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    姑にいらいらする自分。どうやったら変えられますか?

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    朝子
    ひと
    姑は現在、一人暮らしの80歳です。糖尿の持病はありますが薬でコントロールできており、日常生活に支障はありません。ひとりでバスで外出できる状態で毎週のようにお友達と食事やお茶に出たりはしています。

    これまで我が家がやってきていることといえば15年以上にわたって住宅援助。月に10万円。
    2-3ヶ月に一度は泊りがけで我が家に来てもらっておもてなし、それ以外での夕食や昼食時のおでかけ。
    誕生日や母の日、年始の贈り物や食事の招待。
    2ヶ月に一度は姑の家での掃除手伝い。家じゅうの窓ガラス吹きや庭仕事、家具の配置換えなど。

    義妹は毎週の買い物付き添いや医院付き添いもやっています。
    義妹ができないときは私がやっています。

    この間、久しぶりに義妹と姪と一緒に訪ねました。
    雨のあとだったのでガラスが汚れており、姑が気にしていたので磨きました。その間、2時間。義妹たちは何もせず談笑。
    また、その後買い物に出たのですが、姑は車(私運転)を出る際も自分ではドアを開けず人にやってもらっています。
    また、スーパーでも自分からは決してカートを押そうとしません。
    姑は昔からいつもxxxをやってほしい、何が買いたいということを遠まわしに伝えるやり方です。
    はっきり言葉で要求せず、こちらが申し出るまでヒントをつくって暗に伝えてきます。
    一時、姑が具合が悪くなりみんなで心配したときに、今後ヘルパーなどを利用してはどうかという話が持ち上がりましたが、姑ははっきり「私は家族に助けてもらうからいいんですっ!!」と言い切りました。

    姑をお手伝いしたいという気持ちはありますが、彼女といるとしまいにはいつもいらいらする自分がいます。
    どうしたらこの心持を良いほうに変えられるでしょうか?

    みなさんのアドバイスをお聞かせ願います。

    トピ内ID:7897364038

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    お疲れさまです

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    とくめい
    介護経験がないので、読んでいて切なくなりました。主さんは優しすぎるのではないのでしょうか?やり過ぎだと思いますが。お手伝いどころか、いいなりみたいですね…

    イライラしない程度にスルーすれば良いのではないかと。

    やってもらいたい事は姑の口からお願いてしもらいたいでしょうが、長年かけて貴方が先回りしすぎた結果だと思われます。

    義妹にやらせるように少しずつ策を考えてはいかがですか?

    最初は少しずつ、(10回に1回くらいから)姑さんに頼まれたら義妹さんにお願いします。と、はっきり言って後は絶対動かないとか。だんだん回数を増やしていけばいかがですか?

    トピ内ID:8645784167

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    本当にお手本のようなお嫁さんですよ!

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    🐱
    ねこにゃん
    でもね・・・結局、「よい嫁」になればなるほど、無償のお手伝いさん、ヘルパーさんになるのだと悟りました!そして、最後はオムツを変えるのも嫁の役目。実子にはそんなひどいこと頼めない・・・。これですよ。


    客観的に嫁ってのを観察してみてください。義親の相続人ではないんですよ!本当に無償のなんでもやさん。それが楽しくて好きでやるならいいです。でも、とぴさんみたいに義理妹がお茶のんでる・・・っていいように親子でつるんでいるにきまっているじゃないですか。

    仕事でも仕事のできる人のところに仕事は集まってきます。世の中の仕組みはみなそうです。はっきりいって、旦那もわかっちゃいるけど、うまく動いてくれているのでラッキーだと思っていると思いますよ。

    今、とぴさんが姑にやっていることは、実子がすべきことです。
    嫁に扶養義務ありませんよ。

    もお、15年つくしてきただなんて・・・本当に我慢強い素晴らしい方ですよ!

    でも、とうとうイライラするようになりました。とぴさんは気づいたんですね。だったら、やるのをやめましょう。ヒントを言ってとぴさんに言わせているのだから、これからは気づかないふりしてやらない。

    トピ内ID:1395279697

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    いい解釈をすれば、気を許されてるのだと。

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    ホナミ
    嫌いな嫁だったら、頼みたくもないし頼りたくもないものだと思います。長い間嫁として、きちんとお世話をしてきたから、姑さんはどっぷり甘えてるのだと思いますし甘えられるのだと思います。いい方に解釈したら、気を許されてるのだと思います。トピ主さんの努力や気遣いが、逆に相手が甘えられる人になってるって感じですよね。(トピ主さんが悪いって意味ではありません。)その分トピ主さんに負担は大きいと思いますが。姑さんも80歳、今さら変われと言っても無理だと思いますし、今投げ出すのも難しいですよね。先になれば、姑さんも、もっと歳を重ねて行き、ヘルパーさんやホームなどでのお世話になる時とそれをトピ主さん夫婦や義妹さんが、判断できる時も来ると思いますから、今は自分自身のペースでお世話されたら良いと思います。長い年月で築き上げた関係は、大変だけど良好だとも思うんです。無理をしない程度に自分自身のペースでやろうと思うのが良いかなと思います。姑さんにとっては、良いお嫁さん、出来たお嫁さんなのだと思いますよ。大変な分信頼されてるのだと思います。仲の悪い間柄よりは良いように思いますよ。

    トピ内ID:1381268841

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    腹黒の姑

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    みつこ
    お姑さんは、実母と全く同じ性格とお見受けします。
    自分の意思はけっして言わない。
    匂わしたり、似たような他人の例を挙げて、こちらが察して
    動かざるを得ないようにもって行きます。
    えさをまいて「ほら、食え」「ほら、食え」と言わんばかりに。
    人に頭を下げたくない、女王様タイプです。自分はいつも正しいと思い込んでいる。人間関係に上下があり、自分中心に世界が回らないと気がすまないタイプです。
    朝子さんは、もう開き直って嫌味でも何でも我慢しないで言ってやりなさい。
    いい嫁を演じているとやがてあなたが心を病んでしまいますよ。
    姑は、理不尽で横暴なモンスターなのです。朝子さんを、部下のように思って
    お手伝い扱いしているのです。ものすごいエネルギーが要りますが
    姑の根性をたたきなおすつもりで闘ってください。

    トピ内ID:9759343341

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    お気持ち分かります。

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    さつき
    あなたは物心両面で十分すぎるほどお姑さんに尽くされて、立派だなぁ…と尊敬します。

    でも悲しいかな、高齢者のわがままを改めてもらうことは難しいですよね。
     
     >姑ははっきり「私は家族に助けてもらうからいいんですっ!!」と言い切りました。

    介護者(実の娘と嫁)がどうしても都合がつかない時や疲れた時にデイケアを利用したいと
    ケアマネさんに相談しました。
    ケアマネさんが姑に意向を訊ねたところ、
    「私には介護してくれる人がいるから大丈夫です。そんな老人の集まる所には行きたくない」ときっぱり言いました。

    90を過ぎた姑を大事にしてきたつもりなのに…、力が抜けました。

    年をとると自分のことで頭がいっぱいなんでしょうかね。



     

    トピ内ID:5735037001

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    息子

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    blank
    トピ主さんの夫は経済的援助をするだけ?

    肉体労働もしてもらえば?息子なんだから。

    失礼ですが、姑が80歳ってことはトピ主さんっだって、若いお嫁じゃないんでしょ。
    体の不調のせいにして、夫を巻き込んだ方がいいと思う。

    それだけ元気な姑、まだこの先長いよ。

    トピ内ID:5493680008

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    やるのは、義妹の半分で良いのでは?

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    ビターチョコ
    「実の娘さんの方が良いですもんね。」とか調子のいいこと言って、遠慮したら良いんですよ。
    ○○さんが行けるなら、私は遠慮しておきますって。
    言ったこと無さそうですね。
    まずは少しずつ距離を置く。罪悪感が湧くのかもしれませんが、親孝行はしてもらった人が率先してしないとね。
    トピ主さんは、産んでも育ててももらってないし、介護義務があるのも実施だしね。
    月10まんで免除してもらってはどうですか?
    そっちが嫌なら「今月は苦しくってゴメンナサイ」と勝手に8万位に減らしてみたら、ありがたみも増しますかね?
    常に応えてもらえていると、当たり前になっちゃうんですよ。
    トピ主さんにも休憩が必要って事です。

    トピ内ID:1102423266

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    お気持ちわかります

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    blank
    小夏
    お疲れ様です。同じような立場の兼業主婦です。とてもよくわかります。トピ主さんと同じ年代かな‥
    50歳です。うちは二世帯住宅で、姑をみていて、独居の叔母の様子見にも通っています。
    解決策?になるかわかりませんが、回数を減らす事です。無理せずに、たまには断る事も必要ですよ。それと話せる方はいませんか。辛い気持ちを聞いてもらうとラクになります。
    他の方のレスにもありますが、今までがお世話をし過ぎたと思います。
    私の場合、職場に介護をしていた方がいて、以上のアドバイスをもらいました。
    40代前半には出来ていた事が更年期を迎え、すこく辛くて、不眠症になりひどい更年期障害で体調不良となりましたので。今は、漢方で随分らくになりましたが。
    ストレスは大敵です。
    これからも続くので、お互い無理せずに、頑張りましょ~
    自分の健康が一番ですよ。
    うちは同居なので、イライラの時は、顔を合わせないように出掛けてます。気分転換も必要です。

    トピ内ID:7975090810

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    次はきちんと。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ヘルパーの話が出たら次こそはきちんと「家族の負担が大きすぎるのでヘルパーさんを考えたい」と言えばいいんですよ。
    義母が嫌がっても家族が話を進めればいいんです。
    遠回しに言っている間は悟らない。気づかない振りって大切ですよ。
    義妹さんから小言が出ればチャンスです。
    義妹が主に介護、サポートをすればいいんです。
    トピ主さんはその手伝い、今よりも負担を減らしていいと思いますよ。

    先ずは窓拭きを義母と義妹がやって、トピ主さんはお茶でもしててねと嘘でもいいからセリフが出るくらいにはしないと。
    やって当たり前だから心がもたないんですよ。
    そのままの関係だと亡くなった時に「あー、スッキリ」になってしまいますよ。

    トピ内ID:2551317831

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