。なんだかなあと思いますよ。奥様もそんな感じでないですか?正直、知り合いのご主人の気持ち聞いてみたいですよ。

        でも、夫婦関係良いのでしたら、そのことには目をつぶって、ご主人1人で帰省するとか?

        トピ内ID:8128419285

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        相手の親に対する責任も含めて覚悟した上でするものだと思うので

        しおりをつける
        現代姑
        そんな定義で結婚するより自然に任せる方が宜しい。

        若夫婦は先ず自分達の生活の基盤を築く、子供育てに専念する・・・

        そして子供達も社会に出て年金生活に入る頃に義親達も肉体的、精神的援助が必要になる。
        その時に支えてやれば良い事。

        それまでは夫婦夫々に夫々の親達にやれる範囲で親孝行するもよし、●●の日のプレゼントを求める親へはその子がやれば宜しい、形式的祝い事やプレゼントを敬遠する親にワザワザ相手の親にもやったからとやる必要はない。

        帰省を願う親にはその子供だけで単身で行けば良い事、思う存分親孝行して下さいよと居残りする妻(夫)は物分りの良い連れ合いと思えば宜しい。

        生まれ持った夫々の性格、今さらかえようとすれば何処かに歪みが生まれる、それより生まれ持った夫々の性格の良い所を認め合い家庭円満を心がける事が大事かと。

        トピ内ID:4149180971

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        米国の例が合ったので、再度のレス

        しおりをつける
        前期高齢者
        米国では感謝祭等には夫の家族と向き合うというレスがありました。
        イタリアやフランスなどもそうです。
        アジアの諸国はモットしかり。日本は一部と思いたいが、我侭な嫁さんが目立つ。

        日本の最近の、というか戦後の嫁さんは家族制度の悪い点だけをいたずらに誇張して、姑問題で被害者意識満載です。

        大体夫の稼いだお金を、妻が管理するなんて、諸外国ではありえないこと。

        日本の専業主婦は、これを当然と思っていることからも、専業主婦の勘違い、思い上がりもはなはだしい。

        世の男たちよ、もっとしっかりせよ、といいたい。マスコミも悪いが。

        ちなみに、私は同居姑を見送った後、今は別居の姑ですが、夫の母親が懐かしいです。いい人でした。どれだけ我慢していたかと思います。
        自分の未熟さを反省していますが、夫とはそんな話をすると、「表立っては仲良くしてくれたんだからいいんだよ」といわれます。夫の親族にも褒められましたが、私の世代は内心はともかく、大人としての覚悟があったと思います。

        苗字を変えた夫の親族と普通に付き合う事は、自分の成長の証でもあると思うようになりました。、

        トピ内ID:2470502402

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        私も大嫌いです でも今週末も泊まりに行きます・・・

        しおりをつける
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        bobobo
        嫌だからしない、というのは大人になったら無理な事ですよね。
        私も嫌だけど一応義理関係にあるのでお付き合いしています。

        ただ、うちはお姑さんが感情の起伏が激しく実の娘ですら実家に寄り付かないような難しいお姑さんなのが理由ですが。
        私もいままで散々いやな思いをしてきました。
        本当に合わないし嫌い。
        でも義理関係があるのでお付き合いも老後の面倒も見なきゃだめだよね、と思っています。。

        トピ内ID:8417506584

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        九州男児に引っ張られるとアレなので

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        アスパラ
        「アレ」って何ですか?
        訳解りません。
        一事が万事そんな調子で、
        相手は自分の事を理解していると思っていませんか?
        大間違いですよ。

        悟ってくれは無理ですよ。
        自分本意も甚だしいです。
        改心して下さい。

        我が夫は夫両親を食事に招いただけで、「ありがとう」の連呼です。
        夫両親も同様に「楽しかった」の連呼です。
        もう少し奥様のことを考えて下さい。

        トピ内ID:3852651111

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        ジコン様に同意。主様も泊まらない…そして行かないと告げる。

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        🐷
        お互い様のない妻不要
        お互い様のわからない奥様です。主様もなら、俺も好きで行ってる訳ではないので今後行かないと仰る事。奥様の親も施設入居費用とか十分にもってらっしゃるんですよね?俺もお前の親とは関わらないと意思表示を。

        トピ内ID:4328205204

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        年に数回

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        小百合
        年に数回なら 嫁として我慢できると思いますよ♪

        あと 親の悪口を言うとか 人としてどうでしょうね♪

        貴方様も こんな事ぐらいで離婚とか極端すぎます(笑)

        もっと適当で良くないですか?

        トピ内ID:5986255870

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        トピ主さん、どっかぬけてない?

        しおりをつける
        😨
        1.5年しか住んでない云々、後で言い訳するのに、自分を、九州男子と書いてたり。
        なんか、チグハグというか。奥様の姑さんへの不満もトピ主が原因のような気がするんですが。

        トピ内ID:7145538383

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        奥さまが過激なのは百も承知で

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        Mycroft
        でも,それだけでしょうか…

        改めて「妻を聴取」ですか。
        この言葉に凝縮された貴殿の傲慢さに私は驚愕しました。
        妻を聴取…ねぇ。
        私に言わせれば語るに落ちちゃった?
        言葉と言うものは思わぬところでその人の本性を曝け出します。
        話し言葉では,推敲の間がない為なおさらですが,逆に推敲というクッションがあるにも拘わらず,書き言葉で聴取なんていう言葉を平気で使う貴殿の本性…如何なものでしょうか。

        と,ここまで考えると,貴殿の自慢している貴殿の奥様と御自分の実家の間の調整なるものは,きっと甚だ自分の実家贔屓で,奥さまの主張を理不尽と退ける根拠は如何なものだったのだろうとの疑念を禁じ得ません。

        とはいえ,よほど,きちんとされた嫌なことを説明できない方でなければ奥様も大変我儘だと思います。

        なので、感想としては,どっちもどっち。でしょうか。

        因みに私の場合は,悪気なくしかし非常に判り易く(嫁の私だけ座布団がないとか,私の実家の悪口を言うとか)説明しやすかったですけれど。

        トピ内ID:6671954400

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        それってそんなに大事?

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        トントン
        同年代、結婚歴も同じくらいです。

        我が家では、そのポイントではたまたま問題ないですが、その1点だけで、愛情がないって、どういうことなのか不思議です。そこ以外では合わないところはたくさんありますが、「愛情が感じられない」まではないです。

        完璧に価値観の合う相手なんて、そうそういるものでしょうか?

        将来、同居する必要ななく、ご両親は自身の老後を手当てされているのに、
        そんな理由でご自分の人生の伴侶をなくす?

        何か、ほかの、愛情をなくす事柄が積もり積もっているのではと思いました。
        1人で生きたほうが楽しいなら、相手の幸福も考えたうえで、適切な対処を考えるのもありでしょうけれど、その一点だけしか見えない精神状態でそんな大事なことを決めるのはどうでしょうね。

        トピ内ID:8860283103

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        嫌悪感は意外と厄介

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        BNPCITYJP
        経済的に過大な負担の無い状況で、たまに日帰りで会う程度の義親を嫌うのは、一見奥様が我侭にも思えますが、この件以外は夫婦仲良好なら、本来奥様は常識的な人物でしょう。親と結婚したわけじゃない云々は、嫌悪を理解してもらうのが難しいために出て来た詭弁では? 嫌悪感って意外なほど厄介な感情です。
        物事に対する姿勢が大きく異なる人同士で、義理の関係故に、些細なことでも正直な意見を述べられず、かつ身内の付き合いをするのは、時に酷く苦痛です。
        例えばですが、心の強い、しっかりした人から見て、物事をあまり考えない、人に流され易い人というのは、何をされずとも、時に苛立ちの原因です。
        嫌悪感の原因について話し合って、先ずは奥様の気持ちを受け止めて差し上げれば、気が晴れるかもしれません。

        トピ内ID:2423186610

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        トピ主です(2)

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        九州男児
        皆様、コメントありがとうございます。
        なかなかお返事追いつかず申し訳ありません。

        改めてご返答させていただきます。

        取り急ぎですが、HNの「九州男児」はフェイクで、お互いの親世代も含め、全く九州とは関係無い地方の人間です。

        (議論に影響出てきそうでしたので、取り急ぎ修正させていただきます。申し訳ありません・・・。)

        トピ内ID:0035257342

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        レス2度目です

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        東京の女
        昔「家付きカー付きババア抜き」っていう流行語がありました。

        ババアというのは姑のことです。
        それ程夫の母というものは、初めっから気の重い存在であるという事です。
        特に、何かをされたわけじゃなくても です。そこを、わかって下さい。
        夫vs妻の父とは、わけがちがうのです。

        トピのタイトルが「妻の姑への~」となっていますが、違います。
        「(嫁という立場の女性)の(姑というもの)への~」と理解して下さい。

        一人一人はいい人達なのに、嫁の立場、姑の立場に立つと?になる、それが普通なんです。
        ところで
        主さんは今まで 奥様を同行してご実家に行った折、奥様を労ってこられましたか。
        妻が夫の実家に行く事が、どれほど精神的に負担になることか想像してみて下さい。
        妻に母の悪口を言われる不快感はわかりますが、理性ではどうにもならないことなんです。

        トピ内ID:6150687319

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        とりあえず今年は、お互いに相手の実家には行かないでみては?

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        ひら
        年に2~3回、それぞれの実家に行ってたのを、妻の実家に行く時はトピ主さんはフリー。
        トピ主さんの実家に行く時は妻はフリー。

        一年間、やってみてもいいのではないでしょうか。

        それで妻が折れて一緒に実家に来て欲しいといえばしめたものですが、それはどうなるかはわかりません。
        それに、トピ主さんのご両親もトピ主さんとお孫さんにさえ会えば満足だと思いますが…。

        トピ内ID:6866649110

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        お気の毒です

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        青虫
        お互いに自分を押し付け合い、相手を従えたい似た者夫婦に見えます。
        それでは破綻して当然かと。
        うまくいっている夫婦は逆ですよね。
        受け容れあい、尊重しあわずに信頼関係なんか築けないだろうに…
        3人も子をなしながら、夫婦の醍醐味を知らない人のトピだと思いました。

        >親の事を絡めなければ夫婦関係は現在は良好
        えっと…「私には味方がいない」とまで妻に言われていてこの台詞ですか?
        良好な夫婦関係が親の事で揺らぐと言い切る違和感ときたら…
        普通は逆ですよね。
        夫婦関係が良好であれば、たとえ毒姑でも乗り切れるものでは?

        妻は夫実家に泊まった事がないとか、自分は何度か泊まっているとか
        どうでもいい瑣末な事にはこだわるくせに
        肝心の妻の嫌悪感については、15年も聞いてたふりだけ?
        で、改めて《聴取する》という何とも事務的な姿勢で信頼関係が築けると思っているなら
        おめでたいとしか言いようがなく。
        これが良好な夫婦関係の内情ではね。

        鶏が先か卵が先かは存じませんが、どっちもどっち、思いやりに欠けたおふたりでお気の毒様です。
        夫婦になりそこないましたね。

        トピ内ID:5221015791

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        トピ主です(3)

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        九州男児
        皆様、コメントありがとうございます。

        何が大ごとになっているかというと、数か月前に妻が私の実家に行った際に、私の両親の前でも妻が相当な悪態をついてしまったため、親も本件知ることになってしまったのです。

        直接母に対して「あなたとは生理的に合わないから、二度と会いたくない」と宣言したいとまで私に主張してきます。(さすがに止めてますが)

        また、人の母親に対して「常識が無い」とか「頭がおかしい」とかを長年私に対して罵倒するように文句を言ってきた妻ですが、さすがに今回親に直接悪態をつくというところで、私も限界が来た次第です。

        トピ内ID:0035257342

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        親の立場からすると

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        理想と現実
        親の立場から考えてみると、こんなことで子(孫)がいるのに息子夫婦に別れられたら本末転倒というか、自分のために別れないでよね?と思います。

        日帰り訪問できる距離なら、息子のトピ主さんだけ様子を見に行くとか、夏休みは子どもだけでもいいんじゃないですか?何が何でも嫁も一緒じゃなきゃ、ってことはないし、嫁がいない方が、気兼ねしなくていいこともあります。

        トピ内ID:3930400751

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        夫のいない所で

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        🐱
        まみ
        チクリと刺して来る姑もいますよ。

        私は夫がその場にいなく舅と姑と私と3人でいる時にたまにやられてます(笑)


        夫が一緒にいる時には優しいお義母さんです。


        でも夫がいないと余計な口出しをして来て、舅も見てみぬフリを決め込みます。


        後で「お義母さんにこんな事言われた」と報告しても夫はいまいちわかってない様子。


        トピ主さんと同じですね(笑)


        そこまで奥さんが姑を嫌がるのはちゃんと理由があります。


        別に奥さんが姑と付き合わなくてもあなたがたまに実家へ顔を出していればいいでしょ。

        トピ内ID:3021260404

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        欲求不満の専業主婦のレスに気をつけて下さい

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        前期高齢者
        今は我慢が不要な時代になりました。
        だから本当は弱虫が多い。
        自分のことを反省しないで、他舎に向かって批判ばかり。
        それが義理親だと、今は消えた家制度の亡霊を見立てて、お嫁さんは被害者意識満載の姑叩きが顕著です。

        自己愛ばかりで、要求することの多いお嫁さんたち。
        勿論半分はそんなお嫁さんでは在りませんが、この手のトピには欲求不満のお嫁さんがトピ主を攻撃すると思いますので、めげないで下さい。

        生きることは理不尽をどれだけ交せるかということ。
        妻が悪くても妻の味方をするのが夫たるもの、というようなレスには、人としての成長が蔑ろにされています。

        奥様とは真剣にお話してください。離婚を覚悟すると、奥様も本気になるでしょう。

        トピ内ID:2470502402

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        問題を大きくしているのはトピ主さんでは?

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        そこまで母上を嫌い、合わないと訴え続けているのに
        なぜ無理やり会わせて余計な火種を作ろうとするんですか?
        主さんが頼りにならないから奥さん、自分で絶縁宣言せざるをえないのでは??

        奥さんの嫌悪感とやらを無視し続け、問題の本質から目を背け
        実際は波風立つ関係なのに、主さんが《波風立たぬように》表面だけ取り繕ってきた結果ではないの?
        大事にしてしまったの、主さんでしょうに(呆)

        「常識がない」「頭がおかしい」と奥さんが感じるのは母上のどういう面かきちんと把握してます?
        もっとも、姑って目つきひとつで嫁をいびれるから、息子は気づかないんだけどね。

        当たり前に嫁として迎えてもらえてれば、そこまで姑を嫌い、自ら絶縁宣言する嫁ってそうはいませんよ。
        奥さんの言動は褒められたものではないにせよ
        主さんも含め、トピ主実家の誰にも奥さんが尊重されていない事だけはハッキリ伝わってきます。

        奥さんが過激かもしれませんが
        主さんも妻を押さえつけ、支配する事しか考えてないダメ夫にしか見えません。
        トピ主さんちって、体裁を整える事が第一で人を大事にしない一家では?

        トピ内ID:5221015791

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        レスします

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        🙂
        とろりん
        誰だって姑さんは苦手ですよ。でも常識のある大人
        なら、貴方に親(貴方の)悪口を言ったりしません。いず
        れ奥さんも姑になるのですよ。自分(奥さん)がした事は
        自分に返ってくると、私は思います。奥さんの様な親に
        育てられた子供は、どんな子供に育つのだろう?優しい
        子供には育たないでしょうね?
        結婚相手を選ぶって難しいですね?いくら義親が嫌いで
        も情があるから冷たく出来ないのが普通でしょう。
        だから、私はどうしても貴方の奥さんが理解出来ません。

        トピ内ID:7827408835

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        教えてください

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        らら
        奥様はお母様の何に対して常識がない、等と言ったのですか?
        また、相当な悪態とはどのようなことですか?

        最初のトピでは奥様はお母様に対して特別な理由はなく生理的に苦手というお話だったのに、補足では相当な理由があったに違いないと思わざるをえないセリフが奥様から出ています。

        恐らく、義母の耐えがたい言動を夫に訴えるも何も対処せずに味方のいない状況だった。
        年に数回顔を合わせるのさえ苦痛だと行っても、夫は我慢しろと言う。

        それなら顔を合わせた時の耐えがたい言動には仕返しを自分でしようと思ったのではないかと思います。

        親孝行はご自身でされるといいと思いますよ。
        奥様が同行しないと、奥様はストレスなし、親の悪口を聞くこともないし家族円満で過ごせるというメリットばかりだと思います。

        トピ内ID:3280966220

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        無理に行かせるからそうなる

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        匿名
        トピ主さんの3回目のレス読みました。
        奥さんよっぽど我慢の限界だったんですね。
        どうしてそんなになるまで、一緒に行かせてたんですか?
        行きたくないのに、無理に行かせていたとしかおもえません。
        あなたのせいじゃないですか。
        一人で子供と行けばいいだけのことです。
        妻を使って親孝行するのは間違ってます。
        奥さんはすでに3人の孫を産んで十分孝行してますよ。
        それには感謝しないで、自分の都合のいいことばかりで
        これじゃあ離婚にもなるわと思いました。

        トピ内ID:7338198947

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        トピ主3のレスを読んで

        しおりをつける
        前期高齢者
        抑制のきいた文章から、あなたもあなたのご両親も、穏やかな方と見受けます。
        ご両親は、息子がいいならいいと、腹を括っていて決して嫁さんの悪口は言わないでしょう。今、私の周囲でそういう年配者が増えつつあります。

        あなたの妻の姿は、そのままあなたの子どもの未来でも在りますが、まあ仕方ない。必ず繰り返すわけでもない。

        未熟な妻を持って、思案に詰まり投稿なさったのでしょうけれど、最後は自分がどう人生を生きてゆくかということ。

        ご両親はかわいそうですが、多分大丈夫です。だって、働き盛りの息子と孫のことが気にかかっているに違いないから。

        お嫁さんはそこまで言う人ならもう修正は難しい。
        距離を置いて、実家には連れて行かないほうがいい。時間が必要。
        あなたと孫だけ実家に顔を出せばいい。結構いますよ。

        やがて老いたお嫁さんが、ご自身を省みることになるといいですが。

        トピ内ID:2470502402

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        凄い奥様

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        既婚
        トピ読みました。生理的に合わないって言う?本気ですか?失礼ですが、トピ主さん見る目が無かったですね。どんな姑でもご主人を産んでくれた人に言う言葉でないです阻止して下さい。
        それも専業主婦の立場ですよ。それと同居している訳でもなく、年何回でしょう。それも嫌ってただの自己中、我儘でしょうね。嫁の立場の私でも、奥様は最低だと思います。
        私の実母から言われたことは、義母の家に行って何か言われても数日我慢しなさい。帰ったら又、天下を取れるんだから。でした。今でも思い出しますね。
        実母は兄夫婦と同居していましたが、義姉にいいようにこき使われ、きつい言葉も言われていたと父から聞きました。こういう嫁もいることも事実です。
        私も専業主婦ですが、自分の実家には必ず夫の実家より少なく泊まります。それと夫の実家を優先させます。嫁いだので当たり前ですよ。それをわかっていない奥様、残念な方ですね。

        トピ内ID:8128419285

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        しっくりきませんね、ちぐはぐ夫婦ですかね

        しおりをつける
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        割り切ってGO
        奥さんの言い分を聞く時、波風立てなかったと書いてますけど、長年聞かされて嫌なことは、伝えておくべきだったのでは?
        聞き流しておいて、長年の恨みと今さら言うのが、どっちもどっち感が消えません。
        改めて聴取しなければ解らない点があるなら、「しっかりと毎回聞く」もあやしい。

        直接親に言われたくないなら、会わせなければいい。
        奥さんの味方じゃありませんが、私なら本人が嫌だと言って、明らかに拗れるだけなら、会わせません。
        嫌がるのに無理矢理近づける事しか思いつかないのが、解決とも思えません。
        面倒は避けるなという意見もあるでしょうが、確実な解決策もないまま、
        正面からぶつかるのは、無謀としか思えない。

        結婚した以上、お互いの親とも繋がりが出来るという考え自体は賛成。
        でも拗れるのが嫌なら、妻が言い出した時、もっと早急な手を打つべきだったと思う。
        放置しておいて、お互い我慢ができなくなったのでは、元も子もありません。
        この先どころか、今までも、本当は向き合っていなくて、『つもり』だけだった可能性もありませんか?
        それは、奥さん側にも言えることだとは思いますけどね。

        トピ内ID:2509015640

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        15年か~

        しおりをつける
        🎶
        momo
        もう少し情報がほしいです。
        奥様は長年義母さんの悪口をいうのは、それを言われるのが主さんにとって嫌な事だと知っているからでしょう。
        要するに、ストレスのはけ口をしている。愚痴のはけ口です。
        本当に嫌な訳じゃないのに、気に入らないから主さんを苛める。
        奥様の根底にあるものは違うきがするな。

        波風立てずにやってきた主さんにイライラしているんじゃないの?
        小学校のお子さん3人でしょ?疲れているんじゃないの?
        実家に行ったとき、帰りに労いの言葉を伝えていますか?
        自分の親孝行を奥さんにさせていませんか。

        私も子育て中はストレスで病気になりました。全てが嫌になったこともあります。
        人に親切にする余裕もなし、鬼のようだった。
        でもね、主さん。子育て終わって、自分の歳を感じてくると変わってくるんです。
        主人の親にも優しい言葉をかけてあげられる。
        余裕ができると変わります。

        あまり結果を急ぎ過ぎないでね。

        トピ内ID:0447054205

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        選択責任

        しおりをつける
        はな
        なんでしょうね。
        高給のあなたでも、つった夫に真実の姿を見せている感じですね。

        奥様、心を隠して孝養をつくさないあたり、品がなく、見栄っ張りなかたではないですか?

        でも。結婚の経緯を思いだしてみませんか。将来性もある素敵なあなたをゲットするため、自分を数倍可愛く、佳い子にみせて手練手管であなたは落とされた口ではないですか?

        私も同世代、バブル時代が青春でした。

        そんな女子にころっと引っかかって、妻は夫の威を借り、、破廉恥なセレブを気どり、、、、まあ、同級生の男子の大半はそうでした。

        私は、あなたと同じような大学をでて、同じような収入がある女子です。
        奥様の様な、勘違いの同級生妻に内心辟易しているので辛口です。
        自業自得、選択責任かも、です。お気の毒ですが。

        子供の高卒をまって、離婚されてもいいかもしれませんね。
        はっきり言って、もっとましな女性は多くいますよ。

        トピ内ID:1685366220

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        奥さんから話を聞いたら、まるで違う風景が見えてきそう

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        青虫
        「常識がない」「頭がおかしい」って、母上のどういう言動をさしているのか
        隠さずに具体的に書いてみれば?
        主さんは「人の母に対して罵倒するように文句を言ってきた」と切って捨てるだけですが
        その内容によっては、印象ががらりと変わりそう。

        >私の両親の前でも、妻が相当な悪態をついてしまったため
        …って、その前にご両親、または主さんが、奥さんに対し何か言うとかするとか、あったのでは?
        突然悪態をつきはじめるはずもなく、そのきっかけとなった両親、またはご自身の言動をなぜ書かない?
        悪態の内容は?
        具体的内容をまるで書かないのはなぜですか?

        主さんの脳には、悪口を言われる母(と自分)が正しく
        妻は我儘で間違っているという構図が出来上がってしまっている印象です。
        それこそ先入観では?

        奥さんは母上の何を常識がないと感じ、頭がおかしいとまで感じるのか
        主さんが判断せず、奥さんの言葉をそのままここに書いてみればいいのに。

        それ以前に、なんでそこまでして会わせたい?
        火に油そそいでそこまでこじらせたのはトピ主!
        賢い夫なら、そもそも会わせないって(呆)

        トピ内ID:5221015791

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        本当のこと

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        あめちゃん
        奥様が主様に対して、ご両親の悪口を言う行為はいかがなものかと思います。

        しかし「生理的に苦手」ということは、言わずにいられないようなことがあったのかもしれません。

        私(40代)も夫のいない時間帯を狙って出産後の入院中や電話でチクチクと言われていて、耐えていましたがある日ブチ切れました。

        ちょうどその瞬間に夫が帰宅して「話があるときは俺を通せ」と夫の両親を怒ってくれました。

        それ以来、私は夫の両親とは疎遠です。

        夫の両親のどちらかが入院しても、近くにいる私達に声がかかることはなく(夫は激務で何もできない)、遠方にいる義姉がお世話をしに来てくださいました。

        そのかわり、私の実家で何かあっても夫には迷惑をかけない覚悟はありますし、極力、夫と私の両親が会う機会もないようにしています。

        親側からしたら他人行儀と思っているようですが、板挟みになって面倒なことになるよりいいと私達夫婦は思っていますし、平和に過ごせます。

        そもそも若くして結婚を決めたときに「相手の親に対する責任や覚悟」を持っている人なんて、ほとんどいないのではないでしょうか?

        トピ内ID:7578751073

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        別れたら?

        しおりをつける
        🙂
        鬼母
        いい年齢の、結婚15年の奥様が、あえてあなたのご両親に宣戦布告。

        あなたに言えばいいことを、ご両親が奥様だけに伝えている可能性もありませんか?私の姑も息子に嫌われたくないのか直接言わず、私だけに言います。(例:お墓の世話をよろしくね、あの子仕事はどうなの?、あの子私に全然連絡くれないんだけど?等々)

        どうしても嫌なら「俺の体細胞は両親の体内にあったものだ。生理的に嫌なのはお袋ではなく、俺のことなんじゃないか?」と開き直るのも手だと思います。

        トピ内ID:1055622915

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        3日レスの 銀 さんと同じ意見

        しおりをつける
        きら
        そしてトピ文では奥様の言い分として『別に母に嫌なことをされたわけではないのは妻も認めており~』とありますが、追加レスを読むとどうも違う。
        具体例を何か一つでもあげて下さい。
        女性の大事を男性は<些細な事>ととらえがちですから。
        トピ主がお母様の事を大した事はしてない と決めつけてるから淡々とした文章になるのだと思います。

        何があったか知ろうとはせず奥様が我儘と このトピの流れで決めつけるのは早急では?

        何があったのかなぜ全くお書きにならない?その辺にカギがありそうです。

        ヨコですが、今は我慢が不要になった というのは違うと思います。世の中の選択肢が多様になったのです。

        トピ内ID:5071002102

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        事実トンデモ嫁はいる

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        ツマ
        妻擁護の意見もわかります。
        ・夫のいないところでチクリと言う
        ・悪気なくKYでイラっとするような話題をする
        ・不衛生、マナーが悪い
        ・思想が正反対
        年配者に多いですが一般論を語る→○○社は業績が悪い→
        その会社に嫁父が勤めている等

        違う例では奥様が精神的に何かを抱えているとか
        何らかの原因がありセンシティブすぎるとか。
        従兄弟の奥さんが異様に傷つきやすく親戚は総絶縁、
        PTAでも荒れ、ママ友は出来ない。
        とりあえず私以外は皆非常識と言う人でしたが
        やはり発達障害と診断されそれによる2次障害が出ていました。
        従兄弟がカウンセリングへ連れていき分かったそうです。

        従兄弟の両親は誰が見てもできた人でしたが(クリスチャン)
        とりあえず「偽善者」だと言ってたそうですし、
        愚痴悪口を言わない人は信用できないとか、腹黒いに違いないとか
        そりゃすごい暴言をはいていたそうです。
         

        トピ内ID:8312248618

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        肝心な部分がぼやけている

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        りん
         もう見てないかもしれませんが、気になった点がありましたので。

         トピ本文と追加レスを読みました。
         気になったのは、奥さんがご両親から受けた言動の『具体的な事実』が全く書かれていない事です。

         端から義親というだけで反発し、理性を失う嫁もいます。しかし大多数は最初から嫌悪するのではなく、表面上だけでも上手に付き合えないかと模索程度ならするのではないでしょうか。
         模索していくうちに、心ない言動を受けて挫けるケースが多いです。大体は夫本人が他人事みたいな立ち位置で傍観し、妻と両親の関係を調整しないせいではありますが。
         トピ主さんも己の事と捉えてなかったみたいだし、両者の関係をより良くしようとしないばかりか一方的に奥さんが我慢する楽な道を強いた結果でしょう。

         トピ主さんがもっと切り込み、奥さんがご両親をここまで嫌うに至った経緯を具体的に聞き出すのが、解決の糸口になると思います。
         妻と親の間に入れるのは、夫であり実子であるトピ主さんしか居ないんですよ。

        トピ内ID:9303720177

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        想像できない奥様ですが

        しおりをつける
        🐱
        aki
        貴方のご両親が特に人として普通の親御さんだとして、貴方の言われる事が事実でしたら
        奥様は女性としても人の妻としても大きな欠陥があるのは事実です。

        でも、嫁という立場であれば、義理親の存在は良いにつけ悪いにつけ目の上の大きな物には
        違いありません。しかし普通のお嫁さん方はその事実を咀嚼して何とか上手く義理を
        果たして自分達の家庭を安泰にしているものです。(愚痴などは陰で吐きながら・)

        貴方の奥様は大人しい夫と何も言わないであろう義理親さんの穏かさの上に胡坐をかいて
        いるように感じました。

        解決策はここではっきりと奥様の真意を聞き出し貴方も今思ってる(我慢の限界の先にある別離)の意思表示を含めて話し合うしかないと思います。


        そこで、納得の行かない理由であれば夫として妻を糾弾しても罰当たりません。
        もし、会心の余地があれば奥様の言い分も聞き入れ、なるべく義理親さんとの接触を減らす方が
        将来的にも良いのでしょうが、親の事で拗れた夫婦の修復は難しいかと思います。でも縁あって
        夫婦となったんですからキレずに最後まで頑張って下さいね。

        トピ内ID:6890155871

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        行きたく無い人を無理に連れて行くからそうなる

        しおりをつける
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        はな
        夫って妻が嫌がっても実家に連れて行きたがりますよね?
        それって揉める原因を作るだけなんでやめたらいいのに、どうしても夫婦一緒で無いと親に怪しまれる?(仲が悪いとか?)
        からか、二人揃ってって考えるようですね。
        でも、嫁と姑って基本水と油みたいな関係なので、本当は出来るだけ顔合わさないほうが円満でいられるのにって思います。

        姑って息子はすごくかわいいけど、嫁は自分のいいなりならかわいいけど、
        そうでないならかわいくない。という気持ちははっきりとしてるものです。
        で、この嫁嫌いって思うと、そんな嫁と暮らしてる息子を不憫に思う。
        そんな関係でうまく行くことは絶対にないのです。

        息子って母親に大事にされてるから、母親の腐肉めいた言動や嫌味などにも感性が鈍くなっています。
        でも、嫁はそれを鋭敏に感じる。
        また、嫌なことがあっても言える相手では無いというストレスがかなり溜まる相手でもあります。

        私は姑がひどい水虫なのに、我が家に来た時に家の中裸足で歩かれるのがかなり嫌ですが言えません。
        酷いときは食卓にしてるテーブルに足上げてるし。悪気の無い事でも溜まります。

        トピ内ID:5502564446

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        具体的な事実

        しおりをつける
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        tai
        嫁は悪くない。姑に必ず原因があるはず。
        だから、隠された「具体的事実」があるに違いない。

        さすがですね。


        夫は妻を守るもの?
        妻は夫に気を使う気がミジンコの爪先ほどにもないのに?

        トピ主も、義両親に絶縁宣言して来たら良いのでは?
        理由を聞かれたら、夫婦でお互い平等にするためとでも言っとけば。

        トピ内ID:3800618838

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        奥様が生理的に受け付けない理由は何?

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        😨
        うーん
        私も義母に意地悪はされず、よくしていただいていますが、性格が全く合わず一緒にいると精神的にどっと疲れるので関わらないようにしています。
        主人に義母の悪口を言ったことはありませんが、態度には出てしまってると思います。

        合わない理由は性格の不一致と価値観の相違です。

        義母はかまってちゃんなので私に対して悪感情はありません。構ってもらえる相手の一人と認識されています。かまってちゃんのため、手助けも大好きでなんでもやってくれようとします。
        傍から見たら親切ないい義母だと思います。私も悪い義母とは思いません。

        ただ、義母でなければ疎遠にするタイプの人なので、近居で義母に付きまとわれたら暴言を吐いて絶縁してしまうかもしれません。義母を立て、合わせてあげて気を使うからなんですが、気を使わないと嘘泣きされたりして、結局言うことを聞かされる感じなので、疎遠が楽、となってしまいます。

        義母の価値観も私とは全く違うため共感できません。が、共感を強要されるので疎遠にするしかありません。

        奥様とお母様が同じような状況かはわかりませんが、いい人だからうまくいくわけではない、ということです。

        トピ内ID:9755869101

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        お子さんもそのように育つだけ

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        えみ
        奥さんどうしちゃったんですかね?
        人間なんだから合う合わないあるのが当たり前。
        夫の両親だろうが、自分の両親だろうが人間対人間なので合う合わないがあって当然のこと。
        でもそれを宣言しますかね?

        本人が自分の身内の愚痴を言うのはいいんです。聞く人は本気あにならずに「うん、うん」頷くだけで…
        だけど第三者に言われると人間誰だって面白くないでしょう。

        奥さんはそういうところが分かっていないですね。
        ま、お子さんも母親の行動見ていますから将来自分の立ち位置わかっちゃいますけどね。

        嫌がってるのを無理に連れて行くのが悪いというレスもありますが、女性同様男性だって妻側の実家に行きたくない人だって同じぐらいいると思うんですがね。結婚したからには最低限それぐらいの付き合いするんじゃないですか?

        主様もこういう人間に育てたお前の親はどうなってるんだ?ぐらい言われる度に言い返せばいいのですよ。奥さんが嫌がったらそれこそ言い返せるじゃないですか?いつもそういう気分だったって。

        お子さんを味方につけることをお勧めします。っていうかもう分かってると思いますが。

        トピ内ID:4679158410

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        なんでだろうね

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        mimi
        奥さん本当に生理的に会わないだけなのかな。
        うちも姑、夫の前ではとてもやさしい、穏やかな人ですが(私に対しても)私だけだとまぁひどいですよ。
        夫に言ってもそんなわけないだろうとか悪気はないとか言葉が足りなかったとかで済まされます。子供としては母親がそんな意地悪いことをしてるなんて信じがたいんでしょうけど。
        はぁ~まだ夫の前でもあからさまにいじめてくれる人の方がましだったかもと思ってます。

        トピ内ID:2925689851

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        それは

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        さやか
        奥様がおかしいのかトピ主さんのご両親がおかしいのか、よくは分かりませんが。(どんな時でも義両親というだけで悪いはずとまでは思いませんから)

        離婚も視野に入っているのであれば、迷う必要はありません。トピ主さんも奥様の実家とは一切関わりたくないと宣言してしまってもいいのではありませんか?お互い様でしょう?それを受けて奥様がどういう態度に出るかですよ。

        トピ内ID:9984850702

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        確かに奥さんは好き嫌いの激しい性格だと思います が

        しおりをつける
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        ジャスミン茶
        義親と上手く出来ないのは夫婦関係が良くない証拠でもあります。逆に夫婦の信頼関係が良好なら双方の親とも自然に上手く行きますし無理も受け入れられる物です。一般的に夫の親とは 我が家の価値観に全て合わせ気の付く嫁 を求めます。女性が婚家に求められる事は細かくて多いのです。夫婦関係は現在は良好との事ですが、波風立たず毎日が過ぎていただけで、実際は不満がたまってたというのは良くあります。
        その様な時は義親のちょっとした事も受け入れられなくなります。
        そして義両親の言動に対して奥さんの反応があるわけなのに、トピ主は両親の言動には全く触れません。問題の本質が全く見えてないのではないですか?
        男性と実親との関係は、完全に支配されているか否か極端な場合が多いです。男は上下関係の仲で生きているからです。
        トピ主の思う夫婦の価値観とは。結婚した事で両親との関係はどう変わりましたか?相手の親に対する責任の具体的な事柄に答えて下さい。
        もう見てないのかもしれませんが、この質問に何と答えるかでガラッとトピの答えが変わります。

        トピ内ID:5951043175

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        そういえば

        しおりをつける
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        割り切ってGO
        奥さんの生理的に無理な理由、私も聞きたい。
        汚家の類ですか?と前に質問したけど、答えが無いようですが?
        違うなら否定して下さい。
        理由がわかったほうが、問題解決の糸口になるかもしれません。

        でもなんだか、奥さんの不満の原点、実は義両親でなく、トピ主なのかもと思えてきました。
        もしもそうならば
        >あなたの親と結婚したのではなく、あなたと結婚したのだから
        という発言の捉え方も変わります。

        妻が悪い、嫁が悪いと、呪文のように唱え続ければ、自然と事態が解決するなら、
        そう捉え続けても構いません。
        でもそれで解消した例はあるのでしょうか?
        あればトピ主もトピ立てないと思います。

        奥さんに非があるとしても、アプローチのやり方を変えなければ、解決は遠のくという見解は変わりません。
        なぜなら、今まで通りのやり方を通したトピ主は、結局事態の悪化に困っているだけなのですから。

        トピ内ID:2509015640

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        こまったね!

        しおりをつける
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        おやじ
        ご愁傷様 要は 奥さんからあなたが愛されていないのです 特別意地悪な御両親ならいざ知らず 普通の人を生理的に嫌いだ などとその息子に言いません 悲しませたくないからです。 良く話し合ってみてください あなたは奥さんを愛していますか?

        トピ内ID:4419219441

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        65歳の婆です

        しおりをつける
        😢
        夕飯なにしょうかな
        嫁を取り替えても 同じようなもんですよ~~最近の嫁はみんな 似たりよったりです。私もあった時間 10時間もないかな もう5年になりますが 疎遠にされたままですよ~ 反対に付き合いしなくてええわい!と思っていますよ。嫁にやりたくないから 遺言も書きました 息子にビタ1文上げないと。。。7000万はあると思います 残せるはずです。」

        トピ内ID:3396634716

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        情報不足

        しおりをつける
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        ゆう
        これでは判定のしようがありません。

        具体例を出してください。

        生理的に無理。常識が無い。どの部分をさしていますか?



        ・お風呂にあまり入らない
        ・フケだらけ
        ・家が汚くてハエが飛び回っている
        ・食事のマナーが悪い。風呂上りに下着姿
        ・お中元や誕生日プレゼントを贈ってもお礼の電話等がいつもない
        ・猫のしつけが出来てなくておしっこの臭いがきつい

        義母の性格が悪くないのに生理的に無理なら、思いつくのはこんなところだけど・・・・・・

        トピ内ID:3876246445

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        あの~トピ主さん

        しおりをつける
        🐴
        田吾作
        ここでは、以下のような傾向が強いので参考までに。

        9対1で嫁の分が悪い場合、

        1の理由を持って「それ」がダメなのよ!
        わかるわ~、氷山の一角かもよ?
        もっとあるはず。情報が少ない!と言われます。


        10対0で嫁が惨敗の場合、

        …でも、夫であるあなたが支えてあげて!
        わかってあげてますか?家事は?育児は?
        何か理由があるはず。情報が少ない!と言われます。

        トピ内ID:8319304292

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        いつまで傍観者?自分の親、自分の妻でしょ?

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        アシベ
        悪態ついたのはナゼですか?(そこ重要)

        >さすがに今回親に直接悪態をつくというところで、私も限界が来た次第です。

        限界が来たのは奥様では?
        奥様があなたにSOSを送り続けてきた(あなたは悪口ととらえてますが)のに、
        あなたが対処してくれないから、奥様は限界がきて悪態で示したのでは?

        文章では、「二度と会いたくない」と言いたくなるほどの事を
        あなたの親がやらかしたという印象を受けました。
        だって普通に会話してて突然言うような言葉じゃないですし(笑)

        人の親に対して常識が無いと言う、そこに腹を立ててるようですが、
        それ以前に常識が無い部分は問題視しないのですか?
        本当に常識が無いのだったら、いくら人の親であろうと
        「常識がない」と言われても仕方ないですよね。

        とは言ってもどんなエピソードがあるのか分からないので
        詳しい事は分かりませんが。

        嫁姑問題は複雑ですが、姑さんには舅がいる。
        奥様にはあなたが味方になれば良いじゃない。
        波風立たないようにって言ってるけど、書いてある事から
        母親寄りだと思いました。

        トピ内ID:3560809846

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        色々ありますが・・

        しおりをつける
        😝
        ちゃ
        私は嫁の立場です。義実家は同じ町内です。

        週に三回は会ってる私から言えば例え合わない姑であっても主人の親なら「年に数回しか会わないなら、結婚してる以上我慢しろ」です。

        トピ主家の場合は宿泊もしてないですし、どうして我慢出来ないのか謎です。例え暴言吐かれても年に数回でしょ?奥様の場合は暴言吐かれてない、生理的に無理とかいうしょうもない理由ですし。擁護出来ないです。

        姑で結婚決めたわけではないので合う合わないがあるのは当たり前じゃないでしょうか。それが不満なら姑で結婚相手決めたら良かったんですよ。

        今からそんな状態だとこれから更に悪化しますよね。トピ主も実家と疎遠したいなら別ですが、そうでないならこの先どうしても親とは関わっていくので嫌な思いしますよ。

        トピ内ID:3681433288

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        反対の立場で言えば主様も気が楽ですよ。

        しおりをつける
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        前期高齢者
        妻の言い分は主様のご両親には会いたくない。
        反対に考えれば主様も又奥様の両親に合わなくても良いと言うことです。

        両親も含めて家族と思うのは当然と思いますが、奥様のお気持ちを替えようもありません、ならば主様が変われば良い。

        主様のご両親の介護は主様がする。
        奥様の介護は奥様がする、これからは実家の為に働いていないなら奥様にも働いて貯金をして貰って、そのお金で介護費用をねん出して貰う。

        気が楽になると思いますよ。

        親も嫁がすべてではありません。
        孫も又すべてではありません。
        親には親の生活もあります。
        主様が時々行ってあげるだけで十分ですよ。

        自分の親から貰った金銭(相続財産は)は決して手放さない様に。
        管理をしたがる奥様が多いと思いますが主様の財産ですから、自分で管理して自由に使ってよいのです。

        奥様が親から貰う相続財産も勿論奥様の物ですが。

        家族は皆一緒と思っているから悩むんです。
        主様は奥様と同じ事をしていれば良いのですから、悩むほどの事もありません。

        子供も何時までも家族ではありません。

        トピ内ID:2642851117

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        絶対に切っ掛けや出来事があるはず

        しおりをつける
        💡
        ぱふぱふ
        私自身も義実家とは、なるべく関わらないという位置に居ます。

        結婚した当時は違いましたよ。
        ただ頻繁に他人には言えない色々な暴言があったので、
        自分の中でこれ以上は無理と判断し疎遠を選びました。
        夫には一言も言ってませんよ、自分の親の悪口は聞きたくないでしょう?
        息子の前では言わず嫁が一人になった時を狙った様に言うんです。
        そういう事もあるんです。
        自分の親がそんなことを妻に言うわけないと思うと思いますが、
        そこが間違いです。

        よく奥さんと話し合って下さい。

        トピ内ID:4342359920

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        巡り巡って同じ目に遭うだけ

        しおりをつける
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        鼻先米
        ひどい妻ですね。

        ご同情申し上げます。


        でも、子供さんはこういう母親の後ろ姿を見て育っているわけですから、

        この妻は将来『姑』になったとき、思いっきり嫌われモンになるだけですよ。


        子供さんは 「おばあちゃんのことを嫌ってもいいんだ」、って日々「学習」してるわけですから。

        そしたら、子供さんは大人になって婿とか嫁をもらったときに、『姑外し』をしだすでしょう。

        かつてお母さんがやっていたことと同じことを。

        嫁であろうと、婿であろうと 間違いなく 妻は嫌われ姑になります。



        まぁ、だいたい 年の離れた年長者とうまくコミュニケーションが取れない人が、

        将来 これまた年の離れた嫁や婿とうまくコミュニケーションが取れるはずがないんですよ。


        ソーシャルスキルの低い嫁をもらって、トピ主は本当にお気の毒です。


        今度結婚するときは、嫁本人だけでなく その母親もしっかり見ておくことをお勧めします。

        娘って、中年になると 不思議と母親に似てきますよ。

        トピ内ID:8997127317

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        あなたが問題

        しおりをつける
        blank
        はむ
         あなたは、自分の母親は、妻の言うような人間ではないと、常に信じ込んでいる。でも、自分の実家の嫁姑の様子を見て育った奥様は、敏感に姑からのいろいろなことがわかってしまう。だけど、うまくそのことを表現できない。結果、あなたに誤解され、ますます険悪になる。 
         よくみられるパターンです。これだから、離婚になるのです。
         
         どなたかも書いておられますが、息子の前ではとても良い母親を演じ、息子の姿が見えなくなって嫁と二人きりになると、とたんに豹変し、イヤミやいびりをするお姑さんって、いるんです。 
         
         その場合、夫は”妻がゆがんでいる、おかしい、耐えられない”、と思うらしいのですが…あなたは、奥様の話をもとに、実母にわからぬように、自分で真実の探求ををされてはいかがですか。原因があってこそ、結果が生じるんです。何もされてないことはない。息子に勘づかれないよう、巧みにって場合も多々、あるんですよ。 
         
         その場合、奥様は当然、何かされたわけではない、ということしか言えません。だけど、すごい悪意をびんびん、姑から感じるわけで…。 
         
         きちっと奥様を守れないあなたが問題。お子さんも可哀想。

        トピ内ID:9708827800

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        トピ主に問題あり

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        紙切れ一枚でつながる夫婦は、親子とは違います。
        信頼関係を築いていく努力が必要。自動的に夫婦になるわけじゃない。
        稼げば夫の役目は終わりではありません。

        紙切れと信頼のみで結ばれる妻に対し親を優先し、役割や義務で縛ろうとするからです。順序が逆なの。

        もう少し親離れしたらいかが?
        親離れした精神構造で、きちんと夫として成熟している人は、「親親」言い出しませんよ。
        夫婦間の絆がしっかりしていれば親孝行は後から自然についてくるものです。

        トピ内ID:5572554260

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        更年期とか?

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        匿名
        別に無理に自分の母親に会わせる必要もないと思うけど。

        トピ内ID:6567056582

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        トピ主さん、偽っていますよね?

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        中年男
        トピ主さん、本当のことを、ここでも自分自身にも押し隠したり、偽ったりしていませんか?


        奥さんが義理母に感じていることや指摘していることが、単に『生理的に合わない』だけであれば、「常識が無い」とか「頭がおかしい」という発言にはなりません。

        おっしゃっていることが矛盾していますよ。

        義母さんは、本当は生理的な問題ではなくて、奥さんに対して「常識が無い」「頭がおかしい」言動をされていますよね?

        トピ内ID:7316132120

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        レスします

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        タメゴロウ
        生理的に気にくわないからと悪態をつくとは言語道断!!即刻出ていってもらうべし。私は無一文で出ていってもらいました。

        トピ内ID:5220436463

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        親の悪口は禁句

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        🍴
        フルーツトマト
        私も40代後半で主人の親が義父が健在です。
        確かに姑や舅に対して腹が立つこともあるし、もう関わりたくないと思った事さえあります。
        でも、主人からすれば自分を産み育ててくれた親なんですよね。

        結婚とは相手の親も含めて結婚ではないかと思います。
        親を切り離して自分達だけ、というのは難しいですよね。
        老いた親を知らん顔できません。

        私が思うにトピさんの奥さんの良くない所は義親の悪口をトピさんに言い続ける事ではないでしょうか。
        自分の親の事を悪く言われる事は、いくら自分の妻や夫であっても耐えれませんよ。
        トピさんよく長年黙って聞いていたんですね。
        失礼ですがそれも情けなく、妻を助長させてしまった原因の一つじゃないでしょうか。

        私も今、義父の介護をしてますが昔人間ですから嫁の立ち位置は低くそりゃ腹の立つ事もあります。
        そんな時いつも、夫の親だから、と自分に言い聞かせて我慢するようにしています。
        それに親は先にいなくなるのでその後、夫との人生をお互い思いやって送れるようにするためには、親を粗末にしないようにと思って毎日やっています。

        トピさん強くなって。

        トピ内ID:4931679138

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        あなたも妻父母に

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        夫婦は合わせ鏡
        妻があなたの実家に行かなくていいようにしましょう。
        実家へはトピ主と子供だけで。
        同じく、妻実家へも、妻と子供だけで。

        親への介護も同じこと。
        トピ主両親が自費で施設なら、妻両親も同じようにしてもらう。
        平等です。

        お子さんは男の子ですか?
        妻には、「いずれ、息子が結婚した相手がおまえと同じ態度であっても、絶対に文句は言うな。求めるな。」と言えば?
        少しは目がさめるかも。

        トピ内ID:5914342542

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        はなから仲よくしようという気がない妻

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        どっぷり九州人
        50代、結婚16年目。

        再婚どうしですが、お互いの身内の悪口はやめようね、と結婚のときに言いました。

        義母は徒歩5分の距離なので、泊まったことはありません。お互い仕事を持っていたので、家に行って長話をする仲でもありませんでしたが、嫌味一つ言われたことないですし、夫は介護は自分がする、と言っていたし。特に嫌になる理由がありません。

        奥様は、最初から、義理家族と仲よくする気がないんじゃないでしょうか?
        いろんな理由をつけて、介護とかめんどうなことを避けたいだけでしょ。
        トピ主さんのご両親に問題があるとも思えません。

        どなたかがレスされているように、お互いの実家にはそれぞれが子供だけ連れていく、介護も実子がする予定、相続も各々。

        「みんな仲良く」したくない奥様は変わりません。期待しないほうがいいでしょう。

        ご両親も、奥様も、それなりに大切に。

        トピ内ID:0803378335

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        質問です。

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        🐱
        名無しのゴンベ
        主さんは、奥様のご両親に対してどのような事を対応をされていますか?
        奥様や奥様のご両親(義父母)から感謝されるような対応をしているのに奥さまがトピの様な発言をされたのですか?(しているつもりではダメですよ)
        人と人との関係ですから誤解や勘違いもあるでしょう。短絡的にならずにじっくり話し合うとともにもし主さん側に何か誤解の元があったのであれば素直に詫びる事です。

        トピ内ID:7777695135

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        何をもって「常識がない」「おかしい」と思うのか?

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        🐤
        ひよこ姫
        トピ主さんから見ても、「非常識」「おかしい」と思う部分もあるのでしょうか?

        それとも、トピ主さんは、「常識の範囲内」「全然おかしくない」と思っているのでしょうか?

        トピ内ID:0236391007

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        もしかして・・・

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        🐱
        もも
        奥様が更年期ということはないでしょうか。
        私も今、姑に嫌悪感を持っており、自分でどうすることもできず困っております。今まで気にしていなかったことも、思い出して腹を立てたり・・・
        ですから、なるべく接触しないようにしております。そうでもしないと、自分の心がどうにかなってしまいそうなくらい、まさに生理的にいやなのです。思い出すことすらいやです。
        自分では、更年期のせいと思っております。いつかまた普通にお付き合いできる日がくるのではないかと。
        夫には、「更年期でいらいらしている。わけもなく切れそうになることがあるので、失礼があってはいけない。」と伝え、接触を控えさせてもらっています。
        もし、奥様もそのようなご年齢でしたら、気付いていないだけでこういうこともあるのではないかと思い、レスさせていただきました。

        トピ内ID:2967750935

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        お互いの家族を大事にはしたい。

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        りゅか
        30代女です。結婚以前は結婚は当人同士などと子供でしたが、結婚にあたり
        やはり家族的な関わりは大切だと感じています。

        人は一人ではいきていけません。親戚つきあいなどわずらわしいこともありますが、いざというときは自分か夫の家族が助けてくれることもあると思います。

        赤の他人が一緒になってまったく別の家庭ですから歩み寄りは必要ですし、
        人生の先輩がいうことはあたっていることもあります。
        大好きな夫を生み育てた母親を生理的に嫌いって・・・・。

        何か意地悪されてなければ何故なんでしょうね。

        ただ、奥さまが専業主婦でトピ主さんは仕事が主のようですから、
        必然と家事全般が奥さまの役割になるんでしょう。
        子育ても然り。
        あ、もし家事もかなり手伝っておられ、育児休暇もとったような方でしたら失礼。

        例えば、トピ主様の実家に行った際に奥さまは今まで何も手伝いませんでしたか?
        トピ主様は座ってゆっくり。奥さまは手伝いや色々と気を使うのでは?

        奥さまの実家でもあなたは座ってお客様。では?

        トピ内ID:7150183488

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        気になる事は…。

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        🐶
        ぷりしら
        縁あって結婚し、お互いに義理の父母ができます。それぞれに違った価値観の家庭で育った訳だから、いろいろな感情もあると思います。まだ夫婦だけならすむ事でも、トピ主さん夫婦にはお子さんがいる事を常に忘れちゃダメですよ!もう小学生なら尚更です。実際のところ、うらで何があったかなんてわからないでしょう。それでも親の口からでた身内に対しての悪口はキツイです。離婚云々とは別に、お子さんが人間不信にならなければいいけど。

        トピ内ID:7912776820

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        多分奥様は・・・

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        ラブ
        とぴ主さんを愛していません。

        その事をどう受け止めるかによって今後の状況を考えた
        ほうが良いと思います。

        奥様の人間性とあなたとではかみ合わないですね。

        離婚したほうが良いと思いますよ。奥様と一緒では、
        あなたが幸せな人生を送れないでしょう。

        トピ内ID:5981464051

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        会社のおじさんは割り切った

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        🐧
        ことこ
        職場の方がトピ主さんと同じように過去悩んでいたそうです。

        奥さんは
        ・「あなたの親と結婚したのではなく、あなたと結婚したのだから、義両親は関係ない ←一緒ですね
        ・休日くらいゆっくりしたい(共働き)。
        ・親戚関係は煩わしいイメージ
        という感じ。
        結婚して数年経ったころから「絶対いや!」という風になったそうです。

        今その方は52歳で23歳と14歳の子供がいますが、
        10年ほど前からもう考えの違いを埋めるのは難しいと判断したそうです。

        今では
        ・帰省は1人 子供が来たければ一緒に
        ・葬式系はおじさんが代表で1人で出席
        ・介護はそれぞれ
        ・子供が成人した頃介護あったら実家に戻る=別居婚もありかな。。
        と割り切ったそうです。

        それでいいんですか?と聞いたところ

        「結局どちらの家庭を取るかってことになる。選ぶしかなかった。
        私は妻子がいる家庭を取ったからこうなったけど後悔してない。」

        と。割り切ったら実家の愚痴も聞くことなく、楽になったそうですよ!

        私が敷地内同居で姑と仲が良いのを知って「うらやましいな」とは言われましたが 笑

        トピ内ID:0630886752

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        何もしなさすぎたんじゃない?

        しおりをつける
        🐧
        さくら
        嫌なことをされたわけではないそうですけど、
        逆に何もしなさすぎたんじゃありませんか?

        うちの義両親がそうですけどね。

        行く時も来る時も「手ぶら」というか・・・
        うちの義両親は出産後のお見舞いにもその後も手ぶらでした。

        嫌なことはされてません。でも、「非常識」とは思いましたね。

        ただ、我が家は主人も積極的に義両親に関わろうとしません。

        実両親に対しては私が、義両親に対しては主人が、それぞれ防波堤となり、
        それぞれの実家に対しても「仕方ないね」で済むように波風立てないようにしています。

        なので、お互いの両親に対して、お互いに嫌いでもありませんけど、
        好きでもありません。
        そして、絶縁ってこともありませんよ。

        主さん、お互いの実家に関わり過ぎなんじゃないでしょうか。
        奥様が関わりたくないと思うほど、ご両親は何もしてくださらないのでは?

        だとしたら、主さんの言うように「なにかあった時」の為に、電話やはがきでの近況報告だけでいいのでは?
        無理に会いに行くこと無いでしょ。

        トピ内ID:2954007041

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