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    姉妹ママ
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    小学生の姉妹を育てる母親です。最近、娘達の将来の事を考えます。古い考え方で、これからの世代には合わないと思いますが、娘達にはそれぞれ結婚して子どもを産んでもらいたいと思っています。そうすると、仕事をもつにしても、出産、育児のブランクがあっても続けられる資格を取らすのが一番かなと思うのですが、最終的な目標が仕事より結婚なら、最初に結婚してから資格を取らした方がいいと思いつきました。
    一番いいプランは、高校卒業して大学在学中に結婚、出産、大学は休学しながら8年~10年くらいかけて卒業し資格を取る。2人目、3人目も25歳までに出産して、30歳から仕事をはじめる。第一子が小学校に入る頃から働きはじめ、もう休む必要がないのでキャリアもつめると思うので、仕事面でもプラスです。子どもも若い時に生むから不妊や障害のリスクも減るし、子どもも若いお母さんで嬉しいですよね。仕事が上手くいかなかったとしても、結婚していれば独身よりは安心です。色々考えると、18、19歳で結婚が一番良いプランな気がするのですが、どうでしょうか?もちろん娘達がそんな事は嫌がったり私の理想通りにいくわけないというのは分かっています。

    トピ内ID:9989272356

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    すごく単純に考えると

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    あっちから来ました
    代々18歳前後で結婚し出産をしていけば
    生きているうちに自分の血縁者が
    どんどん増えて行くのが見られるんだな~と
    思いました。

    周囲とは違う生き方になる分、きっと大変な
    時期があるでしょうし、もし子供ができにくい体質なら
    若いうちから長く長く苦しむことにもなりますね。

    トピ内ID:6765905229

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    そんなもの

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    となりの石くん
    人それぞれでどうやったら必ず幸せになるとかはないと思います。

    それぞれ自身で考えるべきことです。
    もちろん参考的考え方として、子供さんと話し合うことは無意味とは思いませんが・・・

    あくまで、トピ主さんの考えは いち意見でしかないです。

    トピ内ID:2864182777

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    まぁ、思ってる分にはいいでしょうが

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    りこ
    なかなか思う通りにいかないのが人生です。娘さん達の意向もあるしね。
    私は、どちらかというと、社会にでて28位で結婚、子供2~3人産んで保育園いれて、すぐ社会復帰が、いいと、娘には言ってます。
    私が、そう言う人生で後悔してないから言ってるだけなんだけどまぁ娘は違う人生歩むだろうなと、別に強制するつもりは、全くないけど。主さんも、こんな人生もあるよ位の、参考みたいに娘さんに、アドバイスするのは、いいんじやないかな?

    トピ内ID:5660703667

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    それは ちと早いでしょう

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    🐶
    おかん
    在学中に結婚??学費は誰が出すんですか? 婿の親としたら 嫌ですよ。それに18歳まだまだしたいことがあります。せめて23~25でいいと思います。18歳で結婚して朝早く起きて弁当とか作れますか?

    トピ内ID:3955549727

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    お子さんの人生です

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    💋
    ぺちゅにあ
    あなたのゲームの持ち駒ではありません。
    姉妹ママさんは、お母様とご主人のお母様の言うことに、従うことはできますか?

    トピ内ID:0682170097

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    面白いなー

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    よね
    面白いプランだなー、と感心しました。
    でも、お子さんたちが大学に行けるかわからないし、
    結婚できるかわからないし、
    結婚しても、離婚するかもしれないし、
    若くても子どもができるかどうかわからないし、
    出産したとしても障害などでケアが必要な子かもしれないし…。
    と、何があるかわからないのが人生ってものです。
    育児をしながら、大学?
    学費はどうするのでしょう?

    トピ主さんの計画はすばらしいですけれど、
    あくまで夢として抱いておきましょう。
    「結婚させたい」「資格を取らせたい」ですって?
    お子さんの人生はお子さんのもの。
    「大学に進学してほしい」とか「結婚してほしい」など、
    1つ2つくらいなら、希望を言ってもいいでしょうが、
    がんじがらめの計画を押し付けることは子どもには迷惑になります。

    トピ内ID:9643178925

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    女子は満4歳から小学校に入学できればいいのに

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    🐶
    部下T
    18歳で結婚となるとそれはそれで、色々問題も多いため、難しいかもしれませんが、若くして結婚出産すべしという、トピ主さんの気持ちは分かります。
    なので、女子は男子より2年早く満4歳から小学校に入学できるようになればいいのに、と常々思っています。
    そうすれば大学卒業時でもまだ二十歳。
    少子化とかの改善にもつながるのではないかなんて思います。

    トピ内ID:6425708164

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    ・・・・

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    🍴
    aoo
    娘のためを思ってしてることが裏目・裏目へと出てますね。
    私ならあなたのような母親はごめん。

    自分の人生・自分で納得いくようにさせてください。
    娘の将来心配するより、そんな事本当にしたら娘たちに嫌われ、疎まれまくり疎遠になることを心配したらどうですか?

    親のエゴだね・・・

    トピ内ID:2751397803

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    ご自分のプランは

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    関西のおばちゃん
    是非、トピ主様の老後プランをご開示ねがいたいです。

    お子様の将来を妄想して楽しむためには、
    トピ主さまのこれからの20年のプランが確定していることが前提です。

    トピ内ID:9442700456

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    相手あってのことですから

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    humi
    そんなにお母さんの思い通りには行きませんよ。
    娘のことを考えるあまり、突き抜けちゃってますね。

    娘さんが生きたいように生きれば良いと思いますよ。

    まぁ、今からそう教育すればそう生きるかもしれないけど

    自分の思想押し付けないほうがいいですよ。

    後でしわ寄せが来たりすることもありますからね・・

    トピ内ID:4728838370

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    質問がありまーす

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    匿名
    誰が生活のお金出すんですか?
    学費は誰が出すのかな?
    家事とか育児とかあるけど、一体いつ勉強するんですか?
    大学って勉強するところですよね。
    大学ってそんなに長い事在籍できるんですか?

    トピ内ID:6426937631

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    (怒)

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    ひろこ
    無茶言うなといいたい。
    私の親が貴女だったら貴女をビンタして家を出ます。

    トピ内ID:8452662490

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    居ましたね~そんな人

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    匿やん
    結婚してから、大学進学や資格取得や育児、卒後や院率後にフル勤務の女性。

    勿論、結婚したら相手の籍になるから、経済的負担…学費から出産費用から全て“夫側負担”!

    海外なら大学内に保育所が有りますが、日本の場合は赤ちゃんの学内託児所はほぼ無きに等しいので、姑さんが見る。

    でもね。面白いことに、フル勤務と同時に社会人になる訳で、しんどいところを夫と義実家にやってもらって、余裕が出来たら女性が自立するから、感謝なんて無くて、本当に好きな殿方と浮気して、即離婚して、再婚してます。殆どが、子供を義実家に置いてきてます。これが本人には幸せかどうか。また、女性として最高に輝いている時に家事育児…、大学生に見えないくらいだんだん老けて可愛そう。デキ婚なら諦めもつくけど。

    トピ主さんの経済的理由や単なる皮算用なら、18歳で結婚なんて無理です。だいたい日本の制度が整ってません。本当にその歳でゴールイン&計画遂行させたいなら制度の整っているアメリカやドイツ・フランス国籍を持って、海外在住の人のところに嫁がせるべきです。

    トピ内ID:0696164425

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    まず、大学在学中に夫となる人が見つかるかが大問題。

    しおりをつける
    🐱
    50代♀
    娘の意向の前に、夫になるかもしれない人の意向は?
    そんな机上の空論というか妄想並べても、現実的じゃないですよ。

    在学中に結婚するなら、その後の学費は誰が出すんですか?
    10年かけて、って意欲が薄れて退学する可能性が高いような。
    育児が大変だし、もう結婚してるし、学費がかかるしって思うかも。
    で退学しなくても、その間に旦那さんが転勤したら?


    同じ資格もってても、22歳と30歳なら22歳を雇います。
    30歳なら、それまでの経験を買います。
    30歳、資格ありだけど経験なしは、ほぼ意味無いですよ。

    小学生の子を持つ年齢の大人が考える事とは思えない。
    小学生の「わたしがおとなになったら~、だいがくいって~、けっこんして~」レベルです。

    トピ内ID:7229938114

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    考えるだけならば自由です

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    ボナソワヌカタ太郎
    ただお子さんはもしかしたら子などいらぬ! というタイプかもしれません。
    もしそうであれば尊重してあげてくださいね。
    結婚や子どもだけが人生ではありません。
    可能性だけでいえば同性愛者かもしれませんしね。そうなるといまの日本では婚姻もできません。
    なにがあっても受け止めるのも親のつとめではないでしょうか。

    それと気になったのですが
    大学は8年で追い出されるような気がするのですがいまは10年もいられるのでしょうか。

    一番読み違えているのは30歳からではキャリアはほぼ積めないということでしょうか。
    キャリアを積むどころかキャリア詰んでます。

    資格があろうと未経験、しかも社会人経験までない人、
    女性ならなおのこと、殆どの企業は採用したがらないのです。

    そういうことも考えれば計画の練り直しが必要だと思います。
    そしてぜひ、計画を練り直すのはお子さんが自分の将来を描けるようになってからにしてください。
    子をなすことだけが幸せに非ず。お子さんの気持ちを尊重してあげてください。
    もしかしたら軍隊に入りたがるかもしれませんし、子どもの未来は未知数です。

    トピ内ID:4837958216

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      理想としては良いが

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      imagine
      考え方のひとつとしてはアリなのであと思います。
      プランニングしたご自身が実行するならば何も懸念は無いです。

      しかし、現在の時流とはかなりかけ離れた環境になりそうなので、娘さんたちが受け入れてくれるか、厳しそうですね。

      多くの友人達とは違った時間軸・生活スタイルを送ることになるでしょうから、それに耐えられる精神力がなにより必要なのかなと思います。

      トピ内ID:9526959935

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      う~ん・・

      しおりをつける
      💡
      ZZZ
      かなり無理がありますね。学生でしか出来ない事っていっぱいありますからね。学業もそうですが、留学や遊びやバイトや友人関係や恋愛や・・と人を見る目や自分を構築して行く時に子育てで休学ですか・・。そして子育てしながら残りの大学の勉強と資格試験?

      相手の男性もかなり年上(20歳以上)で経済力がないと無理ですよね?子育てして大学に戻るとなれば学費が発生しますしね。私大なら年間100万円位必要ですね。

      それに離婚になる事もありますよ。誰も大学出たり、資格試験合格まで待ってくれないです。そんな時に高卒で子持ちの娘さんがどんな人生になるのか?と考えれば怖くないですか?

      10代という時期にしか出来ない事をするべきだと思いますね。

      トピ内ID:2572699304

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      ないわ~

      しおりをつける
      🐱
      ラベンダー
      仮に30歳で薬剤師の資格を取りました。雇いませんよ?実務経験ゼロで、子持ちですもの。育休が不要のメリットも、医師、薬剤師、看護師等医療系は、病院は所詮中小企業の一種なのでご退職してもらえば代わりがいるからです。

      育休取得の大企業は、一般的なルートの卒業生を好みます。いわゆる「新卒カード
      です。

      子どもが双子、障害児だったら?仕事が上手くいかなかったとしても、子持ち専業主婦を養える甲斐性のある男を青田買い出来ますか?

      なんか常にフルマラソンみたいな人生を歩ませる計画に思います。

      トピ内ID:8595524816

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      親もたいへん、では?

      しおりをつける
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      Gato
      海外暮らしです。移民が多い国です。

      ある国出身の方達(女性)数名から聞きました。
      トピヌシさんと同じ考えが結婚の背景にあるようです。

      その数名(お互いに他人同士、同じ国出身)は
      大学時代に同級生同士で結婚。17~19歳で出産。
      ただし 学生結婚で子持ちなので
      学費を含む結婚生活費は 全て親持ち、ということです。
      (この国出身で大学卒、というと富裕層らしいですが。)

      親のほうも それなりに用意するお金が必要ですよ?

      トピ内ID:8792322813

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      嬉しくありません

      しおりをつける
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      本気ですか
      >子どもも若いお母さんで嬉しい

      うちは祖母が18で母を出産、母は21で私を出産してます。
      若くても、しっかりと子育ての自覚を持ち、世の中のことを自分なりにしっかり考えての出産ならまだよかったですが・・・
      ふたりとも、まぁ世間知らず。
      おまけに毒親。
      親が原因で恥をかいたことは、小学生のころから数知れず。

      若いだけで嬉しいなんてことはないです。
      バカは子ども産むなと何度言ったことか。

      それと、大学って何年でもいられるわけじゃないですよ。
      たしか、4年制大学だと8年、6年制だと12年が最長限度だったと思います。
      主さん自身もそのへんのことしっかり知っておかないとね(苦笑)

      トピ内ID:6933695285

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      完全な妄想だと

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      娘さんの人生は娘さんのもの。

      学びたい、アスリートになりたい、留学したい等
      これから抱くであろう夢も娘さんのもの。

      子供の人生設計をそこまで年齢で計画するのは
      完全にモンスターだと思います。

      くれぐれも洗脳しようなどと思いませんように。
      大人になってから恨まれますよ。

      トピ内ID:3623507096

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      一番強力な資格が無いね

      しおりをつける
      blank
      くろごま
      新卒に勝る資格なし

      面接官にしてみれば
      在学中に子供を産んで学校を休んで更に続けて子供を産んで
      ダラダラとやっと大学を卒業したけど
      生活が苦しくて慌てて働こうとしている
      としか思われません

      トピ内ID:6223778795

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      ひとそれぞれだが

      しおりをつける
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      はてな。
      18,19なんてまだ遊びたい盛りでしょ。
      子供が子供を産むようなもの。
      その間に集中して学問や教養身に付けたり
      大人の社会性を学んだ方が良いね。

      18、19で世間知らずなまま子育てするより
      25,6歳で出産とか ある程度成熟した親に育てられるほうが
      子供にとっても良いよ。


      あと大学は8年~10年も休学したら除籍になるよ。

      トピ内ID:2568185269

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      思うのは勝手

      しおりをつける
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      koncha
      くれぐれも娘さんに強要しないで欲しいです。

      強要してもその通りなんていかないと思いますが。

      第一、30歳で3人の子持ちの社会人経験なしの女性を採用しようとする会社があるでしょうか。
      その時、バブル並の景気になっていればあり得るかも。

      大学の学費10年分は誰が払うんでしょ。

      トピ内ID:2152804604

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      歳の差婚でもよいのなら,,,

      しおりをつける
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      chiyoko
      自分にも小学生の娘がいるので、娘たちが出産もキャリアも果たすための人生プランはどうしたらいいのか、という悩みには共感します。まわりを見ると、キャリアも手に入れて子供もいて「なにもかも手に入れている」っぽい女性は、第一子を生む前にそれなりのキャリアを身につけ、産休を2回とっても、会社に「ぜひ戻ってきてほしい」と思われるような人材が多いです。20代じゃまだそこまでのキャリアはないので、30代前半で第一子、30代後半になる前にもう一人、みたいな。

      でも実際キャリアを築いてから子供っていうのは、かなりの賭けですよね。30歳で一人目を、と思ってもうまいタイミングで相手がいるかどうかわかんないし、30過ぎの女は市場価値が下がってるし。トピ主さんのプランもよいですが、問題は、18歳で結婚するには高校時代にお相手と出会っていなければなりません。同級生の男の子じゃどう考えても生活力ないし。かなり年上の人とお見合いでもさせる!?18歳と結婚したいというオッサンは多いかもしれませんね。

      トピ内ID:7035919044

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        23で出産し成功した私の例を。

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        まりや
        私は23才で第一子を出産し、2年後の25才で第二子を出産。

        私は高校時代に勉強を頑張って、全国模試で50位以内になりました。
        それだけの学力を持って、高卒で大企業に就職したのです。

        大企業でも高卒は製作所の要員として募集しています。
        成績がすごくよかったことで、開発部門で入社後育ててくれることになりました。

        18から21まで3年間、技術的なことを一から学びながら働きました。

        22で社内結婚し、23で出産、24で二人目を考えて退職。
        24まで5年間、大企業の第一線で働きながら技術を身につけました。

        第二子を出産後、26才でフリーの設計士としてスタート。
        自宅で育児しながら仕事。

        5年間高技術の大企業で積んできたスキルがあります。
        自信を持って開業しました。

        途中で離婚も経験しましたが身につけた技術で子どもたちもしっかり育て上げることが出来ました。

        責任のある仕事を任される年齢になってからの出産は仕事にも育児にもしわ寄せきますよね。

        ただ、高校時代の成績が全国レベルでよくないと高卒で大企業の開発中枢には入れないでしょうから、東大より狭き門かも。
        まずは勉強頑張って。

        トピ内ID:7751712069

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        なるほどね

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        玲子
        育ててるのが畜産動物なら良かったんでしょうけれど・・・

        プランとしては私なら大学卒業と同時に資格を取れる学科にして
        出来れば卒業と就職、と同時に婚約、そして一年後に結婚、その1年後には出産ですかね。

        育ててるのがスマホアプリのゲームだったらねぇ・・・

        トピ内ID:7121321741

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        甘すぎですね、面白いけど

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        元半同居嫁
        >30歳から仕事をはじめる。
        ちょうど採用されない年齢層ですよ(苦笑)
        最終学歴を終えてから社会経験がないものが、30歳でいきなり仕事ができるかといえば、ありえません
        企業側からしてみたら、即戦力として欲しい年齢層だからです

        しかし、女性でその年齢では、いつ妊娠されるかわからない
        (本人がその予定はありませんと言ったところで、どうなるかわかりませんからね)
        企業は採用に二の足を踏む層ですよ
        資格があっても実務経験がなければねえ……

        考え方としては面白いのでしょうけど
        現実としては甘すぎます

        在学中の妊娠、出産は、学業に影響が出ますよ
        いくら「ママが万全のサポート」(無理だと思いますけど)をしたとしても
        本人の強い意志がなければ、中退まっしぐらでしょうね

        トピ内ID:5960713287

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        甘い!!!

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        さゆ
        就業経験の無い30歳の女性なんて、就職はかなり難しいのでは。

        それに在学中に出産なんて、計画性がないと公言してるように捉えられますよ。
        トピ主さんって、ちゃんと働いたことないでしょ?

        ついでに、男を見る目が備わっていない18歳で急いで結婚して、その男が働かない、DV、マザコン等の理由で離婚して、
        10代でシングルマザーになるという道も考えられますが。

        ところで、在学中に結婚って。。。
        結婚後は旦那さんに学費も払わせるおつもりでしょうか。

        トピ内ID:0898168799

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        びっくり

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        たろすけ
        あなたの子育てはどこまでですか?

        自立した大人になるまでが「子育て」だと思っている、2児の母です。

        大学に入学して、勉強し、その最中に結婚して家事をし、妊娠して大きなお腹で勉強し、人の倍かけて卒業した暁には、新卒で30歳、20代の新卒と肩を並べ、仮に上の子が小学生でも小学生の初めの頃は保育園より帰宅が早い「小1の壁」その上、勤務実績もないうちに(有給休暇も付与されないうちから)、まだ未就学の子もいて休みがち。

        つわりで辛い時も、出産後のしんどい時も、あっただろうに、そんな時でも勉強、資格取得ができる、と思うのですね。

        大学に入学した時点で大学の費用をまとめて払い、生活は娘さんの夫になる人にお願いするのですか?


        無責任だな。

        大学は中退、子供抱えてシングルマザーっていうことも想像に難くないですけど。

        トピ内ID:3345427771

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