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    本人が希望しない豪華挙式をする親友へのご祝儀

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    たかこ
    ひと
    初めて質問させて頂きます。長くなりますがお許し下さい。

    親友が3ヶ月後に結婚します。
    結婚式はごく親しい人達だけで…と言っていたのですが、
    彼女の実家が田舎の古い家柄で見栄っ張りのためか、祖父母、両親から、
    様々な要求を突き付けられています。

    *顔も知らない親戚や、近所の人などだけで合わせて50人以上呼ぶ
    *会場は年配の人でも知っている有名な式場で、豪華に!

    等々、他にも要求がとんでもないレベルです。
    新郎側には頭を下げて、彼女側に合わせてもらうような状況のようです。


    結果、見積もりで700万近い金額になっていますが、
    彼女の実家からの援助は一切ナシ。
    どうやら見栄っ張りのため、貯えがまったくないようで、
    今までも何かにつけ、実家を出ている彼女がお金を援助してきたそうです。


    なら結婚式をしない、と言うと
    「恥晒しな!だったら結婚自体を破談にしろ」と言われる始末で、
    彼女は泣く泣く、借金をしてでも実家の希望通りに挙式することに。
    招待人数も7割が新婦側になりますし、実家のせいで余計にかかる費用は、
    彼には頼らず自分で負担するつもりとのことでした。

    前置きが長くなってしまいましたが、
    そんな彼女に出来る限りの協力をしたいです。
    新郎が忙しいため、準備はかなり手伝ってきましたが
    金銭面ではさすがに援助はできません。
    せめてご祝儀を通常より多く包みたいのですが、
    どの程度までなら、逆に非常識と言われずに済むでしょうか。
    出来れば10万円包みたいのですが、
    ご両親や祖父母が、もし知った時にプライドを傷つけられたりするでしょうか。
    結果彼女が責められたりするのは本意ではありません。
    実家の希望で呼ぶ招待客はだいたい1万円しか包まないらしく、
    少しでも補填になったらと思うのですが…彼女が自分の希望で招待するのは私だけです。
    ご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:2274775088

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    金額を包みにくいなら 別に品物で渡すのは?

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    生クリーム
    大変ですね~

    トピ内ID:0847997651

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    好きにしたらいいとは思うけど

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    まみ
    トピ主さんが「こうしたい!」と思っている事を止めることはできませんので、最終的にはしたいようにされればいいと思います。
    ご祝儀が多すぎるなどと言う文句は、そのような非常識な家庭からは決して言われませんよ。

    でも、身内でも何でも無いトピ主さんが金銭的に協力する必要は無いと思うし、トピ主さんの出すべき金額が3万円から10万円になったところで焼け石に水で、総額700万円からすれば補填にも助けにもならないですよね。
    自己満足でそうしたければいいと思いますが、彼女を助けたつもりになるのは違うと思います。

    トピ内ID:1930054748

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    要するに、彼女の経済援助をしてあげたいということ?

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    blank
    ジェルソミーナ
    芸能人ならいざ知らず、たかが友人の分際で10万円の祝儀はあり得ません。
    友人のお祝いは3万円が常識です。それを超えても下回っても問題が生じます。

    彼女の財政援助をしたければ、それは別の機会に違う手段で行うべきでしょう。

    トピ内ID:5001111467

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    変わらないお付き合い

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    ご祝儀は式場によっては、出される食事もそれなりになるでしょう。しかし、せいぜいプラス1、2万。あまり多額にしない方がいいです。逆にお友達に負担がかかり辛い思いをさせてしまいますよ。

    結婚はゴールではなくスタートです。それだけしっかりしたお友達なら、新生活も生活費を節約して過ごすでしょう。
    お子さんに恵まれれば、お金も入り用です。

    美味しい手土産を持って訪問したり、消耗品のオムツを買って行ったり…お互いに負担にならないお付き合いの中で支えて続けたら、いいのではないでしょうか?しかし、しっかりしたお友達ですから、お返しを考えてしまいそう…

    一番はいいのは、『変わないお付き合い』を続けることだと思いますよ。どうか精神的な支えになってあげてください。

    トピ内ID:0002595496

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    立ち入り過ぎない方が

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    🐱
    のり
     100人に満たない招待客で700万円って高くないですか?
     ご招待客の送迎バス、宿泊代やお支度まで全て持つ?
     お友達の実家が主導権を持っているようですがお婿さん?
     今どき、田舎でご祝儀に一万円って非常識ですよね。
     お嫁にいくのであれば、これを機会に自分たちだけで結婚式を挙げて、実家と絶縁するように言ってあげたいですね。
     お友達としてお手伝いしてあげたのでしたら充分では?お金で助けたいと言うのは思い上がりで失礼です。
     それから頂いたご祝儀を親に取られる可能性有りです、当日はバタバタしますから、ご祝儀の管理は注意してください。
     

    トピ内ID:6752418653

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    最初からつまづき

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    ハワイのみあげいらん
    式でそんなお金使うなら違うことに使いなよ。
    生活が始まると借金がのしかかってきて夫婦喧嘩の種になります。生活のための借金なら許せても、後で後悔しますよ。

    トピ内ID:2185371234

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    新郎側が

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    🐶
    人生修行中
    よく「御意!」で済んでますね。

    なんちゅう親だろ。

    えっと、友人としてすることに限界があります。
    親類なら、10万円は当然でしょう。

    あなたが10万円を考えるならお祝いしたら。
    親類や親のプライドなんて知りませんがな。

    現代に、そんな娘さんいるのね。
    びっくり、びっくり、いやー びっくり。

    トピ内ID:9571577714

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    ご祝儀ねぇ

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    さな
    そんな非常識な両親、祖父母ならいくら出そうと大喜びこそすれプライドを傷つけられるなんてことはないと思いますが。大体、そのご祝儀が新郎新婦のものになると思っていますか?まず間違いなく両親祖父母に持って行かれてしまうと思いますが。

    「恥晒しな!だったら結婚自体を破談にしろ」などと言われて時点、もしくはもっと早く援助を求められた時点で絶縁を選択すべきだったと思いますね。
    新婦のご友人よりお相手の新郎の方が本当に可哀想です。

    トピ内ID:3482255804

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    別で渡したら?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    似たようなケース知ってます。
    知り合いですが、250人招待することになり
    途方に暮れてたそうです。

    ご祝儀として渡すと、義実家に取られてしまうかもしれないと思い(実際全部取られたそうです)お祝いとしてプレゼント代わりにと事前に食事に誘いその時に現金を渡したそうです。
    お返しなどは絶対に不要と何度も言ったそうです。
    本当に困っていたらしく
    泣いて感謝されていたようですよ。
    で、ご祝儀は世間の相場を包んだそうです。

    上記の知り合いは相手が大親友で
    気ごころが知れていたようですが
    気を使われせてしまわないよう
    その辺は気をつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1965511644

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    包みすぎるのも非常識です

    しおりをつける
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    若葉
    友人は親しくても3万円くらいが普通です。包みすぎるのも非常識です。
    トピ主様は親友は可哀想と思っているのかもしれませんが、第三者から見ると親友もグタグタですよ。
    新郎側に負担をかけて借金してまで豪華な式をするって変ですよね?
    そこまで親に強要されたら絶縁覚悟で新郎の家へ行けばいいんです。
    バランスの悪い式や結婚後にも残る借金など、明らかに新郎側に多大な迷惑をかけています。
    気の毒なのは彼女ではなくて新郎側です。私が新郎の姉なら「そんな面倒くさい家の人と結婚しなくてもいいんじゃない?」って言いますよ。
    だって、結婚後もトラブルがあるってわかってますもの。
    トピ主様は友人として常識的なご祝儀を包むこと。
    10万円のご祝儀を包まれたらトピ主様の結婚式でも彼女は同額包まなきゃいけないんです。
    ご祝儀よりも親友なら彼女に「実家と疎遠にした方がいい。ここで要求をのんだら今後も同じことが起こるよ。最終的には新郎から嫌気がさして離婚したいって言われるかもしれない」と忠告してあげることです。
    ま、こんな非常識な話を受け入れる彼女も実家と共依存っぽいですけどね。

    トピ内ID:1201012365

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    普通に包む

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さんが既婚かどうかは分かりませんが、彼女がトピ主さんの結婚時に同額を包む方が負担になると思いますよ。
    豪華な結婚式という条件をのんだのは新郎新婦自身です。
    別に親に反対されようと慎ましく、自分は両親とは違うと意思表示するチャンスだったのに。
    これを機に彼女の実家の問題に深入りすべきではありません。
    ご祝儀は通常通り三万円でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6046594668

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    トピ主さんは既婚?

    しおりをつける
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    いちこ
    トピ主さんが既婚の場合と、独身の場合では話が違ってきます。

    独身だと、これからトピ主さんの結婚式があるかもしれない。
    その場合、10万円も包んでいると、そのご友人が同じ額を返さなければと思い、さらに負担になるかと思います。

    式場の格式にもよるかと思いますが、
    5万円ぐらいが妥当な線ではないでしょうか。

    トピ内ID:2005926505

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    希望しないならやめればいい。

    しおりをつける
    blank
    かかお
    披露宴の豪華さによって、ご祝儀の金額を変えるのですか?
    そんなの失礼ですよ。
    ほかの友人に3万円しか包まないとしたら、その人の披露宴は
    特別たいした披露宴ではないって判断するんですよね。

    親は援助はしないっているのに、どうしてそんなに言いなり
    なのでしょう。
    これまでも散々たかられているのに、そんな親の言うことを聞く
    必要があるでしょうか。

    トピ主さんは、彼女のことをかわいそうと思っているかもしれませんが
    かわいそうなのは、不本意な式をやらされた挙句に、新婚早々借金まみれの妻を持つ彼のほうですよ。

    破断をせずに、親と縁を切るいい機会じゃないですか。

    トピ内ID:9911830138

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    あるねぇ

    しおりをつける
    🎂
    素肌のもも
    私の友達は逆だったね。
    新郎の親が見栄っ張りでさ。
    100人くらい「サクラ」集めて(苦笑)
    ホントの事だから、あの頃は笑うに笑えなかったよ。
    新婦側が全額支払いしたんだよね。
    新婦が友達なんだけど、
    ご令嬢で。
    実はこんな事、二組あった。

    新郎に全額負担でしょ。
    恥晒しは誰やねんってな。
    破談にするのがいいんだろうけど、
    新婦は誰と婚約してもこうなるから結婚できないよね。

    まぁ、トピ主さんは何もしなくていいよ。
    2人がいいなら、それでええねん。
    この先、嫁姑問題など出てきて、結婚生活は上手く行かないと思うよ。
    友達夫婦二組は夫の実家から逃げるように引っ越したけどね。

    トピ内ID:0498983901

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    貴方は他人

    しおりをつける
    blank
    おせっかいばば
    いくら親友とはいえ、
    親族でないあなたが、首を突っ込んでは、
    いけません。
    親が見栄っ張りって、
    結果的には、本人も同じじゃないでしょうか?

    3ヶ月後って、暑い8月ですよね。
    借金までして?
    親友の親、云々でなく、
    本人も変・・・

    そんな借金かかえて、新生活初めて、
    その子ど~するの?

    あなたは、普通の御祝儀で良いですよ。
    10万円出したところで、焼け石に水。

    逆に、花婿側の人間なら、
    お断りしたいくらいです・・・

    トピ内ID:3414333241

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      矛盾してる

      しおりをつける
      blank
      美伊
      友達に金銭援助は出来ないと言いつつ祝儀だけははずむ。おかしくない?
      3万円が普通のところ、10万円包んだら一体何が変わるの?焼石に水なのに、あなただけは精一杯の
      誠意を示したと自己満足したいの?
      あのね。彼女もあなたももう大人なの。彼女が実親の無体を諌められず、彼にも負担を強いることで
      実親との関係をなあなあにしようとしていることはあくまでも本人の判断で自己責任なのよ。
      あなたは親友のことだと心を痛めているけれど、客観的に見ればただの1招待客なのよ。
      本人や親族が問題の解決を望まない部分について、親友でも他人のあなたは関与出来ないし関係しては
      いけない。
      結婚とは新郎新婦双方とも実家の戸籍を出て独立世帯を構えるということ。親の言いなりになる親友は
      周囲に迷惑をかけてでも実親の顔色を尊重する判断をしたの。それは彼女がその責任を負うべきものなので、
      あなたが中途半端に関わることなんて出来やしない。
      他人の人生を代行することなんて誰にも出来ないのよ。

      トピ内ID:5027280650

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      常識的な3万円で。

      しおりをつける
      🐴
      アラフォー
      過分なご祝儀は必要ないと思います。
      結婚式までの準備のお手伝いをしているとのこと。
      それで十分だと思います。
      あなたが結婚するとき、彼女もあなたにお祝いをするでしょう。
      その時同じ金額を準備できない状況になっていたら(出産や家庭内の経済状況で)彼女をなやませることになります。

      それに、話を聞いているとかなり自分本位なご両親なので、いただいたご祝儀まで、自分たちのものにするかもしれません。

      ですので、お料理、引き出物に見合った3万円のご祝儀に何か贈り物をされたらいかがですか?

      それにしても、お友達は破談にならなくてよかったですね。
      でも結婚後も実家の両親から無心されるようでは、結婚生活もハラハラですね。

      トピ内ID:7426100803

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      逆に

      しおりをつける
      blank
      しんや
      大きな額のお祝いをすると、逆に彼女の負担にならないですか?
      ここは、友人としての三万が妥当だと思います。

      トピ内ID:8224507590

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      お金はやめた方がよいのでは?

      しおりをつける
      blank
      imagine
      普通のお祝いは当然としても、それ以上のお情け的金銭援助はやめた方がよいのでは? と思います。長い目でみるとね

      冷めた見方をすればそこで10万円補填されたからといって焼け石に水では?

      今まで同様変わらぬ友情を続けることがサポートになる気がします。

      どうしても目に見えるサポートをしたいなら、新生活に必要な電化製品を聞いて買ってあげるなどいかがでしょうか?

      トピ内ID:2488132536

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      尻拭いしない方が…

      しおりをつける
      🐴
      はてな
      良いと思います。親の希望だとしても、最終的には友人がやると判断しているんですよね。本人に責任をとらせないと。ここで尻拭いしてくれるような人が現れると、本人の為にならないと思います。(今後も人の要求を断れず、身の丈に合わない事をしてしまう)


      式は遠方ですか?それでしたらご祝儀3万プラス交通費辞退、近場なら、いいとこ5万じゃないでしょうか…。10万は、ご心配されている通り親族などには「プライドを傷つけられた」と感じさせてしまうと思います。

      トピ内ID:8571397146

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      ご祝儀3万円と家電などは

      しおりをつける
      blank
      あい
      披露宴に当たりお包みするご祝儀は慣例通り3万円がいいと思います。
      そして、結婚祝いとして、家電、家具、ファブリックなど希望のものをぷれぜんとしては。
      洗濯機などは5ー10万円程度で家族向けのモデルが買えます。カーテン、ダイニングテーブル
      エアコンなどもその辺りの価格帯で買えるものがありますよ。

      トピ内ID:6682366759

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      借金をしてでも実家の希望通りに挙式することにするかぁ~

      しおりをつける
      💋
      アホナ事なさるわ
      700万の借金を背負い込んで結婚ねぇ、銀行からは借りれないよねぇ、
      サラ金だろうねぇ、6000万以上はふんだくられるだろうね。
      子供は諦めるんでしょうね、何の為に結婚するんでしょうね。

      『彼女に出来る限りの協力をしたい・・・?』

      親友ならこのような馬鹿げた結婚式を諦めるよう説得する事でしよう。
      アホナ親のプライドぐらいへし折ってやりなさいよ。

      トピ内ID:6330195868

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      たかこ
      皆様、貴重なご意見をありがとうございます。


      私も再三、「実家と縁を切るよいタイミングでは?」と
      言ってはいるのですが、彼女の性格的にどうしても難しいようです。
      ただ、「貴方がこれから大事にしないといけないのは、
      そんなふざけた両親や祖父母ではなく、彼との生活だよ」と伝えました。
      彼女自身も、「実家の言うことを聞かなくちゃ」という、
      洗脳にも似た考えを振り切ろうと必死で頑張っているようです。


      ご祝儀は、やはり通常の金額にした方が良いですよね。
      (私は独身で、まだ結婚の予定もないです)
      金銭面での援助、というのは、例えば私がまとまったお金を貸す、
      とかそういった意味でした。
      分かりにくくて申し訳ございません。
      さすがにそれはすべきではない(彼女も望まないと思いますが)、
      と思い、ならご祝儀として渡す金額を増やせば…と考えてしまいましたが、
      浅慮でした。
      他に新生活に必要なものをブレゼントしたりできれば、
      そうしたいと思います。

      ご意見本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2274775088

      閉じる× 閉じる×

      小さな親切大きなお世話

      しおりをつける
      😡
      いるか
      >せめてご祝儀を通常より多く包みたいのですが、どの程度までなら、逆に非常識と言われずに済むでしょうか。
      >出来れば10万円包みたいのですが、
      >ご両親や祖父母が、もし知った時にプライドを傷つけられたりするでしょうか。

      友人自身もプライドズタズタでしょうね。

      あまり入れ込まずに、普通のお付き合いをすればいいと思います。

      >今までも何かにつけ、実家を出ている彼女がお金を援助してきたそうです。

      真の友人ならは、そういう家庭でありながら、親の圧力に負けて700万の結婚式をやる彼女の盾になってあげればよかったのに。彼女の親に、どれくらい彼らが非常識かわからせてあげればよかったのにね。

      そこで背負い込んだ700万の7割の重荷と親を、彼女は背負い続けていかなければならないのですよ。

      友達なら、そこまで踏み込んでやるべきです。
      手伝いとちょっぴり多めのご祝儀でお茶を濁すのですか?

      トピ内ID:3560350884

      閉じる× 閉じる×

      じゃあ100万円程包んだら?

      しおりをつける
      💍
      ローラ
      3万が5~10万になったところで焼け石に水でしょう。
      補填に、と言うならそのくらい渡さないと意味ないのでは。

      まあ、現実問題むりでしょうから、あなたとしてはたった一人の友人として見守るしかありません。
      所詮他人です。
      他人の金銭問題に首を突っ込むのはやめておいたほうがいいですよ。
      新婦だってあなたから高額のご祝儀包まれたら、きっと「余計な話をして心配させてしまって申し訳ない」とおもうでしょう。

      金銭面以外で協力、相談に乗ってあげて下さい。

      トピ内ID:3892029146

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        彼女自身の問題

        しおりをつける
        blank
        さくら
        >どうやら見栄っ張りのため、貯えがまったくないようで、
        今までも何かにつけ、実家を出ている彼女がお金を援助してきたそうです。

        彼女はこれからも実家に貢ぐのか、否かの分かれ道でしょう。
        結婚式の代金をトピさんが考えるなんて、余計なことだと思いますよ。

        それより、結婚と言う一生に一度のチャンスを利用して、見栄の実家から離れる相談に乗る方が良いようで。

        トピ内ID:7405628780

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        主さんに出来ること

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        blank
        悠里
        ご祝儀を10万や20万多く払った所で焼け石に水です。
        むしろ親の言いなりになっていてはいずれ破綻すること、絶縁覚悟で挑まないと新郎さんに今後多大な迷惑をかけることになることをしっかりアドバイスしてあげることではないでしょうか

        トピ内ID:1111778944

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        夫側家族から言ってもらうしか

        しおりをつける
        blank
        茶坊主
        結納とか、どうされたんでしょうね。
        式だけで700万、要求は妻側家族、しかも援助なし。

        理不尽すぎます。
        せいぜい見栄を張っても200万がとこでしょうに。
        彼(結婚相手)は、どうされてるのでしょう?彼、彼家族から、「身の丈にあった式を」と言ってもらうしかないと思いますよ。

        トピ内ID:9693085355

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        あるある…

        しおりをつける
        blank
        ぷーぷーぷー
        こんなことありえないですよね?みたいな書き方ですが
        田舎って隣近所1万とか、それ以下ってあるんですよ。もちろんお互い様にその価格。
        結婚式だけの付き合いではなく、一生のお付き合い。
        私は面倒くさ過ぎて婚約者が頼りなさすぎて招待状発送前日に破談にしましたけど…。

        ご祝儀はお友達と合わせたほうがいいのでは?

        トピ内ID:3758279658

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