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    パンケーキ
    恋愛
    44歳、婚活中の女性です。職業は営業事務で年収500万ほどの正社員。短大卒だし持病があるので、出世も見込めず定年を迎えるでしょう。

    病気がわかったのは30歳。この頃、当時付き合っていた人と別れました。
    以後、一生おひとりさまでいるつもりでしたが、42歳になった時、突然独りは寂しいと思うようになり、婚活を始めました。
    この2年、いろいろな人と会いましたが、子供を欲しがる男性が多く、うまくいきませんでした。
    私はもう出産出来る年齢ではありません。夫婦二人の生活を充実させたいと思っています。
    そんな中、ある男性と出会いました。15年間婚姻生活をしていたバツイチです。子供はいません。
    やさしい人で真面目です。勤め先も大手企業ですし、私にはもったいないくらいです。
    ですが、44歳にもなってお笑いください。私は心のどこかでまだ「好きな人と結婚したかった」と思っているのです。
    好きじゃなくても、結婚するってありだと思いますか?
    みなさんのご意見をお伺いしたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:5997999714

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    あり

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    ももいろ
    好きな人とは恋愛感情の事ですよね。
    恋愛感情なくても好感がもてれば結婚はありだと思います。
    私も同じ様な状況で結婚しましたが一緒に暮らすと愛情もわいてきて結婚して良かったなあと思います。
    恋愛、見合い問わず結婚はカケだと思うので良いなと思う人が現れたら恐れず進んでみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんも感じているかもしれませんが年齢的にも中々良いなという人にさえ巡り会うのも大変ですよね。
    良いご縁だと良いですね。

    トピ内ID:7385856007

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    ダメもとで

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    blank
    すずらん
    好きじゃなくても結婚!でやっていけるのは、若いうちかなぁって思います。

    まだ発展途上というか、お互いに成長していく可能性がある。それに、若いうちって基本的にみんな大らかじゃないですか。問題ある友人とも友人でいられたりとか。

    あと「子はかすがい」ですからね。子供のが接着剤になってくれて家庭が成り立っていくことも多いし。夫婦の相性がいまいちでもそれなりに円く収まりますし。

    トピ主さんの場合、ぶっちゃけ「お財布がわり」ですよね?世間体とか、老後の安心とか・・それって、うまくいかなくなったときでも大丈夫ですかね?
    例えば、相手が働けなくなってーとか、病気になって‐とか、親の介護ーとか。
    結婚っていい面ばっかじゃないからね。相手が好きなら頑張れるものだけど。

    ただ、人生出会いってそんなに多くないから、「好きな人と結婚する」ことにこだわってたら、誰とも結婚しないで終わるよね。年齢から言っても。だから、ダメもとで、一度結婚してもいいんじゃないでしょうか?

    ひとりぼっちは寂しいもんね。

    トピ内ID:8102117852

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    好きって何だろう?

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    blank
    レイ
    > 42歳になった時、突然独りは寂しいと思うようになり
    >「好きな人と結婚したかった」と思っている

    どちらもトピ主さんの希望なんだから、自分が思うようにすれば良いです。
    他人の意見なんて、あてになりませんよ。

    私はトピ主さんの言う「好き」がよく解りません。

    では、その相手のことが嫌いなんですか?
    嫌いではないけれど好きでもない、どうでもよい人?
    どんなに酷いことをされても嫌いになれない、情熱を伴う愛情が「好き」ですか?
    だとしたら、私には縁のない感情です。

    お互いに相手を尊重できると思うのなら、それで結婚すれば良いと思います。

    トピ内ID:6044555579

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    その人ではないのでは?

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    マリーム
    寂しいから結婚したいっていうのなら、なおさら好きな人としてください。

    一人では生きていけないから養ってくれる男性が必要とか、どうしても子供を産みたいとかなら、あんまり好きじゃない男性だったとしても真面目で働き者だからとか、すごく気に入られたからとかだけでも結婚出来るかもしれません。経済的基盤や子供を産み育てるという希望の生活を手に入れられるわけだから。

    でも、トピ主さんは経済的に自立しているし子供も諦めてる。
    となると、結婚相手に求めるのは気が合うとか一緒にいて安らげるとか、一緒に楽しめる趣味があるとか、精神的な生活が豊かになるとかじゃないですか?
    だったら好きじゃない人と結婚しちゃったらだめでしょう。ますます寂しさが増しますよ?

    経済的にも自立している、子供も成さない、なのに好きじゃない人とわざわざ結婚したい理由って何?
    世間体ですか?

    トピ内ID:9247101128

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    仕事だけは絶対に続ける

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    まい
    トピさんは結婚しても仕事だけは絶対に
    続けたほうがいいと思います。
    そうすれば、もし結婚生活がうまくいかなくても
    あとは自分で選べます。
    悩んでいるのだったら、しばらく恋人として
    おつきあいしてもいいのでは。

    トピ内ID:1245805639

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    レスします

    しおりをつける
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    さとみ
    44歳、今まで独りで暮らして来たのに何故色気がでてきたのですか?
    どんな男でも結婚前は女に優しいのです。
    結婚してしまえば、オオカミのように変身します。
    お一人でそのまま暮らした方が気楽です。

    あえて、火の中に飛び入ることは危険なことです。

    トピ内ID:6819269073

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    相手の離婚理由にもよる

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    🐧
    小雀
    破局するには理由があります。
    その男はバツニになる恐れに対するハードルは低い事は理解するべきです。
    あなたの経済力は絶対に手放してはなりません。
    悲しい結末になりますから。

    トピ内ID:2114464163

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    好きでないなら、無理なのではないかなー

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    blank
    らん
    年収200万にもならない貧乏OLなら、
    生活の安定のために好きでもない人と結婚しても
    「この人のおかげで今の暮らしがある」とおもえて
    それなりに幸せ感じられると思う。

    でも年収500万が定年まで確実なら、
    おひとり様で猫でも飼ったほうが断然楽しいと思います。

    そもそも結婚とは一つ屋根の下で、
    時にはひとつお布団の中でいろいろやるのです。
    44歳でもやることはやるでしょう?
    好きでもない男となんて・・・です。

    だーいすき!ラブラブっ!!ではなくても、
    じ~んわり好きかも?くらいの人でないと無理だと思う。

    トピ内ID:8803033559

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    尊敬できるのなら

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    blank
    オリーブ
    >私にはもったいないくらいです
    こういうのが一番厄介。
    現実的な条件は満たしているという意味でしょうけど、貴女が迷っているならそれだけでは足りないんでしょう。
    ぜんぜん恋愛感情がないなら結婚は無理でしょうね。

    但し彼の事は少なくとも尊敬はできますか?
    私だったらですが、その彼を尊敬できるなら結婚します。
    彼といて得られるえる物もたくさんありそうだし、一人で一生暮らす寂しさに比べたら横に誰かが居てくれるだけでも幸せだと思います。

    少し冷静になって彼の長所と短所をリストにでもしてみてはいかがですか?
    例えば年収は○だけど身長が×、優しいけど気が弱い、みたいに。

    それとこの手の相談は問題はただ一つ。
    彼を逃して次はあるか?ですよね。
    私の答えは、限りなくゼロに近い、です。

    私自身が晩婚だったので、結婚について考える時間はたくさんありました。
    結局踏み切った大きな動機は、やはり一生一人では寂しすぎると思ったから。
    もちろん彼(主人)の事は好きでしたけどね。
    こういってはなんだけど、一度ぐらい結婚してみよう程度の気持ちで結婚してみては?

    トピ内ID:2964175741

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    なしです

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    ななこ
    45才専業主婦 子供ナシですが、好きではないのに結婚するのはなしです。
    ひとりの方がいいです。
    誰かといても心が通わなければひとりの時よりさみしくなります。
    婚活市場では子供を望む人が多いと聞きます。
    私は主人とは趣味を通じて知り合いましたが、お互い子供は望んでいなかったので作っていません。
    趣味で知り合う機会はありませんか?

    トピ内ID:6534687812

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    なんのための結婚?

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    くう
    別にしたければ誰と結婚するのもアリだと思いますよ。

    結婚したい理由は本当に「寂しい」ですか?
    心が通じ合わない人と暮らすのは
    一人暮らし以上に「寂しい」ですよ?


    仕事を辞めて養ってもらいたいという下心があるなら
    自分が好きかは重要ではありません。
    相手から好かれる、すくなくとも「便利」と思ってもらえるように
    相手に尽くせばいいだけです。

    結婚することで「寂しい人と思われたくない」「世間体を良くしたい」
    なら同じ目的の人と結婚するのは
    ありだと思います。
    男性にも結構いますから。


    でもそういう結婚では
    温かい家庭とか寂しくない生活は期待できないですよ?


    もう一度、トピ主さんが「結婚したい」理由の原点に立ち返ってみれば
    答えは出るはずです。

    トピ内ID:2544573974

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    どちらをとる?

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    blank
    ななこ
    疑問です。
    主さまの結婚の目的。
    >突然独りは寂しいと思う

    なのに、好きな人を追い求めるのですか?

    矛盾していることは、ご自分でもお気づきなので、こちらで相談されていると解釈してよいですか?

    主さまがどちらに比重を置かれているかによると思います。
    好きな人と一緒に結婚したいのなら、老後はお一人様を通すことも覚悟。
    老後誰かと穏やかな日々を望むなら、その方と一緒になる。

    結婚って、誰しも必ずしも世界で一番好きな人とじゃないですよ。
    3番目だったり、4番目だったり、中には好きじゃないけど嫌いじゃないとかいう人も。
    でも、結婚生活の中で愛を育むのです。

    何か引っかかることがないのなら、その方いいじゃないですか。
    私ならその人に尽くすという生きがいだけで、ご飯食べれます。

    トピ内ID:0695134516

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    貴方に覚悟が無いなら、無理じゃない?

    しおりをつける
    🐤
    この葉
    ここで結婚しても上手くいかないのでは?
    鎹の子供もいない、肝心の貴方は好きな人と結婚したかったと思っている。

    結婚生活なんか平穏で波風が無いわけじゃないですよ、相手の親族とのお付き合いも有るし、色々嵐もあります。
    問題が起こったとき、話し合って乗り越えたり、我慢したりするよりは、別に好きで結婚した人ではない、妥協しただけ、と思って後悔するだけでは?

    子供が必要でないなら、もう少し趣味や習い事、サークル、ボランティア、公開講座、ジムなどで時間を掛けて気のあう人を探したら?
    友人の中には45歳で幸せな恋愛結婚をした人もいますよ。

    トピ内ID:7416532339

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    好きなひとって?

    しおりをつける
    blank
    わかば
    主さんはいま、お好きな方がいらっしゃるのですか?

    もしそうでいらっしゃるならば、よかったら
    うまくゆくアプローチをここで一緒に考えましょう。

    トピ内ID:9512628820

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    私がトピ主さんなら

    しおりをつける
    🙂
    ペコリ
    しなくても良いかなと思う。
    1落ち着いた生活は出来てるんだもん。逆に良い年だからこそ好きな人が良い。

    2熱烈なプロポーズとかはされてるんですか?
    好き好き~って来られて行くのは良いかな‥

    3好きじゃなくても安心出来る癒される、一緒に居たい助け合いたいとか思えるなら生活は一緒に(結婚)出来ると思う
    4一緒に居たらこれから色々あるけど性格的に、それを許せるかどうか?我慢出来ますか?

    5それより今じしんで、、好きな人が良いと思って悩んでるトピ主さん。無理なのでは?年齢関係ないよ!

    バラバラ感想ですみません。

    トピ内ID:5990766878

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      私なら・・・

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      💍
      かえで
      同世代、新婚です。

      彼に対してどんな感情なのか、詳しく書いてないのでわかりませんが、
      「もったいないくらい」のやさしい、真面目な人ならいい旦那さんになるんじゃないでしょうか?
      私の相手も元々タイプではなかったけれど、仕事は真面目で(大企業ではないですが)性格は優しく、家事もよく手伝ってくれます。
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      人生のパートナーとして本当にいい人に巡り合えました。
      私達も子供がいない人生なので、ふたりの生活を楽しんでいます。

      まずはお付き合いして、よく相手を知ることです。私もお付き合いしているうちに好きになりました。
      トピさんにとっても彼がいい人生のパートナーになるといいですね。

      トピ内ID:2141005985

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      全然あり!

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      😍
      おっちゃん
      お幸せに。応援しています。

      トピ内ID:9167856246

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      大人の恋愛

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      いいなぁ
      逆に、その歳まで独身を貫かれたなら心から惹かれあった人と結婚・・・!
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      私も旦那とは婚活で出会いましたが、何度か会ううちに恋愛感情が沸いてきました。
      出会えたその方も、お付き合いするうちに愛情がわいてくるかもしれませんよ?
      あまり考えすぎずに、楽しくパートナーを探されてみては?

      トピ内ID:5818096273

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      好きは後からでも良いのでは?

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      blank
      橙色
      その方と一緒にいるときのご自分の感覚...それが基準になるように思いますが、一緒にいて、どうですか?
      違和感を覚えるのならそれが正解ですし、落ち着くのであれば、その方とご縁を結ぶとよいと思います。
      好きという感情は、後からでもついてきますよ。
      同じ時間を過ごして行く中で、好きよりももっと深い愛情が心の中に増えて行くと思いますよ。

      出会ってすぐに「好き」と感じるのも大切かもしれませんが、私は、「好き」よりも「心地よい」「落ち着く」という感覚の方が大事だと思っています。

      トピ主様の笑顔の時間が増えるような、素敵なご縁がありますように。

      トピ内ID:8547906450

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      全然あり

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      40代独身男です。

      お気持ちは分かりますが、この年代になって、燃えるような恋愛なんてありませんって。
      信頼できる人で、話が合うとか一緒に出かけて楽しいとか思えれば、十分だと思いますよ。
      文をみる限りは、積極的に考えてもよさそうに思いました

      トピ内ID:0440793621

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      結婚の結果なんて誰にもわからないよ

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      🙂
      空を見ていた
      好きな人と結婚したって、うまくいかないときもあるし、お見合い結婚でもラブラブの人たちはいるから、結果は誰にもわからないし、怖いけど、自分の心の本当の声を聞いてみるしかないよ
      好きな人と結婚したかったって全然おかしくないよ 私は44歳で好きな人と暮らし始めたけど、お互いにバツイチだから、籍が入っていてもダメなときダメだと知っているから事実婚で4年一緒にいるけど、別れ話が出たことないし、その人たちの生きてきて楽なスタイルってあると思う 私の場合、怒鳴らない人(前の結婚で精神的DVを長期されたので怒鳴り声が怖いから)安心してご飯が食べれる人、親族も気に入る人がたまたま現れて、好きというより、まず安心していられたし、なんか凸凹コンビで自分の身の丈にあっていたから、スロースタイルで暮らしてます とぴさまは結婚に何を求めているんだろう? 収入?優しさ?安定?それにより答えって違うと思うんだよね 激しい恋愛で結婚しても色褪せるときがくるけど、信頼感が生まれていれば乗り越えられるし、じわじわと恋するときもあるから、結婚してから時間かけて大好きになれる相手かをよく考えてみてくださいね

      トピ内ID:4288798224

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      ご自分の人生ですから

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      🙂
      umu
      ご自分の人生ですし、ここまで来たら
      悔いのないようにやったらいかがでしょう?

      人の意見で変わるもんでもないし
      ご自分の選んだ道を進んでいくしかないんですよ。

      人生は選択の連続・・・どの道を選んでも
      ご自分で決めて進めば
      後で後悔しようがどうが、納得するでしょう。

      トピ内ID:7543702796

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      好きな人に出会うことの意味が

      しおりをつける
      blank
      無常の風
      好きな人って、自分の思いに叶う人のことを言うのでしょうね。自分の思いに叶うことを考えている、その「自分」のことを忘れてしまいがちです。相手が自分のことを好きになってくれるのか、どうかということが忘れられがちです。自分が好きでも、相手が自分を好きでなければ、好きという関係が成り立たず、片思いになるだけです。そもそも、あなたには好きな人がいるのですか?

      今、好きな人がいなければ、好きな人と結婚するということは「絵に描いた餅」です。「絵に描いた餅」は食べることが出来ません。空腹のままです。トピの文面から察するに、空しい人生を過ごしてしまいかねない危うさを感じます。

      結婚は「自分」に相応しい人と出会わなければ、成り立ちません。「自分」に相応しい人と出会うからこそ、結婚することが成り立つのです。今こそ「自分」というものの存在を、改めて見つめる時期なのでしょうね。その「自分」が自分で分かった時、自分に対して相応しい人がどんな人なのか見えてくるのではないでしょうか。

      出会いのチャンスは、そう多くはないでしょう。後に、逃した魚は大きい、ということにだけはならぬことを願っております。

      トピ内ID:0893673182

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      大丈夫と思う。

      しおりをつける
      blank
      ケイ

      相手の男性を知らないので、わかりませんが

      たぶん、大丈夫。

      好きになって結婚しても、離婚してる人、たくさんいます。

      男の人って、実際には似たり寄ったりですし

      結婚してからでもトキメキのある瞬間を自分で演出すれば良いのです。

      44歳って、まだ若い。

      トピ内ID:3509974243

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      結婚に何を求めるか、じゃないですか?

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      blank
      ぷー
      ただの、同居人として、もしくは友人、パートナーとして、共に生活することが
      あなたにとっての結婚であるなら(寂しさを埋めあう存在、でも構いませんが)
      それならじゅうぶん「事足りる」相手なのではないでしょうか。
      ただし、相手も同じように思っているなら、の話です。

      男女として愛し合っているという実感がなくても、
      ただの生活協同体としてお互いを認識するなら、そういう結婚もアリだと思います。
      でも、お相手が少しでもあなたに女性としての付き合いを求めているなら
      もしくはあなた自身が、お相手に男性としての振る舞いを求めているなら
      その結婚生活はいずれ破たんするでしょう。好きでもない人と、お互いに
      そんなふうには振舞えませんからね。お互い不満になりストレスになるだけです。

      男女として愛し合うことを結婚の定義にしない事。それが、「好きでもない人と結婚する」ことの
      条件だと思います。

      トピ内ID:0955607480

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        すぐ結婚しなきゃダメなの?

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        blank
        コレド
        しばらくお付き合いしてみたらどうでしょう?

        愛情が芽生えるかもしれないし、一生一緒に暮らしたいと思うようになるかも。

        まったく好きじゃないのに結婚しても、夫婦としての同居が辛くて「一人でいれば良かった…」って思ってしまうのではないですか?

        トピ内ID:0646528776

        閉じる× 閉じる×

        やった後悔の方が良い

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        blank
        かあか
        もしダメでも失う物は無い様に思います。
        どんなに好きでも上手くいかない結婚もあるし、それほど好きでもないけど一緒に暮らしてみて愛おしくなることもあります。
        生理的に嫌でなければ結婚してみるのも良いと思います。
        結婚して失敗する方が、結婚しないままあの時しておけば、という後悔よりましだと思います。
        ただ仕事は辞めてはいけません。

        トピ内ID:3514450330

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        人にはそうてみろ

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        🐤
        みかん
        昔から人にはそうてみろと言いますよね。

        好きっていう感情って、いつくるか分からないものではないですか?
        あまり期待せず結婚した方が、実は幸せっていうのもよくある話。
        知っていますか?離婚率は恋愛結婚の方が断トツ高いみたいですよ。お見合いの方が、達観して結婚する分、離婚率も少ないそうです。これには私も納得します。
        私も結婚して思いますが、特別DVとか、借金とか浮気とかなければ、どうにかなるものです。一緒に暮らして喧嘩もしながら、好きだなと思うところも出てきたりします。
        ましてやトピ主は44歳。お互い感謝して思いやりを持って穏やかに暮らせれば、御の字ではないでしょうか?

        トピ内ID:3685956845

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        しばらく付き合って様子見する

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        blank
        味自慢おでん
        婚活で出会っていきなり「好き」という恋愛感情が沸いてこなくても
        仕方ないのではないでしょうか。結婚を前提に出会い、お付き合いを
        しばらく続ける中でお互いが『この人なら…』という気持ちになれば
        成婚、という流れですよね。
        (婚活なのであまり決断を下すのを引き伸ばせませんが)

        せっかく条件のみベストなお相手と知り合えたのですから、もう少し
        デートを重ねてみればいいかと思います。決定的な価値観の違いがある
        かもしれませんし、その逆で段々「好き」になる可能性もありますから。

        それか、今すぐ結婚かお断りか決断を迫られている状況なのでしょうか?

        トピ内ID:8752340991

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        異性として

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        🐧
        ペン子
        その人に少しでも魅力を感じますか?
        私は42歳独身ですが、尊敬や好感を持てても異性として魅力を感じないとどうしてもそういうことができません。
        そのせいで今までお断りしてきたことも多く、去年もアプローチしてくれた人がいたのですが、もう彼を逃すとチャンスはないと頭では思うのに、結局スキンシップができずお別れしました。彼とは1日デートしても話は尽きず、楽しかったのですけど。。
        こんな好きと言ってくれる人を好きになれないなんて、自分はどこかおかしいと思ってますが、もう仕方ないと諦めてます。
        好きという気持ちの定義は人によってそれぞれだと思うんですが、穏やかな気持ちでいれて、かつ男女のスキンシップができれば全く問題ないと思います。

        トピ内ID:5288411873

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        逆にお聞きしたいです

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        blank
        ぽっぽ
        好きでもない人と暮らして、あなたの寂しさは和らぐの?
        ペットでも人でも、愛着が持てる相手だから心が落ち着くんだよ。
        人がいるだけで寂しさが紛れるなら、職場と同じじゃん。

        あなたの気持ちは相手にも伝わるよ。
        そんな貴方を本気で愛せる男がいるだろうか。
        想いは一方通行だと必ず破綻します。

        他に相手がいないから、お前にした。
        そういわれて平気なら、どうぞ結婚されてはどうでしょうか?
        あなたがやろうとしていることは、それと同じことです。

        トピ内ID:2162808922

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        相手と一緒にいて居心地のよさは?

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        🐤
        ちえ
        好き!という感情は年齢によって変化していきますよ。。。

        でも、お相手がトピ主さんにとって「居心地のいい」優しい男性だとすれば、結婚することによって生まれる安心が幸せになり、好きなところが沢山出てくることがあるものです。 いいところが沢山見つかる男性なら、そういう、後で生まれる愛情もアリです。

        でも、×イチということなので、何が原因だったのかを確かめてみたほうがいいですよ。 もし、キョーレツなお姑さんがいたりして前妻が去っていったり、金銭感覚が尋常でなかったり、束縛が酷い性格だったり、、、原因によっては避けたほうがいいかも。

        私は45歳で結婚して数年たちますが、好きだな~と思った相手との結婚です。 結婚後、病気をしたり色んなことで相手に助けてもらうことが多かったんですが、夫がますます頼もしく思えて、好きな気持ちが増しています。 43歳ってまだ若いですから、そんなにあわてないで居心地のいい男性をみつけてください。 せめて、いいなあ~と思える人と。

        貴女は経済的にちゃんと自立なさっているし(イマドキ年収500万って凄くいいんですよ!!)良い相手がみつかると思います。 がんばって!

        トピ内ID:1233312234

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        好きな人いるの?

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        ななか
        私は20代後半から婚活してきました。34才で結婚、いまは3才の子の母で39才です。

        ずっと一緒に婚活してきた同じ年の友達がいます。

        いまだに婚活継続中です。

        「生理的に受付られるなら誰でもいい」といいつつも、出会った人と続かず、「やっぱり好きな人と結婚したい」と言ってます。

        好きな人と結婚したいなら、すれば良いかと思います。

        だだ、好きな人が現れるか、好きな人が同じく自分を好いてくれるかは分かりませんので場合によっては一生ひとりの人生も考えておいた方が良いかと思います。

        トピ内ID:7154156498

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        みなさん、どうもありがとうございます。トピ主です

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        🙂
        パンケーキ
        みなさんのご意見、真剣に繰り返し拝読致しました。ありがとうございます。

        その中で、いくつかご質問をいただきましたのでお答えします。
        まず、現在好きな人がいるのか…とのことですが、います。高校時代の同級生でバツイチです。何かと連絡をくれて飲んだりしますが、この人は跡取りの為に子供が必要で、若い女性との再婚を望んでいます。私を飲みに誘うのは、昔話を気兼ねなくしたいだけでしょう。

        それから、結婚もしくは結婚相手に何を望か。
        正直、世間体もあります。未婚率が高い世の中になっても、いまだに日本社会は独身者を下に見る風潮があることは事実です。独身でいる事情など、他人は考えずにものを言いますから。

        そして、婚活で出会った人には、結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。お話をすれば、飽きることなく話せます。自分を飾ることなく、素直に見せられます。
        ただ、男性として見ることができないのです。

        だけど、老後誰かとは一緒にいたい。そんなワガママです。

        トピ内ID:5997999714

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        ちょっとわからない。

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        🐱
        たらこ
        子供を持つつもりがなくて、年収500万あって、それで好きでもない人と結婚する意味は何ですか?
        一人で十分生きていけますよね。

        その年齢だからこそ、好きな人と穏やかに生活を共にしたいのではないですか?

        結婚したら、女性は家事のほとんどを負担します。
        家事の半分やってくれる男性なんて、宝くじに当たるようなもんです。
        仕事から帰ってバタバタと食事の用意、お風呂を洗ってトイレを掃除して…が日課になりますよ。
        一人だったら適当に済ませることも、夫がいると気を使います。

        好きでもない人のために、そんなこと出来ますか?
        きっと未来の夫は、あなたがバタバタしてる間、ソファで寛いでテレビかスマホ見てますよ。

        結婚は生活です。
        よく考えてみた方がいいですよ。

        トピ内ID:2097704918

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        私ならナシ

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        😀
        兼業主婦ですが
        44歳、収入も安定している…
        私なら、男性に見れない相手とは結婚できないです。

        オシャレもしてまだまだ女性として楽しめる時期なのに
        性を超越した茶飲み友達と一緒に暮らすのはまだ早いと感じます。
        情熱的なスキンシップはなくとも、
        男性と暮らす以上、穏やかな慈しみ合いの空気くらいはほしいもの…
        手にも触れたいと思えない男性と、
        ひとつ屋根の下、話が合うからという理由だけでは暮らせないです。
        結婚生活って、結婚前に見えなかったことがいっぱい見えてくるからこそ。

        老後の淋しさ紛らすのだけが目的なら、
        もっと歳とってから気の合う女友達と気楽な同居した方がまだマシです。

        これが60代とかだったら考えなくもないけど…
        44歳まで独身だったのなら、世間の目なんていまさらでしょうし、
        せめて穏やかにでも好きだな~と思える人を探しますね。

        あーでも、お財布を豊かにすることも大きな目的なら、
        そういう割り切った関係も、それはそれでアリでしょうね。

        トピ内ID:6626446266

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        打算だけじゃ結婚生活は続かない・・

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        みら
        好きな人が、跡取りの為に子供は必要で若い女性ですか・・・おつらいでしょうが、その方とは一緒になれる可能性は低いのですね。

        婚活で出会った方は、条件は良くとも、男性として見れない・・・、これは結婚して、一緒に一つ屋根の下暮すとなると、厳しいんじゃないかな。
        結婚数十年で、もう異性として見れない・・家族になってしまい・・とかなら話はわかりますが、付き合って~結婚早々・・男性としてみれないって、難しいと思います。
        夫婦としての営みもあろうし、家族親戚付き合いはあるし、年齢的に親の介護問題も入ってくるだろうし、嫌な事も、つらい事もある生活。
        男性としてみれない夫と一緒なのは、精神的につらくなると思いますよ、お互いに。

        その方が大手企業のお勤めじゃなくなっても一緒に居れる自信がなければ、結婚はしないほうがいいと思う。
        お仕事先なんてどうなるかわかりませんよ。
        怪我や病気で今の企業で仕事が出来なくなる可能性だってある訳だし。
        大手企業にお勤めじゃなくなってもいい、その人といると落ち着く・・と思えるなら結婚されたらいいと思います。

        トピ内ID:9081042293

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        トピ主さんの答えはでているのでは?

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        🐧
        黄色い帽子のおばさん
        あり、といえばありだと思います。
        でも、男性としては見ることができない…
        ここで答えはでてしまっていると思います。
        他に好きな人がいるのなら、余計に無理じゃないでしょうか?
        余計に苦しくなりませんか?

        トピ内ID:1171878922

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        覚悟

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        hana
        ご質問のやっていけるかというのは離婚せずに添い遂げられるかと言う事なのでしょうか。

        気になるのはそんなに優しく真面目な人が何故15年も連れ添った妻と別れる事になったのか。
        そしてお相手を男性としてみれないあなたがもし体を求められたら受け入れる事ができるのか。

        世間体であろうと何であろうとお互いの利害や気持が一致していてそれなりに覚悟もしているのなら良いのではないでしょうか。
        どのような結末になろうと全ての結果を引き受けるのは自分ですし。

        トピ内ID:4282911366

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        打ち明けてみては?

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        オリーブ
        トピ主さん、その好きな人と比べているんなら、答えは聞くまでもないです。

        とりあえずだめもとで、その好きな人に気持ちを打ち明けてみてはどうですか?
        どういうつもりで誘ってくれるかなんて、聞いてみなくちゃわからないですよ。
        いや、告白して今の関係を壊したくない、とまでの気持ちがあるなら、それはもう他の人との結婚なんか考えるまでもなく、なしです。

        ただ将来一人っきりでいいと思うなら仕方ないけど、私は今がトピ主さんの人生の分かれ道かなとも思います。

        トピ内ID:2964175741

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        分かる分かる分かる!

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        理解できます
        ×1子持ちなので、よくそんな気持ちになりました。
        寂しいから、誰か一緒に家族になってほしい。
        そう願って、私も条件で人を好きになろうと思っていた時期がありました。でも今は、幸い人生で一番好きな人にめぐり合えました。

        トピ主さんはもう44年も生きてらっしゃる。
        20歳で一緒になる夫婦とは違うんです。
        違う人生を歩んできたからこそ、介護問題、金銭問題が、結婚に大きく立ちはだかる。それをどう消化できるかはあなたたち二人の問題です。
        その彼氏の老後、彼氏の義両親とうまくやれるかどうか、お会いして、よく吟味なさってください。
        彼氏の老後、車椅子をひいて通院できますか? シモの世話をできますか?
        もしシモの世話ができないとすぐに思うなら、すっぱりと別れましょう。

        相手が誰であれ、
        何もかも受け入れ、受け入れてくれる、大人のいい恋愛をしてください。
        それには本物の恋愛をするのが一番の近道です。

        トピ内ID:1560543219

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        では好きなひとにアプローチを

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        わかば
        『跡取りを望む男性に44歳のわたしがアプローチしてもよいと思いますか』というトピックのほうが
        主さんのリアルなご心情ということでしょうか。

        その同級生彼ももしかしたら
        主さんと同じお気持ちかもわかりませんね。
        跡取りのことがよぎり、足踏みしてきたのかも。

        向き合ってみてはいかがですか。
        一緒にいきてゆける
        ふたりかもわかりませんよ。

        好きって大事だと思うよ。

        もしくは
        婚活彼と男女関係にとにかくなる。すると男性とみられるようになるかも。
        でもそれよりは
        なにより
        好きなひとに向き合うことではないでしょうかしら。

        がんばっていただきたいです。

        トピ内ID:9512628820

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        くーちゃん
        >好きじゃなくても、結婚するってありだと思いますか?
        その男性がもしあなたのことを好きでなかったと後でわかっても、
        別にショックを受けないならば結婚もいいと思います。

        実は好きな人がいるんだけど、事情があって一緒にはなれない。
        心の中では女として見れず、触れたいとも思えない。
        でも一人は寂しいから結婚したい。

        そんな相手でもOKなら、うまくいくと思うよ。
        でもショックを受けるなら、うまくいくわけがない。
        どれだけ心に秘めていても、他に好きな男がいればわかりますからね。

        トピ内ID:2162808922

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