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    キウイ
    話題
    正確に言うと息子と孫のみなんでしょうけど。
    何かと理由を付けて行事ごとに関わりたがるのか?
    こちらにだって色々希望があって予定立てようとしてるのに、断れない様に言ってくるんです。

    余程暇なんですかね?

    息子家族は別家庭なんだからもう少し気を使ってほしいわ~。

    これでも私は断ってる方だけど、すべて受け入れたら精神的にやられそうです。

    息子家庭に執着しないで~!

    トピ内ID:0710042256

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    そのとおり

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    親の時代が当たり前だったからでしょう。
    自分の家庭だと思ってるので続けていると溜まりますよ。

    トピ内ID:3999325879

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    それは

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    グリーングリーン
    やっぱりヒマなんですよ。

    子育てが終わって時間もたっぷりあるし、趣味もないから孫に関心がいくのでしょう。

    でもそれって「息子家族」だけじゃないですよ。
    むしろ「娘家族」への方が酷いのでは?

    娘とは実の親子というのが前面に出ているから、孫を自分のものように扱ったり、
    娘も実家依存しているから特にへんとは思わないです。

    娘の夫が苦々しく思っても、口に出せば妻と義母の総攻撃に遭いそうですからね。
    がまんしている人、身近にけっこういますよ。

    息子、娘に関わらず独立した子ども家庭にいちいち干渉してくるのは、他に何の楽しみもない
    つまらない人って思いますね。
    孫だって寄ってくるのは、小さいうちだけなのに。

    トピ内ID:8425611748

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    主語がないけど義理の親御さんのことね

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    akireta
    姻族とのつきあいやかかわりが嫌な人は結婚などしなくてよろしい!
    私があなたの母親なら一喝してますよ。
    酷い毒親やモラハラをするならともかく、気を使うとか、合わないくらいで厭うのは止めなさいな、女から見てもあなたみたいな人は好感がもてません。

    何かと理由をつけて行事ごとに関わり合いたがるって?
    行事は例えば七五三とか誕生会、運動会や学芸会、入卒式とか?

    なぜかって?自分たちが産んで育てた愛息と孫に会いたいからでは。
    それに孫の晴れ姿を見たいからでは?
    あなたも人の親になったならわかるはずですよ?

    私(妻)のほうから義理の親にも声かけますがね?
    義理の親との連絡は私がしますのでね。

    相性は良いとは言い切れませんが、姻族として礼儀を忘れず気を使います。
    それが当然と思ってますし、心遣いが伝わってか関係は良好です。

    トピ文、意地の悪い書き方してますね・・・夫の親を暇人よばわり?
    目上に対する敬意がゼロ、育ちを疑います。
    あなたにハズレ臭を感じますよ。
    実親を伴侶から厭われるご主人が気の毒でなりませんね。

    トピ内ID:5509258527

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    その姑の姿は未来のあなたの姿ですよ

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    人はダメ?
    あなたのような「家族の予定」にこだわる人は将来姑とそっくりになります。
    保証します。
    なぜなら「家族」に執着するから。
    実際に自分もその自分のテリトリーである「別世帯」にしてるじゃん。

    そういう人はね、子供が独立しても子供に執着して子供の配偶者から煙たがれるんですよ。
    あなたの姑のように。

    もし最初から干渉されたくなければ子供に無関心な自己中の義両親を選べばよかったんですよ。
    あ、もちろんもし姑のようになりたくなければあなたも少しずつ子離れ家族離れを心がけてくださいね。

    トピ内ID:7703371199

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    息子ではなく「子供の家族全般」ですね。一番の悪者は息子本人。

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    😣
    さき
    トピ主さんのご主人には男兄弟しかいない(もしくは一人っ子?)のでしょうか?
    だとしたら分からないかもしれませんが、そういう親は、息子夫婦だけでなく、娘夫婦にも首を突っ込んでいるんです。

    ただ、娘の場合、娘が「煩いな!時間ないんだからそんなこと言わないで!」と言うので親側が遠慮するんです。
    もしくは、そういう親の元で暮らしてきたので、それが当たり前と思っている傾向もあるでしょう。

    ところが、息子は何も言わないんです。(それに付随した嫁も口出ししにくい)
    親自身も、男側に言うより女側に言う傾向にあるので、息子自身は大したことではないと思っている場合が多く、何も言わないんです。
    だから親は息子夫婦にいろいろ干渉するんですよ。

    だから、一番悪いのは、親じゃなくて息子(トピ主さんのご主人)です。

    さあ、今日から息子(=ご主人)を躾けましょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9857132541

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    ははは・・・

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    蓮根
    56歳女性です。

    私も若い頃、義家に苦労してトピ主さんのように考えていました。

    そして今、息子家族にかかわりたくて仕方がないのですよ。

    いやいや、
    若い頃に苦労したので自重しておりますよ。

    これはもう本能?
    別世帯と分かっていても、いつまでたっても息子は子供。
    お腹を痛めて生んだあの時の記憶はまだ鮮明。

    暇なのもあります。
    体もあっち悪いこっち悪いとなってきて
    隣県に住む息子の顔を見れるのは後何回だろう?
    80才まで生きたとして、年に2回会ってあと50回か・・・
    日数にして2ヶ月無いのか・・・
    とネガティブになったりして。

    我が家は娘がマメなタイプで、在り難い事によく顔を見せてくれますので
    寂しくは無いですけれど。
    それでも関わりたくなるんですよね。

    私は自分の若い時の経験から自重してますけれど
    経験が無いと本能のままに突っ走るのかも。

    断れないように言って来る舅姑さんたちには
    ご主人から少々強めに言ってもらうこと出来ませんですか?

    トピ内ID:4945497551

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    愛しい我が子だからじゃない?

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    kiki
    お腹を痛めて産んだ子だとか、
    成長をずっと見守り、一生懸命働いて大きく育てた子だからじゃない?
    結婚しても、死ぬまで「愛しい我が子」なのでは?
    執着というよりも、関わっていたいし、心配だし、気になるのでは?
    息子さんにとっては良いご両親なのでは?

    まあ、お嫁さんの「もう少し気を使って欲しい」という気持ちも分かりますけどね。
    義理の仲って難しいですね。

    トピ内ID:4394375479

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    そうおもう?

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    メンチカツ
    ならあなたは絶対に息子家庭に入り込まないでね!

    勉強になって良かったですね

    トピ内ID:9092463929

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    特に指定した家族水入らずの行事以外は全参加と考える

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    セイウチ
    トピ主さんに質問ですが、これが夫側の祖父母ではなく、
    自分側の祖父母でも同じ感覚ですか?

    同じ感覚(関わって欲しくない)というなら程度問題、
    自分の親だったら良いというのであれば、子どもの行事が題材となっているだけで
    本質は別な問題(いわゆる嫁姑問題のような)です。


    で、程度問題に関することは、自分の感覚が標準とか常識と思ったら大間違いです。

    例えば祖父母と孫の距離感は、産まれてから10年で片手ほどしか会っていないという
    ケースから、1日間をあけただけで「久しぶり」という感覚まで様々。

    当然、住んでいるところが近いほど、頻繁に会うのが当たり前だという感覚の人は増えます。
    車で30分以内なら、週1回くらい、1~2時間でも月1回くらいは普通と考える人が多いのでは?

    子どもは親が育てる責任を持ちますが、親だけが育てるわけではなく、
    他の人にも関わって貰える方が子どもからしたら幸せだと思います。

    特に家族水入らずでやりたいこと(家族旅行とか)以外は、
    全部祖父母に参加して貰うのが当たり前だと思っておきましょう。

    トピ内ID:3062888209

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    それはきっと

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    cell
    自分がおなかを痛め、産み育てた愛しい息子だから、です。
    私は姑ではありませんが、息子を持つ身として世の姑さんの気持ちが理解できるようになってきました。

    「別家族」、とはいうけれど、娘が結婚してもいつまでも実家依存・母娘共依存というのはよくある話です。
    息子側のみ実家と疎遠になれ、というのもおかしな話、とも思います。

    もっとも息子一家を支配下に置きたい義両親が多いのも事実ですね。
    これから先は長いのですから、うま~~く立ち回る術を習得することがベストかと。

    トピ内ID:1878477686

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    どちらかというと

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    のんたん
    バイクに乗っているときはいい人、でしょうか。
    普段はもの静かな人が多いと思います。

    トピ内ID:8415294804

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    ほんとよね

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    いちご
    同じく不思議です。
    好きなのは息子と孫だけなのに、何かにつけて嫁、嫁って。
    もう疲れるよ。
    そんなに家族ベッタリが好きなのかなと思って夫に過去を聞いてみると、
    特に家族そろって仲良く出かけた記憶なんて無いと言う。
    両親はいつも仕事で家に居なくて、祖父祖母に育てられてたんだって!

    自分が暇になったとたん、孫でやりなおそうとしないでよ~
    物も送りたがるし、電話攻撃もハンパないし、こっちはヘトヘトです。
    悪いけど、疎遠にさせてもらいました。

    舅、姑の方々。
    おりましたら、便乗で申し訳ありませんが、
    「情」に訴えるのではなく、「論理的」にその辺を説明してください。

    嫁は皆こまっております。

    トピ内ID:2725517908

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    息子親限定?

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    はて
    今どき既婚の子供一家にべったりなのはむしろ娘親なのにね。

    トピ内ID:8269202337

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    では

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    うどん
    なぜ娘の親は娘家庭に関わろうとするのですか?

    トピ内ID:0256722803

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    きっと

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    ポチ
    あなたの方のご両親はいっさいの干渉も関わりもなさらない方なんでしょうね。
    両方から放置されてたらお寂しくはありませんか?
    御主人のご両親がもしとても暇で、それを持て余してあなた方御家族に関わりたいのだとしても、できる限りその事を理解してあげて欲しいなと思います。
    お子さんにとってもその事が、成長のためには良かったな、と将来きっと思える時が来るとおもいますよ。
    親というものは、自分の娘も息子もとても可愛くて大切ですが、
    それと同じ程に、我が子のお嫁さんも旦那さんも可愛いと思うものなのです。

    トピ内ID:0636663394

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      トピ内ID:0106375878

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      私の娘も結婚したら、こんな自己中の姑に実家帰るな、無断で電話するな、とか言われ続け、
      週に何度も通わされ、食事も差別されたりするのかな。

      トピ内ID:9651736540

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      まったくもって

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      たき
      よくわかります。困りますよね。

      暇人呼ばわりも何も大抵の退職している舅姑は暇でしょう。現役世代に比べれば。
      こちらは忙しいスケジュールの中にジジババの相手をしてあげる予定を組み込んでいるのです。
      せっかくの休日、家族とやりたいことはたくさんあるのに。
      行事だって、別にジジババなんていなくても問題ないのですよ?

      それなのに孫可愛さだったり、少しでも自分を必要とされたい、役に立つと思われたくて出しゃばるんですよね。
      もしくは常に自分が中心であれこれ仕切らなきゃ嫌とか。大きなお世話です。

      現代では家族とは配偶者と独立前の子供だけです。
      息子家族は自分の家族。自分の支配下に嫁と孫が入って来た、みたいな認識は改めて欲しいものです。

      トピ内ID:5792572588

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      トピ主です。

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      キウイ
      レスありがとうございました。

      詳しくは書けませんが、義母はこっちの予定や気持ちなんてお構い無しで勝手に予定を立てて、断ると怒ってしまいます。
      はっきり言って疲れます。

      主人は実家べったりタイプではないので私の気持ちも分かってくれて断ってくれますが、それも私に言わされてると思ってるようです。

      私も子の親ですが、孫の行事ごとに勝手に予定立てて関わろうとする親にはなろうとは思いません。

      グリーングリーンさんが言うように女性側の両親が関わりすぎるて離婚した友人もいます。

      義親が出過ぎて気分がいい人ってそんなにいないと思います。
      特に自分の思い通りにしようとする姑や舅はよく問題視されていますよね。

      息子家族であっても他人の要望に少しも耳を傾けようとしない人には、年上であっても尊敬できません。
      育ちが悪いと言われても結構です。

      トピ内ID:0710042256

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        そうですね~

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        うらん
        あえて言うなら”義理を欠いてはいけない、筋は通そう”ですよ。
        前もって決めていた旅行、お出かけなどに関しては、急なお誘いがあっても
        断る・・これはありですよ。
        ただし、身内の不幸、親の急病、などの場合はキャンセルすべきでしょう。
        お正月、一日ぐらい顔を出す、一日は自分の実家。残りは自宅で過ごす。
        とか?
        お盆に旅行に行くならお土産送るとか渡す。
        GW家族でどこかに行くなら、やはりお土産渡す、送る。
        ・・私はそうしてますよ。
        運動会も入学式もお誘いしませんが、写真を送ったり子供が電話をしたりします。
        主人が子供だけ連れて行ったりします。
        毎月会うとかはないですが、正月だけは顔を出す。
        出かけたときは必ずお土産を送る。
        そういう心遣いはしますね。
        一緒に出かけたいときはショッピングぐらいは行きますよ。たま~~にですが。
        子供のペースについていけないだろうし、行くところにつきあえないだろうから
        旅行は行きません。
        ・・ようはバランスです。
        子供につきあえる体力があればまた別の話ですけどね。

        トピ内ID:3209570661

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        息子一家というだけならまだいい方ですよ

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        さや子
        私はそこまでなら判ります。息子や孫は血縁だし可愛いだろうから。でも私の姑は私個人に関わりたがってましたからね。子供のいない時期でも夫抜きで私と出かけたがったり(必要な用以外で)して困りました。

        私の親は、私抜きで夫と密に関わりたがる事はありません。この差はなんなのだろうと思います。

        >親というものは~可愛いと思うものなのです。

        すみませんが私に関しては同意できません。私の姑は性悪鬼姑ではなくいじめやいびりはないですが、かといって可愛がって貰っているかと言われるとそんな事はないです。嫁はタダで自分に都合よく動くシモベか何かと思っているような扱いです。意に沿わないと嫌味言われたりもしますしね。

        ちなみに、家族旅行(国内の温泉)に3回誘ったら、次は海外に行きたいと言われました。「さや子ちゃんが私を連れて行ってくれないかしら」と。観光国とはいえ非英語圏で高齢者向けの国ではなく荷が重すぎるので断ったら(姑はインシュリン投与患者)、夫に「さや子ちゃんは私が嫌いなのね。今時の嫁さんは冷たいわ」と愚痴りまくっていたそうです。私は姑専属の無料ツアコン兼雑用係ではないのですが。

        トピ内ID:9266663616

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        コミュニケーションスキルは大事よ

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        舞子
        察してちゃんでいるのはどうかと思う。

        参加しないならしない、したいならしたい、したくないならしたくない。
        自分の気持ちを相手に巧く伝えられる能力を養わないとね。

        そういうのって幼い頃に公園の砂場で身につけるらしいよ。
        トピ主さん、公園時代何してたのでしょう?

        トピ内ID:3802106486

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        なぜかって?

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        さくらもち
        それは自分の息子だからでしょ?他人の息子にかかわるオバサンはいませんから。

        「息子家族は別家族」?貴女とは他人だけど、息子とは親子ですからその道理は間違ってますね。

        「精神的にやられそうです」大丈夫、貴女は底意地悪そうだから、自分の実家にお姑さんの悪口を言いまくってストレス発散してるだろうから、その心配は無用ですよ。むしろお姑さんが、貴女によって精神的にやられないか他人ながらも心配ですね。

        「息子家庭に執着しないで」息子家庭じゃなく息子家族ね。大丈夫、執着じゃないし貴女にこだわってるわけじゃないから。お姑さんにとって貴女は他人だけど、息子はお姑さんにとっては家族だし孫は息子の子どもだから、お姑さんが自分の「家族(息子とその子ども)」と付き合いをするのは当然でしょ。

        「子は親の背を見て育つ」とありますから、貴女も将来、自分の子どもの配偶者に別家族認定されても憤慨する事のないように。「私は大丈夫です」と言うならいいのですがね。

        トピ内ID:7330126795

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        不思議ですね

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        キミエ
        私も不思議に思います。
        結婚していった息子・娘とは、あまり会いません。

        嫌いとかじゃなくて、
        彼らが結婚した後は、執着心がないのです。

        子供達が小さい頃は、いつも一緒に出かけたりしていたので
        もう、娘・息子との時間は満腹状態になっているからかもしれません。


        レスを見ていたら
        息子・娘家族に関わりたがる人が
        多数派っぽいですね。

        夫婦二人の老後じゃ寂しいんですかね?
        私はそんな事ありませんけど。

        トピ内ID:4555114347

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