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    マザコン夫に喝を入れたい

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    🐱
    さわこ
    ひと
    30代子供2人の主婦です。
    夫が実家に帰りたがるので困っています。
    だいたい2ヶ月に一度、家族全員で日帰りで実家に行きます。
    朝8時に起きて車で2時間もかかる田舎です。

    到着するとすぐに息子たちは遊びに出てしまい
    夫は近所の知り合いのところに出かけてしまいます。
    夫が帰ってくるまでは義母と私の二人っきり。とてもゆっくりできません。
    一日かけて気疲れしにいってるようなものです。

    こんなのって普通ですか?
    いい加減に親離れしてほしいです。

    トピ内ID:1613301382

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    マザコンではないですね

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    雲さん
    二ヶ月に一度の日帰り、姑さんと二人きりは数時間ですよね。
    行き帰りは疲れるかもしれませんが、トピ主さんが姑さんを苦手にしているから二人きりの時間が長く感じるんでしょう?
    旦那さんは外出するんだし、マザコンじゃないですよね、地元大好き友達大好きなんでしょう。
    母さんのご飯は美味しいな~毎日食べたい。なんて言ったりするんですか?

    そのうち旦那さんが実家に帰りたいと言い出すんじゃないですか?そっちを気にした方がいいですよ、同居が嫌なら今からクギをさしておかないと。

    トピ内ID:5387205539

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    それってマザコン?

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    blank
    帰省目的のズレ
    帰省の理由が、知り合いに合う為なんじゃない?
    ちっとも義母さんに親孝行してないじゃん!

    ご主人が知り合いに合う為ならば、一人で行ってもらえばいいよ。
    「家族は一緒に行かないとだめ」とか言い出すなら、
    向こうで出かけず、トピ主さんとお子さんと、ずっと一緒にいるべきです。

    私だったら、「一人(または子供連れ)で、いってらっしゃ~い」と送り出し、
    留守番なり、好きな事をするなり、自分の実家に行くなりしますね。

    トピ内ID:9727459878

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    問題を整理しましょう

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    blank
    佐和子
    2か月に1回なら頻度としては多いとは言えないので、ご主人の帰省を制限するのは得策でないと思います。ただ、その過ごし方を見る限り、主様の同行については考慮の余地がありますね。お子さんの年齢によっては主様は行かなくてもいいんじゃないですか?

    妻から見て、自分が義親孝行や交流をするのと、夫の親孝行や交流に口を出すのとは別問題です。

    自分が行きたくないだけならハードルは低いですが、夫や子供も行かせたくないとなると、解決はかなり困難になると思います。

    トピ内ID:6544273835

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    そのケースなら

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    モモ
    旦那と子供だけいってもらえば?
    子供も旦那も出掛けちゃうんでしょ、主様必要ないっぽい

    トピ内ID:8059997388

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    全く問題無いです

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    blank
    ダークナイト
    その程度の事で愚痴が言えるトピ主って幸せなんですよ。
    トピ主自身の小さい悩みなど考える必要など有りません。

    この程度で旦那様をマザコンなどと言うトピ主が変わってます。

    トピ内ID:9770023487

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    マザコンなの?

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    😑
    らっきょ
    >夫が帰ってくるまでは義母と私の二人っきり。とてもゆっくりできません。

    これは確かに大変だと思いますが別にマザコンではないのでは?
    男性から「実家」「母親」という言葉が出ただけでマザコン認定するのもどうかと思いますけど

    トピ内ID:8323104608

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    男はそんな程度も許されないのか

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    非難されるほどじゃないと思います。
    むしろ、この程度でトピ立てられてしまうご主人が気の毒です。

    2ヶ月に1度の日帰りの帰省なら、特別マザコンとは言えないと思います。
    子供が小さいうち、祖母に懐いてくれるうち、その祖母自身が健康なうちに孫の顔を見せに行く程度だと思いますが。

    気まずいなら、主さんだけお留守番してればいいじゃないですか。
    適当に用事を作って、それを隠れ蓑にしたっていいわけです。


    お子さんたちが到着後すぐに遊びに出かけるぐらい、素敵な自然環境でご主人は育ったのです。
    自分が経験した、普段都会では経験できない、貴重な体験を子供にもさせてやりたい、というご主人の方針もあるのではないでしょうか。


    それにまさか、自分のご実家へはもっと頻繁に訪れている、なんてこと、ないでしょうね?


    ちなみに私は夫実家と隣居、実家は県外。
    オマケに自営業のヨメをがっつり18年もしております。
    そんな私から見たら、主さんの考え方はあまりに甘く、自己中に感じてしまうのですが。

    まあ、行く度に夫の目の届かないところであからさまにイビられてる、っていうなら別ですがね。

    トピ内ID:5020362324

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    で 貴女のご実家には?

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    blank
    座敷犬
    二か月に一度のご実家通い・・・ご両親はお喜びでしょう

    で 貴女のご実家には?

    同じ事をしてくださるなら 我慢しましょう 

    もし それが 義実家だけなら 次からは ご主人だけでどうぞ!!

    トピ内ID:2406711832

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    同じことしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    happyhappy
    旦那様を、自分の実家に連れて行って、自分と子どもだけ遊びに行って、
    自分の親を1日二人きりにさせる。

    まあ、遠方で出来ないかもしれませんので、
    上記のことを想像してもらうよう、話してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7862537595

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    普通・・・普通・・・

    しおりをつける
    blank
    量産型
    普通ですって言われたら受け入れるのかね?

    もう、自身のアイデンティティを確立したら?

    トピ内ID:8067125581

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    2ヶ月に1度はかなり少ないと思います

    しおりをつける
    blank
    キャラメル
    2時間の距離で日帰りなら、
    普通は毎週か隔週だと思います。

    お子さんが大きくなれば、
    2ヶ月に1度で良いと思います。

    トピ主さんが義母さんを嫌いなら、
    御主人とお子さん達だけで帰省してもらえば良いですね。

    トピ内ID:7500853291

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    誤用ですか?

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    blank
    地方中年男

    本当に「マザコン」なら,帰省してからお母さんのもとを離れないと思いますが。

    実家に行くとは名ばかりで,お母さんを放って置いて,
    地元の友達と遊ぶのなら,それは「帰省」「地元好き」でしょう。

    トピ内ID:3326017576

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    この程度ではマザコンではないのですね。

    しおりをつける
    🐱
    さわこ
    私にとってはどうして母親べったりなのか不思議です。
    義弟の家族もこんなには通っていません、夫だけですこんなの。

    田舎の夫の知り合いは高齢者ばかりです。
    同行をしたこともありますが毎回毎回同じような昔話ばかりで何が面白いのか判りません。
    お土産を持っていくこともあり、このお土産代も頭痛の種です。

    せめて実家に行くのは子どもたちの夏休みと冬休みだけにして
    他の月はテーマパークなど若々しい場所に出かけて子供の見識を広げて欲しいです。

    座敷犬さん、happyhappyさん、良いアイデアをありがとうございます。
    私の実家には年始に挨拶に行くだけですから、効果があるかもしれません。
    試してみます。

    トピ内ID:1613301382

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    横ですが、えるえるさん

    しおりをつける
    🐱
    たらこ
    ちゃんと読みました?
    実家に連れて行った夫は近所に出掛け、主さんは義母さんと二人きりになるんですよ?
    年に一度、2時間くらいならわかるけど、頻繁にそんなことする夫婦、聞いたことないです。

    てかさ、主さん、旦那さんはマザコンですかね?
    地元の友達と遊びたいだけでしょ?
    遊ぶのはいいさ、2ヶ月に一度くらい。
    でも妻を義理の母親と放置する必要はないよ。
    義母さんだって、あまり嬉しくないと思うな~。
    気疲れしてる人と二人きりだなんて。

    「私は残って、私の友達と遊びます」

    そう言えばいいじゃない。
    多分「専業主婦なら我慢」とかいうレスがつくだろうけど、専業主婦には休日があっちゃいけない!なんてことはない。
    家の中の事を全面的に引き受けているからって、何もかも我慢して夫の喜ぶことをしなくてもいい。
    夫婦は対等です。

    トピ内ID:7948888018

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    マザーほったらかしじゃん

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    blank
    imagine
    ご主人は実家に帰って友人の所に遊びにいくのが目的でしょ?

    マザーのマの字も出てこないじゃない。
    むしろせっかく実家に帰ってきたのにマザーほったらかしで遊びにいってしまうんじゃ、コンプレックスの要素が無いし・・・。

    お子さんたちも楽しく遊べる環境にあるなら、母親の監視下で遊ぶ必要もありませんよね。
    なので、これからはご主人と子供だけで入ってもらえばいいんじゃないの?

    トピ内ID:3449946883

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      多分トピ主さんが「私は行かない」と言ったら「じゃあ誰が母親の相手するんだ!可哀相だと思わないのか!」とか言いそう。

      そしたらマザコンですね。

      トピ内ID:3886411725

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      マザコンではないですね

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      キュー
      行きたくなければ、行きたくないと言えばいいだけですね。
      夫と子供だけで行かせればいいだけですね。
      そのあいだ、家でゆっくりとリフレッシュしましょう。

      トピ内ID:6754997670

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      マザコンじゃないと思います

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      blank
      おはぎ

      マザコンじゃなくて、田舎や地元が大好きなんだと思います。
      お子さん達も楽しんでいるようなので、いいんじゃないでしょうか。

      自分だけ家で留守番でいいと思います。

      トピ内ID:4600868995

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      私も

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      blank
      珈琲
      私も子供が小学生くらいまでは、2時間くらいの距離の母の家(両親は離婚し、実家は近く母の再婚先)に年中行ってました。緑があり、公園も広く、少し行くと川、海がありました。
      小さい頃はなるべくお金を遣わないで思いっきり走れまわれる場所が必用だと思います。

      ただ、御主人が友達に会いに行くのは無しで。

      トピ内ID:2793088749

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      同行しなければいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      地元が好きなだけですよね?
      トピ主さんは行く必要ないのでは?
      先方も息子と孫くらいしか楽しみじゃないのでは。
      うちは父子で帰らせてますよ。
      その間にスッキリ掃除おばばです。

      トピ内ID:9171302796

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      喝を入れられるのは、主さん

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      blank
      ストラーダ
      トピ表題を見て、どんなマザコン夫さんのお話なのかと思ってみれば……。
      は?喝を入れられるべきは、トピ主さんでしたね。

      2か月に一回位、しかも日帰りでしょ?帰らせてあげて下さいよ。年間にしたら、約6回。

      旦那様がマザコンであるなら、近所の友達の家なんかに行かず、家でお母様のそばを片時も離れないでしょうね……。

      主さん、親孝行って言葉、知ってますか?普段なかなか会えない子供の親にとって一番嬉しいのは、物をもらうより、自分の子供が家族を連れて、顔を見せに帰ってきてくれることなんですよ。

      旦那様は、ごく当たり前の親孝行をされてるだけですよ。

      主さんが、表向きは普通にしてるつもりでも、そういう思いは、表情や態度に出るものですから……。義母と二人っきりの時間が窮屈なのも分かりますが、それを避けたい為に、旦那様を「マザコン」に仕立てあげるのはいかがなものかと思います。

      旦那様が親を思う優しい気持ちを、妻として理解してあげてほしいと思います。

      トピ内ID:9860326094

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      たまには

      しおりをつける
      blank
      はに
      旦那と子供達だけ送り出して主さんは、のんびり好きな事する日を話し合いで作ってみたら良いと思います。
      そしたら自分の楽しみも増えるしね♪
      今まで我慢してたんだからうまい事旦那と義実家を使うと気持ちも楽になりますよ。
      主さん頑張って

      トピ内ID:6513787405

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      マザコンって?

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      blank
      マサオ
      実家に行っても出かけちゃうならマザコンじゃないですよ。座敷犬さんやhappyhappyさんの提案も私の場合は無意味です。なぜなら妻の実家に行くと、何もしないでいつまでも寝ていられるし、ご馳走三昧なので自分の実家よりも居心地がいいくらい。

      トピ内ID:0251394652

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      トピ内ID:3637765014

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      トピ主さんだけいかなきゃいいじゃない

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      けい
      >田舎の夫の知り合いは高齢者ばかりです。
      同行をしたこともありますが毎回毎回同じような昔話ばかりで何が面白いのか判りません。
      お土産を持っていくこともあり、このお土産代も頭痛の種です。

      高齢者に御挨拶にいくご主人?
      ある意味目上を称える素晴らしい人といういいかたも出来るのでは?
      おみやげっていくら位ですか?何万とか?

      少なくともその頻度では到底マザコンとか、その合間に若々しい見識を広めるためにもテーマパークへいけっていう程ではないと思いますけどね。
      外野からみれば、批判されたりこの人はマザコンというような実家依存には到底みえません

      トピ主さんが不快というならついていかなければいいだけですし、子供もそれぐらいならいいでしょう。どうせ大きくなればいかなくなるのだし
      自分の実家と同じ程度の頻度にしてほしいというなら、対費用についても検討するところです

      トピ内ID:5561534506

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        マザコンじゃない

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        麦茶
        お母さん大好きなら、お母さんをほっといて外に出て行ったりしませんよ。
        お土産代が頭痛の種とのことですが、あげっぱなしでもないんでしょう?田舎の高齢者ならそこらへんはきちんとしてそうですが。私のまわりでは、1あげると3は返ってきます。

        苦痛ならトピ主さんは同行しなければいいんじゃないかな。
        読む限りトピ主さんが一緒に行く意味、あんまりないような。

        2ヶ月に一度なら極端に多いとは思いません。
        テーマパークなどは2ヶ月中7回もいけるではないですか?

        トピ内ID:4000433065

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        トピ主さまも出かける

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        そうだねぇ
        それならば夫よりも先に出かけてしまいましょう。近所に温泉はありませんか?

        トピ内ID:5828398509

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        えっ十分マザコンでしょう

        しおりをつける
        blank
        眼鏡ケース
        旦那さんが自分でお母さんの相手をしないことだけを根拠にマザコンじゃないと言っている人が信じられません。
        トピ主さん旦那さんの親孝行の道具にされていますよ。

        トピ内ID:0114023968

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