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    低所得の男性こそ、狙い目!

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    いぬぬー
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    年収200万円の契約社員かよ!と思うかもしれませんが、
    現在の20代、30代の正規雇用と非正規の割合は50%と言われています。
    正規は収入幅がありますが、非正規の多くは、ほとんど年収200万円ですよね。
    しかし正規でも200万円前後の人は少なく無いわけです。
    外食、アパレル、小売、ブライダル、旅行、不動産、ホテル、人材、介護etc
    こういう業界はほとんど低所得か人並みの所得でもものすごい過労と聞きます。
    そもそもニートや無職状態や自営業者の多くも正社員以下の待遇。
    前提として既婚率が50%だったり、大学進学率が50%だったり。
    なんてことを考えると、男女比の正規雇用率を考慮しても、
    過半数を超える男性が年収200万円前後だと考えることができますし、現実にもそうでしょう。

    想像してください。
    公立中学校40人クラスで20人の男子のうち、少なくとも過半数は200万円前後で、
    正社員の10人のうち、少なくとも50%以上は結婚しているわけです。
    残ったのは5人。これでも多く見積もってますよね?
    クラスで恋愛的に難しく感じるひとっていっぱいいますよね?
    残った僅かな男性だけを、ほとんどの女性が結婚対象としているわけなので、誰が考えても絶望的な競争です。
    ここでは20人ですが、1年で何人の男性と出会いますか。

    そこであえて年収200万円の好印象な男性を狙ってみるのはどうでしょう?
    シングルマザーの方でも頑張っているひとはいるのでなんとかなるでしょう。
    私の周りを見ても学生時代モテたのに仕事が理由で独身のひとは多くいます。
    いいと思うんだけど、どうでしょうか。

    トピ内ID:5733347286

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    年収の低い大企業の若手狙い

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    麻衣
    世界的な大企業でも入社当初は年収低かったりするんですよね。

    うちの夫は結婚当初、友人の彼氏達より断然低収入でした。
    でも15年くらいして40才になるまでにごぼう抜きしましたね。

    年収250万ほどだった夫が40才になる前に大台目前ですもん。
    まあそれでもそんなに多い方ではないですが、伸び率はすごかったです。

    不況もありましたが、不況の時もベースアップはあったしボーナスだって減ったことはありません。
    バブル崩壊の時も、リーマンショックの時も、ちゃんと上がっていきました。

    目先の年収にとらわれていたらばからしいですね。

    20代前半で結婚した私ですが、当時友人たちの夫はうちより100万も200万も多かったです。
    でもたいていの人はその後ほとんど上がってないってぼやきます。
    (ホントかどうかはわかりませんが)

    うちは40代で大台にのりました。
    50代の今は、新婚当時の5倍にもなりましたよ。

    しかも残業はほとんどなく、土日出勤もほぼない状態での大台はかなりお得。

    結婚当初の年収の低さなんてあまり関係ないですよ。

    トピ内ID:5534985287

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    なんだか

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    🐤
    Pois
    なんだかとても下品な考え方ですね。こういうことを考えてしまい、トピにまでしてしまうことが。

    トピ内ID:7413664991

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    狙うって何を?

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    blank
    ん?
    よくわからなかったです
    すみません

    トピ内ID:4026130086

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    独身のほうがまだマシ

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    blank
    める
    低所得の男性と結婚しても子供を産み育てることさえ難しいのにまわりからは産め産め言われるだろうし、煩わしい義実家との付き合いや家事と仕事を両立させなければいけないなどのプレッシャー。好きなものも買えずまわりの主婦友に引け目を感じるくらいなら独身のほうがマシ。

    トピ内ID:3624234023

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    甲斐性と経済力のない男性は嫌です

    しおりをつける
    😑
    釣ってますか。
    そんなに鼻息荒く言うならトピ主さんがそういう男性と一緒に
    なればいいじゃない?
    少なくても私は嫌です、愛があればお金なんて!私も頑張って働くわ!
    なんて思考の人は20代前半まで。
    私は結婚したら旦那さんに養って貰いたい、楽したい、呑気に暮らしたいです。
    そう思っているのは私だけじゃないと思う。
    低収入の人と結婚してお金の事で苦労して所帯じみるなら一人で気楽に生きていく方が
    何十倍もマシだもの。
    なんだかんだ言ったって男性は甲斐性と経済力があってナンボだよ?
    頼りにならない男はゴメンだわ。

    トピ内ID:4537279957

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    ねらい目と言われても・・・。

    しおりをつける
    🐶
    パンコ
    正社員でない契約社員で年収が低いかどうかと言うより、一緒に家庭を築ける人であるかということも大事です。

    誰でもいいから結婚できりゃいいというものでもないですよ。

    愛があればお金なんてと言っていられるのは最初のうちだけです。
    夢がないかもしれませんが、結婚はゴールでなく現実の生活が待っているスタートです。

    トピ主さんがそれでいいなら現状維持で狙い目をアピールして頑張って下さい。

    トピ内ID:0349404285

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    結婚できればいいってもんじゃないし

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    blank
    K
    全員がそうだとは言いません。
    でも低所得であるという事は、先の事を考えず、努力する事が出来ない人間であるケースが多いと思います。
    清貧という言葉もありますので、収入の少なさは何とかなるとしても、
    人間性に問題があれば、一生の伴侶としてどうなの?って事になりませんか?

    高望みもいけないとは思いますが、だからと言って、わざわざナマケモンと同じ船に乗らなくてもね、と思います。
    だったら独身で良いわ、って事じゃないですか?

    トピ内ID:8038186664

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    何で狙う必要があるの?

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    blank
    まあまあ稼ぐ独女
    恋愛結婚で苦楽を共にしたいと思う相手ならともかく、生活苦が目に見えているのに、あえて低所得の男性と結婚するメリットがありません。
    それなら独身でいた方がマシです。
    高収入キャリアウーマンで専業主夫が欲しい!
    一人娘でどうしても婿が必要!
    と言うならともかく。

    そもそもトピ主さんはどの立ち位置なのでしょうか?
    低所得の未婚男性?
    独身彼無し女性?
    それとも自分が幸せだから誰彼かまわず「何で結婚しないの?結婚って良いよ」と幸せアピールをするお節介な既婚者なのでしょうか?

    >いいと思うんだけど、どうでしょうか。

    良いと思うなら、ご自分が低所得男性と結婚して下さい。
    そういう方々を縁づけてあげたい!
    と思う既婚者なら、低所得者専門結婚相談所でも開いたらいかがでしょう?

    トピ内ID:2714740619

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    何が言いたいのやら・・

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    blank
    リボン
    好きになった人が契約社員で年収200万、まだ20代ならわかります。

    しかし敢えて、年収200万の人を結婚相手として意識するでしょうか。

    年収200万ということは結婚して子供が生まれても共働きですね。そうなると奥さんの方が圧倒的に負担が大きくなります。どうしても幼児には母親が必要です。それが初めから予想できるのになんでわざわざ年収の低い人を選択肢にいれるでしょうか。

    男性は結婚したら、家事をしてもらえる、子供も生んでもらえる、仕事も続けてもらえる、ついでに夜の相手も無料でしてもらえる・・・って考えて結婚って希望するのでしょうが女性からしたらたまったものじゃないです。

    シングルマザーの件を出していますがシングルの方が国からいろいろ手助けがあり、稼がないだんななんかより100倍マシなんですよ。

    トピ内ID:7832247904

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    低所得が悪いんじゃない

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    低所得が悪いんじゃなくてさ、低所得の人って

    仕事ができない=他人に対して気遣いができない
    仕事ができない=計算ができない
    仕事ができない=先を読めない
    仕事ができない=頭が悪い

    わけですよ。

    トピ文では結局「あきらめて女は自分で働いて頑張れ」ということですか?
    まあ、その通りです(笑)。

    トピ内ID:9126180209

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    一案ではあるよね

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    blank
    さくら
    どうしても結婚したい人はいいと思うよ。


    夫婦二人が派遣社員なら、食べていく事は出来るからね。


    ものすごくイケメンなら、経済力のある年上にゲットされるかも知れない?


    こんな時代だから、一人で生きるよりも支えあえば、それなりに楽しいかも。


    今や就活の7割がサービス業らしいから……


    少なくとも、既婚者の私にはイケメン、年下のチャンスもないんだわさ。

    トピ内ID:5873193147

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    新しい!

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    blank
    yuki
    そしたら女性も仕事をやめず、子どもは1人か2人・・・
    もしくは子どもなしの選択もあるでしょうね。
    子どもほどお金が掛かるものもない。

    家事は半々で、男だとか女だとかの概念が希薄になる。
    これからはそれが主流になるのかもしれません。

    そして少子化が進むのだね。

    トピ内ID:4243289110

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    男性に求めるものは人それぞれかと

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    blank
    プーアル茶
    今時、世の中低所得の方が多いのは事実でしょう。年収は年々低下傾向にあります。
    結婚調査結果等見ても、女性が男性に求める年収は実際の年収より高めなのは事実でしょう。

    ですがトピ主の仰る年収200万円の低所得の男性が良いと思うメリットってなんでしょう?学生時代モテたから何だというのかと。

    結局、女性が男性に何を求めるか、そしてそれは人それぞれだということでしょう。
    年収なんかいらない、人柄や容姿が良ければいいという女性ならそれでいいでしょう。

    ただし実際女性は男性の年収を重視する人が多いです。
    それは昨今男女平等を叫ばれても実際女性で高所得を得るのは男性より難しい傾向にあるのが事実です。
    私が仮に中小企業の社長だとしたら、重要なポストを任せるのは妊娠で退社の可能性が有る女性より体力のある男性を優先します。もちろん能力は重視しますがね。
    それを差別と呼ばれれば否定できませんがキレイ事で経営は成り立たちませんから。

    そして老後や子供の事を考えると、相手が派遣・低所得で不安を覚えるのは至極当然だと思いますよ。
    私が稼ぐ!という方は無理に結婚なんてしないんじゃないですかね?

    トピ内ID:4033039630

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    高年齢の女性こそ、狙い目!

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    blank
    ねここー
    世の中の女性の半分以上が40才以上です!
    今時子供がいないのに働いていない女性なんてほとんどいないのですから、女性でも派遣やパートで200万くらい稼いでいます。
    今は子供がいる人も少なくなっていますし、稼げない男性にとって子供は金食い虫でしかありません。
    子供さえ諦めるなら包容力もあり同じ様に働いてくれる年上女性がオススメです!
    派遣で年収の少ない男性は、年上の女性との結婚を考えてみてください!
    もしかしたら貴方より稼いでくれるかもしれませんよ!

    マジレスすると、年収200万の派遣男性と結婚するならイケメンで家事育児全部やってくれるのでもない限り、下手したらただのお荷物ですから結婚しない方がマシです。
    それに男性の半分も派遣で年収200万なわけないでしょ。クラス20人中一人か二人いるかいないかくらいでは?
    非正規が50%って、それほとんど女性ですから…

    トピ内ID:4835767451

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    レスします

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    blank
    はる
    ただ結婚すりゃいいってもんじゃないでしょう?

    トピ内ID:9933079980

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      無関心

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      blank
      はぁ
      あの。興味ないです

      年収200万を狙う?・・・ここは小町ですけど??
      ほぼ既婚の主婦では??狙うならお金もないけどイケメンかしら(笑)

      トピ主の願望が分かりました
      どうぞ底辺から這い上がって栄光を掴んでくださいね

      あ、我が子にはそうなって欲しくないので今からしっかり教育します!!
      学力は技術(資格)はわが身を守るので(実体験なので、低所得の男はいらん)

      男に依存しなくてもいい人生!バンザイです

      トピ内ID:4859775486

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      わかりますが、無理

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      blank
      たこたこ
      統計情報はあなたのいうとおりですね。今はどこもそんなものです。
      すると夫婦の合計所得400万ほどですから、月額35万ならなんとか食べていけますね。ただ今の人らはそんなギリギリ生活耐えられないと思いますのですぐに崩壊します。子供にしわよせがいくの分かっているので低所得の人と結婚するくらいなら一人でいいです。

      トピ内ID:6514689174

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      違和感ありあり

      しおりをつける
      😑
      Vino tinto
      違和感ありますね。

      結婚対象となる男性は同級生だけではないので、上下プラス5学年まで拡げる
      だけでも数字上の確率は大きく変わってきます。

      また結婚は恋愛だけではない。相談所を含むお見合い形式もまだまだ現役。
      つまりクラスで恋愛的に難しい男性というだけでは結婚対象から外せないということ。
      ここでも数字が変わってきますね。

      主観的な視点からも違和感。
      仮に過半数が年収200万円だとして、なぜ最初からその層を狙う?
      あらゆる伝手を総動員して年収高い=努力して勝ち抜いた層を狙うのが先じゃないですか?
      競争は激しいでしょうが最初からダメと決まっているわけじゃなし。

      個人的にはむしろ「学生の時に冴えない男性」の層こそ狙い目だと思いますがね。
      若き日の浅薄な観察眼しかなかった自分の目には引っかからなかった男性の中にこそ
      ダイヤの原石が隠れている可能性はありますから。

      そもそも年収200万の中の好印象な男性ってどれくらいの確率でいるとお考えですか?
      そっちの確率も相当低そうな・・・。

      トピ内ID:5167636321

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      何度訴えても無理です

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      blank
      しつこいな~
      自分が非正規の年収200万だからって20代30代の半数の男性がそうだみたいなこと言わないでください。勝手に。失笑ものです。

      年収200だ300万だの低所得で結婚してる男性も実際いるでしょう。
      でもそういう人って間違いなく若いうちに恋愛結婚した人ですよ?
      年収うんぬんがすっ飛ぶくらいの感情、つまり「好き」という感情や「この人を他の女性に取られたくない」「私もバリバリ働くからこの人と一緒になりたい」っていう感情ありきの恋愛結婚です。

      あなた確か30代ですよね?恋愛結婚じゃなく婚活で結婚相手を求めるとなると年収200万じゃ絶望的です。話になりません。嘘だと思うなら相談所に行ってみたら?間違いなく入会拒否でしょう。「男性は安定した職業(つまり非正規はダメ)についていて安定した所得のある方(200万は論外)」しか入会できませんから。

      想像してください、って言いますけど、あなたこそ想像してみてよ。
      「今年40歳になります、子供たぶん無理だけど結婚してください!」っていう女性をどう思います?「今は世の中の夫婦、女性が10以上年上が半数ですよ!」って言われたら?

      トピ内ID:2785654480

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      年収200万ってそんなにいますか?

      しおりをつける
      blank
      ぽこ
      どんな悪条件でもとにかく結婚したい!
      結婚さえできればそれでいい!
      なら、それでいいんでしょうけど…
      普通に考えて年収200万の人と結婚したって
      苦労するだけですよね。
      一人の方がよっぽど楽に生活できそう。

      年収200万って、月収だと16万?
      手取りだと13~14万?
      それぐらい学生のアルバイトでも稼げますよね。
      大恋愛の末の結婚ならともかく
      普通に社会人として出会ったら
      そんな収入の人、全然尊敬できないし
      一緒に家庭を作るとなったら
      自分がどれだけ頑張らなきゃいけないんだろうって
      考えただけでもゾッとしちゃいます…。

      過半数過半数って言いますけど
      私の周りを見る限りそこまで低所得な人の方が少ないですよ。
      結婚適齢期である25~30歳くらいの男性なら
      年収300万~が多いです。
      不動産の営業マンとかだったら
      若くても年収1000万近い人もいますし。

      年収200万の人と結婚するなら
      死ぬ気で女磨き頑張って
      もうちょっと上のランクの人と
      お付き合いしたいかなー。

      トピ内ID:5406080303

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      いいかもしれませんね

      しおりをつける
      🐷
      むーん
      「誰でもいいから結婚して!」と思ってる高収入の女性なら。

      トピ内ID:4620208769

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      言いにくいんだけど、30代前半男性の平均年収の統計見てからに

      しおりをつける
      🐱
      Kitten
      主さん、言いにくいんだけど、お願いですから、30歳男性、平均年収と入れて検索して見てください。

      たった今私はやって見ました。
      少なくとも幾つかの公的、半公的機関が色々な切り口で年収平均年収の統計を出しています。

      最初にでたページでは、平均年収、30代前半で430万、後半で498万
      都内だと高めだし、他府県では場所によってそれより少なめですが、300よりしたのところはさすがに無いです。

      30歳の男性の半分以上が200万前後の収入という主さんの仮定はチョット無理っぽくないですか?



      ただし、それとは別に、年収だけで男性を選ぶのはどうかという意見には賛成です。
      年収が少なくても、働き者で思いやりがある人はいっぱいいますよね?

      トピ内ID:0719494574

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      いませんよ、そんなに

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      blank
      猫のハラ毛
      非正規雇用の男性って、50%もいますか?
      私の身の回りには一人もいないのでびっくりです。
      過半数が年収200万円というのもありえません。
      申し訳ありませんが、どこの情報でしょうか?
      類は友を呼ぶの謂われどおり、トピ主さんの周りだけそういう人が集まっているのかしら。

      20代前半はともかく(学生もいますから)、30代の男性なら、年収は少なくとも平均300万、平均して400万円程度かと思います。
      ・・・それとも、トピ主さんとは住む世界が違うのでしょうか。
      もしかして、東南アジアの小国にお住まいとか?
      少なくとも私の周りの30代男性の友人らの年収は、様々な職業の人がいますが500万円~1500万円です。

      私にとっては、年収200万円の非正規で、向上心もなく漫然と生きている男性は対象外です。
      狙い目というか、落ち目でしょう。

      トピ内ID:0198563884

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      隗より始めよ

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      blank
      シノ
      そんなお得情報を公開したら,みんな集中して大変なことになるじゃないですか!
      お一人でコッソリ,がいいと思いますよ~

      トピ内ID:1772016673

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      10年後に年収が2倍、3倍の男

      しおりをつける
      🐱
      団塊人
      >そこであえて年収200万円の好印象な男性を狙ってみるのはどうでしょう?

      条件がありますね。
      10年後に年収が2倍、3倍に増える見込みのある男。これが条件です。
      10年後も年収が200万円では能力も向上心も生活能力も社会的な評価も不足した人。これでは困ります。

      私は定年退職した無職の年寄りですが、個人年金、企業年金、公的年金を含めて2倍+の収入があります。
      子育てもローンも終わってるから良いけれど、本当に年収200万円で良いの?

      トピ内ID:5097624450

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        何故にそこまでして?

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        はてな
        結婚する必要が?

        全く何でなのか、さっぱり解りません。

        たまたま好きになったからっていうのなら別にいいですよ。(それでもお金が無いって厳しいと思いますけれど)

        それなのに、何でそこまで(狙って?)して低所得と結婚ですか?
        結婚すりゃいいとでも思っているのかしらね。不思議・・・

        結婚って忍耐や根気が要りますよ。
        一生一緒なんですよ。
        何が言いたいやら全く意味不明ですね。

        宣言せずとも御自由に御勝手に好きなだけ狙って結婚されたら宜しいでしょう。誰も止めませんよ。

        トピ内ID:0822631076

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        計算で心情は計れない

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        blank
        森羅
        自分の利益にならない結婚に何の意味があるの?
        それならひとりで気楽に暮らす方がマシ。
        低収入でも食うには困らないし(今のところ...)

        ただ結婚したいのではなく、幸せになれる結婚がしたいの。
        わざわざ苦労を背負い込む結婚なんてね~~~

        ...というのが、結婚できない人の特徴です。
        そう簡単に宗旨替えできませんて。

        トピ内ID:2776154092

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        逆じゃない?

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        るん
        あなたの考えで、所得や仕事、その先々を気にしないということなら、

        好印象を優先すればいいじゃない?

        何故わざわざ200万だかのラインを優先して狙い、その中から印象の良い人なのかがわからない。

        印象や好みで選んで、その後に「所得なんて気にしない」というなら意味が解るけど。
        何かコンプレックスがあるとか、恋愛市場で需要がないとか、あなたにも問題があるからそういう発想になるのでは?
        そうじゃない人とは発想が逆ですよ。

        トピ内ID:5165132943

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        結婚そのものが目的なら有りだけど、幸せになるのが目的だからね

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        セイウチ
        結婚というのは、良くも悪くも変化を伴います。

        そのまま独身では将来破綻するのが明確なら、
        現状を変えなきゃという意識は強いでしょうが、
        そうでない場合にはメリットがデメリットを相当量上回らないと
        結婚へのモチベーションは上がらないでしょう。

        年収200万円というのは、自分を養うだけで精一杯という数字です。
        そういう人と結婚するというのは、結婚できたという実績
        (=既婚者という肩書き?)くらいしかメリットはないです。

        1人口は食えぬが2人口は食えるという言葉がありますが、
        子どもができて3人口になるとまた食えなくなるので、
        結婚しても子どもは持たないことが前提になりますよ。

        子どもを持たない前提の結婚でも結婚したいですか?

        その一方で結婚すると相手親族との付き合いが増えるとか、
        煩わしいこともセットで付いてくるので、引き替えに
        手に入れられるのが既婚者の肩書きだけじゃ割に合わないです。

        結婚は目的ではなく幸せになる為の手段。
        それをはき違えると、人生狂いますよ。

        トピ内ID:5282793961

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        年収よりも雇用形態に問題あり

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        めめ
        正社員と契約社員は全くの別物です。
        退職金の金額が違います。
        故に老後の過ごし方も違います。

        そもそも低所得者は結婚しない方が幸せだと思います。
        身ひとつで家が持家ならば、200万でも生きていけるでしょう。

        友人の婚約者が年収200万だったら
        考え直すように言ってしまうかもしれません。

        トピ内ID:1176839953

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        難しい

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        らん
        低所得で過労がすごいという事は、お金もないのに家事・育児もあまり期待できないって状態ですよね
        シングルマザーって言うのは基本的に自分一人でもお金が稼ぎつつ子供も欲しいって人出来てしまって頑張った人か、結婚生活が破綻してやむを得ない状態でやっている人でしょう
        子供が出来てない状態でわざわざ苦労が目に見えているのに、子供を作る意味はないと思いますが。
        夫婦共に年収200万で勤務時間が9時-17時固定・土日祝休み
        この条件でも金銭的にも精神的に余裕は一切ない上に、子供を大学まで出せるのでしょうか
        ギリギリです
        結婚は良いとしてもその状態で子供を作るのは無謀です

        トピ内ID:0090313433

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        私は遠慮しておきます。

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        🐤
        annna
        やっぱり、お金はあったほうがいいです。

        トピ内ID:8087519601

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        数値が杜撰すぎます・・・

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        彼方
        トピ内容に不要なデータや推測が多すぎますね

        労働時間については必要ないですよね
        自営業はそれこそ正社員よりもピンキリです
        大学進学率も必要ないですよね
        所得の話に限定するなら、正規・非正規の違いも必要ないはずです
        シングルマザーの話も入れるべきではないですね
        各種手当や控除があるので単純には比較できませんし

        年収200万円前後の比率ですが
        200万円台が7%、300万円台が14%ですから
        多く見ても20%もいきません
        既婚率も50%まではいってませんし、所得によって違います
        所得額250万円以下では10%未満、250万以上では平均して35%程度です

        この辺の数字が200万円前後の男性がどうなのかを如実に物語ってると思いませんか?
        女性から見て、生活するのにどの程度の収入が必要なのか
        子供を作るならどのくらい必要なのか
        そういった点も考えて選んだ結果がこの数字なんじゃないですかね
        200万円前後の男性に生活する以上の余裕のある人が少ないのもあるでしょうけど…

        トピ内ID:9631635001

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        情報化社会なので、、、無理だと思います

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        にゃろ
        お金の苦労をして好きで結婚した男性と離婚、なんて良くある話。やはり経済力は大事だと思いますよ。べつに共働きでもOKなんですよ、ほとんどの女性は。低所得が困るのは子供を持つ事を考えた時、奥さん働けない間どーすんのだ?と。所得が少ないのだからどれほど頑張ったって貯金なんてたかが知れたものでしょうし。

        あとやはり動物としての本能なんだと思います。女性が男性に経済力を求める事は。大昔、お金が無い時代は狩猟、お金が発明されてからは今と同じどれだけ稼げるか、が子孫を残す本能の上で超重要だと思いますし。なのであなたが言ってる事は生物学に反しちゃうんです。大多数は反しないんです。だから200万しか稼げない男性は子孫を残せない可能性が高い。仕方ないです。

        一緒に働いて~は確かに理想かもしれないけれど、夫婦二人だけならいくらでもOKですよ。でもそれなら別に籍入れる必要ないわけで、子供を考えるから籍を入れるという選択になる=結婚です。子供一人にいくらかかるか、考えればわかりますって。義務教育終了では基本的にダメな時代なんですよ。

        本気で惚れたらまた話は別なんですがね。女の本能ですかね、そっちは。

        トピ内ID:9342968752

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        狙うわけがないでしょう

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        あまみ
         好きなら低所得でもしょうがないやとは思うかもしれませんが、わざわざ狙ったりはしませんよ。
         なんで、足手まといをわざわざ作らなきゃいけないのよ。
         自分が妊娠中に任せておけないような男と選ぶわけがないでしょう。
         一生子どもを持たず、相手を兼業主夫扱いするという気持ちならともかく、基本的にわざわざ狙うわけがない。
         それぐらいなら、数少ない普通の正社員の男性を狙います。狙ってあたらずでも、とりあえずそちらを狙った方が普通に幸せになれるでしょうから。

         変に自分を正当化して、おれ狙えよおらってな営業してみても、だれも引っかかりませんよ。
         それぐらいなら、年収以外の自分の売りをしっかりと表に出しましょう。

        トピ内ID:2659888172

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        狙い目って(笑)

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        サキ
        穴場だけどお得だよっていうのが=狙い目の意味ですよ(笑)

        決して収入だけで人を見てはいけませんが、あえて200万円男と結婚して苦労する必要がないです。
        それは狙い目ではなく罰ゲームよ(笑)

        トピ内ID:0834672441

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        子供なし共働きなら

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        パクパク
        私はそんな薄給じゃいやだけど、まぁ誰でもいいから独身から抜け出したいって人にはいいんじゃないかな。
        ただ、そんな薄給だったら子供作らない方が幸せだと思う。
        多くを望まず「このまま独身よりマシ」で、共働きならアリ。

        トピ内ID:5088495287

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        普通に

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        匿名
        結婚してますよ?
        低収入の男性と結婚してる女性、私の周りには結構いますけどね~…。
        ただ、お見合いとか婚カツとなるとわざわざ選ばないってだけでは?
        ちなみに上記の男性、特にイケメンな訳でもありません。
        でも、女性に細かい注文つけないので一緒にいて楽なんだろうな~、この人となら支えあって生活出来るんだろうな~とは思います。

        トピ内ID:0324043981

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        現実が分かってないね

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        🐧
        おばはん
        年収200万なら共稼ぎでしょ?
        にもかかわらず、男が何も家事育児しないから女は結婚しないのです。

        >シングルマザーの方でも頑張っているひとはいるのでなんとかなるでしょう。

        どういう意味ですか?シンママでもやれるから、結婚しても家事育児は全て女がやれとでも?

        年収が少ないくせに亭主関白顔したり、父親の自覚もなく遊び歩いたり、それをいちいち咎めて「台所片付けて」などと言うのが嫌なんですよ。
        それは大変なストレスなんです。自分からやってくれる男性でないと。
        それに年収低い非正規社員は育児休暇も取れないでしょ?やはり全部女性に負担がかかってくる。

        ちなみに私の夫は収入少ないですが、家事育児完璧なので結婚しました。
        共同生活するのなら、相手に何かしてあげられる能力(収入や家事)をもたないと。

        トピ内ID:3267445958

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        既婚女性の意見ですが・・・

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        🛳
        こあら
        >年収200万円の契約社員
        >年収200万円の好印象な男性を狙ってみるのはどうでしょう?

        その条件で最初っから狙う女性はいないと思います。

        たとえば、20代の精神と肉体が健康な男性が結婚相手として思い描くのが不妊の女性は思い描きませんよね。
        たまたますごく好きになった女性が子供を産めない体だったというなら受け入れる決心になるかもしれませんが。

        好印象な若い男性で年収低くても結婚できるひとはいると思いますよ。
        でも結婚相手の女性はいずれの収入アップを望んでいると思いますが。

        年収200万円の男性側が変わるしかないんじゃないですか?
        結婚後は女性の名字に変えるとか。女性がかつて男性をたてていたように、
        今度は男性側が女性をサポートしないといけないかもしれません。

        トピ内ID:4983045014

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        わざわざ

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        🐤
        ひよこ
        わざわざ低収入を狙う意味がわかりません

        子供もたないって方針ですか

        貧乏が連鎖して
        子供もプアチャイルドとか言われちゃったらやってられません

        親も貧乏、 子も貧乏

        だいたい男が「結婚したくない、
        男は結婚しなくても生きてける」
        と豪語しててみなさんの共通認識なのに
        どこに結婚しようと付け入る隙があるんでしょうか

        家電が発達したんだから
        独身でいてください

        男は結婚する必要ないでしょ
        結婚したら「共働きなんだから家事をしろ」とうるさいですよ
        小遣い制で一生女房子供のいいなりです
        よく考えなおしてください

        トピ内ID:2301287796

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        手取り月14万円。あなたが良いのなら。

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        😑
        おやじ
        >どうでしょうか。

        あなたがいいなら、良いのでは?
        要は、あなたが養うから、ということでしょう?

        単純に考えると、年収200万円。
        手取りだと、約164万円なので、
        ひと月14万円。

        ということで、あなたが稼いで家計を引っ張るのであれば、アリだと思います。

        トピ内ID:3552948043

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        平均月収6万円の国に住んでいますが

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        🙂
        海外小町
        以上はあくまで平均であって、私のような外国人はもっと年収が高い人に出会える確率は高いです。うちの主人はエリートではないですが、日本円で年400万円は稼いでいます。それでもお金持ちの部類にはほど遠いですし、毎年日本へ帰ったりの豪華な生活はできませんが、子供を私立の学校へ入れたり、毎週末は外食したり(外食しても安いので毎日でも大丈夫そうです)、お手伝いさんを雇ったり、私が専業主婦でいたりはできます。
        そしてこの国の男性は家事や育児をするのが当たり前ですし、奥さんの事をねぎらってくれるのも当たり前、奥さんの事をいつまでも大切にしてくれ、毎日の愛情表現も欠かさないのでお年寄りになっても手をつないで仲のいい夫婦が大半です。

        日本女性は男性の年収云々よりも日本男性に辟易してるんじゃないでしょうか?
        好印象な男性…私は日本ではこのような男性に遭遇するのは星を掴むより難しかったですが、この国では石を投げればすぐ当たるくらい簡単に見つかりました。主人も主人の兄弟も義理父も主人の友人たちも皆素敵な男性ばかりです。

        世界には男性の方がうーんと余っている国もあり、そんな国ならそれこそ選び放題なのでは?

        トピ内ID:8009712883

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        良いですよ!

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        totoro
        我が家の夫は契約社員、年収は残業なしだったら300位でしょうか。ちょこっとオーバーですね。

        私、バツ1のシングルだったので、夫となる人に経済的に頼る必要は無く、精神的に頼れる人が欲しかったので、今幸せです☆

        性格がまっすぐすぎて、社会の中で生きて器用に生きていくには純粋すぎるので、いい歳して契約社員ですが、浮気の心配は全くなし、子煩悩、あちらの相性も抜群なので、私にとっては最高!

        そして何よりも常識にとらわれない善悪の判断ができるタイプなのは今までいなかったのでこれが決め手でした。
        高収入の人と結婚を前提に同棲していましたが、出世の為に善良な心を売ってしまうような生き方が腑に落ちず別れてしまった過去もあるので・・・

        私自身何の遠慮もなく、好きな仕事に打ち込めるのもサイコーです。
        (家事が完璧じゃなくても堂々としていられる。)
        養ってもらうのに夫に十分な収入があったら、家事より仕事を優先していたら罪悪感を持ってしまいそうですからね。

        我が家は、妻の方が多く稼ぎ、家事分担も妻の方が多い状態でうまくいっているという稀なケースかもしれません・・・夫には日々感謝しています。

        トピ内ID:3992614685

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        どーでしょうね

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        Kurumi
        どうでしょうか?って聞かれたら「さてどうでしょうね」って返します

        若さ故なのでしょうか?
        結婚は狙ってするものではないと思いますし 年収云々と言う前に
        「自分はどれだけのモノ」のつもりでいるのか自覚も必要ですね

        マスコミや周囲の人間に惑わされ、踊らされて 結婚相手の探し方?見つけ方?
        出会い方?を勘違いしているのでは?という印象です

        他人と比較してうらやんだり 妬んだりしている人よりも 
        毎日を楽しく、向学心を持って自分磨きしている人には自然と出会いがあるものです

        人の意見を聞いてどうするのだろう?と言うのが素直な感想です
        あなた独りで狙ってください。同じようなオトコしか落ちないでしょう?

        トピ内ID:3506014170

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        大きな間違いです

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        tommy036
        年収だけみればそうかもしれません。
        しかし、違いは
        ・ボーナス
        ・通勤手当
        ・諸手当
        ・失業保険(派遣なら)
        ・労災保険
        ・健康保険
        ・社会保険
        ・有給
        ・年間休日
        ・福利厚生
        その他まだまだありますが…

        何かあった時のバックが違うんです。
        非正規は、翌月から突然無収入なんて…

        トピ内ID:3550988493

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        少し気になったので。トピ連れかも。

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        若者の正規非正規
        アラフィフ既婚女性。息子有。

        >公立中学校40人クラスで20人の男子のうち、少なくとも過半数は200万円前後で、
        >正社員の10人のうち、少なくとも50%以上は結婚しているわけです。
        >残ったのは5人。

        地方在住ですが、この見積もり、ソースなどある確かなものなのでしょうか。
        なんとなくの実感ですが、子供同級生を見ていても実感できない感じなのですが。
        親目線からみて、子供公立中学友人と進学高校友人達が集まった場合には進路が違っているのは確かだなーとは思います。

        でも中学時友人達で高校卒で就職した子供達も正規で手堅い職場に決まってたような。それは地方だからこそのこと?

        メディアなどで報道される現代の実情とされていること(孤独死、ワーキングプラ、チャイルドプア、生涯未婚高齢独身者など)中には地方にもあるなあーと納得できる部分もありますが、実は違和感を感じることも結構あったりして、なんでだろうなーと思ったりすることあります。地域性なのかしら。

        (現職場で中高年再就職雇用条件を目にする機会はあるので年収200万以下の正社員雇用があるのは実感できてるけど)

        トピ内ID:9980009258

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        何十年後か結婚できたかどう報告してね

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        セントポーリア
        低所得だけど結婚したいというトピたてた方ですね。
        あなたがどう考えているかは自由ですが、どう考えても非正規で200万の年収のかたが結婚相手のねらい目なんて言っていることにおきれております。。
        私は数年前に60才になったので仕事はやめましたが、その頃350万くらいの年収でした。ただし主人が1000万くらいの(定年後の2度目の仕事)だったので、ほんのデザート代くらいのつもりで働いておりました。
        ちなみに年金生活に入りましたが年収360万ほどになります。
        これから子供もできというあなたが200万の年収でこれはねらい目とおっしゃる意味がわかりません。
        世の中なめているとしか思えません。

        何十年後かにあなたが無事結婚できたかどうかぜひ教えてくださいね。

        トピ内ID:6862650431

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        厳しい競争だから・・・

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        💡
        イゼルローン
        女を磨いて競争に打ち勝ち、良い男をゲットしなければならないのですよ。

        しかし世の中のルールが少し変わりました。

        より一層の努力をして、男性と互角に出世を争う事も出来ます。

        クラスの優秀な男の子トップ3と「勉強」で争うのですね。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:6915432781

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        興味深い。けれど…

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        ねここー
        いぬぬーさん、興味深い見解をありがとうございます。
        確かにそうです。
        そうなんです。

        けれど…(デモデモダッテですみません)
        結婚がゴールだったらそれもありなんですが、
        結婚は家族を作っていくスタートなんですよね。
        私とその彼で働いて、二人合わせて500万。
        どうやって、住居を得て子供を育てて、リタイヤメント後の資金を確保したらいいのか不安です。
        きっと、仕事・家事・育児は全て私で、彼は一家の長男化して、子供生まれたら「俺をかまってくれない」なんて拗ねられて…。
        それが年収200万なんて。
        あー嫌だ。自分がお手伝いやいいなりになるのが目に浮かぶ。
        それが年収200万なんて。

        というわけで、40人クラスの20人の女子のうち○%は生涯独身の決意を固めるのでした。

        でも、いぬぬーさん。
        確かに目を覚まさせるトピ内容です。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5245249824

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        「結婚したいだけ」ならいいかも

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        さき
        「結婚」という状態を味わってみたいだけならいいかもしれませんね。
        でも普通はその先に家庭を築いていきたいと願うもの。

        >シングルマザーの方でも頑張っているひとはいるのでなんとかなるでしょう。

        私はシングルではありませんが、旦那が激務のため家事育児をすべてやっています。
        なのでパート勤務で年収200万です。

        旦那は家事育児を平日はほぼやらない代わりに、年収700万です。
        私の感覚だと、家事育児の負担がない独身男性が年収200万って、ただの努力不足ですよ。

        トピ内ID:8239044380

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        わざわざ狙わなくてもいいんじゃないかな

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        💋
        マリー
        年収200万ってひと月16万位のお給料で
        ボーナスも無いって事ですよね・・・
        うーん・・・正社員なら初任給でも、もう少し高いような気がしますが。

        百歩譲って就職したての正社員なら未来もあるけれど
        契約社員じゃ一生そのままか、運が悪ければ無職もあるわけで。

        その男性に惚れていて、苦労しても一緒に生きてゆきたい相手なら
        それもありと思いますが、わざわざ狙う相手とは思えません。
        べつに是が非にも結婚しなければならないというわけでもないですし
        最初からそこまで理想を落とす必要はないのでは。
        狙ってどうするという感じです(笑)

        私の廻りには年収700万前後の30代独身男性はたくさんいます。
        ご縁がないだけで、なかなかのハンサム揃いですよ(笑)

        今は低収入でもバイタリティがあり、夢を持っている魅力的な男性なら
        その夢に惚れる女性もいるかも知れませんが
        基本、自分より低収入の男性には女性はなかなか惹かれないと思います。

        トピ内ID:5740420835

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        男性の持っているお金に恋するわけじゃないからね

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        ぴょんた
        面白いですね。

        身長が何センチ?とか、タバコは吸いますか?は聞きやすい質問ですけど、「あなたは低所得ですか?」とは、聞きにくいですね(笑)

        あなたが、そのように思う分には、何も困りません。

        一箇所、訂正を。
        「ニートや無職状態や自営業者の多くも正社員以下の待遇」
        ニートや無職の人は働いていないので、正社員

        トピ内ID:9994477144

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        似た者同士が引き合うから

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        ringo
        年収200万同士で結婚すれば年収400万になって
        日本の平均年収になるので悪くないと思います。
        問題なのは自分より年収が高い相手と結婚したいという事なんでしょうね。

        女子でもある程度の年収の人と結婚したいと思うのであれば、
        勉強して大学へ進み資格を取るなりして自分自身が
        5パーセントの女子になり、
        稼げるようなタイプにならないと似たような男性と出会えるチャンスが
        なくなってしまったと感じます。

        昔はそれなりの家の御嬢さんは短卒で腰掛仕事で高学歴男性と
        出会って専業主婦へというのが普通でしたがそういう時代ではなくなって
        しまいました。

        自分が年収200万の派遣なのであれば、相手も似たものというのは
        正論だと思います。

        トピ内ID:2186899726

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        ムリです

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        🐶
        もも
        平均年収(30代なら431万円)以下の男性と結婚していいと思う位ですから、女性も同程度以下と考えるのが自然。
        つまり世帯収入400万がいいところでしょう。
        これ平均年収の男性と結婚するのと変わらないんじゃ?と思われますが違います。
        年収400万夫に専業妻(仮定)家庭と、共働き世帯年収400万家庭では、支払う税金の額が違います。
        扶養でないので年金も2人分発生しますし(今後変わる可能性は高いですが)、当然市民税や県民税もかかります。
        世帯年収は両者同じなので子育てにかかる公的な援助は等しいのですが、使える額がそもそも違うのです。
        すると貯金の額も当然違ってきますし、女性の妊娠出産保育費などを考えると貯金はここで無くなる位の気持ちでいたほうがいいでしょう。
        そこから子どもの学費を稼ぎ自分達の老後の費用を稼ぎます。老後は賃貸も難しくなりますので古くとも家を買う必要も出てくるでしょう。
        出来なくはないでしょうが相当の節約生活になるのが容易く想像できます。
        長ったらしく書きましたが、以上が年収200万円の男性を度外視する理由です。
        ちなみに私は既婚ですが、独身の時からこの考えです。

        トピ内ID:3657940584

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        都市部じゃなければ暮らせます

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        家賃に5万~15万払うような、固定費だけで年間幾ら?
        という生活を脱したら十分に暮らせます。

        もちろん専業主婦は厳しいけれど。
        妻になる人次第。
        妻が月10万でも稼げれば、世帯収入としては充分。

        うちは夫の転職に伴い山村に移りましたが、
        収入は半減、その代わり家賃や食費などの出費も半減。
        (200万よりはもう少しもらってます)
        貯金に回すお金もあるし、冠婚葬祭費も出せてます。

        ただひとつ、昇給が見込みにくいのが難点で、
        そうなると子供を3人以上…はかなり厳しくなります。
        一人っ子(頑張って二人)なら育てられます。

        でも同じ収入で都市部では生活苦しいだろうな…
        出費をどれだけ抑えられる環境にあるかで、
        魅力ある年収200万代の男性は本領発揮出来るのでは無いでしょうか。

        トピ内ID:8143284980

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        デブスの年増こそ狙い目!

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        みちか
        あなたの意見はこれと同じ

        トピ内ID:4879952554

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        兼業主夫

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        🐱
        紅茶
        アイディアとしては面白い。兼業主夫ならいいかも。

        ところで、私の周りには年収200万と言う人はいませんよ。少なくても400万(新入社員)。主さんの住んでいらっしゃる世界はどんなところだろうと...

        トピ内ID:7075375881

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        娘を持つ親ですがトピ主さんご本人の事でしょうか?

        しおりをつける
        🎶
        mama
        あなたの仰る理論大変よく分かりますしごもっともだとおもいます。結婚すれば必然的に子供の教育が生じますね。生活は夫婦共稼ぎで大丈夫でしょう。まさか、生活力がないから子供に早く社会に出て働けなんて言うおつもりはないでしょうね。よく、TVで子沢山の生活を追う番組がありますけど、殆どが高校止まりで就職です。この目覚ましく進んだ社会で生き抜く為に教育ほど強い武器はないと考えています。子沢山でもしっかり十分な教育をさせておられるご家庭も多いです。要は、理論より経済力です。「貧すれば鈍す」では救いようがありません。娘によほどの覚悟で押し切られれば別ですが親が見ている限りあえて低所得の方との結婚は賛成出来かねます。トピ主さんの仰る、数少ない相手に群がるから競争率が高くなるのは当然お分かりですよね。

        トピ内ID:8376180403

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        結婚に何を求めるか・・・

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        🐶
        RYUTA
        私は男性ですが、トピ主が何を言いたいのかよくわかりません。

        男性よりも多く稼いでいるキャリアウーマンの方が、もしくは手に職のあるような安定したキャリアを持っている女性が、自分と同レベル以上の男性を求るのを諦めて、経済力よりも人間性重視で相手を選んだらいいよ、と言うアドバイスでしょうか?

        女性が男性を養うという図式を社会に広めようとしてくれているのでしょうか?

        それならばなんとなく理解はできます。
        しかし、男女に平等に雇用機会が与えられている現代でもそれはレアケースです。
        そもそも、年収200万の男性を養ってさらに子どもを持てるぐらいの経済力のある女性はごく少数です。


        もしトピ主さんの意図が、非正規で年収200万円程度の女性が、男性に高望みをするのはやめようという趣旨でしたら、それは無駄なアドバイスだと思います。

        年収200万どうしで結婚しても、子どもを持つのは難しいでしょうし、結婚することにお互いに大したメリットはないと思います。
        もし、生活の出費を減らしたいのなら同棲で十分だし、あえて結婚という形で法的に籍を入れる必要性やメリットが双方にあるのかどうかはかなり疑問です。

        トピ内ID:0984130431

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        非正規ですから・・・

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        とちおとめ
         あなたのそのデータソースはどこからでしょう?
         私の見た 公的データでは
         正規・非正規の平均年収格差は20代前半で150万
         30代後半で250万ですが・・・

         それに非正規では年齢に伴う年収の変化はほとんどありませんが
         正規雇用では 昇給昇格に伴い年収が上がっているわけです。
         ちなみに正規雇用者の平均年収は350~400万。
         
         それに非正規雇用者は 雇用が継続されるわけではありませんよね。
         いつその収入が途切れるかわからないわけです。
         
         それに、非正規雇用者の大半は「正規雇用になれない人」なわけで
         現状 正規雇用になれなかった理由は マイナスイメージでしかありませんよね?

        トピ内ID:1612956751

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        必死だね

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        れな
        前トピで無理って散々言われたからって・・・。
        低所得でカツカツ、子供の数も生活も制限されるような生活なら
        結婚なんかせずとも一生独身でもいいって女性の方が多いですよ。
        私は既婚だけど、夫がそんな低所得なら結婚してません。
        おまけにあなた、低所得だけじゃなくて貯金もゼロでしょ。
        改めて言います、どんなに理屈こねようが世の女性はあなたを選びません。
        結婚できりゃ何でもいいってもんじゃありません。

        トピ内ID:8592769990

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        想像してみてください

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        社会人2年目
        ある女性は結婚して、出産のために退職しました。
        そんなときに、契約社員の夫が契約を切られて無収入になってしまいました。

        さて、どうやって生活出来るでしょう?

        シングルマザーは母子手当てを貰えたり、申請すれば格安で保育園に通えるかもしれません。
        別れた夫からきっちり養育費を貰っていることもあるかと思います。
        しかし、夫がいるというだけでそうはいきません。

        やはり、必要なのは安定した生活なのです。

        兄は介護職で3月までは契約社員でした。
        ですが、きちんと資格を取り、契約社員ながらも正社員のお仕事をしていることと29という若さもあってか、推薦状を書いてもらい正社員になりました。
        さらに安い給料で貯めたお金で専門学校へ通い、さらに資格を取るようです。
        ここまで頑張っていれば、そろそろ良いお話はあるんじゃないかとは思っています。
        そのくらい、トピ主さんはできますか?

        トピ内ID:1832109172

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        男性の方が

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        machi
        自分でわかるから決断できないんじゃないの。

        お金のことはいいから!とにかく結婚するだけでいいんだから!
        結婚してくれなきゃ死ぬ!くらい言われないと・・

        トピ内ID:6967229715

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        それなら一人がマシ

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        わー…
        年収200万の男性と結婚するなら一人の方がマシです。

        妻は夫の実家のお付き合いもしなくちゃならないし、たった200万じゃカバーできません。

        美人や若さが女性の普遍的な魅力のように経済力は男性の魅力です。女性に出来ないことが出来なければ異性としての魅力を感じません。
        それなら200万の派遣社員の女の子とシェアしたほうがいいですね。家事も助け合えるし。

        将来的な勉強のために現在200万なら一緒に我慢できるけど、開き直る男性なんて有り得ないです。

        トピ内ID:3396926752

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        あえて狙おうとは思わない

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        渋滞中
        確かに、『一人扶持(いちにんぶち)は食えないが、二人扶持は食える』という表現はありますが、それは独身で浪費してる人間が結婚して、始末を覚えて暮らせるようになるっていう話です。

        私だってそれ以上の収入があるのに、たとえ“好印象”であっても、あえて200万の男性をとは思わない。いくら共稼ぎが当たり前の時代とは言ってもね。

        介護職の男性が、その収入では(いくらかは知りませんが例えに出されるように「低収入」なのでしょう)暮らしていけないと寿退社していかれるという話を聞いた事があります。

        参考までに、トピ主さんの自称“好印象”なセールスポイントを教えてください。

        トピ内ID:5604285785

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        年収200万で

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        🎂
        るり
        生活できますか?

        貧乏は嫌です。

        トピ内ID:6707781256

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        はぁ・・・

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        クリームソーダ
        今現在年収200万の非正規雇用、将来性あるの?
        やる気は?
        トピ主さんの文章では「共働きだし、結婚できればいいじゃん」って感じがしますが。

        ・あえて年収200万円の好印象な男性を狙ってみるのはどうでしょう?
        →好印象なだけじゃ無理。なんで年収200万なの?転職する気力ある?努力してるの?

        ・シングルマザーの方でも頑張っているひとはいるのでなんとかなるでしょう
        →シングルマザーの稼ぎに頼るな。男を養うために頑張っているわけではない。

        ・私の周りを見ても学生時代モテたのに仕事が理由で独身のひとは多くいます
        →どんな大学出身でどんな仕事をしてるの?実家で親のすねかじってないよね?

        トピ内ID:4007917271

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        いやムリ

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        🐱
        ライジングウェーブ
        結婚しなくてはならないという決まりはないんですよ

        絶対に子供ほしいから20代女性しか結婚しない と断言するオジサンが存在するのは

        子供が持てないなら結婚する意味がないからという理由

        それと同じように多くの女性も子供がほしいから 収入が低い男性は選ばない

        金を稼ぐ能力が自分以下の男性とムリに結婚するくらいなら

        独身でいいやという結論に達するワケです

        何がなんでも結婚しなくてはならない人なんて 一体どれだけいますか?

        トピ内ID:8092080809

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        トピ主さんの言うことは当たっている

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        30代独身男
        そういえば、最近の20~30代独身男性の正規雇用率は55.1%って言ってましたね。

        それに正社員男性の4割が賞与ゼロらしいですから、トピ主さんの言う過半数を超える男性が年収200万前後だと考えることができるというのも、
        あながちそんなに遠くはないのかも。
        20~30代独身男性の平均年収って、今はもう300万もないんでしょ?

        最近出ていた記事でも独身男性の3割が年収200万未満のワーキングプアといっていたし、無職やニートの男性も1割ちょいいるらしいし。

        年収400万以上の独身男性は20代で3.3%、30代で7%、40代で5.8%だそうですから、トピ主さんの言う通り、どうしても結婚したいのであれば年収200万の好印象な男性をも狙わなければいけなくなってきているようです。

        婚活中の独身女性の皆様、もう高収入の男性なんてほとんど残っていませんから。

        ぜひ、現実を見てください。

        トピ内ID:0346681294

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        好きになれば関係ないかも?

        しおりをつける
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        ラン
        もちろん、低収入でも、他の価値観が
        あえば、結婚できると思います。

        学生時代もてたのは、果たしてその人の
        人間的な魅力だったのかによって、
        その辺も変わって来るのでは?

        まあ、実際にその辺の給料で子供までは
        養えません。
        後は、奥さんの家事の負担をどれくらい
        減らせるかなどにもよるのでは。

        低収入、なにもしないのでは、
        無理でしょうね。

        トピ内ID:6537888741

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        何のかんの言って、現状維持が一番確率が高い

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        セイウチ
        確かに、今は年収低くても将来高収入に大化けするという
        可能性が無いわけではありません。

        その逆に、今は年齢の割に良い収入を得ているが、将来病気したり
        リストラされたりして収入が激減するという可能性もゼロではないです。

        そうなると、あとは確率と納得度の問題です。

        年収が大幅に上がる人というのはいることはいますが、
        今の時代背景を考えると確率的にはやはり少数派と考えざるを得ません。
        もちろん、そういう人を確実に見分けられる方法などありません。

        年収が上がることよりも、年収がずっとそのままか微増程度の可能性が高い上、
        このまま年収が上がらなくても後悔しないかという観点で検討すべきです。

        逆に今現在そこそこ貰っている人は悪くても現状維持、良ければ上がるかも知れません。
        現状維持で将来にわたる生活設計が成り立つ見通しなら、確率的にはかなり安心できます。

        そしてこれが大切なのですが、番狂わせがあって収入が激減するようなことがあった場合でも、
        結婚を決めた当時にはそんな結末は見通せなかったはずだと自分自身が納得できるということです。

        トピ内ID:5282793961

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        レベルが低すぎる

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        かば
        私もトピ主さんの事を言えないですけど、
        わざわざ低収入の人に狙いを定めなくても…
        と思いました。

        私の場合、普通の恋愛で好条件の男性と
        結婚できないだろうと考えたので、
        就職は公務員を狙いましたよ。

        これで、警察官やら県庁、市役所職員など
        地方ではそこそこ好条件の男性を
        ガンガン紹介してもらえました。

        他にも公務員系の専門学校
        あがりの子からは、自衛官などの
        国家公務員を紹介してもらったり。

        だから、単純にいい条件の集団に所属すれば
        ものすごく努力しなくても、逆に
        ものすごく我慢しなくても
        そこそこスペックの高い人と結婚できると思いますよ。

        ちなみに、最終的に同じ職場の人と結婚しました。

        トピ内ID:7009878751

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        賛成です

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        野次馬
        今の時代、女性も1人で生きていけます。
        女も男も、結婚しなくても生きて行ける世の中です。

        にも関わらず、男にすがって生活レベルのアップを求める(自分だって年収200万の派遣なのに、正社員で年収1000万以上あるのが"普通"の男って思ってる女性、いますよね)
        ……いや、希望するだけなら自由ですが、それを当然の権利であると思い込んでいる。
        卑しい、情けない、図々しいという他ありません。

        今や男女共に、国民の多数が貧乏人です。
        貧乏な自分を金持ちの男に救ってもらうより、貧乏人同士助け合って生きていくのが現実的だと思います。
        日本人女性は妄想を捨てて、現実を直視すべきです。

        トピ内ID:4900682384

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        結婚後ずっと派遣ですが

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        女性で非正規です
        4年ほど前まではごく普通に働いて年収300万円台後半でした。
        ここ2、3年は残業をセーブしているので300万ギリギリぐらいです。
        特別な資格職やIT業界ではありません。事務職です。東京都心勤務です。
        年収200万というと時給1000円程の計算ですね。
        1000円×8時間×22日×12カ月
        主さまが地方の方なら申し訳ないのですが、
        東京では未成年者やシルバーの方のアルバイトでも貰える金額です。
        事務職ですと「誰にでもできるPC使わない単純作業」…
        「DMを封筒に入れるだけ延々とそれだけ」のような仕事でも貰えます。
        派遣看護師さん2500~同薬剤師さん2000~には及ばなくとも
        「派遣35歳定年説」を遥かにぶっちぎっている私ですら、
        派遣先が変わってもコンスタントに1500~1700稼いでるのに
        「時給1000円。普通ですから。狙って狙って!」と言われてもねえ…
        あ、私は既婚おばさんなので派遣先の同僚(20代30代の未婚のお嬢さん方)に
        「狙うべき」とアドバイスできるかという判定基準ですが…
        できるかいな(ボソッ)アホ言いなさんな(ハァ~)

        トピ内ID:8562444464

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        前のトピからずっと見てますが

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        サキ
        結婚して子供持ちたいっていうのが一番の望みじゃないよね?
        みんな言ってることはキツくても、結婚して子供をもつにはどうすれば良いかっていう意見はたくさんありますよ。
        男性は収入、女性は若さで見られるのはある程度仕方のないことです。

        貴方のご希望は、今の自分のことを受け入れて!ってことだよね。
        貴方が自分に満足してるなら貴方一人でやれば良いんだよ。
        女性にどうですか!なんて勧誘しないで。

        私は貴方より年下で結婚して子供ももうすぐ産まれますが、女性が妊娠出産で働けなくなることってとても多いよ。
        実際経験してみてよくわかった。
        働こうという意思があっても、それまで働いていても関係なく。無理な状況はやってきます。それを支えることできますか?
        幸い私には、専業でもどんとこいって旦那さんがいるので良かったですが。200万だったらと思うとぞっとします。

        それでもうちの旦那さんは貴方の3倍~4倍くらいの年収なので。小町にいるような高収入の方々からすると絶対に大丈夫とは言い切れません。
        もっと収入の多い方や社長の息子さんとかも、結婚するときには選べる状況にいたんだけどね、やっぱり旦那を選びました。

        トピ内ID:0834672441

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        余っているのかな?

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        😉
        まりも
        いい男や女は「結婚」は出来なくても余ってはいないと思う。

        200万低所得でもちゃんと真面目に仕事し性格も顔も好印象って人は、狙うも何も案外彼女いますよ。
        大抵彼女も不安定な低所得だったりなわけですが。

        主にサービス業派遣で働いている私の行動範囲内の印象ですけどね。
        ちゃんと最低限食べていけて、パートナーはいる、もしくは同棲してるカップルなんて山ほどです。

        ちなみに女性は400万や500万稼いでいる正社員でもサービス業では、妊娠判明時点で辞めなければいけない人が殆どです。
        街で働く女性(事務職や軽い窓口業務以外で)妊婦さん見ます?

        250万稼ぐ男性&500万稼ぐ女性で結婚して、世帯年収はそこそこあってよい生活してる仲むつまじい子供無し家庭も増えていると思いますよ。

        トピ内ID:7665429016

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        嫌です。

        しおりをつける
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        あまちゃん
        そもそも年収200万の人っているんですか?
        バイトでももっと年収いいですよ?

        トピ内ID:8927149940

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        う~ん

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        🐤
        Akira
        30代後半未婚です。
        この4月から転職して、嘱託となって時給で働いておりますので
        年収は落ちると思いますが
        転職前までは一応500万↑でした。
        一応資格職なので、職には困らない想定で今後は細々と生きて行く予定です。

        トピ主さんの意見は
        とにかく結婚したい!って人には『あり』かな?と思います。
        私も、イイ人いたら結婚もありかな?
        とは思ってはいますが
        自分棚上げで、非正規で年収200万の方と
        敢えて結婚することは考えないかも…
        恋愛だったらありでしょうけど、どーかな
        共働きで、相手が家事全てやってくれるとなれば
        あり、かも
        子供は無理かな…

        と言うのが率直な感想です。

        トピ内ID:2747223751

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        ありだと思うけど

        しおりをつける
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        青梅
        年収200万の契約社員もありですよ。
        でも、一生その生活に甘んじる気の人は嫌です。
        低所得でも正社員なら、将来的に昇給の見込みがあるかどうかは考えますよね。
        契約社員でも派遣社員でもいいけど、下積みとか資格を取得して、将来ステップアップするなどの目標を持っている人なら、十分これからの人生を共に歩んで行こうと思えます。
        嫌いなのは、ずーっと非正規雇用でその日暮らし、先のことを考えず、ぼけーっと暮らしてる人です。
        そりゃ共稼ぎなら、自分の食い扶持は自分で稼げは結婚はできますよ。
        でも結婚はただ一緒に暮らすだけじゃないのです。
        子供がいたら子供にどのような教育を施すか、住まいはどうするか、親の介護、定年後の生活。
        全部資金が必要な話です。
        自分の生活費だけじゃないから、それなりの収入のある人じゃないと、結婚する気になれないのでしょう。
        それに女性が選ばない以前に、まともな感覚を持ってる男性なら、年収200万の契約社員のまま歳を取るまで働き続ける人生を選択した時点で、結婚は考えてないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5616919112

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        すごく漠然としていますね

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        Gato
        女性の年齢層は?
        その年収200万の男性の年齢層は?

        それでも まー、
        わざわざ狙わなくても
        その年収なら普通にgetできそうですが。

        トピ内ID:4762916024

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        相手が年収200万なら恋人のままでいいのでは?

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        ぶんぶん
        200万なら生活費は割り勘みたいなものですよね。
        それならば、結婚しないで恋人のままでいいのではないでしょうか?

        彼側の親戚づきあいでいい嫁を演じる気にはなれません。
        同棲できても、介護までする気にはなれないと思います。

        トピ内ID:8270763978

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        200万…いいよ!と言える様な男性もいます

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        AT
        やはり小町はお金持ち多いなぁ。
        私は年収200万でもこの人と結婚したいと思う人いますよ。条件ありますが。
        ・ギャンブルしない
        ・女関係だらしなくない
        ・家庭を大事にする
        ・家庭をないがしろにしない程度の趣味がある
        ・容姿は普通でも、愛着がわけばOK
        ・同じ会社でなくとも、定年まで働く意思と健康的な精神を持っている
        ・性格がある程度合う
        ・私はパートでも文句言わない

        私は節約は好きなので、200万プラス私はパートでもやってはいけると思う。
        持ち家願望ないし、子供は一人くらいは欲しいけど、それ以上はいらない。
        300万くらい学資を貯めて、残りは教育ローンで埋めれば私大も行けない事はないかと。

        とにかくギャンブルと女は家庭を壊すので、そういう問題がある人は一千万以上収入があっても嫌だ!

        なんて、既婚者のたわごとでした。
        ちなみにウチの夫は上記の条件90%くらい合格、年収300万です
        まぁ結婚なんてそんなもので、それなりに幸せです。

        トピ内ID:2307324432

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        年上OKで家事育児全部負担というのなら

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        🐤
        黄色い丸い花
        それこそウハウハハーレム状態で、たくさんお相手は見つかると思います。
        20代だけれど、40代女性までOKなら、ストライクゾーンは有って無きが如しです。

        できれば、50代以上の女性と一緒になり、妻の介護もやってから、遺産をたっぷり相続し、40~50前後で第二の人生を探す方法もありますよ。

        トピ内ID:5359183512

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        え、何これ、自分の事なの?

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        K
        「低収入のボクをヨロシク~!」ってトピだったの?
        な~んだ。
        No, thank you.

        トピ内ID:8038186664

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        結婚だけしたいなら良いのでは?

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        dosanK
        結婚しているというステータスだけで、親戚づきあいもなし、子供もなし
        家事・家計の負担だけ半分というなら年収200万の好印象な男性でも
        結婚してデメリットはないかな、という印象です。

        一般的に結婚に望むメリットをほとんど諦めないといけないですけど
        それでも結婚したいという人ってどれくらいいるんでしょう?

        トピ内ID:8856792179

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        シングルマザー

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        🐤
        ひよこ
        シングルマザーでも何とかなってるんだから
        年収200万の男でもいないよりはましって
        言いたいんですか

        残念ながら順番が逆なんです

        年収200万のくせに
        家では俺様、収入低い旦那に限って家事一つせず
        こんなんならシングルになったほうが
        旦那の世話がない分楽だわと思うから
        シングルになるのです

        世の女性が家事育児の負担が多くても
        我慢できるのは
        旦那の稼ぎが自分よりあるからです

        トピ内ID:2301287796

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        同程度の年収の女性かな

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        かんな
        アリだと思います。

        年収三百万程度もしくはそれ未満の女性にとっては、現実的には「この先一生一人でやっていくのは自信がない、二人あわせれば五百万になるほうがまだ安心」というのもあると思います。高望みすりゃきりがないけれど、条件のよい男性はやはり条件のよい女性とくっつくので、最終的には自分のスペックと現実を踏まえてそういう選択をすることもあると思います。

        トピ内ID:2135436461

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        奥さんになる人次第だよね

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        🎂
        素肌のもも
        以前、高校の時の先輩に、
        「ももは何もかも恵まれている」と言われたことがあります。
        私のことはさて置き、
        先輩の愚痴を聞いて驚いたハナシです。

        先輩は大学卒業後、ある有名外資に勤務しています。
        とても煌びやかな世界で、先輩らしいやと思っていました。
        しかし、その会社の給与体系が意外でした。
        先輩の年収は200もなかったです。
        奥さんが国家資格を持っているので、そちらの収入と奥さんのご両親がまだ働いていらっしゃるそうで、
        その収入、朝は新聞配達、夜はバイトをしているんだと聞きました。
        言葉にならなかったです。
        お子さんが高校に行かなくていいよと気遣いしているそうです。

        奥さんは平気よって言ってくれるんだそうですが、
        周りが苦労するんだな…と感じた次第です。

        トピ内ID:7805566836

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        横ですが>一人扶持→一人口では?

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        🐴
        パンケーキタワー
        こんにちは、

        渋滞中さまのレスで、

        >一人扶持(いちにんぶち)は食えないが、二人扶持は食える

        とのご表現がありますが、

        「一人口は食えぬが二人口は食える」
        または
        「二人口は過ごせるが一人口は過ごせぬ」
        ではないでしょうか。

        「扶持」は武士が家来や奉公人に支給する米をさすので、現代なら差し詰め「給与」ということになり、一人扶持→二人扶持だと、給与が倍になるので、生活は楽になって当たり前です。

        他方、「一人口」は、一人当たりの生活費ということなので、一人口→二人口ですと、普通なら生活費が倍増し、生活が苦しくなります。
        しかし、重複する支出を削ることができたり、夫婦で協力することで節約でき、かえって生活が楽になる…というところに、このことわざ(?)の妙があります。

        トピのテーマに立ち返りますと、「低所得」より、「低工夫」や「低・将来に対する現実的な希望、展望」、何より「低・妻の発言に耳を傾ける度」の男性はごめん願いたいですね。
        逆にいうなら、前述の能力が高ければ、低所得を補う可能性があると思います。

        アラフィフ既婚子持ち女性より。

        トピ内ID:1335505421

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        どうぞご勝手に

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        あきれ
        ここで「いいね!」的なことを求めずに、
        勝手に狙えばいいじゃないの。

        トピ内ID:1155137271

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        年収よりも

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        通行人
        好印象な男性を探す方が難しいです。

        幼稚だったり、ケチだったり・・自分に都合のわるい部分だけ男女の役割を分けたり・・。

        私は年収600万程度ですが、200万しか稼げない自分勝手な男に利用される位なら、一生独りが良いです。

        それに私の身近では、ほどほどに稼げてる人の方がマナーや常識など心得てる人が多いですよ。。
        好印象な男性にスポットを当てたかったからこそ、私は年収200万男は最初から弾きました。

        高収入でもないですが、800万の人と結婚しました。偏った人は受け付けませんでした。

        トピ内ID:5022441449

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        低所得の男です

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        低所得です
        30代、低所得(200万)の男です。

        失礼ですが、低所得の男にだって、プライドはあります。
        30代以上の女性との結婚は、はっきりいってお断りします! がっついたおばさんなんか、こちらから、願い下げです。

        200万あったら、独身なら暮らしていけます。ヒモになりたいとも、思っていません。30代独身女性と結婚するくらいなら、貧乏な独身貴族でいるほうが、数倍ましです!

        トピ内ID:9055778023

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        惚れさすのが先でしょ笑

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        きんぎょ
        好きで好きでしょうがない相手が
        たまたま低収入だった
        その方が自然だし、収入に関係なく結婚出来ると思いますよ

        なのに最初から「こちら低収入です! 寄ってらっしゃい見てらっしゃい」
        的に宣伝されても、ほとんどの女性がスルーじゃないでしょうか
        何もわざわざ一番、不利な条件を最初から見せなくていいじゃない
        要するに低収入を払拭するほどの魅力があるかどうかでしょ
        まぁ恋愛ならともかく、結婚となると女性はシビアですので
        素直に収入を上げる努力をされた方が近道かと

        こちら地方都市ですが、派遣のフルタイムでも
        普通に250万弱くらい稼げます
        年収200万だと契約社員で時給800円くらいのイメージ
        税金や国保を差し引くと、手取りで12万くらい?
        時給なら月によっては10万切ることもありあそう
        ボロでも家賃のいらない持ち家があり
        畑で野菜など自給自足なら生活できるかな
        ついでに風力発電して、沢から水をひくとか・・・
        そのくらいサバイバル力があったら
        面白がって結婚してくれる女子がいるかも(私は嫌!

        トピ内ID:5672413082

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        どうしても自分ではなく、世間を変えたいようだね

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        40代
        あなたの前トピで「現状維持で相手に理解を求めるのではなく、自分が努力して変わろうとすることが先では?」
        と意見した者ですが、どうしても自分が変わることなく世間の評価を変えたいようですね。
        今回のトピ文ではあなたなりに自己プロデュースをして、世間を説得しようとしたのでしょうけど
        ここまでのレスの数々を読んで世間の評価を変えるのは難しいとわかってくれたかな?

        まあね、自分は自分なりに目標に向けて頑張ってみたんだけど、どうも壁にぶち当たってこれ以上無理、そういうことはありますよ。
        だけどその場合、普通は目標の方を一旦棚上げしたり諦めたりするんだけど
        あなたは自分の努力の方を棚上げして「世間が悪いのだから、そちらの考え方を変えて下さい」って感じなんだよね。

        前トピのあなたのレスから、あなたは婿養子や、かなりの年上女性ではなく、自分と同年代の平均的な女性と結婚して
        お金が無くても楽しくやって行きたいような希望があるように感じましたが
        老後問題が現実的に迫って来た年代の私に言わせると、やっぱりお金ないと大変。
        あなたの考えは水面に漂う浮き草以外の何ものでもないと痛く感じるよ。

        トピ内ID:6045072146

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        年収200で専業で子どももいるよ

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        どうにかなるもんだ
        県庁所在地在住40代です。

        夫は年収200万ですね。私は専業主婦で、子どもがひとりいます。

        なんでこんな収入で暮らしていけるのかと言うと、夫がマスオさんしてくれてるから家賃がまるまる浮く。

        低収入でも子ども1人なら、結構どうにかなるもんです。2人は妻が働きに出ないと無理だけど。
        自治体や国から児童手当等もでますしね。

        トピ内ID:9175509454

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        その分、他の条件のハードルがかなり上がりますが

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        佐代子
        特別高収入ではなくとも、500~600万の年収があれば何とかクリアできるような問題を乗り越えるのが困難な年収ですので、収入以外の条件が「ほぼ」完璧であることが大前提になります。あ、背がどうとか髪がどう、ではないですので。

        ・生涯共働きを余儀なくされるので、家事能力とやる気があること
        ・子供は持たないか、頑張って一人っ子限定
        ・とりあえず健康であること
        ・雇用に安定性があること
        ・転居を伴う転勤がないこと
        ・親の老後が自助努力でほぼ解決できる見込みがあること
        ・お金のかかる趣味がないこと
        ・車をはじめ、服や身の回りなどにお金をかけないこと

        思いつくだけで最低限これだけ絶対必須です。車は中古の軽(都市部であれば持たない)、服はスーパーかユニクロ、髪は千円カット。たばこは吸わず、酒もほとんど飲まない。いわゆる「お金のかからない旦那様」であれば、可能性はゼロではないです。

        とはいえ、これは年収に応じた最低限の条件ですので、相手の好意という最大の条件がありますけどね。

        トピ内ID:5626358372

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        ヒント

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        きっく
        低学歴男からですが。
        低学歴は他でカバーできますが、低所得は多分女性の心には響かないと思います。
        今は貧乏だけど将来的な素養を見抜かれているとかじゃないと。

        低学歴でも独立し仕事をして安定しているとかなら、必ずそこを見てくれる女性は少数ながらいます。
        私の妻は有名大卒で上のクラスの男性を選べたのに、なぜか苦楽を共にしています。

        トピ内ID:5867517928

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        月収16万って、手取り?

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        猛禽類
        うまいとこぼやかしてますが、月収16万って手取額でしょうか?
        給与額面が16万だとすると、そこから保険、年金、税金が引かれたら手取り額は12万程度にしかなりません。
        さすがに生活できないと思います。

        更に、これで厚生年金ではなく国民年金ですと、老後は目も当てられない額の年金しかもらえないことになります。
        それだったら、せめて正規雇用で立場を保障してもらえないと、賞与もない低収入の上にいつ契約終了になるかビクビクしながら暮らすことになりかねず、リスクが高過ぎです。

        女性にも働いてもらうことが前提なら、配偶者はよほど雇用環境の良い大手企業に勤めていないと、出産が難しくなります。

        従って、トピ主さんのいう給与待遇で結婚できるのは、以下のような条件をお持ちの場合のみでしょうか。
        ・25歳くらいまで
        ・しっかりした転職計画があり、スキルアップの準備もしている
        ・現在は自宅住まいで生活費がほぼかからない
        ・両親は性格が良く温厚で、そこそこの老後資金があり、家はそれなりに広く、同居したとしても全く問題ない

        トピ内ID:1346424586

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        世帯年収350万・40代夫婦です

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        ぷあ子
        夫(契約社員)年収200万、私(自営)が150万です。30代の後半に出会って結婚に至りました。
        地方在住で子供はいないので何とかやっていけてます。

        まぁ「レベルの低い者同士が引き合った」と言われればそうなんでしょうけどね。
        低年収でも夫は私の仕事を応援してくれて家事なども積極的にやってくれますし、私の親にも気を遣ってくれます(低年収だからこそかもしれませんが)。お互いに思いやれるからこそ夫婦として成り立っているんだと思います。

        未婚女性が贅沢だ身の程知らずだという意見もありますが、未婚男性だって同じでしょう。
        トピ主さんはどうですか?30代後半~40代で年収の低い、見た目もぱっとしない女性(私のことですが)と一生添い遂げることが出来ますか?貧乏でもそれを補えるだけの愛があれば結婚してくれる女性もいるかも。

        トピ内ID:8833670390

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        幸せですよ

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        みなこ
        主人は技術がありましたが、新婚間もなく私の為に転職し、現在の収入は年収200~250万。

        でも幸せですよ。

        私も同じくらい働いてます。
        家事も育児も協力的。結婚十年たって、夫婦って二人三脚だなと思えます。

        トピ内ID:5055436070

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        それをリスクと女性は思う

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        🐤
        アルテミス
         年収が低くても何か取り得があれば、構わない女性もいるでしょう。 ですが、容姿も悪く、性格も、家事も出来ないような人なら、それでもよいと思う女性は少ないですね。 リスク、あるいはギャンブルだと思います。 安心して子供も産めないもの。

         ここで詭弁をいくら叫んでも、仕方ないです。 トピさん自身の問題、低所得者個人の問題ですから、説得力はないと思います。 説得しなければ納得させられないような結婚を、する必要ってあるのでか?

        トピ内ID:5475743016

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        だったら独身でいいし

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        らら
        えー、遠慮しておきます。

        トピ内ID:2436366221

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        独身で良いです。

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        パピメル
        3歳の息子を持つシングルマザーです。専門職ですので、それなりの給料は貰っていますし、前夫も大きな企業に勤務していますので、十分過ぎる程の養育費を貰っています。経済的には恵まれているので、教育費はかけられます。でもこれが200万円台の男性が相手だったら、養育費なんて貰えなかっただろうと思います。子供の将来の事を考えたら、200万円台の男性だったら、結婚しないですね。

        トピ内ID:8373351559

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        低所得なら当たり前だが、料理家事全般できる事と…

        しおりをつける
        💔
        狙い目とは思わないが
        互いの親の老後は各自が。互いの親兄弟姉妹の付き合い云々も強制しないで帰省も半々…そうでもない限り、低所得男性と結婚したい女性はいない。低所得で料理家事を手伝う程しかせず親や兄弟姉妹に弱いとかなら最悪ですから

        トピ内ID:5215283996

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        あー、既に実行しているヨ

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        あはは
        200万じゃないけどソコソコの低所得男性と共働きです。
        何が良いって、私のほうが収入が上だから、イバら(れ)ない。家事育児に協力する(せざるをえない)点。
        仕事を続けたい女性には魅力的。

        トピ内ID:3615686572

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        人として…

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        通りすがりママ
        30代で年収200万…。

        ダメですね。
        お金がないからではありません。
        その年で年収200万の仕事をしてるって、いったい、今まで何してきたの?という事です。

        無計画に先の事を考えず、努力もせず、楽な生き方を選んできたの?と。

        そういう人は結婚できないですね。


        たとえば、何か事情があって(仕事のために勉強中とか)なら別ですけど。

        高卒の私ですら、500万近くもらえてるのに、どんだけ怠けてきたんだよって事です。

        トピ内ID:7543063891

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        つまり

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        うさぎ
        世の中の残っている女性たちにはその年収200万の男性がふさわしいということですか?
        絶望的な確率のイス取りゲームをするのではなく、ゲームに参加していない定収入の男性を狙えば結婚はできると言いたいのでしょう。

        言いたいことは分かりますが、女性はそのゲームに参加できない男性では嫌でしょうね。

        婚活は恋愛と違い基本的に高望みをします。
        特に女性の一部は自分の置かれた状況を打開するために結婚を利用します。
        そのような人たちが200万の男性を選ぶはずがありません。

        収入に関しては夫婦で合算をしていけばいい
        ですが男性が突然無職になるリスクは正規の場合よりあるのです。
        つまり男性が無職になっても生活に困らない女性以外は200万の男性と結婚することはできません。

        30代の女性に50代の男性が紹介されるように、200万の男性は40代以降の出産の可能性が薄く、且つ高収入な女性くらいしか該当しない気がします。
        向こうは嫌がるとおもいますが

        女性と違い、条件の悪い男性は既にゲームからは降りていると思います。
        トピ主さんも先ずは収入増を目指すしかないでしょう。

        トピ内ID:7104309737

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        ツイッターで言えばいいのになぁ

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        いいね
        「いいね」ボタンがあれば押したいところです。ツイッターで言ったらけっこう話題になりそうなのに、敢えて発言小町で言っちゃうところが残念ですね。支持されるかどうかをちゃんと見極めないと(叩かれ前提・否定前提の話題提供であればそれはそれで目的を果たしていると思いますが)。

        私としては、低所得でもう人生無理ゲーといってるよりは、「今俺らねらい目よ?」って言ってるほうが好感もてます。たぶん少数派でしょうけど、人生は世界中から愛されるというのは無理ですからそんなもんでしょう。

        ただ、単に強がっているだけというのと、生来の楽天家というのと、ただのアホという見極めが難しいのが難点ですなぁ…こればっかりはつきあってみないとわかりませんねぇ。

        トピ内ID:5818580697

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        え?短絡的だなぁ…

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        んー
        正規雇用が50%だとして、非正規雇用が残りの50%ではありません。

        残りの50%の中に、無職な方や保護受給が結構な人数いる事をお忘れなく。
        この方々は人を養ったり家庭を築く資格すらありませんよー。
        金=生活ですから。

        非正規や低所得は、頑張ってるところは評価しますが、結局、所得って人間性が表れてるような気がします。

        どこか、怠け心があったり、どうせ俺はと卑屈っぽかったり、すぐに会社や人のせいにしたり…。

        トピ主さんの、年収にこだわらず的な意見は、私も賛同いたしますが、決めつけは良くありませんな。
        金の切れ目が縁の切れ目…特に年齢を重ねてしまいますと、どうしてもお金の大切さに気付かされます。

        金持ち喧嘩せずって言葉、本当によく言ったもんだと思います。

        トピ内ID:7462568599

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        結婚の後、出産がしたい女性は

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        無理かも・・・
        20代ぐらいで婚活するんじゃないかしら。
        20代の女性で、化粧した状態でそこそこきれいならば、
        いろんな年齢層の男性から、モテます。

        >ここでは20人ですが、1年で何人の男性と出会いますか。

        という疑問については、妙齢の女性の多くは「かなりの人数の男性から口説かれる」ものだと思ってください。
        高収入の方からも既婚者からも、です。

        >こういう業界はほとんど低所得か人並みの所得でもものすごい過労と聞きます。

        低収入で長時間労働、しかも疲れている男性・・・家事の協力は望めませんね。
        その状態で、家では何をするつもりなのでしょう。
        「家はくつろぐところ」「休日ぐらい休ませてくれ」
        こういう状態になることは簡単に予想できますし同情もしますが、
        それに女性が合わせるのは難しいです。
        高収入の男性と同じ待遇を妻に期待してはいけません。
        なぜなら、妻も働かないと、やっていけないからですね。

        好印象な男性とは、例え過労でも「家でもマメに働く男性」でしょうか?
        ならば納得です。

        トピ内ID:3671917644

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        派遣、年収200万だと

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        💡
        ぱふぱふ
        派遣で年収200万だと、何とか結婚は出来ても子どもは無理でしょうね。

        資格を取って独立など夢があるなら別ですが、頭打ちなら選ぶ人いるのかな?
        結婚せず1人方が余計な苦労しなて良いし…。

        トピ内ID:3680681111

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        もう一度・・・

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        セントポーリア
        レスします。
        あなたが
        「年収200円でも結婚したいのです」
        ってトピをたてたなら、いろいろアドバイスなり慰めの言葉もかけてあげられるでしょう。
        それを
        「低収入の男性こそ、ねらい目」
        なんていうから、それこそ後ろからけりを入れたくなるのです。
        あなたに言わせたら、結婚しない若い女性はみんな結婚したがっていると思っていると思いますが、そんな低収入の非正規雇用の人と結婚するくらいなら、一人で生きた方がいいと思っているのですよ。

        思い違いも甚だしい。ハリセンで一発バシッとしてやりたい気分です。

        トピ内ID:6862650431

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        感想だけ

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        回答希望
        トピ主の言っていることはまずまず理解はできます。
        確かに低収入でも二人なら少しは安定するかもね。
        でも「狙い目」って言うのはちょっと違うような気がするけど…。

        あと最初の方のレスで

        >私は結婚したら旦那さんに養って貰いたい、楽したい、呑気に暮らしたいです。
        そう思っているのは私だけじゃないと思う。

        これにビックリ。
        国民の義務の放棄ですよね。
        心で思うのは構いませんが、公言するのはどうかと思いました。

        あと「結婚=子供」な方が多いなあ、というのが感想でしょうか。
        もうちょっと互助的な意味で結婚をとらえてみてはいかがでしょう。
        そうじゃないと低収入のみならず、
        不妊の方や(男女とも)、高年齢女性も「結婚する価値なし!」となっちゃいませんか?(最近47歳で結婚が決まった女性のトピがあったけど、
        あのトピ主さんはどうなっちゃうの?)
        どうも皆さんの結婚に対する意識の狭さが際立ってるように感じます。
        結婚=子供じゃないんだし、それが幸せに繋がる一つの道ならば
        それを選択してもいいんじゃないの?と思いますね。
        そんな私は独身主義ですけど(苦笑)。

        トピ内ID:7410842840

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        そうですか・・・

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        理解できます
        私の高学歴、高収入、そして上司をもったことのない特殊な職種のため、ありえない口のききかたをするシングルマザーでよろしければどうですか?

        ちなみに前夫(年収は私の半分)は、私をモラハラだと主張し離婚、親権争いしていました。
        もちろん倍返ししてきました。

        あーあ。私もこんな性格じゃなきゃ、もてるのになあ。
        年収200万円の男性なんか、ガラスのプライドがあっという間の瞬間、木っ端微塵になりそうで、めんどくさいから、シンママの私でもパス。

        トピ内ID:7757502453

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        違います

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        🐧
        trx850
        基本的に弱者のへりくつです。
        そこを狙うメリットがありません。
        社会の底辺から浮き上がる気配もありません。

        トピ内ID:6783354675

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        ここねと沢山のレスで分かる通り

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        チョコ
        結婚って生活なんですよ。霞を食べて生きていくわけにいきませんから。
        結婚したいなら先ずは年収を増やしましょう。高々年収200万程度の男に結婚を夢見る権利はありません。

        トピ内ID:4045022574

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        めんどくさー

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        🐶
        シェパード
        厳しい事を言いますが、所得の高さとIQとEQの合計値の高さは比例します。

        高所得=IQ+EQの合計値が高い
        IQがあまり高くなくてもEQが高ければ周囲からのサポートで高所得を実現できます。
        EQがそれほど高くなくてもIQが高ければ人からは好かれなくても
        そこそこの所得を確保できます。

        ただし、IQだけすごく高くてもEQがなければ
        最終的には没落する可能性が非常に高い。

        IQとEQが低い人は、親のコネがあるとか
        芸術的な才能があるとか一芸に秀でない限りはまず
        低所得です。

        IQとEQが低い人と一緒にいることはストレスにつながります。
        人は同じEQ値の人といるときに居心地が良いと感じるのです。

        なので高所得の女性が低所得の男性と一緒にいても
        居心地が悪いと感じてしまうわけです。

        居心地が悪い可能性が高いと思われる男性カテゴリーを
        あえてターゲットにするメリットはなんでしょうか?
        全く見当たりません。

        トピ内ID:2699408930

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        公立中学校で考えるから悪い

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        匿名
        だってトップ高に行く子も、小学校の勉強がわかってないあたりも
        ごちゃまぜに存在してるグループだもの。

        確かに現在は高学歴プアとかも言われてますけど
        それでも通ってきた道でかなり違うと思うんです。

        そして普段生活してる場面で相手を見つけることが多いので
        (大学でとか職場でとか)
        全部まぜまぜにして、何%がって言っても
        ちょっと違うかな~って思います。

        ただ、積極的に狙わなくても
        いいなと思った人がいたとき、その人が低所得でも
        自分もきちんと働いていたら結婚も出来るなとは思ってます。
        芸術家目指してる人とかいますもんね…。

        トピ内ID:9059728320

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        マスオになってくれて、私の親も尊重してくれる人で、穏やかなら

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        🐧
        レディDADA
        マスオさんのように、私の親と同居してくれて(これなら家賃の心配もいらない)
        決して長男だからとか、そういう昔的な価値観を全然持ってなく、家事は私と実母とでやりますから、ゴミ出しとか風呂掃除とか買い物のアッシーとかそういうのをやってくれて、穏やかで優しい人なら年収200万でもありですね。

        その男性の親は その男性の他の兄弟姉妹が見るってのなら、ありです。

        私は母親大好きなので、私のいまの家に入ってくれる人なら、私もストレスなく働けますし、家事も姑でなく実母と共同で分担したいので、それを聞いてくれる人ならあり。

        ただそういう人と核家族はお金がかかるので嫌。ましてや、そっちの親と同居なんてのは絶対嫌、まだ独身の方がマシです。

        やはり給料が少ない男性はそういうところのいうこと聞かないと結婚は厳しいのでは?その代わり、私の親も婿イビリなどは決してさせません。フネさんのようにマスオさんに優しくさせます。

        確かに親は早く死ぬし、今のご時世老後子供も頼れない場合があるので、配偶者がいたほうがマシです。これは男性でも同じだと思います。

        トピ内ID:8626852838

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        読売新聞人生案内5月10日(土)をご覧になって。

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        💔
        sara
        ご本人様は真面目で性格も良く、イケメンで正社員ではなくても平気だとしても…おまけにそれが原因で伴侶も見つからずじゃ。ご家族のこと考えたことあります?やっぱり、兄弟姉妹さん心から幸せになれるかなあ。

        トピ内ID:8376180403

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        思うんだけど

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        ミツコ
        >正規は収入幅がありますが、非正規の多くは、ほとんど年収200万円ですよね。
        >しかし正規でも200万円前後の人は少なく無いわけです。

        この状況では、増々非婚化が進むと思います。
        首都圏で夫婦で400万で、子供を育てるかと考えると。
        結婚しても「子供もてないねー」となります。

        親と同居すれば、可能かもしれないけど、妻親と同居したい男は少ないし、夫親と同居するくらいなら結婚したくない女は多いから。
        扶養制度が無くなる傾向だから、女性もしっかり働かなきゃならないし、子供を持たなくても良いなら、事実婚(同棲)でも良いし。

        それでも、男は結婚しますかね?
        男も、我が子を残せないのに結婚しても、親からのプレッシャーが回避出来ないし。親に「俺の稼ぎで子供は無理」と言えるのでしょうか。
        妻より稼げないなら、「誰に食わせて貰っているんだ」が使えないから、大きな態度も取れないし、一家の大黒柱として立てて貰えない。妻を完全に対等なパートナーとして、認められる謙虚(?)な精神を持っているなら良いかもしれませんが。

        トピ内ID:4792201188

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        誰でも良いってわけではないし

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        いやいや
        兎に角結婚したい、
        相手は誰でも良いという人は、
        そうはいないでしょう。

        何らかの事情があって一時的に低収入なら仕方がないですが、
        結婚を考えているのに、年収200万。
        その人が女性でも、魅力は感じられませんね。
        今でも、男性の方が一般的に、
        女性より就職し易く高収入も得やすいのに、
        年収200万の男性では特に。
        よほど能力が低いか、好い加減な性格か、と考えてしまいます。

        トピ内ID:5783749322

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        一理あります

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        riri
        年収200万の男性が実際そんなに多いかは疑問として、実際男性にだけ高収入・生活費負担を求め続けていては、非婚化・少子化は進むだけでしょう
        「婚活」の言葉を作った白河さん山田教授のお二人も、婚活とは条件のいい男性を探しまくることではなく、両者がフルタイムで働いて家庭を作らないとこれからは結婚できない、と言われてますし、森永氏も「年収300万の経済学」で300万ずつ稼いで世帯年収600万を推奨してます

        これからの女性たちは、しっかりと勉強をしてきちんとした就職をして、頑張ってほしいと思います
        出産のため働けなくなる事態と言っても、ちゃんとした会社であれば産休一区急はもちろん、もしもの時は一年の病休も取れますから・・・

        とはいっても、今現在適齢期の女性たちの意見を変えることは難しいでしょう
        女性はこの国では、家庭経済の責任を負わなくてもよいとの慣習がずっと続いてきたからです
        勿論、子育てをする上で妻が家庭にいることは良い点も多いのですが、正直なところ時代がそれを許さなくなってきていると思います

        続く

        トピ内ID:5193048977

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        続きます

        しおりをつける
        riri
        女性たちの主義主張に関わらず、これからはフルキャリアで働いて結婚するか、フルキャリアで働いて独身を貫くかの二択になってくると思います

        特に能力的に優れたところのない女性にとっては厳しい未来の話ですが、仕方のないことでしょう

        すでに予兆は出てきており「ニート婚」などの言葉も出てきています
        実際に今すぐにニート婚(ニート同然の非正規・低収入の男性を養うような形の結婚)する層が多いとは思いませんが、マスコミで肯定的に語られるようになっただけでも、ものすごい変革、時代の流れは確実にきていると思います

        移民も増えるでしょうし、TPPでグローバル化も進むでしょうし、終身雇用と年功序列は崩れ、男性の賃金はますます下がると予想されます

        200万という数字には疑問は残るものの、「結婚相手に希望する最低年収は300万円」となる時代はすぐそこまで来ているような気がします

        あとは女性側の意識がどこまでついてくるかです
        「婚活」の作者お二人も、「まず、女性の旧態依然たる結婚意識をかえなければ、結婚難も少子化も止まらない」と言われています

        未来はどのように動くのでしょうか

        トピ内ID:5193048977

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        追加

        しおりをつける
        riri
        確かに「年収200万の男性」は狙い目ではないですね

        でも現実的に未婚の女性陣はそろそろ年収300万も視野に入れなくてはならなくなるでしょう

        小町は裕福な女性・特に高年齢の既婚者が多いから違う意見になるでしょうが
        今の若い世代では、女性の貧困も問題になっています

        実家等を頼れず、年収200万以下の非正規雇用の女性たち・・・
        こういう女性と同じく低年収の男性が力を合わせて寄り添って生きていくというのはありだと思います
        年収が倍になるだけではなく、片方がクビになった時のリスク分散もできます
        子供については、手当てをうんと出して国が補助するしかないでしょう
        逆に独身者、子育ての終わった高齢者には相対的に重税になりますが、これくらいは仕方ないと思います

        トピ内ID:5193048977

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        こどもの教育平等でみんなしあわせに

        しおりをつける
        50代
        私は、50代で子育ては終わっています。
        最近、若い女性とお話するチャンスがありますが
        大学を出ていても非正規社員が多いです。
        また、男性も地方は、低収入の方が多いです。
        このようなおふたりが結婚して子供をもてるのには
        共働きするしかないと思います。
        それには、高齢でも高収入の方や資産をもっているかたに
        税金を払ってもらいたいです。
        お子様の相続税に対策に1500万までという話がありますが
        そんなことより、子供の教育を平等にしてほしい。
        海外では、学歴によってお給料の差がありますが
        親の収入によって、進路は決まりません。
        子供たちの幸せのために、真剣にかんがえるときがきましたね。

        トピ内ID:5258590437

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        マスオになり家事分担なら、良いかも。

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        33333
        女は経済力がないために、男の家に入り、その親と同居しその親と家事を分担するのを昔の人は我慢してました、今の人でも我慢してる人はいます。

        なので、経済力のない男性だと、自分の方が経済力があるのなら、こちらが相手の親と同居するのは嫌です。


        男性は給料が女性より低くてもやはり女性の家に入り家事を分担ってのは嫌な人も多いのでしょう。男性なみに働いてるのに給料だって多いのに、相手の家に入り、姑に気を遣いながらなんてよりは、独身の方がよいです。
        なので、収入の低い男性だったら、マスオのように好きな女性にはおおらか優しいのであれば良いです。
        プライドの高いのはゴメンです。

        トピ内ID:7886917956

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        ツヨシしっかりしなさい並みの家事能力の人なら大歓迎

        しおりをつける
        🎶
        ララベル
        ツヨシしっかりしなさいという、漫画が昔ちびまる子ちゃんの前にやってましたが、
        高校生なのにもかかわらず、姉や母親がキャリアウーマンなので(ひとりは女子大生だが優秀)
        家の家事をひとりで完璧すぎるほど完璧にやってた男子がいました。

        性格も非の打ち所のないほど良く、まさにキャリアウーマンのための結婚相手って感じの男子でした。

        ああいう人で年収200万円なら結婚したいですね。家に帰って美味しい料理が待ってる、いいですね。

        逆に金がないから家賃浮かすために俺の親と同居して、家事はおふくろと分担して、従ってやれっていうようなのと一緒になるぐらいなら、独身の方が100倍マシです。

        トピ内ID:7354233866

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        稼いだ方が早い

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        😀
        ルル
        確かに高収入、生理的に大丈夫、人のモノで無い男性とパートナーになるのは、かなり確率が低いと思います。手に入れたとしても、その男性が快くお金をくれるか(生涯)、浮気せず自分だけを愛するか(生涯)、こうなると確率はどんどん下がります。

        現在その希有な確率の男性に愛されているとしても、生涯続く保証は無い以上リスクがある訳です。結婚からわずかしか経ってない新婚であれば新婚であるほど、リスクが高い。(財産分与が低いから)

        親から莫大な遺産が無いのであれば、「男性に希望する最低年収」程度の高収入は自分で用意するのが固い。
        本来、女性の方が真面目で向上心も高く経済的。
        その気になれば、稼げる能力を眠らせてる人が多いと思います。

        高収入な性格の良い男性を見つけメロメロにさせて自己名義に流してもらう→一番楽ですが、確率が低くリスクも高い

        低収入で誠実な人と協力して自己名義のお金をさらに稼ぎ、2人で節約2人で貯める→確率は高くリスクは低いが、働く大変さがある

        この中間でさまよいながら、少しでも前者に近い人を探している女性が多いのでしょうね。

        トピ内ID:4035189687

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        分かります。

        しおりをつける
        🙂
        エス
        当方アラサー独身女性、年収は1000万ほど。

        周りにキャリア志向の高収入独身女性が多いのですが、彼女たちは一様に自分より収入も学歴も上の人が良い(最低同等)、と言い、婚活で苦戦しています。彼女たちがもし男性だったら大人気だと思うのですが、彼女たちが望むエリート男性は、既に結婚しているか、ある程度キャリアを妥協できる若くて支えてくれるタイプを好む傾向があるように思います。

        欧米のことを引き合いに出すとまた色々言われるかもしれませんが、一部の地域では妻が夫より高収入の割合が過半数を超えるところもありますし、大黒柱は男性、という価値観から、共働きを原則とした新しい価値観へ徐々に移行する時期に来ているのかもしれません。また妻より収入が低いことがマイナスではない社会的許容も必要でしょう。

        もちろん、低収入の女性が高収入の男性を求めることはいたって当たり前のことなので、とぴ主さんの意見は一般化はできないのですが。

        ちなみに、私は頻繁な海外駐在もあるため、海外OKでどこにでもついて来てくれる人がいたら、相手の収入関係なく是非出会いたいものです。

        トピ内ID:4458932972

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        飯食えない・子ども持てないのに結婚する意味ある?

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        おーい
         まず思ったのは飯食えない・子ども持てないです。結婚する意味あるんですか?

         仮に、夫婦で所得400万あったとしても、それでも厳しいです。2人ならまだしも、子どもできたら所得少なくとも半分減るんですよ。どうやって飯食って、子ども育てるの?


         ついでにいうと、私の夫は高卒ですが30才で年収400万こえてます。子どもは2人いますが、きつきつです。下の子が来年小学生なので、私もぼちぼち仕事を開始します。という状態です。お互いの年収が300万くらいならまだしも、年収200万じゃ独身でいるしかないと思います。

         シングルマザーだとその状況はワーキングプア状態かと。自治体の補助とかも手厚いから何とかなっているという状況だと思いますよ。そして、そういう人たちはとてもたくましいです。依存体質でもなければ、年収200万のヘタレ男など見向きもしないと思います。

        トピ内ID:3112473343

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        え?

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        ぶたぶたくん
        低収入夫がいるママ友がいますが、苦労していますよ。低収入夫=性格が良くて、家事育児に協力的!では、ないんです。もう、話を聞いていると、ホントに残念な旦那ですよ。

        シフト勤務で平日休みなんですが、休みでも、子供の保育園のお迎えさえしないとか?一人でパチンコとか行っちゃうらしいです。

        ママ友が、医療系の国家資格を持っているので、彼女のパート収入をあてにしまくり。。。でも、彼女の仕事には協力的じゃない。よく我慢しているな、、、と常々思います。

        彼女を見ていると、低収入夫って、考え方が幼稚だったり、合理的な選択が出来なかったりと、夫として、父親としてどうなんだ?と思います。とてもとても狙い目とは思えません。

        20代前半で、年収450万円以下の女子は、なるべく早く婚活して、条件の良い男性と結婚出来るよう頑張った方がいいのでは?と私は思います。

        トピ内ID:6169761319

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        だったらバツイチ男性の方が狙い目だと思うけど

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        アホくさ
        やみくもに非正規労働が良くないとは思いませんが、その境遇に陥っている事情は将来に影響するものです。
        本当に努力してもどうにもならなかったのか、
        学生時代から勉強も手抜き、資格も興味なしで仕事にあぶれたのか。

        大学の同級生で非正規雇用状態の男性は、漫画家になるという割には投稿もしない原稿の持ち込みもしないとか、いつか起業するといいつつ資金も貯めない、事業計画も謎とか、そんなのばかりです。
        だったら多少年上でも、バツイチで正規雇用の男性の方が落ち着いて働き、人生を考える余裕がありそうです。
        お子さんがいたりしたらまた困難はあるでしょうが、子どものないうちに離婚した方とか、最近は多いですよね。

        ちなみに自分は34歳年収350万程度ですが、自分の生活を基準にして考えて年収200万ってかなり生活が厳しいです。
        単純に一年12ヶ月で割って月16万円。家賃8万円としたら、もう一杯いっぱいですよね。
        奥さんも働くとして、子どもができて仕事出来なくなったらどうなるんでしょうか。既に想像の時点で将来が不安になります。

        トピ内ID:3024140796

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        低収入は嫌

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        🐶
        シェパード
        だってバカが多いから。

        トピ内ID:5906331549

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        世帯年収400万円だと都会では、貧しい生活を強いられる

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        専門家
        既に出尽くしているとは思いますが、

        都会で世帯年収400万円だとなんとか生活はできますが 

        相当苦しいのではないでしょうか?

        また、田舎暮らしですと 住居費は安くなるものの

        結局住居費が安い分 不便で車が2台必要となりメリットは少ない。

        また、世帯年収400万円ですと、教育費や老後資金までは捻出できず

        その日暮らしに近い生活になると思いますが

        それでもOKなら お好きにどうぞ

        トピ内ID:4503586521

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        経済力

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        っd
        をしっかりつけてから将来の事を考えましょう。まだ未熟ですね。

        トピ内ID:1025627183

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        もてないで年とった高収入男性は要注意

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        ci
        もてないけどお金をもっているから
        女遊びに使っている男性が多いと思います。

        お金を出さないと相手にはしてもらえないが
        レベルの高い女性をたくさん知っている。

        だから女性に対する目も肥えている。
        自分自身に魅力がなくても
        女に対する理想が非常に高い。

        高収入の中高年は避けたほうがいいかもしれません。

        トピ内ID:2203784691

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        賛成。しかし実際になぜ低所得同士の結婚が少ないのか

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        pepe
        確かに親を頼れない低収入の女性は低収入の男性とでも結婚したほうがいい
        子供の問題なら40過ぎ同士で結婚すればいい
        老後の孤独や失業のリスクは減り、生活のグレードは上がる

        しかし今よりマシな状態になれるとしても結婚して「確定」した状況になってしまうのが怖くて、まだ理論上可能性のあるモラトリアム(独身)に縋り付いているのでは

        三流大学生は一流大学に行ける可能性は再受験でもない限り0%だが、偏差値30の浪人生だって東大に入れる可能性は理論上はある

        結局自分自身の人生に本当の意味で責任を持ちたくない、どこかで人生に対する真剣味がないから踏み切れないのでは
        女なら「いつか王子様が・・・」というシンデレラコンプレックス
        男なら「この○○を買ったら美女と万札風呂に入れました」みたいな怪しげな雑誌広告

        0%と0.00001%の差なんて実際にはほぼ同じだが
        本人の意識にしたら可能性が「ある」か「ない」かで大きく違うのか

        しかしそんな風に現実逃避しているうちに無駄に年を腐らせていく
        現実に向き合う力がないから、現実的(低収入同士)な結婚もできないってのが一つの考察

        トピ内ID:6649445970

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        絶望のプラン

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        pepe
        タイトルは引きこもりのまま中高年になり、もう一生働く見込みがない子供が老後食べていくには一体いくらあればいいのかというプラン作り

        そこでは50歳で持ち家の他に2000万、という数字が出ている

        ここで低収入の男性と結婚するくらいなら一人でいるといってる女性が多いが、逆に言えば親の相続込みでこれだけ用意できない女性は、独身でいようが老後困るということだ

        はっきり言えば、非正規低収入、加えて高齢だったり家族や容姿に難があったりする女性は低収入の男性以上に「終わってる」
        その辺を認識したうえでこのトピを考えた方がいい

        単純計算で二人なら収入は倍になるし税法上も有利、相続も二人分、しかも生活費は倍にはならない
        40過ぎの結婚なら子供は考えなくていいし、老後の孤独も減じるだろう
        親が死んだ後入院等する時の保証人の問題もクリアできる

        義家族のわずらわしさを差し引いても利益はある(どちらにしても介護は無理)

        しかし低収入同士の結婚は少ない
        ・女性の高望み(自己評価の高さが病的)
        ・モラトリアムという現実逃避
        ・専業主婦志向

        あとは何だろうね?

        トピ内ID:6649445970

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        恋愛での出会いならいいけど…

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        🐧
        ぽよ
        40代バツイチ子供なし女性、低収入でも高収入でもない同世代の男性の平均くらいの収入があります。
        少し前までは再婚願望があって、自分より低収入でも家事を分担してくれる優しい男性ならいいな、と思っていたのですが、最近、現実にはそれは難しいかな、と思えてきました。

        理由は、
        (1) 自分にそこそこの収入があるとはいえ、専業主夫を一生養うまでの自信はない。目先の生活費だけなら私の収入だけでもなんとかなりますが、今から一馬力で二人分の老後資金を用意するのは厳しい。
        (2) 相手が仕事を続ける前提なら、男性が、自分のほうが低収入だからと家事をメインで担当し、不満を持たない、というのが想像できない。家事も家計も折半だと相手が「もっと家事をしてほしい」「もっとお金を出してほしい」と不満がたまり、相手の不満をためないようにすると家事も家計も私がメインになって私が疲弊しそう

        もしかしたらミラクルが起きて子どもを持てるかも、と思っていたころには、(2)であっても家族を持てないよりいい、と思っていましたが、出産の可能性が消えた今では、よほど惚れた相手でない限り、そこまで頑張ろうという気になれないです。

        トピ内ID:4696287454

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        それだけの努力しかしなかっただけ

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        職人などで修業中の身というのなら、低収入でもわからなくもないですが

        トピ主の挙げたような業界で、何年も低収入に甘んじているような人は、根本的に向上心がないと思いますけどね。

        トピ内ID:9113175553

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        独身でいればいい

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        そうだねえ
         さすがに30超えて年収200万は結婚する気がないととられてもおかしくない。

         学生時代にモテたことを自慢されても、今その立場ってことは、そこから努力しなかったってことでしょ?
         結婚したら年収があがるように努力する?いやいや、結婚してもしなくてもそういう努力しない人はしないよ。


         ちなみに、私の夫周辺は、だいたい結婚してますが、どの人も400万はありますし、頭いい人(お勉強ができるとは違う)多いです。彼ら、若い頃はそういう給料でしたし、残業も多数でしたね。でも、見習い期間に必死にスキルを磨いたり、資格を所得したりしたから、そういう場所にたどりつき、結婚して家庭を築く資格をあることができた…といったところかな。


         結婚するってことは、自分の所帯を持って、子どももできる可能性だってあるんです。だから、女性はどうしても働けない時期はあるものです。男が妊娠出産できるわけでもない以上、お金稼ぐしかないよねえ~。それができないってことはもともと結婚する資格が無いんだと思う。実際、江戸時代は、そういう男性は生涯独身で通したんですよ。

         結婚したいなら、言い訳せずに年収あげるしかない。

        トピ内ID:3112473343

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        女のタテマエ

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        というか
        女性の言う男女平等、夫婦平等
        タテマエなんて本気にするなって話

        なんと言おうが結婚は既得権

        それを悪いとは言わないが、女は若さであると
        男の主張も同じく認めるべき

        トピ内ID:8637955816

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        何でわざわざ狙うの(笑)

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        グラタン
        嫌ですよ。
        努力や忍耐が無いから長く勤めれず転々と職を変えるからいつまでも社員になれず。

        社会人になってからの経済力の無さって親や生い立ち関係なく本人の生き様そのもの。

        おかしな確率計算するヒマあるなら資格取得の勉強した方がトピ主さんの財産になります。

        トピ主さんは論破出来る頭の回転とトークスキル無いのだから妄想するのは構いませんが公に話すと恥かきますよ。

        トピ内ID:0119397608

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        実体験

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        muno
        私、そのような借家(低所得者しか入居できない)に住んでいたことがあります

        二度とごめんです 衣食住足りて礼節を知る・・・ですよもう!
        親も子も挨拶をしない。ひと様の家や共同スペース(畳)にも素足で上がってくる
        役員関係も酷かったです

        低収入の男(女)ごめんです
        「うちの子やんちゃっす」で終わる躾けには賛同できません
        どうぞ。低収入の男はそれにふさわしい恋愛をしてください ふさわしい女性いますので

        それと
        >シングルマザーの方でも頑張っている
        頑張らないと誰が頑張るの?

        なんだかこのトピは「俺のことだぜ」って感じね(笑)

        トピ内ID:9152552186

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        そうねえ

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        ごじゅうまる
        誰にとって狙い目なんだろうと考えてみました。
        同程度の年収だと、家庭を運営していくにはちとツライかと思います。
        女性の年収が500万くらいあったら、まあ世帯所得としてはそれなりに安定しますかね。
        でも出産子育て期をどう乗り切るかという課題はありますね。
        女性が年収1000万円超えなら、出産ブランクが一時あっても貯蓄等で十分乗り切れそうですが、
        当然激務でしょうから、子育ての負担は収入低い側がかなりの部分を担うことになるでしょうね。
        非正規でほぼフルタイム働いて、収入200万円程度なら、いっそ専業で家のことを全部やってくれたほうが
        総合的に見て得だよ、って感じもありますねえ。
        子供はもう無理、な感じの40代オーバー高収入女性(私)なら、一緒にいて楽しいと思える誠実な男性なら収入は問いませんけど。
        まあそんな関係にもかかわらず「男のプライドはやっぱり立てとかなくてはダメ」みたいな人は無理だけどさ

        トピ内ID:5978623653

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        データはあってると思うけど

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        データトレード
        公立に限らず全体的に未婚の人は多いです。
        女性は子供を生み育てないといけないので男性に依存する部分は大きいのは世界どこを見ても同じです。

        低所得が問題ではなく、よく働く男がいない。高自給掛け持ちしてでも働く男性がいなくなったのでは。男は、女や自分の夢の為に働くのではないでしょうか。
        データや情報に流され、最初から個人主義で200万で甘んじている男、ネットの普及でそこまでして異性と関わらなくてもよくなったこと、関係に固執しない淡白さ、女性の見切りの速さや選別の厳しさも原因でしょう。

        トピ内ID:3873457510

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        いや、無しでしょう?

        しおりをつける
        💡
        ぱふぱふ
        共働きの女性に取って結婚自体、負担が増えるのみですから…。

        伸びしろがある1年目の公務員というのならから別ですが、
        派遣で年収200万のパートナーは無しです。
        いつ切られるかも判らない、そんな掛けをするくらいなら
        一生独身で定年まで働くを選ぶ人が多いと思いますよ。

        トピ内ID:3680681111

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        嫌です。

        しおりをつける
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        専業主婦
        息子を中学から大学まで私立に入れました。
        奨学金は給付ナシです。
        産まれた時から準備しておりました。
        今は息子は都内でマンションに住んでいます。
        千葉県住みですが、悲しい事に
        通学圏内の公立中学の有様をみて、
        絶対に私立に入れたいと思いました。
        公立高校もレベルが低く、聞いた話では、
        校長先生の説明会で、ウチの生徒は明るく元気。
        バイトも頑張る。勉強は二の次です、と
        笑いながら話され途中で席をたった保護者も
        いたそうです。
        あなたのお給料で私立に行かせられますか?
        塾は?奨学金頼みですか?
        私は絶対に嫌です。
        子供の教育に惜しみなく使いたい。
        お金がないから、国公立大学で自宅通いのみ、
        とプレッシャーをかけたくない。
        好きな大学へ行けばいい。
        お金のことなんて気にしないよう息子に
        言えて、夫に感謝しています。
        子供なしなら、いいでしょうけど。

        トピ内ID:0640018140

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